Как ни печально, часто отношения между матерями и дочерями отравляют жизнь обеим. Если вы не сумели принять свою мать со всеми ее особенностями, вам вряд ли удастся построить хорошие отношения с дочерями. Если вы еще не исцелили эти отношения, самое время этим заняться.

Пришло время отпустить страх, обиды, горе и вину и начать отношения заново. Если вашей матери уже нет в живых, все равно есть над чем поработать – прочтите главу 5 и начинайте отпускать эти эмоции, залежавшиеся в теле и в энергетическом поле.

Моя подруга однажды решила, что отвратительных отношений с матерью с нее достаточно. Она позвонила сестре и обнаружила, что та тоже была давно готова изменить сценарий, в котором мать была величайшим подавителем радости. Она постоянно говорила своим дочерям: «Что ты о себе возомнила, что взялась за это?» или «Да у тебя никогда не получится!». Она не упускала ни единой возможности убить энтузиазм.

Причина дискомфорта при конфликте с матерью в том, что мы выросли в ее теле. Когда мы были в утробе и наши органы только формировались, настроение и поведение матери напрямую и сильнейшим образом влияли на объем крови и питания, поступавший нашему организму. Если мама была расстроена или подавлена, приток крови через пуповину снижался, и мы это чувствовали. Нам было некуда бежать от ее горя и несчастья, и этот биологический отпечаток сохраняется до конца жизни, пока мы не призовем на помощь осознанность и не внесем изменения. Маленькими детьми мы все усилия направляем на то, чтобы мама была рада. Но когда вы уже взрослая, а ваша мать сама еще толком не поняла, что приносит ей радость, нельзя позволять ей вытягивать из вас силы. То же касается дочери, которая никак не может найти счастья, даже повзрослев. Мать не должна приносить себя в жертву ради собственных детей.

Освобождаясь от груза постоянной негативности, от внушения чувства вины и контроля со стороны матери, моя подруга и ее сестра освобождали и мать тоже. Постоянно жалующаяся мать взрослого ребенка может значительно сопротивляться смене привычного шаблона, потому что такие отношения – хоть и не самые здоровые – много лет удовлетворяли ее нужды. Приготовьтесь к тому, что человек, привыкший высасывать энергию, будет сопротивляться. Сделайте это все равно.

Похвалите себя за то, что признали проблему. Одно это принесет изменения в обычную схему отношений – так вы начинаете проявлять уважение к себе.

Матери, у которых не было возможностей для самовыражения и поиска настоящих интересов, могут привыкнуть всех чрезмерно контролировать и вести себя как мученики. Так часто бывает, когда они уверены, что быть хорошей матерью и женой – это значит постоянно жертвовать собой. Этот феномен отлично показан в фильме «Во власти Луны» с участием Шер. Жених ее героини не может жениться на ней, потому что его мать, которая живет в Италии, умирает и не согласится на брак. Он не может жить без любви мамочки, и вся его жизнь поставлена на паузу в ожидании момента, когда старая карга сыграет в ящик – а она «при смерти» вот уже несколько лет. Мужчины получают доступ к жизненной силе через женщин, и многим из них так и не удается оторваться от мамы – а матери это только поощряют и поддерживают. Сын может стать настолько зависимым от мамы, что она управляет и им, и его жизнью, наводя на него чары, которые невозможно снять, пока она не умрет. В таком же положении может оказаться и дочь, если не научится сама подключаться к источнику энергии и не перестанет искать этот источник в матери.

Многие женщины превращаются в сварливых старух, когда у них развивается слабоумие, – из-за невысказанных обид и принесенных жертв, что им пришлось пережить в юности. При приобретенном слабоумии первым делом отказывают угнетающие центры лобной доли – часть головного мозга, которая в норме удерживает вас от высказывания вслух всего, что вы думаете. Эти центры очень важны, если вы хотите стать частью социальной группы: они помогают подчиняться ожиданиям других членов группы и избегать конфликтов. Когда эта часть мозга начинает сдавать – держитесь все: теперь вы услышите все, что ваша мать думает. Это время расплаты: она выдаст вам все, что причитается, и самым неприятным образом. Какой же это ужасный способ завоевать внимание и уважение, которого человек лишал себя годами, боясь показаться эгоистичным.

Справиться с деменцией матери очень сложно, тут на поверхность выплывает все: мощная смесь стыда, вины, гнева и утомления, но в основном – вина. Знайте одно: вы как дочь не можете быть в ответе за счастье вашей матери или стать тем лекарством, что исцелит боль всей ее жизни.

Если вам приходится справляться с матерью или свекровью, которая, кажется, твердо намерена высосать из вас все жизненные соки, есть возможность нажать на тормоз и дать ей возможность вздохнуть свободно. Откажитесь принимать участие в этом силовом противоборстве (поверьте мне, если это именно борьба за власть, она выиграет – для нее это борьба не на жизнь, а на смерть.) Если можете, привлекайте братьев и сестер. Мать, чтобы сохранить власть, может настраивать вас друг против друга. Вы можете начать разрывать ее чары и все вместе составить план, как подключить ее к собственной жизненной силе.

Большинство женщин думают, что должны напрямую высказать матери недовольство ее поведением. В случае с контролирующей матерью это редко работает. Вместо этого надо изменить вашу собственную реакцию на ее действия. Как только вы это сделаете – игра окончена.

Кэрол заметила, что ее мать, все еще в отличном физическом состоянии, вдруг стала очень зависимой. Братья и сестры Кэрол заметили, что мать кажется более слабой, часто растерянной и беспомощной, особенно в обществе старшего сына, и реже – в присутствии дочерей. Муж матери, который был ее опорой, десять лет назад умер, и она осталась вдовой в 60 лет. Когда Кэрол заметила, что мать начинает проявлять зависимость от старшего брата, она собрала всех братьев и сестер и в подробностях рассказала, как в последнее время мать сводит ее с ума бесконечными требованиями – чтобы они могли увидеть всю картину собственными глазами. Она предупредила старшего брата, что если он будет продолжать нянчиться с матерью – в физическом или эмоциональном смысле, – то только ускорит ее угасание.

Они создали план действий и договорились перестать поддерживать ее игру и бросать все, чтобы исполнять каждый ее каприз. Сначала мать противилась изменениям, но скоро научилась удовлетворять свои требования другим, более здоровым способом.

Вы должны быть готовы к дискомфорту, который вызывает проведение границы в общении с доминантной матерью или отцом. Доктор Марио Мартинес называет это «встать на страже своего сердца». Обратите внимание, как встречи с матерью развиваются по одному шаблону: могут начинаться хорошо, а потом поворачиваться в худшую сторону. Возможно, она страдает от той самой проблемы «верхнего предела» и в состоянии вынести только ограниченное количество счастья и радости, пока ее настроение не пойдет резко вниз и ей не понадобится на что-то пожаловаться или кого-то обвинить. Вместо того чтобы поддаваться на негативность, стойте на страже своего сердца, и когда ситуация при общении с матерью начинает меняться к худшему, знайте – вы всегда можете уйти. Прервите разговор: «Спасибо, мам, хорошо поболтали, но мне пора бежать» – и вешайте трубку. Если она злится на то, что вы слишком быстро прервали беседу, не давайте себе расстроиться. Ваш внутренний ребенок будет в ужасе, но будьте внимательнее к себе. Задавливать свое желание спасаться бегством только для того, чтобы в конце концов все равно сорваться, – не выход.

Сначала – как ребенку в утробе, который не получает достаточно кислорода, – вам может показаться, что устанавливать границы общения с матерью – это ужасно, как будто вы можете потерять ее и оказаться отключенной от ее любви. Этого не произойдет. Материнская любовь слишком сильна – по крайней мере, в большинстве случаев. Одна из моих подруг, которая после смерти отца взяла в привычку звонить матери каждое утро, начала постепенно увеличивать интервал между звонками – через день, потом каждый третий день и, наконец, раз в неделю. Ее мать была здоровой и полностью самостоятельной, но не желала жить полной жизнью и с радостью, несмотря на все возможности для этого.

Часто слишком властная и требовательная мать – просто жертва культурных посылов о возрасте. Помогите ей увидеть это и поможете ей стать богиней без возраста.