Глава 15. Межличностные отношения

Межличностные отношения – неформальные отношения, управляемые историей прежних отношений, чувствами и эмоциями. Как правило, межличностные отношения отличают от деловых отношений, определяемых задачами дела и установками руководства.

Межличностные отношения управляются чувствами и эмоциями, но задаются рамками социальных шаблонов и стереотипов. Например, дистанция общения, уровень доброжелательности и открытости, другие моменты взаимоотношений обычно определяются не столько чувствами, сколько социальными ожиданиями – тем, как это принято в данной культуре или компании. Рамки социальных шаблонов и стереотипов не бывают слишком жесткими, внутри них всегда есть территория свободы.

Да, рамки диктуют нам социальную дистанцию, но она имеет диапазон от 45 см до 1,2 м. И у вас есть выбор, как вести общение – у нижней или у верхней границы диапазона. Ближе к человеку или дальше от него? Это и будет выражением вашего к нему отношения.

Межличностные отношения управляются чувствами и эмоциями двух сторон – вас и вашего партнера. Соответственно, если вы опережаете партнера и своей эмоциональной волной задаете ваши отношения первым, то с высокой вероятностью получаете такие отношения, какие планируете. Ленивые и пассивные люди получают те отношения, которые им задают их партнеры, более активные люди.

Если не вы программируете ситуацию, то вас и ситуацию программирует кто-то другой.

Ваш выбор?

Межличностная привлекательность

Межличностная привлекательность – причины, по которым разные люди оценивают друг друга как более или менее привлекательных. Межличностная привлекательность ни в одном пункте не отрицает общую психологию привлекательности, но добавляет в нее много новых интересных моментов. В отличие от личностной привлекательности, «привлекательности вообще», межличностная привлекательность подразумевает привлекательность между двумя конкретными людьми. Если ты нравишься вообще и многим, то из-за этого как раз можешь не понравиться конкретному человеку.

Основными факторами, способствующими межличностной привлекательности, обычно оказываются:

Территориальная близость. Точнее, не она сама, а частота, с которой пути двух человек пересекаются. Большинство находят друзей среди соседей, коллег или одноклассников.

Сходство. Взаимной симпатии благоприятствует сходство установок, убеждений и нравственных ценностей. Родство душ ведет к взаимной симпатии; противоположности сходятся редко.

Яркость. При том что обычно нравится известное, понятное, привычное, в межличностной привлекательности важно оказаться выделяющимся среди «прошедших фильтр понятных». Если большинство женщин стараются привлечь внимание к себе, вы можете выделиться как раз тем, что искренне интересуетесь своим собеседником и ставите в центр внимания не себя, а его.

Выгода. Прямые или косвенные выгоды, которые человек может получить от другого человека, – сильнейший фактор привлекательности. Если контакт с кем-либо повышает наш статус или хотя бы самооценку, если рядом с ним весело или вокруг него много других полезных людей, то такие люди нам более интересны, чем те, общение с которыми не дает никаких радостей и перспектив. На самом деле это огромный класс самых разных вещей: нам приятны те, кому нравимся мы, мы тянемся к тем, с кем вкусно целоваться…

Равный уровень развития. Нам неуютно с теми, кто гораздо выше нас в культурном или интеллектуальном плане, так же как не хочется быть рядом с тем, кто намного ниже нас в этой сфере. Обычно люди выбирают себе ровню. Развитая личность при этом ищет ровню, которая была бы немного выше него, человек менее успешный в данном смысле – того, кто все-таки пониже него.

Вложение добра. А еще нам нравятся те, в которых мы вложились чем-то светлым и добрым.

Что мы ищем в друзьях? Психология дружбы

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности и чьи потребности мы удовлетворяем сами.

У детей свои потребности и особенности дружбы. Детям в дружбе интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, иногда пригодится и Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно.

Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важные потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце. Что это такое?

На душе бывает холодно, и тогда нам нужен кто-то, кто нас согреет, – наша Грелка. Потребность в душевном тепле и понимании есть у каждого, а вот удовлетворяющей эту потребность Грелкой умеют быть не все. То есть когда-то согреть кого-то может каждый и каждая, в реальности же Грелка Грелке очень даже рознь, и по своим конструктивным характеристикам они бывают очень разными. Эта греет мощно, другая едва теплится, одна без напоминания не включится, другая без требования не выключится, какую-то нужно разжигать только собственным теплом. Грелки, работающие на частоте сострадания, обычно дают дополнительные вредные излучения, и вообще индивидуальные настройки в большинстве аппаратов работают довольно слабо. Существенна разница и в цене: душа кого-то питается энергией, похоже, прямо от солнца, соответственно вам дают тепло без счета и бескорыстно, с кем-то приходится расплачиваться ответным теплом по запросу. Бывает, что сама плата невелика, но велики накладные расходы, и за каждый разовый вроде бы недорогой сеанс тепла милой девушки вам приходится позже дорого расплачиваться, например разбираясь с ее мгновенно возникающей к вам привязанностью. Некоторые Грелки согревают вроде бы чутко и по приемлемой цене, но нерегулярно. Например, если у девушки случилось плохое настроение, то согревать кого-то она уже не может, и в этом случае Грелка (или Взгрелка) нужна уже ей.

Взгрелка бывает нужна каждому из нас. Чтобы жить, надо двигаться, а это иногда бывает затруднительно: сегодня лень, завтра не хочется, а еще усталость, разбитость. Вот я и лежу, распластанный. Кто меня поднимет?! Впрочем, если меня пнуть, я от неожиданности могу и вскочить, а если помчусь за обидчиком, то совсем оживу: кровь бежит, глаза ясные, хвост пистолетиком. «Спасибо, друг!» В сравнении с теплом Грелки искусство бодрой Взгрелки встречается реже, но ценится выше: все-таки работа ювелирная. Друга нужно пнуть, но так, туда и тогда, чтобы оказаться не злым врагом, а добрым и заботливым товарищем. Главное обычно выражается удивленными глазами, вслух можно кинуть стандартное: «Ты что раскис?» (варианты: размяк, скис, куксишься – что ляжет на язык, неважно, главное, чтобы с души выкатилось кубарем). Иногда можно задеть: «Дай тебя обниму, жизнью ударенный! Сейчас сопельки твои вытру, ты мне и поплачешь!» Иногда можно бросить вызов, мелко ущипнуть, уколоть, поддеть, уязвить, уесть – все что угодно, главное, чтобы по человеку прошлось что-то хлесткое, чтобы он от удара вздрогнул и в нем хотя бы слегка взыграла агрессивность. В кровь должен впрыснуться адреналин, как в минуты опасности. Впрыснулся – человек захочет двинуть вам. А потом захочет двигаться. И вас поблагодарит.

Иногда нас используют в качестве Унитаза. Не все жизненные события нам удается переварить: что-то, бывает, проглотил сразу, что-то можно пожевать вместе с друзьями, а что-то встает поперек горла… Если самому всё переварить трудно, а просто выбросить из головы не получается, то на душе становится тяжело и очень хочется поделиться. Тогда нам нужен кто-то, кому мы можем выговориться и освободить душу. Все проговорили, вывалили – и полегчало. Так же используют и нас. Если у человека была большая нужда и он с нами делился массами плохо переваренных переживаний, мы были в роли Унитаза, если же нас использовали по нужде малой, только лили нам слезы, это называется «побыть жилеткой». Впрочем, как ни называй, человек, все это принимающий, ощущает себя очень нужным и человечным. С другой стороны, если мы на душевные трудности человека совсем не реагируем и Унитазом не подставляемся, некоторые люди, привыкшие делиться негативом, с нами дружить не будут. Но, может быть, это как раз и хорошо?

Золотое зеркальце – одна из самых красивых опций в дружеских отношениях. Любить себя очень нужно, а получается не у всех. Ну как любить такую вредину и уродину?! Впрочем, если «вредность» – это не совсем вредность, но смелость и принципиальность, а «уродина» может оказаться теплой, очаровательной и воистину вкусной пышечкой, то наше отношение к себе может стать и получше. Главное – как на себя посмотреть. И здесь бывает очень нужна помощь друга. Конечно, дружеское восхищение должно каждый раз выражаться предельно искренне и доходчиво. Замечания вроде «ты восхитительна», «мне нравится» и «мне правда нравится» приветствуются, но иногда достаточно бывает широко открытых при виде тебя восхищенных глаз. Главное, чтобы словам и взглядам друга вы могли доверять, зная, что ему действительно нравится то, что он в вас замечает (см. гл. 3, разд. «Я и Я-концепция»).