Эмоциональное накручивание

В жизни бывает всякое, иногда становится плохо на душе. Что делать? Как от этого освободиться? Кажется, что самое простое решение – поделиться этим с друзьями, выплеснуть эмоции, освободить душу.

Всегда ли это помогает? Нет. Иногда получается прямо противоположный результат – происходит эмоциональное накручивание.

Люди часто распаляют свои эмоции, раз за разом в красках рассказывая все самое плохое, что с ними приключилось. Эмоциональная накрутка характерна для серьезной обиды и одновременно ее же и создает.

Интересно, что по процедуре это очень похоже на эмоциональное отреагирование, которое преследует прямо противоположные цели – делается для того, чтобы эмоции выплеснуть и успокоиться.

Что же правильно: рассказать от души про произошедшую обиду или этого не делать, чтобы не распалять себя, постараться отвлечься от обид и неприятностей? Один из важных факторов – позиция зрителей (окружающих).

Если при рассказе о случившемся зрители внимательны, но спокойны, чаще происходят облегчение и разрядка. Если окружающие сопереживают, жалеют пострадавшего и вместе гневно осуждают обидчика, результатом обычно оказываются воспаление эмоций и накрутка.

Кроме того, нужно учитывать индивидуальные особенности человека.

Как правило, женщинам помогает рассказать происшедшее и выплеснуть свои эмоции. А вот у мужчин в результате рассказа о проблемах, обидах и неприятностях нередко происходит не облегчение, а накрутка. Самое надежное здесь – провести эксперимент: посмотрите, как на вас действуют ваши рассказы о тех неприятностях и обидах, которые с вами произошли. Если они вас успокаивают – делайте это, если распаляют, вам это не подходит.

И, похоже, самый главный момент – это внутренняя цель: ради чего человек начал свои рассказы – чтобы освободить себя или обвинить другого? Чаще всего люди распаляют и раскручивают себя, когда им это выгодно и они этого хотят.

Чего человеку обычно хочется? Почувствовать себя правым (особенно тогда, когда на самом деле он понимает, что сам немного виноват), доказать, что он самый несчастный (чаще всего для того, чтобы этим еще сильнее обвинить обидчика), плюс можно сладко пожалеть себя и просто побыть в центре внимания.

Если же вы примете решение себя не накручивать, у вас это определенно получится.

К чему на самом деле приводит разрядка негативных эмоций

Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете получить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняют негативные эмоции, не подавляйте их в себе, найдите способ их разрядить. Выбросите их в словах, выплесните в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье». Отнеситесь к подобным советам с осторожностью: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством.

Утверждения о вреде сдерживания негативных эмоций не соответствуют истине, а обещание пользы от выплеска эмоций – опасная полуправда. Момент правды в том, что сейчас от выплеска вам скорее всего станет легче, и большая неправда, что к этому сомнительному методу стоит себя приучать.

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить. Эта метафора красочна, но неверна. Гнев, обида и другие негативные эмоции в большей степени похожи на лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладать с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, и результаты исследований однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина (1981), М. Зузула (1989), Д. Гласса, Д. и Э. Джонса, а также Б. Бушмена (2002) убедительно показали: ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но, напротив, ее повышают.

А как же народная мудрость «выпустить пар», «дать выход своему гневу?» Э. Аронсон, профессор Калифорнийского университета, объясняет это так: «Мы, люди, – когнитивные животные. Соответственно, у нас агрессия зависит не только от напряжения – от того, что человек чувствует, – но также от того, что он думает. Стоит вам в жизни неодобрительно высказаться о своем руководителе или в эксперименте нанести другому человеку удар током – и сделать это во второй раз станет гораздо легче. Ваш первичный враждебный акт вызывает у вас потребность оправдать его. Когда человек причиняет вред другому, тем самым запускаются когнитивные процессы, нацеленные на оправдание акта жестокости. Таким образом, когнитивный диссонанс уменьшается, но одновременно подготавливается почва для дальнейшей агрессии».

Люди не всегда понимают, от чего им становится легче. Нужно учитывать, что выплеск эмоций вводит человека в измененное состояние сознания, и на этом фоне любые внушения действуют гораздо сильнее. Если психотерапевт авторитетно заявит, что для освобождения от агрессии клиенту нужно выплеснуть свои эмоции, введет его в измененное состояние сознания и внушит: «Вас оставили обиды и гнев», – с высокой вероятностью клиент почувствует улучшение. При этом нужно понимать, что результат дали внушения специалиста, а не процедура разрядки агрессии и выплескивания чувств.

Разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируются, по-видимому, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью их проговорить или разрядить внутреннее напряжение физическими действиями. А это всё разные вещи.

Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, закипела злость. Что ей теперь делать? Первый, вполне разумный вариант – проговорить свои чувства: «Я очень злюсь и на себя, и на вас, кажется, сейчас взорвусь». Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение или натанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя, дуру, и на таких-то (еще злее) родителей. А вот это – недопустимо, даже если звучит не в лицо родителям.

Первое, что нужно учесть, – этот метод быстро перестает работать. Даже не все специалисты знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчают внутреннее состояние только на первых порах, пока они для человека внове, пока отвлекают его внимание. Чем больше разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается. Это очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки людям тоже становится легче. Нужно ли делать прием двухсот миллилитров крепкого алкоголя ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро этой дозы уже будет не хватать?

Второе, что необходимо учесть, – метод разрядки негативных эмоций через крик и выплеск эмоций чаще помогает женщинам и плохо работает у мужчин. Более того, им он чаще приносит неприятности. Дело в том, что в женских агрессивных выплесках речевого плана (вроде «Как же я на тебя злюсь, убить готова, прихлопну сейчас!») содержится лишь внутреннее напряжение, только энергия без наполнения: намерения прихлопнуть кого-либо тут не подразумевается. А слова мужчин – это не просто звуки, они означают именно то, о чем в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. И если, выплескивая гнев, мужчина раз за разом проживает свой не просто весомый, а действительно организующий его на действия текст, то он себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой.

Однажды группа психологов интервьюировала сотрудников одной компании, разгневанных только что полученным ими уведомлением об увольнении. Эти люди начинали проявлять еще большую враждебность по отношению к компании после того, как получили возможность высказать свое критическое отношение к ее руководству. Следствием их эмоциональных высказываний было то, что они распаляли себя все больше и больше (Ebbesen E. B., Duncan B. & Konečni V. J., 1975).

Что касается разрядки агрессии не через речь, а с помощью реальных или воображаемых физических действий, то и здесь эксперименты уверенно говорят, что хотя женщинам от этого, бывает, становится легче, но мужчин от агрессии это не освобождает.

«Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он „выпускает пар“. Теперь ему исполнилось 32 года, и если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить жену, детей, кошку и крушить все, что попадается на его пути», – так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный «мешок для битья», чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.

Вредно ли сдерживать свои негативные эмоции?

Многие слышали, что подавлять эмоции вредно, но мало кому известно, что вредно, в первую очередь, распространять этот миф. Пугая негативными последствиями подавления эмоций, такие горе-просветители по факту отучают разумных людей управлять своими эмоциями и контролировать их. А это уже серьезный вред.

Подавление эмоций – это активное воздействие на сильные (бурно протекающие, раскрученные) эмоции, направленное против их естественного течения с целью их уничтожения. Это война с эмоциями, и она действительно имеет негативные последствия. Другое дело, что подавлением эмоций сегодня называют явления, которые к этому отношения не имеют.

За людей с подавленными эмоциями часто, к сожалению, принимают личностей разумных и сдержанных. Склонность к разумному размышлению и отсутствие склонности переживать никаким образом о подавлении эмоций не говорят и здоровью никаким образом не вредят. И, что очень важно, не следует путать подавление эмоций и управление эмоциями. Разница между этими процессами такая же, как между подавлением восстания и управлением рабочим коллективом. Когда эмоции послушны и относительно спокойны, их не нужно подавлять, достаточно только запускать нужные.

Не только управление эмоциями, но и контроль эмоций – вещь безвредная и полезная. Контроль эмоций – это не подавление. Контроль осуществляется в отношении непослушных (непроизвольных) эмоций средней силы, подавление – в отношении сильных непослушных эмоций. У них разные последствия: контроль практически безобиден, а вот подавление уже раскрученных эмоций, если это становится образом жизни, – вещь действительно вредная, это попытки сдержать вулкан, приводящий к еще большим взрывам. Что делать? Самое лучшее средство – не разжигать вулкан.

Мнение, что человек, для которого не характерно выражение отрицательных эмоций, обязательно их подавляет, не соответствует истине. Негативные эмоции – это только привычные, а вовсе не обязательные реакции. У воспитанных людей в принципе меньше негатива, чем у невоспитанных, а человеку с высокой душевной культурой негатив в принципе не близок. Тому, кто не создает себе негатив и тем более не раскручивает, не требуется его подавлять.

Небольшой негатив естественен и бывает вполне уместен, но его и подавлять не надо. Проблема решается на уровне естественного переключения эмоций, как у детей. Для ребенка абсолютно нормально в течение двух минут пережить до десятка эмоций: радостно покричать, рассердиться, обидеться, отвлечься, улыбнуться, снова покричать… Переключение без подавления.

Эмоции не придется подавлять, если заниматься делом и их изначально не запускать. Например, деятельный человек знает, что такое деловой формат (это совокупность требований к стилю поведения и общения, когда люди заняты делом; как правило, сюда входят дисциплина внутренняя и внешняя, учет субординации и времени, ответственность, целесообразность), привык находиться в нем и занят делом, а не переживаниями. И со здоровьем у него все в порядке.

Мнения, что сдерживание своих негативных эмоций неправильно и вредно, поддерживаются преимущественно в рамках гештальттерапии, однако научные исследования говорят об обратном. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна ни для физического, ни для психического здоровья.

Японская культура изначально построена на сдерживании социально неприемлемых эмоций и чувств, но среди японцев самый низкий процент смертей от болезней сосудов и сердца (28 %, в Европе – 30 %). Японцы достаточно эмоциональны, переживать эмоции себе вполне позволяют, а вот проявлять их где не следует – никогда. В социальных ситуациях жители Страны восходящего солнца очень сдержанны, но это их здоровью не вредит. Этому есть две причины: японцы свои чувства не раскручивают, не разжигают и при этом убеждены в пользе сдерживания чувств. Это радикально отличает их от, например, европейцев, которые, сдерживая эмоции, заранее убеждены в том, что это вредно для здоровья.

Разговоры о вреде сдерживании негативных эмоций не имеют под собой доказательной базы.

Психолог Кэрол Тэврис, исследовавшая в своей монографии гнев, утверждает, что, выплескивая свой гнев – к чему призывают многие другие психологи, – мы обычно только ухудшаем ситуацию. Тэврис пишет: «Мне кажется, основной эффект теории выпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. Я заметила, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не спокойнее, а наоборот, еще более сердитыми и злыми». В своем довольно тщательном обзоре литературы доктор Кэрол Тэврис утверждает, что сдержанный гнев «никаким предсказуемым или консистентным путем не ведет к депрессии, язве желудка или повышенному давлению, не провоцирует „заедание“ или сердечные приступы… Сдержанный гнев, скорее всего, не приведет ни к каким медицинским последствиям, если мы чувствуем контроль над ситуацией, вызывающей гнев, если мы истолковываем гнев как проявление обиды, которую нужно поправить, а не как эмоцию, которую нужно замыкать в себе, если мы чувствуем преданность по отношению к работе и людям в нашей жизни».

Упомянутый выше Дж. Бонанно из Колумбийского университета показал, что люди, практикующие в жизни контроль над эмоциями, умеющие их при необходимости сдерживать, меньше других подвержены жизненным стрессам.

Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства – не только показатель внутренней культуры и воспитанности, не только обязательный атрибут делового и просто успешного человека, но и страж, стоящий на охране вашего здоровья.

Как убирать эмоции при решении важных вопросов

Когда в душе слишком много эмоций, это точно не способствует хорошей работе разума. Предлагаем следующие подсказки, которые помогут вам привести свои мысли в порядок.

Не принимайте решение на горячую голову. Например, решение о прекращении близких отношений нельзя принимать во время ссоры или конфликта. В такой ситуации можно принять решение о том, чтобы этот вопрос рассмотреть позже, и наметить время, например через несколько дней, когда вы уже точно помиритесь. А когда подойдет срок – вспомнить все, что было (хорошее и плохое), продумать, что скорее всего будет (аналогично), какие еще есть варианты, и тогда уже принимать решение о прекращении этих отношений. Или же об их продолжении. Итак, решение о прекращении отношений можно принимать только на ясную голову, на фоне хороших отношений.

Аналогично, решение о начале близких отношений можно принимать во время трудностей во взаимоотношениях, а не когда все ясно и безоблачно.

Очень полезно письменно взвесить все плюсы и минусы. Тем более это важно, если вы решаете вопрос о сохранении (или разрыве) отношений. Возьмите лист бумаги А4 (или создайте документ текстового редактора на компьютере) и разделите его на две колонки. Первая колонка – развод, вторая – сохранение отношений. Разделите каждую колонку еще на две (всего получится четыре) и распишите плюсы и минусы каждого выбора лично для вас.

Решение нужно принимать умом, но учитывайте, что на ваш выбор влияют ваши эмоции. Поэтому сделайте скидку на свой характер и привычный эмоциональный фон. Если это ярость, останавливайте себя, если страх, то подталкивайте себя к действию.

Любопытно, что чем хуже у людей отношения, тем чаще они склоняются к решению оставить все как есть. Обычный ход мысли: если сейчас все так плохо, то надежд на новые качественные отношения нет, а есть жуткий страх: «Не дай бог мы разойдемся и будет еще хуже!» А если отношения неплохие, но просто нет в них радости, то люди расходятся проще: видимо, им кажется, что новые отношения выстроить будет несложно. Итак, если у вас ситуация действительно проблемная, серьезно подумайте на тему прекращения отношений. Если у вас ситуация неплохая, не торопитесь расходиться, обдумайте все еще раз.

И всегда полезно посоветоваться с умными людьми. Одна голова хорошо, а две лучше, тем более если рядом с вами есть действительно разумные люди. Иногда это друзья, иногда родители, иногда психологи, специалисты по семейным отношениям.

Если вас переполняют негативные эмоции

Как правильно вести себя, когда душу переполняют эмоции? Вначале три «не»: не жаловаться, не оправдываться, не обвинять. Вместо этого сменить обстановку, привести в порядок тело, включить разум и заняться делом. Последний пункт во многих случаях оказывается самым эффективным решением: это и отвлекает от произошедшего, и направляет внимание на шаги, которые решают вопрос конструктивным образом.

Если случившееся все равно лезет в голову и душу, отвлекает и сбивает, а смысла в этом никакого нет (так бывает с любовными обидами), уберите с глаз долой все, что вам будет напоминать о болезненном эпизоде: фотографии, письма, подарки. Возможно, вам поможет какой-то успокаивающий и, желательно, осмысленный ритуал или спорт, который отвлекает и переключает. Многие люди читают молитвы – это определенно приводит в чувство.

Чтобы быстрее нормализовать свое состояние, приведите в порядок тело. Иногда достаточно выйти из ступора, встряхнуться. Иногда лучше всего надеть кроссовки и отправиться на стадион: после часовой пробежки станет легче, прогулка на свежем воздухе меняет внутреннее состояние, а если после этого вы можете прилечь, расслабиться или тем более поспать, проснетесь вы уже в спокойном состоянии.

Однако если в голове у вас остались хаос и глупости, самое спокойное тело можно снова накачать новыми переживаниями. В голове нужно навести порядок. Для начала азы: «Мне никто ничего не должен», «Декларация о принятии реальности», «Эмоциональный светофор» и другие полезные мысли для промывки засорившихся мозгов. Для привыкших пользоваться разумом людей может оказаться полезным развеивание чувства обиды – письменное репортажное изложение произошедшего, подсчет потерь в денежном эквиваленте. Это отвлекает, голова становится холоднее, эмоции развеиваются. Иногда к человеку приходят конструктивные решения – изменить свое поведение или отношение, иногда – выйти из существующих отношений и, возможно, создать новые, с этим же партнером или с другим.

Для многих важным оказывается решение простить. Если вы уже раскрутили себя, то такое решение правильное и даже подвиг. Однако мудрые люди не склонны кого-либо прощать – ровно потому, что никого не обвиняют. У них нет виноватых, оказывается невостребованным и прощение.

Волнение

Как справиться с беспокойством перед экзаменами или другими важными событиями? Если вы напьетесь успокоительных таблеток, так что больше ничего вас волновать не будет, есть высокая вероятность, что и на экзамене вы будете так же спокойны и тупы. А легкое волнение мобилизует и настраивает на хорошую умственную работу.

Самый простой и самый действенный способ: нужно просто заняться делом. Если до экзамена у вас остался час, используйте его максимально. Будете бесцельно слоняться – начнете волноваться. Перепишете за этот час основные нужные формулировки – беспокоиться будете меньше. Неважно, сколько при этом запомните, но вы хотя бы учили, использовали имеющееся время наилучшим образом, ваша совесть будет спокойна.

Кстати, не забудьте выспаться: быть в хорошей физической форме, с ясным сознанием важнее, чем еще раз прочитать то, что вы уже, кажется, читали.

Если вы волнуетесь перед ситуацией в связи с тем, что вас пугает неизвестность, то поиграйте в этот экзамен или собеседование с кем-то из ваших друзей или близких, побывав в игровой роли и студента (соискателя), и преподавателя (работодателя). Это помогает. Если у вас хорошее воображение, займите его рисованием картинок успеха, и пусть особенно красочной будет итоговая картинка вашего победного финала. Вы довольны, вы счастливы, все получилось, ура!

Если вдруг рядом с картинкой удачи неуклонно всплывают кадры провала и отвязаться от этих мыслей не удается, используйте принцип «Не можешь справиться – возглавь». Не бегите от картинки неуспеха, а разберитесь с этой ситуацией: правда ли она так страшна? Задайте себе этот вопрос всерьез. «Вот не сдам экзамен, вот опоздаю, вот мы не встретимся…» Вы уверены, что это всерьез достойно звания «ужаса»? Дети любят бояться, а вы войдите в состояние взрослого человека и скажите себе спокойно: даже в случае самого неприятного исхода все самое главное в жизни останется с вами. Это не конец света. Все останутся живы.

Худшее, что случится с вами в случае несданного экзамена, – это то, что вы придете домой и выпьете кофе с булочкой. У вас есть дом, и у вас будет кофе. Пожалуйста, цените это и не устраивайте спектаклей, как будто вас лишают жизни. Учитесь различать жизненно важные вещи и вещи преходящие.

Если начинаете вдруг паниковать (всякое бывает!), вам в помощь по крайней мере три ключа: сказать себе «Стоп!», успокоить дыхание и выпить стакан воды. Попить полезно для сосудов мозга и отвлекает, основную же работу выполнит сосредоточение на своем дыхании: глубокий вдох – медленный выдох, глубокий вдох – медленный выдох… Столько, сколько нужно. Помогает всегда, когда вы начинаете волноваться: дыхание с медленным выдохом успокаивает. А слово «Стоп!», сказанное себе как команда (лучше вслух), отрезвляет от паники и возвращает владение собой. Все будет хорошо.

Еще одно важное обстоятельство: иногда трудно успокоиться потому, что вы сами себя распаляете, по крайней мере продлеваете проблемную ситуацию. Если вы начали с кем-то ругаться и заводитесь, у вас не всегда хватит умения вовремя успокоиться. А вот сменить тему разговора или выйти из помещения, где происходит конфликт, гораздо проще и эффективнее. На нас влияет состояние окружающих: спокойные люди нас успокаивают, взбудораженные – будоражат. Если хотите успокоиться, можете просто сменить собеседника на более подходящего вам. Другой прекрасный способ: начните сами вразумлять и успокаивать того, кто волнуется рядом с вами. Неочевидно, что ваши слова будут для него максимально убедительными, а вот на вас они воздействуют определенно хорошо – сами успокоитесь.

Если взбудоражено все тело, помогут две вещи: либо энергичная физическая нагрузка, либо, напротив, расслабление (если вы это умеете). Сидеть и переживать глупо. Или идите прогуляйтесь либо лягте и расслабьтесь.

Помните: чем быстрее ляжете спать, тем лучше. Утро вечера мудренее, утром вы встанете свежим и займетесь новыми делами, оставив все старое позади. Когда все трудное и плохое уходит, остается только хорошее.

Внутреннее напряжение

Внутреннее напряжение – это ощущение внутреннего напряжения, напряжения души.

Внутреннее напряжение в зависимости от типа личности и вызвавших его причин может выглядеть по-разному: быть явным или скрытым, держаться стабильно либо накатывать волнами, быть безликим либо иметь явно выраженную форму агрессии или сексуального напряжения.

Внутреннее душевное напряжение – это привычка, которую мы сами выработали у себя в детстве, хотя и не без помощи окружающих. Нам подавали пример внутреннего напряжения, да и мы сами видели, что оно нам было когда-то кстати.

Иногда внутреннее напряжение нам действительно помогало собраться. Иногда наша спокойная расслабленность раздражала взрослых, а собранность и напряжение радовали. А бывало, что сильное внутреннее напряжение мы успешно включали как протест против требований взрослых, и это действовало.

С тех пор внутреннее душевное напряжение живет с нами, возникая в основном уже непроизвольно. Когда? Это зависит от тех конкретных привычек, которые мы у себя выработали.

Как правило, внутреннее напряжение включается, когда изучается что-то новое. В этом случае требуются дополнительные усилия, чтобы воспользоваться разумом, что многим непривычно. Также при обучении новому возрастает число допускаемых ошибок, которые обычно совершать не хочется. Часто внутреннее напряжение возникает, когда нужно сделать что-то запланированное, то, что должно, а не то, чего хочется в данный момент.

С другой стороны, мы привыкли «отпускать» себя и сбрасывать внутреннее напряжение, когда нас окружает атмосфера поддержки и позитива, когда все работают вместе, каждый поддерживает каждого, никто никого не подставляет, не упрекает, не опускает в грязь.

Как относиться к напряжению? Обычно для человека отдых и комфорт приятнее, чем работа и напряжение. Заниматься чем-то, что вызывает напряжение, как правило, не хочется.

Приятнее посмотреть очередную серию любимого сериала или пообщаться с друзьями, чем сходить в спортзал или заняться изучением английского языка.

Но без напряжения не может быть будущего. Будущее – это наши желания, цели, планы, которые пока являются чем-то новым и непривычным. А рабочее напряжение – это та разность потенциалов между настоящим и будущим, которую нам надо преодолеть. Это дополнительные усилия по настройке себя на работу.

Определенный невысокий уровень внутреннего напряжения – это естественный, привычный фон жизни современного человека.

Любое бытовое переживание – уже напряжение. Невысокий уровень напряжения безвреден и нередко способствует большей эффективности деятельности. Ленивых и безответственных полезно периодически напрягать.

Рабочее напряжение – это нормально и хорошо, важно только, чтобы оно было в приемлемом для вас диапазоне.

С другой стороны, длительное напряжение выше комфортного уровня провоцирует быструю усталость, негативные переживания и вредит здоровью. Напряжение оказывается негативным переживанием, когда оно вызывается тревогой и страхом (ситуацией оценивания, возможного лишения, нехватки и пр.). Такое напряжение скорее не полезно. Вот наши рекомендации, как справляться с напряжением.

• Наладьте отдых. Отдых – это не безделье, а особая работа, которая восстанавливает ваш организм. Правила отдыха просты, но если их постоянно придерживаться, результат не заставит себя ждать. Итак, отдых – не уход от работы, а забота о восстановлении сил. Отдых должен быть активным. Отдыхать нужно до того, как наступит усталость. Короткие частые периоды отдыха лучше редкого длинного. Отдых – это перемена деятельности.

• Учитесь сбрасывать возникшее внутреннее напряжение. Самым безвредным и эффективным средством для этого является физическая работа на позитивном моральном фоне. Спортивная тренировка, дыхательная гимнастика, бег, прогулка, секс – также вполне доступные и зарекомендовавшие себя средства.

• Учитесь жить деятельно и эффективно, но без напряжения. Приучайте себя все воспринимать легко. Разве есть что-то, что вас может напрячь? Занимайтесь тем, что вам внутренне созвучно, поработайте со своими страхами, решите вопрос с возможными потерями, приучите себя к позиции Ангела – и начнете жить внутренне легко.

Пора расслабиться и идти к своим целям бодро, собранно, но без ненужного напряжения!

Реагирование на неприятности

Неприятность как объективный факт – это событие, наносящее ущерб средней значимости. Неприятность больше, чем мелочь, но меньше, чем беда или катастрофа. С другой стороны, о неприятностях чаще говорят не как об объективных событиях, а как о том, что нас расстраивает. При таком субъективно-личностном подходе понятие «неприятность» теряет какие-либо четкие границы, и ею может оказаться практически все что угодно.

Были бы готовность и желание – привыкшие расстраиваться сделают это всегда.

Даже если у вас серьезная неприятность, это еще не катастрофа. В мире не бывает ничего абсолютного хорошего или плохого. Только мы сами наклеиваем на события ярлыки «плохо» и «хорошо».

Летний дождь становится «ужасным», если он полил тогда, когда девушка отправилась в театр без зонтика, но может превратиться в такой «романтичный», если тот же ливень заставит спрятаться с любимым человеком под навес в парке. Но на самом деле дождь – это просто вода, и только мы сами окрашиваем его в черные и розовые тона.

Если вам кажется, что у вас все не так или даже совсем ужасно, поговорите с умными людьми. Они посмотрят на вас с печалью и, если вы их попросите, расскажут ситуации гораздо более страшные. Катастрофы бывают, но вы, скорее всего, с ними еще не встречались. Заметим, что и самые страшные катастрофы – явления временные. Все было, все бывает, а жизнь после этого продолжается.

В любом случае вас расстраивает не сама ситуация, а то, как вы ее воспринимаете. Спокойный, рассудительный и деятельный человек отнесся бы к ней по-другому. Как? Хороший вопрос. Задайте его себе.

Прием «Эмоциональный светофор»

То, что с нами произошло, – это мелочь или нет? Просто «не повезло» или «ужасно»? Масштаб случившегося, размер потери всегда определяется сравнением с чем-то другим. Мудрый человек, в отличие от человека-ребенка, знаком с настоящими потерями и ими как эталоном умеет измерять настоящую величину происшедшего.

Чтобы меньше задевали досадные мелочи, чтобы различать: «Это мелочь, а не что-то серьезное», – полезно освоить прием «Эмоциональный светофор».

Заведите тетрадь, в которой нарисуйте четыре колонки: колонку «Незначительное» и три колонки – «зеленую», «желтую» и «красную». В них записывайте эмоционально значимые события вашей жизни. Какие, куда и зачем?

Зеленая колонка – мелкие неприятности. Если впереди перекресток, при зеленом сигнале светофора водитель обычно все равно сбавляет скорость, на всякий случай, хотя и не останавливает машину. Это неприятности, через которые вы проходите легко: порвал одежду, сломал или потерял часы / мобильный телефон, потерял или украли некоторую сумму денег. Да, растяпа, но жизнь на этом не заканчивается.

Желтая колонка – средние неприятности. При желтом сигнале светофора водитель притормаживает и решает, проезжать или остановиться. В жизни это неприятности, которые становятся поперек вашей жизни, начинают вам мешать, но вы можете их преодолеть.

Красная колонка – крупные неприятности. При красном сигнале светофора водитель останавливает машину. В жизни это форс-мажор, от которого пусть на время, но ваша жизнь останавливается. Ваш личный конец света.

Что дает запись этих ситуаций? Любопытно, но сам вопрос о величине события/переживания уменьшает его статус. Продуманные реальные переживания оказываются уже другими – если не более легкими, то более разумными, нежели до составления этого документа. Похоже на мистику, но это факт. Далее в связи с записью и просмотром этих событий в «Светофоре» постепенно меняется ваш взгляд на то, что раньше было для вас неприятностями. Мелкие неприятности постепенно исчезают, переходят в разряд «незначительного». Ну солнце зашло. С солнцем лучше, но неприятностью это обычно не называют. Или упала на тебя капля дождя. Вообще это может быть и неприятно, особенно если неожиданно и на нос или за шиворот, но обычно это также к неприятностям не относят. С течением времени, по мере заполнения ведомости «Светофора», средние неприятности постепенно начинают видеться как мелкие. Потеря кошелька раньше была событием, теперь быстро делаем выводы и живем дальше. Неприятность, но не событие. А потом события из красной колонки переходят в желтую… Итог: расстройства, страхи и беспокойство меняются на бережность (заботливость, осторожность, стремление к сохранению чего-либо).

Для многих людей очень полезно оценивать величину каждой неприятности деньгами (или временем, необходимым для ликвидации неприятности, что также переводится в деньги). Забыла дома мобильник? Насколько это страшно для тебя? Точнее, сколько часов или минут тебе нужно, чтобы за ним вернуться? А сколько стоит час твоей работы? Итого, цена этой «проблемы» – столько-то рублей.

Реакция на ошибки

Ошибки допускают все. Тот, кто грамотно реагирует на свои ошибки, обычно более грамотно реагирует и на промахи окружающих. Не так важно, с какого конца начинать учиться, важно, чтобы на любые ошибки – и свои, и чужие – мы реагировали эффективно для дела и экологично для человека.

Первое, на что нужно обращать внимание, – это то, что жизнь состоит не из одних ошибок. Да, человек рядом с вами сейчас совершил промах. Но в этот же момент он мог одновременно стать причиной радости и совершить подвиг. Вокруг этого человека и вас было много других обстоятельств. Вы уверены, что стоит обратить внимание именно на эту ошибку и именно сейчас?

Может быть, вы разглядите, что, например, этот человек пробует, учится и старается. Может быть, вы вспомните и то, что он – ваш любимый (такое бывает, да?) или заметите, что он очень красив, и вы можете им любоваться даже тогда, когда он (или она) совершает ошибки…

Это не значит, что умные люди промахов не видят. Не замечают их люди безответственные, те, кому не приходится платить за последствия ошибок. Замечать нужно всё. А на что обращать свое или чужое внимание, это уже другой вопрос. Ответственный человек внимательно относится к ошибкам, как своим, так и чужим. При этом, заметив ошибку, ответственный человек торопится думать, а не выдавать импульсивные негативные реакции, подбирает слова и интонации, время и место. Если же реагирование на ошибку идет сразу и тем более превышенное, то это свойственно не ответственному, а негативно настроенному человеку, для которого промах – только хороший повод ударить допустившего его человека.

Тем не менее вопросы остаются: как оценить ошибку другого? Что это: мелочь или «ужас-ужас-ужас»? Случайно или намеренно? Мог человек что-либо предусмотреть или это нереально? На эти вопросы каждый отвечает самостоятельно, и любопытно бывает посмотреть, кто в какую сторону ошибается. Злой и раздраженный человек отвечает сразу и определенно: «Мог предусмотреть! И вообще он сделал это специально!» – с ним солидарны все негативисты и невротики, при этом последние, как и человек-ребенок, любят видеть везде обиду для себя, а негативисты вместо маленькой ошибки видят большой ужас. Человек, склонный все переживать, разумеется, переживает, деятельная личность думает, как исправить. Недоброжелательно настроенный человек чаще склонен наказать за совершенные ошибки, доброжелательный – не заметить и простить. Человек в спокойном и позитивном состоянии духа обдумывает разные версии и рассматривает ситуацию с разных сторон.

Растерянность: отупение и ступор

Растерянность – состояние некоторого отупения и ступора, когда перестает работать разум, отсутствуют концентрация внимания и воля, снижается адекватность, человек не знает, чего он хочет и что ему делать, ему трудно ответить даже на простые вопросы. Иногда у впавшего в растерянность человека трясутся руки, часто у него возникает беспомощность в выполнении даже несложных действий, он застывает или хаотично выполняет ненужные действия.

Растерянности как трансовому психическому состоянию противоположны собранность и разумная активность.

Растерянность часто возникает при встрече с серьезным затруднением, с чем-то страшным для человека, с важной и сложной ситуацией. Надо заметить, что прямой связи ступора и растерянности с трудной ситуацией нет: у других людей точно в таких же обстоятельствах появляются другие защитные эмоции, например злость или ярость.

Была бы привычка впадать в эмоции, а эмоция всегда найдется.

Как формируется растерянность у детей? Ее часто считают чем-то естественным, тем, что появляется само. Правда здесь в том, что дети осваивают и выучивают растерянность достаточно рано, обычно в возрасте от 3 до 7 лет, и за многие годы к ней привыкают.

Растерянность – не базовая и не врожденная эмоция, а выученное состояние. Его смысл и выгода – снятие с себя ответственности: «Я растерялся – а что я в этом состоянии могу поделать?!»

Многие родители невольно участвуют в формировании и укреплении у ребенка состояния и поведения растерянности.

Так, мамы, видя малыша растерянным, обычно начинают его жалеть, проявляют к нему повышенное внимание, стараются его защитить от трудной для него ситуации и что-то за него сделать. То есть положительно подкрепляют его ступор и демонстрацию беспомощности. Если же на ребенка, вошедшего в растерянность и ступор, недовольно кричит отец, то тот в ответ только усиливает ступор. Отец остается в дураках, ребенок снова выигрывает. Кричать на детей малоэффективно, а вот приучить их слушаться и не давать им (даже по мелочам, ведь все начинается с них) входить в ступор – полезно и вполне реально.

Если ребенок видит и чувствует, что взрослые фактически разрешают ему ступор, он проходит путь самонаучения от ситуативной растерянности до выученной беспомощности по жизни. Через какое-то время вроде бы взрослый, а по сути человек-ребенок провоцирует у себя возникновение чувства растерянности, разрешает себе быть в ней и нередко продлевает ее у себя, превращая в фоновое состояние по жизни. Взрослый человек не разрешает себе это состояние и при случайном его возникновении быстро собирает себя.

Как выходить из растерянности? Отнестись к этому спокойно: растерянность проходит, а вы остаетесь. Не надо ни паниковать, ни винить себя – это точно не помогает. Что же помогает? Выполнить простые действия, с которыми вы справитесь всегда.

Например, начинающий педагог может растеряться в новом классе. Так вот, необязательно начинать сразу разговаривать с учениками – можно поправить стул у стола, подойти к окну и открыть (или закрыть) его, найти мел и написать что-то на доске. Это привлечет внимание класса, он затихнет, а учительница поймет, что у нее здесь многое вполне получается.

Если вы находитесь в одиночестве – поднять и опустить руку. Присесть и встать. Зачем? А затем, чтобы вернуть себе власть над своими действиями.

Если рядом друг или близкий человек, скажите: «Я, кажется, растерялся!» Это лучше, чем тупо стоять. Если вспомните, хорошо сделать что-то смешное, например сказать «О-па!» и вытаращить глаза. Когда вернете глаза в обычное состояние, пройдет и растерянность.

А самое главное – приучите себя к простым и важным привычкам, которые исключат у вас состояние растерянности. Первая из них – привычка всегда в жизни смотреть вперед и составлять план действий: внутренне готовиться к предстоящей ситуации, продумывать «что скажу» и «что буду делать». Вторая – привычка представлять энергичный и собранный образ себя: в любой ситуации внутренним взором видеть, как вы себя уверенно ведете, что делаете и говорите.

Когда в голове есть план будущих действий и картинка собственного поведения, вы сделаете лучшее из возможного.

Если человек растерялся, а от него нужны адекватные действия, то быстрее всего его приведут в чувство:

• ваша спокойная уверенность;

• убедительная похвала;

• простые вопросы, на которые человек может и должен ответить;

• простые и четкие инструкции, что сейчас нужно делать.

Расстройство

Расстройство – состояние «все плохо» и «ничего не могу», «не получается». Был собранным – стал расстроенным, душевно развалился.

Расстройство – социальная, выученная негативная эмоция. Маленькие дети расстраиваться еще не умеют, они срисовывают это со взрослых и других детей. Когда расстраиваться мы уже научились, то делаем это легко: изображаем усталость (устало опускаются плечи), на лице обида и, например, недовольный вопрос: «Ну что за дела?!»

Случайные короткие расстройства допустимы у любого человека, привычка же расстраиваться – скорее дурная и характерная для человека-ребенка.

Младенец изучает окружающий мир, пробует взаимодействовать с ним различными способами. За какие-то действия, которые родители почему-то называют «плохими», «неправильными», его наказывают. Наблюдательный малыш быстро замечает, что, если вовремя поплакать, расстроиться, пострадать, то наказание можно смягчить, а то и получить приятное сочувствие, утешение. Такая реакция на собственное неправильное поведение оказывается выгодной ребенку и, как правило, подкрепляется родителями. Он быстро осваивает эмоциональное расстройство и начинает его активно использовать.

Сложно поверить, что детские плач и расстройство являются результатом воспитания взрослых. Но есть культуры, где дети не плачут даже тогда, когда испытывают боль, – например, южноамериканские индейцы екуана. Это является естественным поведением как среди детей, так и среди взрослых.

Первоначально ребенок расстраивается для своих родителей, но позже замечает, что такое поведение хорошо действует и на большинство окружающих. В социуме людям свойственно расстраиваться из-за своих неудач, это считается нормальным и естественным. Более того, часто окружающие требуют расстраиваться после совершения ошибки.

Если ребенок не расстроится из-за полученной двойки, то учитель и родители решат, что это для него не важно. А раз так, то он и дальше будет учиться плохо. В результате с ребенка начнут требовать, чтобы он относился к получению плохой оценки серьезно, то есть показывал свои эмоции и переживания по поводу сделанной ошибки.

Таким образом, ребенок все более усваивает, что собственные ошибки должны вызывать расстройство. В конечном итоге это становится неосознаваемой нормой поведения, привычкой, шаблоном.

В привычке расстраиваться есть реальные и внутренние выгоды: можно скинуть дело («Все равно же не получается!»), удобно защищать себя от обвинений («Я и так расстроился, а вы тут еще лезете с замечаниями!»). Кроме того, расстройство неплохо работает как способ привлечения внимания и как манипулятивный запрос помощи («Человеку в трудной ситуации надо помогать!»).

Как реагировать на тех, кто расстроился? Когда расстраиваются дети или женщины в бытовых ситуациях, можно их понять и оказать им поддержку по женскому типу. В отношении мужчин или же тех, кто выполняет свои рабочие обязанности, более адекватной оказывается поддержка по мужскому типу либо административное решение ситуации. Следует помнить, что сочувствие и сострадание обычно только подкрепляют расстройство и приучают человека к негативному реагированию на жизненные затруднения. Неуместные эмоции заслуживают отрицательного подкрепления.

Расстройства, впрочем, бывают адекватными. Если молодая сотрудница писала отчет и из-за нелепой случайности, не по своей вине потеряла результат многочасовой работы, то ее небольшое расстройство, тем более не мешающее делу, люди скорее всего поймут. Понимание, что некоторые неудачи в любом занятии практически неизбежны, что это еще не повод расстраиваться, приходит обычно с опытом. Если девушка разумная, просто пока излишне эмоциональная, то будет уместно оказать теплую поддержку (погладить по руке, приобнять), проявить интерес и желание помочь («Давай вместе посмотрим, что можно сделать!»), выразить уверенность («Все нормально, все получится!») и, если это возможно, отвлечь от грустных мыслей.

Бывает, что ваша, казалось бы, адекватная реакция встречает непонимание: чаще это бывает среди близких людей, не знакомых с форматом. Если вдруг на вашу поддержку человек реагирует негативно («Отстань! И без тебя тошно!»), без обид спокойно оставьте его в покое. Попозже, когда он придет в себя, можно поинтересоваться, какая реакция с вашей стороны на будущее будет более приемлемой.

Расстройства бывают и неадекватными: неуместными, мешающими делу либо не соответствующими требованиям к человеку в данной ситуации.

Например, если бухгалтер, совершая проводки, сделал ошибку и потому расстроился, то в этом состоянии он не может дальше работать эффективно. Это недопустимо. Если вы видите, что ваш сын, из которого вы растите мужчину, начинает расстраиваться из-за пустяков, вас это не устроит из педагогических соображений.

Общее решение состоит в том, чтобы, поддержав ресурсное состояние человека, дать отрицательное подкрепление неадекватным эмоциональным реакциям и состояниям. Если это ваши подчиненные, имеет смысл объяснить, как правильно реагировать на неприятности, и предупредить, что расстройства здесь не приняты и не разрешены. Если не помогло, дождаться ситуации, когда человек впал в расстройство из-за явной (очевидной для всех окружающих) мелочи, и отреагировать административно, распоряжением или наказанием. После еще раз в позитивном ключе объяснить суть требований деловитости и собранности.

Печаль

Печаль имеет много лиц. Это сожаление, огорчение, грусть, тоска, уныние, боль, скорбь, горе, меланхолия – так проявляет себя одна из самых распространенных негативных базовых эмоций, возникающая при отсутствии удовлетворения либо потере чего-либо. Какой бы ни была печаль, она всегда противоположна радости.

Что представляет собой печаль на уровне физиологии мозга? Субъективно она переживается как снижение настроения, но на деле это не отсутствие эмоции, не подавление и не торможение нейропсихических процессов. Нижние медиальные отделы префронтальной коры, обслуживающие эмоциональный интеллект, демонстрируют стойкое возбуждение у людей, переживающих печаль либо находящихся в депрессии. То есть с точки зрения нейронов, материального субстрата психики, подавленность и отсутствие настроения на самом деле очень яркая, сильная, стабильная эмоция, к тому же склонная переходить в самоподдерживающийся цикл.

В чем смысл и внутренняя выгода печали? Классический психоанализ по поводу печали создает очень сложные смысловые конструкции: «В чем же состоит работа, проделываемая печалью? Я полагаю, что не будет никакой натяжки в том, если изобразить ее следующим образом: исследование реальности показало, что любимого объекта больше не существует, и реальность подсказывает требование отнять все либидо, связанное с этим объектом. Против этого поднимается вполне понятное сопротивление…»

Реальность подсказывает? Или человек интерпретирует реальность определенным образом? Сопротивление поднимается? Само поднимается? Или человек начинает оказывать сопротивление тому, что его не устраивает? К концепции печали, изложенной Фрейдом, есть много вопросов. Если это не физиология, а душевная жизнь, то в свободном пространстве душевной жизни само ничего не происходит: все делает кто-то, почему-то или зачем-то (см. гл. 18, разд. «Конкретные подходы практической психологии»).

В синтон-подходе печаль понимается по-другому, а именно как авторское действие, как небольшое убийство собственной жизненности, мелкое душевное членовредительство. Ребенок, которому не понравилось то, что сказали ему родители, вполне может опустить грустно плечи, сделать несчастное лицо с выражением страдания и пойти вдаль, едва волоча ноги и показывая всем своим существом, как противные родители уничтожили его радость и лишили его желания в этом мире радоваться и вообще жить… Это спектакль, который вполне распространен и, как правило, эффективен. Со временем это становится просто дурной привычкой к внутреннему негативу.

Печаль – выражение неблагодарности к жизни. Вместо того чтобы благодарить жизнь за то, что она ему дала, печалящийся упрекает ее за то, что она дала ему поздно или ненадолго (см. гл. 18, разд. «Конкретные подходы практической психологии»).

Склонность к печали воспитывают художественные произведения романтического стиля, где печаль показывает возвышенность натуры. Для этикотипа Романтика очень характерно чередование необоснованного энтузиазма и неоправданной печали. С возрастом энтузиазм уменьшается, и печаль становится преобладающим эмоциональным фоном. В маленьких дозах печаль украшает жизнь, как приправа делает пищу вкуснее. Если же она становится основным жизненным фоном, то такая жизнь становится малопривлекательной, как и блюдо, состоящее из одной приправы.

Деятельные люди к печали не склонны, и если им что-то не нравится, они или покидают место, которое их не устраивает, или ищут возможность там что-то изменить.

Раздражение

Раздражение – недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала. Это неприятное и достаточно вредное состояние. Из-за раздражения любая мелочь превращается в конфликт, оно мешает пониманию и чувствованию окружающих, снижает ясность мышления, разумность решений и поступков.

Раздражение может вызываться самыми разными причинами. Непосредственно оно провоцируется действиями или общением, когда постоянно задевают больные точки в душе, больные темы в разговоре. Раздражение нередко возникает как злость на самого себя, когда человек не может придумать решение ситуации или не отваживается сделать то, что необходимо.

Например, девушка сидит в офисе, за спиной у нее окно. Всем стало душно, окно открыли. На улице октябрь, девушке стало холодно. Ее телу дискомфортно, нужно срочно состояние менять. Явно видны три варианта: 1) сменить место; 2) накинуть куртку; 3) закрыть окно. Ничего из этого человек сделать не решается. И тогда сначала возникает раздражение, потом злость, а потом девушка просто «бесится». И уходит с работы замерзшая и злая. А потом приходит к психологу и говорит: «Что мне делать? Сотрудники на работе меня просто бесят». Возникла «психологическая проблема». А всего-то и нужно было сделать так, чтобы не дуло.

Однако иногда раздражение возникает практически беспричинно: например, при усталости или просто после неудачного дня. Интересно, что оно бывает симптомом простудных и других заболеваний: недомогания еще вроде бы нет, но раздражение уже сигнализирует о его приближении.

Раздражение может быть не ситуативной реакцией, а личностной чертой – раздражительностью. Такое раздражение чаще возникает у людей негативно настроенных, постоянно недовольных, эгоцентричных, не умеющих и не привыкших понимать людей, ставить себя на их место. Частая причина раздражения – общая невоспитанность, когда человек не привык и не умеет реагировать на другого человека сдержанно, с пониманием, корректно, считает нормальным то молчать, то срываться. Это лечится просто обучением хорошим манерам и повышением общей культуры.

Что делать при раздражении? Возможно, вы просто плохо понимаете собеседника. Всегда полезно поставить себя на место другого человека, понять его ситуацию и его правоту. Если не можете сами, попросите других умных людей, вам помогут. Если вас раздражает общение с этим человеком само по себе, лучше его прекратить и, например, пойти погулять на свежем воздухе. Если вас раздражают все и вся, проверьте, здоровы ли вы. Как минимум вам нужно выспаться. Полезно попрактиковать глубокое и замедленное дыхание: это проветривает мозги и успокаивает. Возможно, что-то причиняет вам дискомфорт: вам холодно, вы хотите в туалет, вы чего-то боитесь… Если вы разберетесь с этими причинами и уберете раздражающий фактор, раздражение уйдет.

Развитый и воспитанный человек не раздражается. Точнее, можно указать уровни мастерства человека, умеющего справляться со своим раздражением: 1) раздражается нечасто, умеет скрывать раздражение; 2) раздражается редко, устраняет раздражение не более чем за три минуты с момента его возникновения либо, если на его раздражение ему указали люди, он это признает и оперативно исправляет; 3) практически просветленный, иногда раздражает окружающих своей ровной доброжелательностью.

Стресс

Стресс – это процесс внутренних изменений в системах организма в ответ на любое сильное или продолжительное воздействие окружающей среды. Это древнее приобретение эволюции: в состояние стресса способны впадать все без исключения живые организмы от одноклеточных существ до млекопитающих.

Впервые о стрессе заговорил канадский физиолог Ганс Селье. Он отметил, что реакция организма на разные лекарственные вещества изначально одинаковая. Эту реакцию он назвал общим адаптационным синдромом, который позже получил название стресса.

Стресс – это не заболевание и не патология, а норма жизни. Мы привыкли понимать под стрессом нечто негативное, однако это не так. Он помогает организму поддерживать внутреннюю среду неизменной, постоянной. Многие ткани организма – кровь, лимфа и прочие – должны обладать определенными свойствами, и если их изменить, организм погибает. Так вот, основная функция стресса – обеспечение сохранности этих свойств, то есть поддержание гомеостаза организма (постоянства внутренней среды).

Стресс-реакция может возникать не только на негативные воздействия, но и на позитивные, если они существенно меняют ситуацию для организма. Независимо от того, радуетесь вы неожиданной премии или, наоборот, расстроены крупным штрафом, на физиологическом уровне начальная реакция на оба эти события будет одинаковой. Для организма неважно, плохо это или хорошо, для него имеет значение, насколько изменились свойства крови, лимфы и других тканей, может ли он с этими изменениями жить и как вернуть их обратно. Организму важна реальность, а не наши сказки относительно переживаний.

Селье выделил два вида стресса. Если стресс не наносит вреда организму (вызван позитивными эмоциями или слабыми негативными, которые помогают мобилизовать силы организма и обеспечить повышение жизнедеятельности), речь идет об эустрессе. Стресс, вызванный продолжительными негативными воздействиями и наносящий организму вред, называют дистрессом. Фактически, говоря о стрессе, мы имеем в виду именно эту вторую, негативную его разновидность.

У кого лучше стрессоустойчивость, у женщин или у мужчин? Вопрос непростой. Кажется, что мужчины вообще крепче и стрессы переносят легче, но это не совсем так. В целом женщины лучше адаптируются к длительным неблагоприятным воздействиям, и в этом смысле они более стрессоустойчивы, чем мужчины. Однако при резких и неожиданных неприятностях слабее женщины.

Симптомы дистресса: частые болезни, ослабление иммунной системы организма, расстройство половой функции, головные боли, желудочные боли, ухудшение сна, потеря аппетита (или, наоборот, обжорство), изменение пищевых предпочтений (если раньше, например, острого или сладкого не хотелось, то в состоянии стресса хочется, и помногу), а также повышенная возбудимость (чаще появляются раздражение, злость, беспричинный смех).

Чаще всего дистресс вызывается длительными и/или сильными негативными воздействиями на организм. Если вы долго были без воды, свежего воздуха, еды и тепла, если стали жить в местности с непривычными для вас условиями (например, высоко в горах) или на вас навалились тяжелые болезни, травмы, долгая боль, то организм, пытаясь защищаться, может отреагировать дистрессом. Неожиданная смерть близкого человека, измена, серьезные проблемы на работе – также нередкие его причины. Часто он вызывается не плохой жизнью вокруг, а негативным отношением к происходящему, переживаниями страха, гнева, ярости. Сама по себе длительная негативная эмоция – это уже стрессовый фактор. А когда она накладывается еще и на стрессовый фактор извне, получается двойной негативный стресс.

Что делать и как жить, чтобы с дистрессом не сталкиваться?

Первое: ведите здоровый образ жизни. Хорошее здоровье, сильная иммунная система снижают негативные последствия стрессовых факторов. Ложитесь вовремя, двигайтесь, закаляйтесь!

Второе: не слушайте людей, которые вам внушают, что все вокруг тяжело и ужасно. Оптимистический настрой, умение видеть в ситуации хорошее полезны и для здоровья, и для отношений. Вы сами не захотите жить рядом с человеком, который всего боится и на все жалуется?

Один из самых простых способов избежать дистресса – избавиться от телевизора. И не читайте те СМИ, где каждый день обсуждают один и тот же негатив! А вот погулять на природе вместо этого исключительно полезно. Ваше решение?

Третье – становитесь информированным реалистом. Глупо быть страусом и прятать голову в песок, объективные трудности от этого не исчезнут. Если вы знаете, какие проблемы вас ждут, они не будут для вас неожиданностями. Предупрежден – значит вооружен. Если есть возможность предсказать стрессовую ситуацию, то негативные последствия от стресса снижаются, а часто и вообще не возникают. На экспериментах с крысами это было показано, ваш опыт это также подтвердит. Практикуйте технику душевной страховки (см. гл. 19, разд. «Проблемные психические состояния»).

Четвертое – отучайте себя переживать и приучайтесь действовать. Привыкайте любую ситуацию встречать спокойно, не как проблему, а как задачу. Что можно поправить или предупредить – сделайте, в отношении всего остального – расслабьтесь и примите это.

«Господь дал мне три замечательных качества: мужество, чтобы бороться там, где я могу что-то изменить, терпение, чтобы принять то, с чем я справиться не в силах, и голову на плечах, чтобы отличать одно от другого».

Пятое – отучайте себя от позиции Жертвы. В опытах на крысах было доказано, что те животные, которые имели возможность как-то прятаться от удара электротоком, получали меньший стресс, адаптация проходила быстрее и заканчивалась успешнее. Радостный научный факт: человек с активной жизненной позицией больше бережет свой организм.

А это значит: разберитесь, что порождает ваш дистресс и что вы можете в этой ситуации реально изменить. Если у вас сумасшедшая работа, может, нужно не таблетки пить, а сменить работу? (Если, конечно, хотите жить, а не постоянно дергаться.) Если не хватает денег, то глупо слушать красивую музыку и медитировать на звук «ом» – лучше думайте, как заработать. Если у вас стресс от того, что живете в одном доме с тещей/свекровью или еще с кем-то, с кем вместе лучше не жить, то решайте квартирный вопрос. И так далее. Легких решений здесь может и не быть, но под лежачий камень вода не течет. Кто хочет, ищет возможности, все остальные переживают стресс… У вас все получится!