Любовь – дар божий или как сохранить узы брака

Побудительным мотивом к написанию этой главы явилось колоссальное множество публикаций и объявлений в средствах массовой информации, как мужчин, так и женщин, жаждущих любви и стремящихся к созданию семьи независимо от возраста, пола, опыта семейной жизни, бракоразводных процессов и национальности. За все эти годы я не видела ни одного объявления, где предлагающий себя субъект охарактеризовал бы себя как несостоявшуюся личность, указал бы свои ошибки в прежней семейной жизни, неудавшиеся знакомства, тяжелый опыт гражданских браков и т. д… Все без исключения лица, подающие подобного рода объявления, – умные, красивые, хозяйственные с хорошим или исключительным характером и без вредных привычек. Так что же случилось в семейной жизни или в прошлых взаимоотношениях полов этих, можно сказать, идеальных людей? Попробуем разобраться. Мы не будем освещать этнические, социальные, экономические, философские, физиологические и т. д. аспекты такого понятия, как любовь. Наверное, ни одна тема в живописи, искусстве, поэзии, прозе, архитектуре, театре, музыке, танце и т. д. не освещена так ярко и так полно, как любовь. По всей вероятности, и в этой статье мы не получим исчерпывающего ответа на поставленный вопрос о любви. Наша с вами задача – на примерах реальных людей и их историй семейной жизни извлечь опыт и постараться сохранить свою любовь, чтобы не пополнить ряды людей, страдающих от одиночества и жаждущих получить хотя бы суррогат любви по объявлению. Я как психиатр, нарколог, семейный психотерапевт, много лет работающий с алкогользависимыми семьями, а также с семьями, где назревает или возникает бракоразводный процесс, измена мужа или жены, сложные взаимоотношения между родителями и детьми, бабушками и дедушками, а в целом имеющими целый набор различных проблем, просто хочу поделиться с вами своими размышлениями на основании опыта длиною в целую жизнь. Хорошая семья – это как театр с хорошими актерами. Мы все с вами имеем много сущностей, играем много различных ролей в зависимости от возникающей той или иной ситуации. Мы разные дома и на работе, в театре и на приеме, с друзьями и родными, с любимыми и просто знакомыми, со своими и чужими детьми, каждому из этих ситуаций соответствует своя модель поведения. Лишь общее горе и радость в какой-то мере объединяет людей, и создает их общую модель поведения в этих ситуациях. За бракосочетанием, маршем Мендельсона и свадьбой начинается совершенно новая жизнь под названием семья. К сожалению, у нас нет единого пособия по семейной жизни, каждый самостоятельно в одиночку набивает себе шишки, и не всегда опыт положительный или отрицательный дает результат и инструкции к дальнейшему действию. Работа, учеба, бизнес, секс, рождение детей и их воспитание, домашнее хозяйство как составляющие этой новой субстанции под названием семья либо сочетаются с ней, либо диаметрально расходятся в разные стороны, порой никогда не перекрещиваются и исчезают в никуда. Здесь нет золотой середины, есть только все или ничего, есть семья или по большому счету нет ее, а вместо семьи просто штамп в паспорте. Определенную категорию людей, живущих в законном браке, это устраивает, другие пытаются сохранить остатки любви, третьи довольствуются суррогатом любви, успокаивая себя тем, что, мол, у других и этого нет, четвертые на фоне постоянного стресса в семье зарабатывают кучу болезней, пятые начинают употреблять алкоголь или принимать наркотики и т. д… Лишь небольшая часть семейных пар действительно бывает счастлива и доживает до глубокой старости в твердом уме и хорошей памяти, сохранив в своей молодой душе огонь любви, уважения друг к другу, соединивший их судьбы навек. Такие понятия, как муж и жена, известны с древности. Как мужчина, так и женщина в своей жизни до брака имеют возможность обкатать то или иное количество ролей, данных им матушкой-природой либо навязанных социальной и бытовой средой, в которых жили до брака будущие муж и жена. Как ни странно, современное общество в России не придает большого значения выбору партнера по браку, среде обитания и среде воспитания, общей культуре, семейным традициям, подпитывающим будущих мужа или жену. В этом лежит немаловажный фактор создания модели своей семьи будущими супругами, и ничего удивительного на сегодняшний день нет в том, что из каждых 10 заключенных браков 7 практически исчерпывают себя в течение первого года супружеской жизни, хотя официально молодая семья как бы существует и пытается бороться за выживание. Представьте себе ситуацию, когда Вы говорите с мужем на разных языках: он не понимает Вас, а Вы не понимаете его, но у Вас есть любовь, и Вы пытаетесь в который раз объясниться друг с другом, попросту говоря на пальцах, но и на этот раз взаимопонимания нет, любовь, как вам кажется, угасает, появляются мысли, что вы ошиблись, что ваш брак обречен. А была ли любовь? Ведь любовь не эмансипированная сущность, с которой можно разговаривать на ты, пытаясь разделить ролевые установки в семье. Любовь – это сложная субстанция, которая растет и развивается только вместе с вами и лишь при вашем общем непосредственном участии может раскрыться, как яркий и нежный цветок, наполняя благоуханием, душевным теплом и светом всю вашу жизнь, подпитывая супружеские пары любовной энергией на многие годы. Сколько на свете людей, столько типов, характеров, ролей. Как мы с вами знаем, есть разные типы темпераментов людей: сангвиники, холерики, меланхолики, флегматики и великое множество их комбинаций. Есть люди с интуитивным и сенситивным восприятием мира, с бесконечным множеством сущностей и ролей, проявляющихся в процессе жизненного опыта. Из огромного количества человеческих судеб, прослеженных мною на протяжении семейной психотерапии, хотелось бы выделить семь основных типов мужчин-мужей и женщин-жен, распределенных по частоте встречаемости и значимости в популяциях следующим образом: «муж-любовник», «муж-отец», «муж-хозяин», «муж-друг», «муж-сын», «муж-сосед», «муж-дедушка», «жена-мать», «жена-хозяйка», «жена-друг», «жена-любовница», «жена-дочь», «жена-бабушка», «жена-соседка». На самом деле этих типов значительно больше.

Давайте рассмотрим несколько вариантов формирования семьи, распределения в ней ролей и развития семейных отношений. Представьте себе по своему опыту или опыту близких Вам людей, подруг или друзей ситуацию разыгрывающихся перед Вами отношений между «мужем-любовником» и «женой-хозяйкой». «Муж-любовник»

– герой романов, женщины от него без ума, он красив, умен, всегда в центре всеобщего внимания и привык менять женщин, как перчатки, лишь по собственному желанию. Череда женских лиц, тел, душ для него – источник энергии, полноценной жизни, самоутверждения; он, как боец, всегда на боевом посту. И вдруг в один момент какое-то затмение под названием любовь нашло на нашего героя; чувство, как ему кажется, не изведанное ранее, он выбрал среди всех женщин Вас, и Вы счастливы, потому что давно и тайно обожали его и, наверное, в глубине души любили, уверенные в своих силах, силе своей любви доставлять родному и любимому Вами человеку радость и любовь всю оставшуюся жизнь. Но основная Ваша роль в семейной жизни – «жена-хозяйка». Вы любите свой дом, у Вас все лежит на своих местах, Вы всегда опрятны и ухожены, начитаны, воспитаны, и чувство под названием любовь привело Вас, как говорят, к венцу. Пышная свадьба, красивая пара, восхищенные взгляды друзей и подруг – все позади. Вы одни в своей квартире, и медовый месяц не может продолжаться вечно. Вашему избраннику становится смертельно скучно в чистой и уютной квартире, где недостает флирта, смены впечатлений, а рождение ребенка еще больше убеждает его, что жизнь прекрасна и удивительна и к тому же слишком коротка, поэтому не использовать свой шанс способен только идиот, а он не такой дурак, чтобы всю жизнь прожить так скучно. Как правило, мужчина с такой типовой ролью мужа-любовника начинает изменять тайно или явно своей «горячо любимой» жене практически сразу же после венца. Он продолжают вести свой прежний образ жизни, с той лишь разницей, что раньше женщины уходили из его квартиры, теперь же он покидает их, возвращаясь к своей жене всегда веселый и жизнерадостный, пытаясь скрыть от нее следы любовных утех и, как ни странно, это ему удается довольно долго. «Муж-любовник» «цветет и пахнет», а «жена-хозяйка», окруженная заботами о доме и детях, постепенно чахнет или спивается. Семья и брак при этой ролевой установке занимаемых позиций почти обречен на провал, если жена избирает своим оружием скандалы, угрозы или алкоголь, которые ни к чему, кроме как бракоразводному процессу, не приводят. По нашим данным от 70 % браков по этой модели заканчиваются разводом, причем мужья-любовники – гонцы за призрачным счастьем, женятся еще и еще раз, пока не встретят женщину, которая просто смирится с моделью их поведения и сексуальными наклонностями. Ведь у нас в России нет гаремов, где бы «муж-любовник» мог восполнить дефицит сексуального общения и воспроизвести свои сексуальные фантазии. По большому счету с такими «мужьями-любовниками» жить интересно, они прекрасно знают психологию женщин, умело манипулируют ими, доставляя женщинам массу не только физиологического удовольствия, но и психологического комфорта. Совместная жизнь с «мужем-любовником» возможна лишь при одном условии: раз и навсегда закрыть глаза на то, что, быть может, этот такой, казалось бы, родной мужчина, находясь с Вами в постели, обнимая и целуя Вас до и после доставленного удовольствия и необыкновенно приятной близости уже не с Вами, он думает о другой, которую желает покорить; «муж-любовник» – охотник, и Вы – лишь эпизод, хоть и приятный для двоих, в его жизни. Быть может, он исчезнет навсегда, оставшись в Вашей памяти самым лучшим мужчиной, быть может, продолжит супружескую жизнь с вами, не отказывая в удовольствии покорять сердца других женщин, но никогда не будет поддерживать только с Вами длительную прочную связь, исключив контакты с другими женщинами, так как он просто на это не способен. Действия «жены-хозяйки» – либо смириться с ситуацией и ждать естественного угасания сексуальности, правда, ждать придется долго; либо развестись, пытаясь найти для себя модель «мужа-хозяина» или «мужа-отца», что более приемлемо для ее роли «жены-хозяйки» в семье.

Попытаемся воспроизвести другую ситуацию семейной жизни, где основную роль выполняет «жена-дочь» при «муже-сыне». Подобный брак в семейной психотерапии называют инфантильным. Она – «жена-дочь» – вся в своих идеях и детских фантазиях, независимо от своего физического возраста, может забыть покормить ребенка вовремя, вымыть грязную посуду, сварить обед, для этого как бы должна быть мама, которая всегда за нее это делала. Масса идей в голове, но ни одна не доведена до реального завершения: что-то пошила и бросила, начала гладить – переключилась на телефон. Прожгла рубашку – хорошо, что дом не спалила. Все, что делает «жена-дочь» с удовольствием, так это учится: везде и нигде. Работа, любое напряжение для нее мучительно. Дома – беспорядок, никогда нет денег, разбирательства с родителями – своими или мужа. Воспитательные меры не дают результата. Месяц живут в семье одних родителей, если нет собственного жилья, три – в другой. Продолжительность их брака и семьи – на совести обоих родителей: пока родители поддерживают этот брак и семью – она жива, как только обоим родителям порядком надоедает этот детский незрелый брак, семья распадается. А что же «муж-сын»? Вечно хнычущий, жалующийся на свое здоровье, вечные проблемы, прыщавый юнец или взрослый мужчина всегда с платком на голове, шарфом на шее, часами проводящий время перед компьютером за игрой или тупо смотрящий телевизор, в промежутках производящий детей. Он не видит беспорядка в доме, грязной посуды в раковине или на столе, отсутствия денег. Ходить на работу для «мужа-сына» – мучение, да и учеба не доставляет большой радости, единственным желанием для него является, чтобы все – «предки», жена и дети оставили его в покое. Бракоразводный процесс для «мужа-сына» не является стрессом, переломным моментом в жизни, а просто возвращает его в лоно своих родителей под их опеку и любовь. Повторный брак, если первый был в молодости, возможен только в случае смерти обоих родителей, когда желание жениться обусловлено только одним фактором – обрести быт и материальную опеку и, как ни странно, «муж-сын» находит «жену-мать» и доживает в мире и согласии со своей женой до глубокой старости, совершенно не интересуясь своей прежней супружеской жизнью, детьми и внуками, а если и вспоминает о них, то только в случае желания получить от них материальную помощь. «Жена-дочь», разведясь со своим «мужем-сыном», как правило, живет в своем недогулянном девичестве, практически не занимаясь воспитанием своего ребенка или детей: ими занимаются родители несостоявшейся мамы. Повторный брак возможен только при условии встречи с «мужем-отцом» или «мужем-хозяином», с которым, как правило, «жена-дочь» доживает в мире и согласии при полном контакте со своими детьми или без контакта с ними: на браке это не сказывается. Как правило, «жены-дочери» не любят работать, предпочитают иметь богатого мужа и домработницу, начитаны, с высоким интеллектом, доставляющим удовольствие окружающим при общении с ними, истеричны и миловидны, кокетливы и игривы. «Жены-дочери» предпочитают книги фитнес-клубу, новые курсы – салону красоты. В семейных историях мы представили Вашему вниманию ярко выраженные проявления ролевых установок мужа и жены в семье. На самом деле их значительно больше, практически великое множество комбинаций тех или иных ролевых установок. Цель нашей публикации – дать читателю информацию к размышлению. Если муж или жена не могут изменить обстоятельства негативных проявления ролевых установок в своих семьях, то для сохранения семьи желательно поменять свое отношение к их проявлению, пытаясь в супружеской жизни переориентировать ролевые установки, имеющиеся в наборе у мужа или жены, на наиболее приемлемые для оптимального функционирования семьи. Недаром говорят, что счастливые браки совершаются на небесах, так как в их основе всегда лежат любовь и духовность, а также желание прийти на помощь и оказать немедленно по принципу скорой помощи психологическую поддержку своей половинке. Давно известно, что любить гораздо труднее, чем быть любимым или любимой. Если Вы любите, вы творец и создатель своей любви, если Вы любимы, но не любите сами, Вы – потребитель. Известна истина: что имеем – не ценим, а теряем – жалеем, поэтому старайтесь сохранить свою любовь или любовь своего партнера к себе, так как потерять любовь легко, найти же – чрезвычайно трудно, такая возможность дается человеку практически один раз в жизни, если это действительно любовь, а не физическое влечение к обожаемому субъекту. В заключение доставим удовольствие женщинам и мужчинам и расскажем об идеальном с нашей точки зрения браке. Это муж, объединяющий в себе на первом месте хозяина, затем отца, любовника и друга, и жена, аккумулирующая в себе роль матери, любовницы, хозяйки и друга. По нашим данным, семейные пары, скрепленные взаимной любовью и распределением представленных выше ролей, как правило, не только стойки, имеют хороший социальный статус, соответствующие условия жизни, культурный, материальный ценз и крепкие семейные узы, представляют великолепную школу для своих детей, ролевые установки которых развиваются уже в процессе их жизни в семье, где их окружают забота, любовь, взаимопонимание по всем вопросам, касающимся роли мужчины или женщины в той или иной ситуации. Однако, семейный брак с вышеописанными ролевыми установками, но без взаимной любви, обречен на провал, несмотря на идеальное распределение ролей. В таком доме нет света и тепла, в нем пусто, несмотря на то, что есть что кушать и где спать. Каждый член такой семьи стремится «упорхнуть» из холодного «гнезда» и, как бабочка, лететь на свет и тепло чужих окон.

Любовь как основа жизни на земле, безусловно, не может подпитываться только физиологическими потребностями и сексуальной близостью, В этом случае она превращается в естественные физиологические отправления и опустошает душу. По мере роста духовности растет и развивается любовь, когда души могут разговаривать и общаться друг с другом без слов и горячего объяснения в любви навек. Стареем только мы, наше физическое тело бренно, но никогда не стареет любовь, поэтому она всегда молода и в 14, и в 70 лет. Любовь не купить в магазине, не выиграть в лотерею и не получить по объявлению в газете. Любовь – Дар Божий и, получив его в награду, старайтесь сохранить его в душе и семье, которая по большому счету является нашей самой большой родиной. Любовь никогда не требует отдачи и равенства, она хрупка, ранима, и только бережное отношение партнеров по браку способно ее сохранить. Так давайте же сохраним любовь, тогда не будет горечи потерь и разлук. Ведь наша жизнь на земле – один лишь миг!