Сексуальный загул

Я поняла, что у меня серьезный роман – я влюбилась. Не знаю, правда, на день или на неделю. Но о-о-очень хорошо!

Сегодня с утра я не могла спокойно смотреть на него. Даже раздражение какое-то возникло – так хотелось, чтобы поскорее наступил вечер. Вечером я ему все это сказала: что он мне очень нравится, что у него красивые руки (они у него правда узкие и изящные), что мне с ним очень хорошо.

Такого жуткого и длительного возбуждения я у себя не помню. Мы истомили друг друга полуласками и недоконтактами. О-очень медленно. Я сходила с ума от непрекращающегося желания, хотя до оргазма и не добралась. ( Как мне казалось. Я уже говорила, что этот пунктик с оргазмами привит мне первым мужем. Лишь спустя много лет я поняла, что у меня все в порядке, просто оргазм у меня не столь выраженный и не единичный: их много, они набегают, как волны. И возбуждение сразу не проходит, и желание остается… ) Встречу можно назвать одним словом – наслаждение.

Мы трахались и отдыхали, трахались и отдыхали. А в промежутках болтали, баловались, хохотали, шутили, говорили глупости, кусались и рассматривали друг друга. Я спросила: «Когда ты наконец-таки переедешь в другой офис, чтобы твое присутствие так меня не дергало?» Я готова была заниматься с ним любовью бесконечно. Что удивительно (или естественно) – и он тоже.

Во время «перекуров» я сказала, что он боится моей излишней привязанности. И тут Коля начал хаять себя, перечисляя свои недостатки. Я все выслушала, покивала, обозвала его дурнем и поцеловала.

Но после этого он якобы в шутку говорил, как бы опровергая себя: «Мне нравится с тобой только трахаться. А больше – ничего. Я ведь после секса встаю и ухожу (тогда как понятно, что ему вообще хорошо со мной). У тебя ведь из всех достоинств – привлекательность, и все!»

Тогда я спрашиваю: «Ты хочешь сказать, что у тебя отсутствует половина мозгов, так как ты спишь с тупой и красивой женщиной?» Фраза была длиннее и закрученнее. Он дослушал и как заорет: «Да-а-а!» И мы рассмеялись. Тут я поняла, что он брешет. Что я ему во всех отношениях нравлюсь. Вспоминаю его глаза, когда он смотрел на меня сегодня в офисе. Смотрел лучистым взглядом в глаза, а не на тело. Может, я все нафантазировала, но тогда я сознательно убедила себя в этом. И не хочу разубеждаться. (И правильно сделала. – М.Л.)

А потом он очень заинтересованным голосом предложил в целях сохранения тайны аккуратнее планировать время свиданий.

– Но если тебе вне плана очень захочется – можешь сказать мне об этом. Мне будет приятно!

– Тогда каждый день, пожалуйста!

Но пришлось расходиться. Он к машине, а я за Валей. Интересно, сколько все это протянется, учитывая, что события развиваются по нарастающей? Коля пригласил меня летом в его излюбленное место на три дня. Сегодня рассказывал про море и своих друзей, с которыми хотел бы меня познакомить ( Но за все наши шесть лет жизни это так и осталось на уровне его намерений. )

Лихорадка продолжается. Смотреть и разговаривать мне с ним трудно. Ему, по-видимому, тоже. Сбежал из кабинета в другую комнату – от меня. Все время хочется беспричинно хихикать и хохотать. Мысли повернуты только в сторону кровати. Вот пришла на семинар по бухгалтерскому учету: жутко возбуждена и думать ни о чем и ни о ком, кроме него, не могу. Вывод – влюбилась. И ка-ак это приятно!

Где мой диплом?

Где моя логика?

В постели.

Утро. Цистит. 40 температура. Озноб. Ломота в спине и паника вкупе с истерикой. Ушла с работы, предварительно прорыдав полдня. Желание залезть в ракушку и отгородиться от мира. Раздражение и ненависть к каждому человеку.

В 8:00 пришел Коля. При виде его меня бросило в жар. Мы начали жадно целоваться и быстро переместились в спальню. И до 15:30 с редкими перерывами занимались сексом. Под конец у меня отекли все гениталии, но желание не проходило. А у него, по его словам, гормональный взрыв.

Сегодня для меня все было не так, как в прошлый раз, когда под пламя свечи меня раздирало дикое возбуждение и хотелось вывернуться наизнанку.

Сегодня, с жадностью начав, хотелось поскорей насытиться. Но насыщение не наступало. Он все время напевал: «Нам с тобой бы служить в разведке». Я возразила: «Ну и что бы мы там разведали? Нас пристрелили бы под первым кустом!» Но так смешно вспоминать наш семичасовой марафон, когда я непрерывно проявляла инициативу, а он то в изнеможении кричал «Все, хватит!», то раскидывал руки по кровати, то тут же их собирал и деловым тоном говорил: «Так, лошадка!» (значит, поза сзади).

Потом мы вместе пели какие-то комсомольские песни – вместо колыбельной, которую он попросил спеть, чтобы уснуть. Строил из себя уставшего мученика. Я же расслабляться не давала. А потом легко признавалась в том, что раньше для меня было трагедией: «Ты знаешь, я испытываю самые разные и сильные ощущения в сексе, но до оргазма не добираюсь». Мы чуть порассуждали на эту тему. Я пришла к выводу, что до конца я не добираю. Дурочка… А он расхохотался и сказал: «Ты знаешь, это очень даже хорошо, ведь если бы ты сразу добирала, то это выглядело бы страшно: оторванные яйца, члены и прочие части тела мужского».

Он умный. Эту мою «проблему» мы вслух обсудили, и он сказал, что в таких случаях у мужчин выход – думать о своих ощущениях, не зацикливаться на партнерше. Что он и делает с успехом. И эта ситуация его не тяготит. Не тяготит она и меня, так как с его помощью я открыла в себе много качеств. Как партнер он мне подходит идеально: спустя несколько часов упражнений у него остаются и силы, и желание потакать моей сексуальной ненасытности.

Потом читали книжку Литвака. Про личностный социоген и «холодную женщину». И я ему очень благодарна за то, что он дает мне самой почувствовать собственную гиперсексуальность. Я начала целовать его, а он отнекивался и шепотом простонал: «Галя-а-а-а, с тобой рядом еще ни один мужчина не умирал?..»

В каких-то восточных книжках он нашел такое объяснение: если человек будет очень долго заниматься какой-то деятельностью (работой, спортом или сексом – не важно), то после того, как у него закончится второе и третье дыхание, а он все продолжает, энергии на эту процедуру начинает тратиться все меньше, и она в принципе может длиться до бесконечности. Назвал состояние «нирваной».

Свободно плавающая тревога.

Раннее утро. Впереди целый день.

В этом году я полюбила нашу ростовскую зиму. Нет захлебной мечты о наступлении лета. И так все отлично. На улицах по вечерам висят огоньки. Можно покататься на замерзших лужах. Люди все забавно ерзают по дороге. Опять же можно очень весело свалиться.

Сегодня у меня свидание.

Валя осталась после Домбая у Богдана на неделю.

С четверга на пятницу Коля ночевал у меня.

Я впервые после развода всю ночь спала в обнимку с человеком, который вдруг стал мне родным. Мы ели курицу при свечах, немножко читали Берна. О чем болтали, уже не помню. Помню, что Коля сказал мне, что теперь ему трудно просто так смотреть на меня в офисе. Мне эти слова были приятны.

Утром он уехал. Я пошла на экзамен в свой второй очно-заочный экономический вуз. Получила свою пятерку и вернулась на занятия Литвака. Прижалась к М.Е., к его небритым щекам как к основной опоре, которая меня поддерживает в собственной нестабильности. (Не помню эту ситуацию. И не помню, чтобы у меня когда-то были небритые щеки. Но поскольку занятия проходят у меня в вечернее время, то, может быть, они могут и показаться небритыми, но если сильно прижаться. – М.Л.)

Потому что если и сложатся обстоятельства таким образом, что Коля каждую ночь будет рядом, то это не избавит меня от внутренней тревожности.

Сексуальный голод утолен. Не знаю, появится ли он вновь.

И все-таки секс, каким бы распрекрасным он ни был, не играет существенной роли в душевном равновесии. Только самореализация. Когда я на консультации у научного руководителя поняла, что все, что я делала, неверно, то меня такое отчаяние посетило, что опустились руки и я опять заболела циститом. Еле заставила себя что-то делать по диплому. Сегодня же, когда хоть и в час по чайной ложке, но дело движется, настроение поднялось.

Чувства чувствами, а дело надо делать!