Скромная комната отдыха в офисе у ребят после сумеречного Леса котов показалась мне как минимум ярко освещенным подиумом, и, выйдя из гашек-камеры, я зажмурился от нестерпимого света двух ламп, которые обычно считал слегка тускловатыми. Когда слезы высохли у меня на глазах и зрение частично вернулось, я увидел уже ставшую для меня привычной картину.

В полной тишине вечернего офиса друзьями-компаньонами представлялся театральный номер, под названием «танец Победы, необузданный». Увидев у меня за плечом два арбалета, Саня и Дима сделали правильные выводы и благодаря им стали производить на свет абсолютно неправильные телодвижения. Огромный Дмитрий, похожий на немного уменьшенную копию огра, крутился вокруг своей оси по часовой стрелке, поднимая над головой то правую, то левую руку, производя кистями неожиданно элегантные движения, словом – просто восточная красавица, изгибающаяся в танце живота. Вокруг него против часовой стрелки в каком-то невообразимом ритме, похожем одновременно на русскую народную присядку и папуасский ритуальный танец, рывками двигался Саня и, когда оказывался за спиной Димы, пытался запрыгнуть последнему на голову. Так высоко прыгать у маленького толстенького Александра не получалось, поэтому он некоторое время висел у вращающегося Дмитрия на шее, а потом отцеплялся и снова пускался в свой дикий пляс. Мне деваться было некуда, я бросил седло на пол и стал хлопать в ладоши, стараясь попадать в такт этого феерического танцевального шоу.

Занимайся ребята физкультурой регулярно – танец грозил бы затянуться, а так буквально через пять минут танцоры диско выдохлись, дружно рухнули на диван – и настала пора слов, заменив собой времена действий.

– С возвращением! – поприветствовал меня Александр и тут же начал громко глумиться: – Тим, а чего ты маску не снимаешь? Так и будешь теперь всегда ходить? А что – так ты даже симпатичнее…

И точно, я совсем забыл и про маску, и про клыкастую челюсть во рту. За это время и вставной протез, и коллоидная накладка на лицо так приросли ко мне, что я их просто не замечал. Я улыбнулся, снял с лица маску и с легким щелчком вытащил изо рта клыкастую челюсть. Положив на тумбочку оба предмета, подумал, что находиться в обществе без этих привычных атрибутов немного неудобно. Но еще больше меня смущали бледные лица друзей и отсутствие клыков на их знакомых физиономиях.

– О, рожа зеленая, противная! – сразу радостно заорал Саня. – Арбалет долго искал?

– Где нашел? – в такт ему пробурчал Дима.

– Ну… – замялся я, зависнув между двумя вопросами, ответ на каждый из которых занял бы около пяти часов времени. Потом замер на секунду, думая, как ответить одновременно на оба, и выдал: – Не скажу!

– Ой-ой-ой, какие мы загадочные! – радостно крикнул Александр. – А мы не очень-то и хотели!

– И не надо, – пробубнил скучный Дмитрий. – Документы отчетности заполни лучше, а то, пока тебя не было, три раза из налоговой звонили.

– Ага! И еще джисталкерский комитет в офис названивал! – завопил маленький глава предприятия, совершенно забыв про свой первый вопрос. – Ты там недооформил договор! Пришлось мне съездить, все утряс – но твоя подпись нужна!

– С ведомостями у тебя полный бардак, – не переставал ворчать горообразный бухгалтер. – Перепутал параграфы опять и вместо социального фонда заполнил графу пенсионного…

– Плату за офис надо вносить, а ты опять задержался с выплатами! – обвиняюще гаркнул улыбающийся Саня. – Лицензии скоро срок подходит, новую надо оформлять!

– Когда последний раз форму номер четыре заполнял, забыл? – строго вопросил Дмитрий, и у меня в душе что-то съежилось.

– Когда последний раз в райсобесе на частного предпринимателя освобождение от налогов выправлял, забыл? – не менее строго крикнул Александр, и то, что недавно съежилось в душе, тут же оборвалось.

– Ну как же можно быть таким неприспособленным к жизни человеком! – хором закончили свою сердитую отповедь друзья-компаньоны и грозно на меня уставились.

– Если бы я все это умел, то зачем тогда были бы нужны мне вы? – резонно возразил я, начиная приспосабливаться к темным сторонам цивилизации, развернулся и отправился вкушать светлые стороны прогресса.

На это возражений не последовало, а может – я их просто не услышал из-за журчания крана в туалетной комнате. Почистив зубы, первый раз за четыре дня, я получил ощущения, сравнимые с возвышенным эстетическим удовольствием от прослушивания высокой поэзии. А уж скинув кожаные доспехи прямо на пол и обмывшись по пояс в теплой воде, я, можно сказать, духовно возродился. Одевшись в удобную современную одежду, распихав по карманам ключи, карточки и прочие принадлежности городского человека, я, как всегда, почувствовал ни с чем не сравнимый комфорт цивилизации, который ценишь только тогда, когда он уходит.

«Кто бы ни позвонил первым – обязательно соединюсь с абонентом и вежливо с ним поговорю», – пообещал я сам себе, с любовью засовывая в карман мобильник, по которому успел изрядно соскучиться.

Потом я тщательно побрился, хотя на зеленой физиономии щетина не так бросается в глаза. Ванну с препаратом, возвращающим мне природный цвет, я принимать в офисе не стал – за отсутствием как самого препарата, так и ванны как таковой. В туалетной комнате я провозился пятнадцать минут, принесших мне просто бездну удовольствия. При всем при этом я испытывал некоторую грусть от потери ощущения горячего вкуса жизни, возникающего только в экстремальных ситуациях, на которые цивилизованное общество чуть бедновато, на мой взгляд.

«Люблю я шляться по новым местам и обожаю возвращаться домой. Может, это и есть любимая работа?» – пришла в голову мысль в тот момент, когда я вышел из волшебной комнаты, в которой есть горячая вода и прочие колдовские устройства и препараты, позволяющие грязному человеку через ничтожно короткое время выйти из нее абсолютно чистым как внутри, так и снаружи.

– Вот, на человека похож! – радостно завопил Александр, когда увидел переодевшегося меня. – Еще бы рожу от зелени оттереть, и вообще красавец стал бы!

– Ты мне лучше ответь, Джона предупредили? – перешел я к деловой части беседы. – А то будет опять как в прошлый раз…

– Обижаешь! – радостно проорал Саня. – Чингачгук Мудрый Змей два раза на одни и те же грабли не наступает! Каждый раз новые грабли нужны, ибо старые ломаются!

– Пока ты там водными процедурами прохлаждался, я уже позвонил барону, – довольно пробурчал Дмитрий. – Сюда едет, не может до завтра дотерпеть…

– Ты нам лучше вот что расскажи! – перебил друга начальник предприятия. – Это что за монстрообразную амуницию ты притащил?

После этого Саня ткнул пальцем в драконье седло, сиротливо лежащее посреди комнаты отдыха, и они с Димой с глумливым интересом уставились на меня. Так, надо было что-то срочно предпринимать. Мало мне крови попортил сей предмет там, если дать ему волю (а многие предметы имеют дурной характер – в этом я абсолютно уверен!), то он возьмется за меня и здесь.

«Надо срочно натравить седло на этот новый для него мир», – пришла в голову странная мысль, и я начал действовать.

– О, это самая ценная вещь, что мне в этот раз досталась! – воодушевленно воскликнул я, привлекая все свои актерские способности и уже начиная потихоньку в это верить. – И его я никому не отдам, потому что оно навсегда будет прописано тут, у нас в офисе!

– А зачем оно нам? – удивился Саня, делая первый шаг к пропасти.

– Зачем быкам седла? – ехидно буркнул Дима, усугубляя свое и без того незавидное положение.

– Пойдемте покажу! – гордо сказал я.

После этого я торжественно подошел к небрежно валяющемуся седлу, нежно поднял его и, печатая шаг, понес к выходу из комнаты отдыха. За мной как привязанные шли мои приятели-предприниматели, заинтригованные происходящим процессом. Зайдя в офисную комнату, я водрузил огромный кожаный предмет на пол, отодвинул в угол все кресла и стулья и гордо продемонстрировал удивленным ребятам получившуюся картину.

– И зачем оно тут? – недоуменно протянул горообразный бухгалтер, подойдя к седлу и легонько толкнув его ногой.

– Ты до сих пор не понял? – вежливо, как шипящая гадюка, спросил я.

– Нет, – недовольно буркнул Дима, повернув ко мне голову.

– А вот зачем! – грозно рявкнул я, и шоу началось.

Я подскочил и сильно толкнул в грудь живую гору, по какому-то капризу судьбы занимающуюся бухгалтерией. Дмитрий покачнулся, и конечно же ему под ноги попалось драконье седло. Споткнувшись, колосс отчетности рухнул на пол. На этом дело не ограничилось – после моей ловкой подножки на него сверху полетел Александр. Я вытащил из-под ребят седло, водрузил его на барахтающуюся горку, состоящую из руководства фирмы, и взгромоздился на самый верх получившейся кучи.

– Враги не пройдут! Седло – наш достойный ответ вашей рыболовной сети! – кричал я, запихивая обратно под вредную кожаную сбрую (на этот раз ее вредность была умело направлена в нужную для меня сторону) пытающихся выбраться из-под нас приятелей. – Ура! Да здравствует куча-мала!

Барахтанье на полу продолжалось минут пять. За время мучений в мире Ворк с этим неудобным предметом я в совершенстве изучил все его сильные и слабые стороны, ремешки, крючки и бугорки – и теперь эти знания работали на меня. Я пользовался седлом для удержания на вершине кучи-малы с поразившим даже меня самого профессионализмом и грациозностью. А вот ребята столкнулись с этим чудом впервые, отнеслись к нему с неуважением – и седло жестко отомстило им за пренебрежительное отношение к себе при знакомстве.

Внезапно, под тяжелое пыхтение пытающихся вырваться на свободу офисных крыс и мой гомерический хохот, открылась дверь офиса, и на пороге появился безукоризненный блондин в шикарном черном костюме. Зулусский барон бросил на нас полный собственного достоинства взгляд, и мне показалось, что в нашем непрезентабельном офисе снова раздались первые аккорды последней голливудской постановки про агента 007. А вот дальше Джон Аурум поступил совершенно не так, как на его месте поступил бы Джеймс Бонд.

– Кьючьямалья! – радостно завопил барон и прямо от порога прыгнул на меня.

Джон совершил этот опрометчивый поступок ни в коем случае не по глупости. Он просто не учел одного момента, которым именно эта куча-мала отличалась от других, тех, что до этого проходили в нашем офисе с его участием. На этот раз вместо рыболовной сети в игре участвовало драконье седло – и это со стороны незначительное изменение критическим образом отразилось на зулусском бароне. Дальнейшее у меня получилось совершенно непроизвольно (не иначе седло мною руководило, а не наоборот). Я немного приподнял кожаный снаряд для езды на драконах (ребята замерли от неожиданности и поэтому упустили сей благоприятный момент для бегства) и обратил его внутреннюю часть в сторону барона. Когда наш наниматель влетел в седло – я ловко погасил своим весом инерцию летящего человека в строгом костюме, а потом вместе с Джоном водрузил ценный предмет на свое законное место. Теперь в одной упряжке оказались не только российские предприниматели, но и представитель иностранного бизнеса. Русские и зулусские капиталисты оказались под одним седлом.

Троих людей в брыкающейся куче-мале под седлом удержать оказалось не намного сложнее, чем двоих. Все попытки вырваться из-под сбруи я решительно пресекал, а признать поражение перед джисталкером, всегда до самого конца терпевшим издевательства над собой в период мучения рыболовной сетью, предпринимателям не позволяли остатки профессиональной гордости, почти уже растоптанные кожаным предметом.

Неизвестно чем закончилось бы это представление, но дверь в офис распахнулась, и на пороге застыла монументальная фигура охранника офисного центра, над правым плечом которого противно звенел винтокрыл огневой поддержки, а из-за левого опасливо выглядывал юрист Джона.

– Опять безобразничаете, – с улыбкой пророкотал охранник, и его винтокрыл аккуратно опустился обратно на плечо.

– Рашен традишн, – раздался приглушенный голос Сани, хотя его самого не было видно в куче тел, прикрытой сверху драконьим седлом.