Самодостаточность

Что такое самодостаточность и самодостаточный человек? Кому и зачем нужна самодостаточность? Самодостаточность – это когда вам достаточно самих себя и вы не боитесь одиночества, когда все важное у вас есть, когда вы можете обходиться без других людей.

Самодостаточность – негативный вариант самостоятельности. Лозунг самостоятельности – «Спасибо вам, я справляюсь сам». «Без вас обойдусь!» – лозунг самодостаточности.

Нужно различать хозяйственную, психологическую и социальную самодостаточность. Когда молодой человек не может без мамы сам себя утром покормить – это хозяйственная несамодостаточность. Если девушка не может представить себя без общения с мамой и подругами – это психологическая несамодостаточность. Социальная самодостаточность – это когда вы не просто умны и сильны, но еще и успешны, обеспеченны, при своем деле. Несамодостаточность – проблемное состояние, однако и самодостаточность не всегда благо. Она тоже бывает здоровой и проблемной.

Если мужчина любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них – это самодостаточность здоровая. Если тот же мужчина обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться, – это самодостаточность проблемная.

Самодостаточность – и состояние души и наличие определенных жизненных умений. Она имеет разнообразные грани, определяется несколькими линиями. Это способность жить своими силами, обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самостоятельно, за свой счет.

Как минимум кормить и одевать себя на свои деньги, жить на своей территории. Например, снимать квартиру.

Это также способность принимать решения самостоятельно, жить своим умом, руководствуясь только собственным суждением, что, впрочем, совсем не означает «не слушать никого». «Спросить – хорошо, выслушать разумные советы – полезно, но решу я сам». Самодостаточность – это привычка жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении, когда у вас достаточно сил принимать решения без одобрения друзей и других окружающих.

Если вы берете на себя полную ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих становится для вас не более чем обратной связью. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но самодостаточному человеку уже не очень нужно.

Важный момент – отсутствие нездоровых привязанностей. Если вы понимаете, что чье-то существование для вас необходимо как воздух, письма или звонки от кого-то для вас вопрос жизни и смерти, трудно говорить о самодостаточности.

Условие здоровой самодостаточности – отсутствие страхов или умение их преодолевать. Тревожный человек не самодостаточен, или же его самодостаточность приобретает черты изолированности, убегания от жизни.

Самодостаточность привлекает многих, но каких именно? Чаще всего тех, кто мучается страхом одиночества и мечтает от этого избавиться.

Умение говорить «нет»

Люди, которые уважают себя и ценят свое время, умеют говорить «нет». Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Тот же, кто не находит в себе сил сейчас отказаться от ненужного ему предложения, тратит потом свое время на совершенно ненужные ему поездки или приобретает вещи, которые ему вовсе не нужны.

Сказать «нет» может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и просто говорите «нет». Это самый легкий ответ, ведь он не заставляет вас отказать человеку, не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказать труднее, когда человек от вас чего-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. Тогда отказать – как обидеть. А обидеть бывает страшно. И вместо нормального отказа начинаются нелепые виляния, или звучит ваше «да», за которое позже вы сами себя проклинаете.

Возможно, то, что вы со всем соглашаетесь, – просто дурная привычка. Вы делаете это давно, и совсем не важно, почему вы когда-то начали это делать, важно, что вы это делаете постоянно и к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя умело говорить «нет». А как это? Обдуманно, без напряжения и необидно для собеседника.

Привыкайте действовать обдуманно. Если вы часто говорите «нет», а потом жалеете, то действуете необдуманно. Если вы редко говорите «нет», на все соглашаетесь, это тоже необдуманно. А если вы поразмыслили и решили, что сейчас надо ответить «нет», значит, вы все сделали правильно. Учитесь думать, прежде чем отвечать. Главное – успеть включить разум. Импульсивное «нет» обычно несвоевременное, или слишком частое, или слишком редкое. Эмоции и автоматизмы часто подталкивают нас к ошибочным решениям, поэтому всегда лучше иметь возможность подумать. Как это обеспечить?

Первое и самое простое решение звучит парадоксально: «Учитесь говорить „да“, и вы научитесь говорить „нет“». Учась не возражать, а соглашаться с разумным в словах собеседника, вы приучаете себя действовать обдуманно.

Второе решение: к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь вам будут, например, пытаться продать что-то ненужное вам, подготовьте ответ заранее и с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще сказать «да» или «нет», если ситуация уже обдумана вами заранее. Вполне возможно, иногда вы, не успев учесть все обстоятельства, соглашаетесь там, где надо было все-таки отказать. Что делать? Не вините себя, скажите себе: «Ошибочка!» и запишите в памяти: «В будущем в аналогичной ситуации я отвечу так, такими словами и с такими интонациями». Проговорите свой отказ вслух, добейтесь нужной интонации, и порадуйтесь, какой вы умный (умная). Постепенно количество ситуаций, к которым вы вполне готовы, увеличится.

Многим мешает то, что они в принципе не умеют принимать решения. Вот как сказать «да», если сам не уверен в своем ответе и боишься своего же желания? А как сказать «нет», если все-таки хочется? Только определившись со своим внутренним «да» или «нет», вы сможете уверенно сформулировать это вслух. Тренируйте определенность в принятии решений.

Если вы решили сказать «нет», то ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если пока это у вас не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» – «С тобой – никогда!» Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним непременно пойдете, и то же самое знает он, то на душе весело и радостно, а тренировка спокойного отказа все же происходит.

Важный момент: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне естественно, что ваши планы и чьи-то желания не будут стыковаться, и тогда сказать «нет» – совершенно нормально. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством. Во многих случаях отказ лучше, чем обман или увиливание.

Приучайте себя к честности. Она действительно не всегда удобна, но не зря говорят: «Честность – лучшая политика». Действительно, услышать ясное «нет» не так обидно, как понять, что тебя обманывают. Если сейчас вы будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих обещаний, это нехорошо и для вас, и для вашего собеседника.

Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование: «Прости, я занят» или «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» – это серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что не хотите чего-либо, то так и обоснуйте: «Нет, не пойду. Не хочу». Важно, что вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева не оправдываются. Если будут вопросы вроде «Почему не хочешь?», то глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это неинтересно». И все. Какие еще вопросы?

Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о том, как можете помочь человеку. Вас приглашают в кино, вам неинтересно. Можно просто сказать «нет», а можно поискать вариант, как помочь замечательному человеку рядом с вами. «Подумай, может, с тобой кто-нибудь еще соберется? У нас ведь кто-то еще хотел посмотреть этот фильм!»

Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить «нет», а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать: «Не дави на меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!») – и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль.

Порой за ненужным вам вашим согласием стоит не просто привычка, а страх. Страх – это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри все сжимается, и говоришь и делаешь все не так. Если это про вас, то вам нужно заняться не умением или неумением говорить «нет», а своими страхами. Сегодня они вам мешают сказать «нет», завтра – сказать «да», в любом случае жить под их гнетом неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от них – отдельная большая тема, пока начните с тренировки уверенного поведения.

Иногда за неумением сказать «нет» стоит особый страх потерять расположение того или иного дорогого для вас человека. Если вам невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете поссориться и расстаться, то у вас больная привязанность. Это не страшно, от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема, на которую мы поговорим далее.