Механизм сексуального интереса

С Колей обсуждали новый проект. Не столько обсуждали, сколько мечтали.

Друг от друга держались на почтительном расстоянии, не допуская комсомольской стадии. Он настолько увлекся новым агентством, весь в рассуждениях и мечтаниях, что я им просто залюбовалась! И постоянно ловила себя на том, какой он привлекательный. ( Вот он, принцип сперматозоида – запретный плод всегда сладок!! ) И перед уходом обняла его и начала трогать плечи и шею. Потом со все большей жадностью. А потом мы оторваться друг от друга не могли в течение двух часов. Я уже даже забыла о таком сексе! Через какое-то время Коля сказал: «Я согласен никогда не жить с тобой вместе…» Улыбнулся и застонал…

На самом деле меня все-таки тяготят отношения с ним. Отношения зависимости. Я чувствую, что он меня покупает. А я опираюсь на него как на костыль, без которого ходить пока не умею. (Вот она, ошибка невротика. Зачем обрывать поддерживающую тебя лонжу или костыль? Работай, расти. И лонжа сама по себе перестанет тебя держать, а костыль станет ненужным. Нет, нужно заниматься самоедством. Да те, кто помогают, тоже получают удовольствие от того, что помогают. А тот, кто принял помощь, делает помогающему еще большую услугу. Его помощь уже вся истрачена, но сам он остается благодетелем навсегда. Еще непонятно, кто кому должен. Конечно, помог состояться своим детям и потратил определенное количество средств и сил. Но они сделали меня родителем. Моя помощь ими уже давно истрачена, а то, что я – родитель, остается при мне навсегда. Кстати, как бы я говорил о воспитании детей, если бы у меня не было своих хорошо воспитанных детей. А если бы у меня их было пятеро, то я бы еще лучше смотрелся. Да и ученикам и пациентам я больше обязан, чем они мне. Почему я сейчас не иду по миру? Это только благодаря поправившимся с моей помощью пациентам и ученикам, добившимся больших успехов. В общем, не бойтесь принимать помощь. – М.Л.)

Я поняла механизм, из-за которого у меня многие дела срываются.

Когда запланирована важное дело, но страшно двигаться дальше, страх вызывает механизм вытеснения. И я будто забываю об этом деле. Делаю что-то несущественное, а основополагающий вопрос остается нерешенным.

Именно поэтому сейчас я с головой ухожу в текучку. А когда наступает неотвратимый момент необходимости заняться делом руководителя – планированием и думанием, я сижу перед экраном компьютера, как истукан, и хорошие идеи ступорятся под давлением холодеющего страха внутри. Но я нашла правильный способ решения: хватаю хорошую мысль о дальнейшем планировании на лету, пока тревога ее не сожрала, записываю и заношу в планы еженедельника. Потом мне ее просто нужно выполнить. И здесь я уже спасаюсь другой мыслью: «Чувства чувствами, а дело делать надо». (Молодец! Почти по Джеймсу: «Эмоции придут, эмоции уйдут. К делу они не имеют никакого отношения». Есть еще одна хорошая пословица: «Глаза страшатся, а руки делают». Очень в этом отношении поучительны фильмы ужасов. Герои боятся, визжат от страха, но делают то, что нужно делать, и… спасаются. – М.Л.)

Иногда бывает обидно, что я так тяжело живу. Получается, что все силы у меня уходят на внутреннюю борьбу по блокированию тревоги, малоадаптивных мыслей и родительских программ. Сейчас ощущение, что они всколыхнулись во мне с новой силой. Большее всего меня беспокоит это чувство вины и безысходности, неверие, что я преодолею эти свои бяки и смогу жить легко.

Чувство вины – желание соответствовать всевозможным ожиданиям – страх осуждения и отвержения родственниками. В чем-то вернулась (откатилась) назад. Но что делать, будем работать. А если долго мучиться над решением какого-то вопроса, он должен разрешиться. Главное – с пути не сходить.

Иногда меня посещают мысли о тщетности моих занятий психологией. Хочется иметь волшебную палочку, после взмаха которой мой внутренний мир перестанет быть тревожным. И случится это в один миг.

Где она, эта палочка? И какая она? Трансцендентальная медитация? Вера и подражание какому-то другому авторитетному и успешному человеку?

М.Е. только что мне опять сказал, что от природы я запрограммирована на высокий рост. Опять он в меня верит. Я смогла опереться на веру в меня другого человека. Значит, мое время опираться только на себя еще не пришло и надо пользоваться сейчас другой верой и помощью. И не отказываться и не кричать по-детски: «Сама-сама!» (Хорошие, здравые рассуждения. – М.Л.)

16.04.2004. День рождения. Мне – 31 год Назрела забастовка. На второй день я себе призналась, что не хочу ничего делать. Я позволила себе встать из-за компьютера и не говорить себе, что я «должна-должна-должна это делать, потому что иначе нельзя-нельзя-нельзя»… Второй день я повторяю про себя шуточную медитацию, увиденную в Интернете: «Ни х… не буду делать!» Забастовка против собственного внутреннего Родителя. Настоящих родителей я тоже позволила опять послать в душе к черту. Мама звонит мне по пять-шесть раз в день, в том числе и на мобильный, с дурацкими разговорами, взыванием к чувству долга, жалости и справедливости. Вслух произношу амортизацию, а чувство вины от этого не убавляется. Поэтому просто сказала себе, что я сволочь, и перестала подходить к телефону. Сказала, что как бы она ни просила – не приеду. И гостей принимать тоже сейчас не буду. А заодно прочувствовала, что часто и сама так поступаю по отношению к Вале. Сама НАВЯЗЫВАЮ ВАЛЕ СВОЕ ОБЩЕНИЕ. А она прячется от него. Уже неделю. Тяжелая штука – сценарий! Когда внутренняя тревога захлестывает, перестаешь осознавать свои действия и соображать. По сценарию. А значит, пресечь это нельзя даже применением своей замечательной воли.

Возвращаюсь к своей забастовке. Я призналась себе в зависимости от Коли, от его деловых качеств и смелости с решительностью, которых у меня сейчас нет. От его финансовой поддержки. В данный момент мне от него в большей степени нужны моральная и материальная поддержка. И я опять сжираю себя за это чувством вины. Что я должна срочно это исправить! Этот чертов Родитель, заложенный книжными психологическими истинами, что человек должен рассчитывать только на себя, не позволяет спокойно принимать помощи от тех людей, которые в жизни уже 300 раз были проверены и в радостях, и в ссорах, и расставаниях. Не позволяет насладиться отношениями близости и доверия между нами. (Кстати, о группе она совсем забыла. Группа ведь тоже могла бы оказать финансовую поддержку. И о таких примерах она знает, видела. Но… сценарий сильнее. И жрет ее. Вместо того чтобы работать, Трусливая Львица переживает. – М.Л.)

Второй день произношу «Ни х… не буду делать» и не делаю. Смотрим кино, гуляем, едим всякие вкусности, дурачимся. Сейчас поедем на природу, а потом на родник. Наедимся шашлычка – боже мой, я же три года назад мечтала о таких отношениях! И при этом я дико мучаюсь ДОЛГОМ, что в этот момент личностно не расту, и мои дела сейчас не продвигаются, и я – такая-сякая – не выполняю своего предназначения.

Страдаю от трудностей в жизни – это одно. И при этом не могу насладиться радостями! Получается, что психология тоже осталась непереваренной мною, так как ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ, уже в новом звучании от таких авторитетов, как Берн, Фромм и Хорни, пока не отпускает меня. Я как лист, сорванный с дерева, ношусь, гонимая различными потоками воздуха, и никак не обрету собственной тяжести.

Смотрела фильм «Трасса 60». Там одна женщина перед полицейским впала в истерику: «Что же мне делать? Мой сын стал наркоманом и не хочет меня видеть!» Полицейский ответил: «У вас три варианта. Выбирайте. Первый: остаться здесь и иногда его видеть. Второй: вернуться домой – и найти себе другой смысл жизни. Третий: самой стать наркоманкой. А что, отличный вариант – никакой ответственности. Не надо преодолевать трудности. Не надо изменяться. Не надо быть человеком. Выбирайте».

Женщина выбрала путь наркоманки.

Я вспоминаю свои мысли, признаться в которых иногда даже стыдно.

Утром просыпаешься в панике от того, что страшат изменения, страшат настолько, что голова горит и ничего не соображаешь, хочется не просыпаться. Чтобы все – раз, и решилось в один момент. При виде старого человека испытываешь и к нему даже чувство какой-то зависти – ему не надо уже ничего делать со своей жизнью. Так же можно завидовать жизни растений. Но я-то должна быть человеком! Развиваться!