Застой. Дальнейшие поиски. Дальнейшие страхи

На работе трудности. И хотя они запланированные, переживаю их психологически тяжело. Ощущение топтания на месте и затыкания дыр в работе сподвигли меня на мысль, что надо поехать куда-то поучиться, так как данного уровня в бизнесе я достигла еще полгода назад, а что делать дальше – не знаю или не хочу знать и боюсь движения вперед. Этот диагноз я себе поставила сегодня утром. Начала искать в Интернете, куда бы поехать на учебу, представила, с какими сложностями я столкнусь в другом городе, как мною опять овладеет ступор; как буду чувствовать себя идиоткой и пр. – в общем, аналог прошлогоднего состояния. Накрутила себя так, что даже элементарный звонок по телефону делала с огромным усилием воли. Возникли пугающие симптомы борьбы мотивов. Работать, не отвлекаясь даже 15 минут, было трудно. Через час насилия над собой пошла в бассейн. Ощущение легкой дурноты с утра перешло в тяжелую тошноту и спазмы в области желудка. Промелькнула глупая мысль, не беременна ли я? Хотя откуда – от святого духа? Близости не было давным-давно. После выхода из воды спазмы в желудке продолжились. Я себе объяснила это необходимостью возвращаться на работу. Посидела 10 минут и все-таки поехала домой, в последнее время у меня почти ничего срочного не бывает.

Дома сразу уснула. Через час разбудил приход Коли. Меня бил озноб, и, наверное, была легкая температура.

Свое состояние продиагностировала только как страх движения вперед. Взяла «Общую психопатологию». Сразу вспомнила бабушку, которая последние пятнадцать лет читала только медицинскую литературу с тем, чтобы ставить себе диагнозы. Плодом ее работы стали два увесистых тома под названием «История моей болезни». Тогда это вызывало у меня смешанное чувство жалости и презрения. Поэтому быстренько открыв на странице «Патология воли» и утвердившись в поставленном ранее диагнозе неврастении, дальше углубляться не стала и поставила книгу на место. Пришла последняя мысль, что разница между болезнью и нормой невелика, М.Е. мне патологии не приписывал, зачем же мне со своим дилетантством уподобляться нелюбимой бабушке.

Нашла в Интернете компанию в Ярославле, которая занимается тем же бизнесом и организует семинар. Созвонилась и решила поехать учиться.

Еду домой из Ярославля. Настроение – грустное. Вчера вечером, после того как распрощалась с участниками конференции и из ресторана уехала на вокзал, в голове бродили планы дальнейших действий в работе, было ясное понимание тех моментов и мелочей, которые мы в агентстве делаем неверно. Под влиянием этих мыслей я и уснула не сразу, сидела в темноте и долго смотрела в окно. Утром опять проснулась с ощущением легкой подавленности: ну и начну я сейчас доделывать эти места в работе, добьюсь определенных результатов. Но все это мне – малоинтересно. Ясно, что великим менеджером или предпринимателем я не буду ( мысль сама по себе невротическая, так как говорит об ориентации на результат или сверхрезультат ). Но грустно-то ведь в основном оттого, что сам процесс меня сейчас в работе не привлекает. Делаю все в основном через силу. Поэтому вместо обобщения материалов конференции, как собиралась, прочитала опять «Из Ада в Рай» Литвака, Сенеку, Ницше и Шопенгауэра, отчего стало еще грустнее.

Вчера на вокзале собачка одного из провожающих долго дрожала на перроне, а потом подошла и пописала на мой пакет, стоящий в углу. Мне сначала стало смешно, но потом я, конечно, возмутилась. Хозяева без комментариев спокойно вытерли мой пакет салфетками. А я опять вспомнила строки К. Хорни: меня, невротическую личность, задевают и писающие собачки, и грубые проводницы в дешевом вагоне, и все подряд, кто не проявляет особо почтительного отношения ко мне. Умом я все это в себе понимаю, на уровне поведения стараюсь не доказывать им свою правоту, но получается, что сдерживаю неотреагированные эмоции.

«Люди! Мы как цветы. Нас посадили – и мы должны пустить корни и прорасти, а не бегать с грядки на грядку!» – сказал кто-то умный.