Глава 11. Мозг и потребность в общении: Шаг восьмой
Всякая действительная жизнь есть встреча.
Мартин Бубер
Ключевые идеи
• Потребность в социальном общении заложена в нас от природы.
• Сила и тип социальной связи, которую мы формируем в первые годы, оказывают влияние на социальные связи, создаваемые в течение всей жизни.
• Создание, развитие и поддержание здоровых социальных связей укрепляет физическое здоровье, особенно во второй половине жизни.
• Психическое и физическое здоровье зависят от того, насколько социальные связи придают нашей жизни смысл, значение и цель.
• Главное мерило саморазвития человека — его социальные связи с другими членами семьи и общества.
Наш первобытный страх
На пороге 90-летия перед Белой, давно потерявшей мужа, возникла необходимость покинуть дом, в котором она вырастила детей, а потом много лет прожила одна. Ей предстояло поселиться в доме для престарелых, где ее окружением стали бы сверстники, оказавшиеся в похожих обстоятельствах. Там день Белы наполнился бы всевозможными занятиями, ей предоставили бы необходимый уход. Тем не менее, обдумывая этот шаг, Бела призналась: «Я боюсь, что буду там одна». Объективных оснований для ее страха не было. В доме для престарелых ее и на минуту не оставили бы в одиночестве, так как распорядок дня там составлен так, чтобы обитатели постоянно контактировали друг с другом или персоналом. Но Бела говорила не о социальной изоляции, то есть физическом отсутствии людей вокруг. Она говорила об одиночестве, о том психологическом или экзистенциальном ощущении разъединенности с другими, которое является одним из самых глубинных наших страхов. Это о нем говорится в псалме, написанном 2500 лет назад автором, который был, вероятно, в почтенном возрасте: «Не отказывайся от меня, когда стану я стар; не оставляй меня, когда уйдет сила моя».
Вот что имела в виду Бела. Ее страх одиночества показывает, что наше чувство единения прочно связано с местами и объектами, наполненными дорогими воспоминаниями (например, для Белы это был ее дом). И все-таки, чтобы справиться с первобытным страхом оказаться брошенными и забытыми, нам нужны динамичные, живые отношения с другими людьми.
Социальная связь
Существуют могущественные, но скрытые силы, которые влияют на нашу способность формировать социальные связи. Исследования, проводившиеся под руководством Кристиана Паскуаретты, показали, что у приматов — социальных животных, отличающихся наибольшей «сообразительностью» и терпимостью друг к другу, — в мозге есть нейронные сети для более эффективной передачи информации. Другими словами, нейробиология подтверждает, что социальные связи играют важнейшую роль в формировании мозга и создании высокоразвитых моделей социального поведения218.
Мы социальные животные. Самая маленькая ячейка общества — пара, группа из двух человек. Типичная пара — это мать и дитя. Пара взрослых, живущих вместе как супруги, образуют социальную единицу, вокруг которой формируются большие по численности группы. Связи внутри супружеской пары настолько сильны, что могут удерживать партнеров вместе на протяжении всей жизни, но годы и потери подвергают эти связи серьезной проверке на прочность. К счастью, связи, которые объединяют нас с другими людьми, можно укреплять, развивая другие связи — те, что соединяют человека с самим собой.
В каком-то смысле взаимоотношения между людьми возникают благодаря химическим веществам, и рок-музыкант Лу Рид точно подметил это в своей песне «Любовь — это химия». Когда в центры подкрепления мозга поступают гормоны вазопрессин и окситоцин, производятся мощные импульсы к формированию длительных связей219. Люди и другие млекопитающие, которые уделяют много времени заботе и воспитанию потомства, — единственные животные, у которых есть рецепторы, чувствительные к этим гормонам. Без них не было бы ни многолетних супружеских союзов, ни неусыпного родительского внимания к малышам.
Конечно, социальная связь требует чего-то большего, чем просто встреча молекул с нужными рецепторами. В формировании социальной связи участвуют все пять органов чувств. Многие слышали о феромонах — летучих и пахучих веществах, которые вызывают влечение к потенциальным половым партнерам. Но феромоны действуют не в одиночку: в формировании социальных связей принимают участие все чувства.
Вдоль скалистых берегов Антарктики гнездятся сотни тысяч императорских пингвинов. У каждой пары к началу лета появляется одно-единственное яйцо, после чего голодная самка уходит на сто и больше километров к океану, чтобы подкормиться. А самец остается высиживать яйцо в условиях самого сурового на Земле климата и ждать возвращения самки, чтобы затем тоже отправиться к воде. Самоотверженные и преданные, пингвины-супруги способны по голосу узнать друг друга и своих птенцов среди бессчетных соплеменников. Для них звук голоса партнера — то самое связующее вещество, которое цементирует их связь.
Отпечаток привязанности
Наше правое полушарие умеет распознавать закономерности и парадигмы, и происходит это в основном за пределами нашего сознания. Тем не менее эти закономерности влияют на то, как и с кем мы строим взаимоотношения220,221. Правое полушарие отмечает то, что упускает из вида сознание: интонации голоса; мимику; доминирующие эмоции; выражение потребности в любви и близости. Суммируя все эти незамеченные нами элементы поведения другого человека, правое полушарие распознает степень безопасности и надежности и подводит нас к быстрому решению, следует ли нам подойти к этому человеку или лучше уклониться от встречи с ним.
Это основы эмоциональной привязанности, а парадигмы привязанности закладываются в самые первые годы нашей жизни. Когда мы только вступаем в жизнь, наше правое полушарие усердно отслеживает и кодирует эти невербальные, насыщенные эмоциями модели отношений, чтобы выяснить, что приносит нам ощущение безопасности и спокойствия, что говорит о том, что мы нужны и любимы, что дарит чувство независимости и уверенности, что сигнализирует об угрозе или об опасности. Полученные отпечатки сохраняются в мозге на всю жизнь, хотя их можно модифицировать благодаря нейропластичности и постоянной практике.
Парадигмы социальной привязанности продолжают играть важнейшую роль и во второй половине жизни. Это не меняется, зато изменяется кое-что другое: наша способность осознавать неписаные правила этих парадигм и то, как они влияют на наши повседневные решения. Лучше понимая, какие модели отношений отпечатались в нашем сознании и подсознании с детства, мы обретаем способность создавать новые модели и формулировать новые правила, позволяющие сделать нашу жизнь полнее: устанавливать с окружающими связи, приносящие больше удовлетворения, и наполнять взаимоотношения эмоциональной глубиной. Так становится возможным преодоление любых социальных ограничений, заложенных опытом ранних лет жизни.
Наши взаимоотношения с другими людьми обеспечивают социальный контекст, внутри которого мы вырабатываем отношение к самим себе. Дэвид Уоллин, психолог и эксперт в теории привязанности, говорит, что отношения создают «социальную биологическую обратную связь», которая помогает нам учиться регулировать эмоции222. В процессе повышается наша способность удовлетворять свои эмоциональные потребности.
Работа Уоллина подчеркнула значимость сильных привязанностей как основы психологического здоровья, но у нас появляется все больше свидетельств того, что социальные связи влияют и на наше физическое состояние223:
• социальные связи формируют наш выбор в отношении того или иного образа жизни224;
• мы склонны копировать поведение людей из нашего окружения, связанное с поддержанием здоровья (диеты, контроль массы тела, занятия физкультурой и спортом, отношение к курению и алкоголю)225;
• сужение круга общения в пожилом возрасте повышает риски для здоровья226;
• длительный уход за хронически больным партнером увеличивает риск заболевания для того, на чьи плечи ложится этот уход227.
Плюсы социальных связей
«Лучшее, что каждый из нас может сделать для своих отношений с окружающими и с высшими силами, это сделать более осознанными отношения с самим собой», — пишет Джеймс Холлис228.
Чтобы реакции, эмоции и принимаемые решения были более «осознанными», нужна повседневная работа, основанная на самоконтроле и внимании, а не на внезапных озарениях. Когда вы начнете следовать простым практикам, которые авторы предлагают в отношении сна, питания, движения, гибкости, любознательности и оптимизма, то почувствуете положительный сдвиг в отношении к себе. Эти практики способствуют также и улучшению отношений с другими людьми. Как отмечает Уоллин, поскольку мы существуем в рамках наших систем «социальной биологической обратной связи», более открытые и близкие отношения с окружающими вознаграждают нас более широкими возможностями по укреплению здоровья и повышению уровня благополучия.
Чем устойчивее создаваемые нами связи с другими людьми, тем крепче наш внутренний фундамент. И тогда в случае, если эти связи нарушаются или прерываются, что порой неизбежно, мы можем быстрее оправиться от ран. Подъемы и спады в отношениях двух людей, имеющих открытые сердце и разум, обогащают обоих, даже перед лицом утрат. Когда наши личные и общественные связи прочны, мы лучше справляемся со всем, что уготовила нам судьба, не лишаясь при этом радости жизни.
Карл Юнг в одном из своих трудов цитировал слова пациентки: «Я всегда думала, что тот, кто принимает вещи, каким-то образом им подчиняется; а теперь вижу, что это совсем не так... И теперь я буду участвовать в игре жизни, принимая все то, что несет с собой каждый день и вся жизнь, доброе и злое, свет и тень, которые постоянно меняются местами, а тем самым и мою собственную сущность со всем позитивным и негативным, что ей свойственно, и все нальется жизнью»229.
Принимать вещи такими, какие они есть, не значит принимать то, что они навсегда останутся неизменными. Как ни парадоксально, принимая вещи такими, какие они есть в данный момент, мы обретаем больше возможностей произвести позитивные перемены в следующий момент. Мы становимся способны на эволюционный рост, состоящий из медленных и постепенных шажков, из повторения раз за разом маленьких изменений, из которых потом складывается новая, лучшая жизнь.
Научившись принимать обратную связь, получаемую от нашего круга общения, мы можем реагировать на нее более чутко, без враждебности и с большим сочувствием. Когда социальные отношения строятся таким образом, они приводят к крупномасштабной трансформации каждого человека, затронутого ими. И тогда возникают еще более богатые и приносящие больше радости отношения, еще сильнее укрепляющие социальные связи.
В то же время недостаточно развитые, не приносящие удовлетворения социальные связи могут иметь множество негативных последствий для здоровья. В 2003 г. было подсчитано, что в тот год в США на здравоохранение направили $1,3 трлн, причем 75% этой суммы было потрачено на недуги, возникающие вследствие нездорового образа жизни230. Ошибочное поведение и вредные привычки приводят к ожирению, диабету, астме, сердечно-сосудистым заболеваниям и болезням, вызываемым курением и чрезмерным употреблением алкоголя. С тех пор ситуация только усугубилась.
Конечно, авторы не хотят сказать, что все наши проблемы со здоровьем связаны с недостаточностью социальных связей. Огромное значение имеют также качество воздуха и воды, регулирование сельского хояйства, система страхования здоровья и политика субсидирования жилья и образования. И все-таки решающую роль в здоровье каждого человека играют его образ жизни и привычки, а формируются они во многом под влиянием социальных связей. Но почему люди продолжают вести неправильный образ жизни, хотя прекрасно осведомлены о том, какой вред они себе наносят? Почему мы не можем измениться, даже когда хотим это сделать?
Для того чтобы изменить поведение, людям нужна сильная мотивация, а она возникает при глубокой личной заинтересованности231. Ученые доказали, что перемены в образе жизни, ведущие к улучшению здоровья, происходят с большей вероятностью, если внутренние факторы мотивации (такие как самооценка) сочетаются с наличием внешних, то есть имеющих отношение к социальным связям (таких как любовь дорогого человека). Важные события становятся еще важнее, когда их оцениваем не только мы сами, но и окружающие.
<><><><><><><><><><>
Ниже приводятся утверждения, помогающие понять, насколько легко вам двигаться от возникновения желания что-то изменить до активных действий в этом направлении. В каждом пункте первое из двух утверждений относится к социальному взаимодействию, тогда как второе описывает соответствующее внутреннее качество. Выберите в каждом пункте то, что вам ближе.
1. Меня любят. / У меня высокая самооценка.
2. Я не чувствую себя одиноким, когда принимаю важные решения. / У меня есть четкие цели и планы.
3. Меня уважают и к моему мнению прислушиваются. / Я осознаю свои страхи и тревоги.
4. Я чувствую поддержку окружающих. / Я имею личную автономию.
5. Я принадлежу к сообществу, где имеются возможности для познания нового. / У меня возникают вопросы, и я ищу на них ответы.
6. Я доверяю людям, от которых зависит мое благополучие. / Я доверяю себе.
Если вы чаще выбираете первое из двух утверждений, то, скорее всего, являетесь частью сплоченного сообщества и сполна пользуетесь всеми преимуществами, которые это дает. В противном случае вам стоит подумать над тем, как укрепить свои связи с окружающими.
<><><><><><><><><><>
Шесть парных утверждений в этом списке меняют ход наших рассуждений, перемещая фокус с индивидуального «Я» на «Я», вплетенное в ткань социальных отношений.
Социальное «Я» максимально раскрывает внутренний потенциал личности, за чем следует максимальное вознаграждение. Чаще всего мы получаем награду за действия, направленные на благо других людей.
В качестве иллюстрации приведем результаты эксперимента, где респондентов спрашивали о том, как бы они поступили, оказавшись перед социальной дилеммой: сделали ли бы что-то ради себя или рискнули бы чем-то ради других. И большинство людей сказали, что выбрали бы пусть рискованное, но зато альтруистичное действие232. Как все мы знаем, сказать — не значит сделать. И тогда эксперимент был расширен. Ученые попытались узнать, что движет людьми, готовыми пожертвовать почку незнакомцу, оказавшемуся в беде (это весьма экстремальная форма альтруизма в действии).
Поначалу исследователи скептически оценивали возможные мотивы человека, согласившегося на серьезную операцию по удалению здорового органа, чтобы отдать его совершенно незнакомому больному. Доноров интервьюировали профессиональные психологи, чтобы понять, что не так с этими людьми. Психологи не услышали того, что ожидали услышать, зато узнали нечто гораздо более важное. Все интервью свидетельствовали, что люди, которые на самом деле жертвовали почку, обладали высоким уровнем самооценки и считали себя в целом очень благополучными233. Ученые сделали вывод: под влиянием позитивных социальных связей человек расцветает как личность. И тогда он, имея возможность совершить поступок исходя из своих представлений о собственном месте в обществе, делает то, что приносит пользу другим. Мудрейшие учения мира издревле призывают нас проявлять свои лучшие качества, служа другим. Современная наука подкрепляет эту мудрость неоспоримыми доказательствами.
Смысл — это важно
Виктор Франкл был выдающейся личностью. Перед Второй мировой войной он занимался в Вене врачебной практикой и научными исследованиями, а в 1942 г. его вместе с женой, отцом, матерью и братом арестовали и отправили в концентрационный лагерь только за то, что они были евреями. Доктор Франкл оказался единственным из всей семьи, кто сумел пережить ужасы войны. В мире, где, казалось бы, не было места ни человеческой доброте, ни шансам на выживание, он день за днем пытался возродить надежду и противостоять убийственному отчаянию, которое охватывало заключенных лагеря смерти.
После освобождения в 1945 г. доктор Франкл обобщил свои наблюдения и открытия, создав метод психоанализа, который прославил его на весь мир. В основе его работы лежит признание важнейшей роли смысла и цели жизни. Он считал, что их наличие обогащает жизнь, а отсутствие сокращает дни человека. Франкл понимал, что его собственный жизненный путь не сводился лишь к выживанию. В работе «Беззвучный крик о смысле» он писал: «Правда заключается в том, что когда борьба за выживание прекращается, возникает вопрос: ради чего выживать? Сейчас как никогда много людей имеют средства к существованию, но не имеют смысла существования»234.
К важнейшим задачам, возникающим во второй половине жизни, относится поиск ответа на вопрос Франкла: каковы смысл и цель жизни? Сейчас этим вопросом задается все больше пожилых людей, появившихся на свет в период послевоенного бума рождаемости. Раньше считалось, что как только человек достигает определенного возраста, для него наступает пора сойти со сцены жизни. Словно волна, накатывающая на берег, каждое поколение имеет свой момент времени, чтобы взорваться фонтаном брызг, а потом, растратив энергию, отступить и освободить место следующему поколению.
Теперь такое видение устарело. Согласно новым представлениям, нынешние 80 лет равны 60 годам в прошлом, и это логично, если вспомнить, насколько выросла продолжительность жизни. Как заметил Виктор Франкл, средства к существованию не могут заменить смысла существования. Стареющее поколение тех, кто родился после войны, услышало вопрос Франкла и с энтузиазмом играет второй акт своей жизни, отмечает в книге «На бис» (Encore) Марк Фридман. Исследования Фридмана показывают, что нынешнее поколение тех, кому за 50, придерживаются ряда принципов, основанных на создании социальных связей и позитивных действиях на благо общества235:
• они считают, что достижение пенсионного возраста в традиционном понимании не означает конца активной деятельности;
• все больше таких людей стремятся начать вторую карьеру;
• в поисках новой карьеры они ориентируются не столько на деньги, сколько на обретение смысла и цели жизни;
• они менее заинтересованы в том, чтобы «оставить после себя состояние», и вместо этого ищут возможность «оставить после себя след».
Уэйн Мюллер, психотерапевт и служитель церкви, отвечает на вопрос о смысле жизни иначе236. В то время как Фридман делает упор на поиск смысла через действие, Мюллер обращает внимание на достижение в зрелом возрасте четкого понимания того, кто мы такие. Когда человеку ясно, что он собой представляет, он может лучше представить свое внутреннее «Я» внешнему миру. Мюллер сформулировал четыре вопроса, которые приводятся ниже. Авторы приглашают читателей уделить немного времени тому, чтобы спокойно и без помех обдумать темы, затронутые в этих вопросах. Возможно, вам потребуется вернуться к вопросам несколько раз, чтобы найти удовлетворительные ответы на них.
Вот эти четыре вопроса:
• Кто я?
• Что я люблю?
• Как мне жить, зная, что я умру?
• Каков мой дар земной семье человечества?
Возвращайтесь к этим вопросам почаще. С каждым разом ответы будут становиться все более прочувствованными и глубокими, отражая ваш духовный рост. Авторы хотели бы подчеркнуть, что эти четыре вопроса — не промежуточный тест, который нужно быстренько пройти, сдать ответы и перейти к следующей главе. Они задают прочную основу построения жизни, исполненной смысла. Как вы, разумеется, заметили, вопросы Мюллера, подобно принципам Фридмана, ведут от внутреннего «Я» к внешнему миру, неотъемлемой и существенной частью которого каждый из нас является.
Большинство традиционных религиозных школ также обращают внимание на то, что как личности мы живем и раскрываемся наиболее полно, только когда действуем на благо окружающих и мира — нашего общего дома. Очевидно, что это некий универсальный принцип, который отражен во всех религиях и, следовательно, стоит выше них. Такой философский взгляд рассматривает индивида как часть большего (возможно, божественного?) целого.
Индийское приветствие намаете означает: «Я кланяюсь божественному в тебе». Если смотреть друг на друга именно с такой позиции, то наша склонность оценивать и судить тех, с кем мы встречаемся, немедленно угасает. Как ты выглядишь (по сравнению со мной)? Насколько ты счастлив (по сравнению со мной)? Насколько ты удачлив, знаменит, любим и т.д. (по сравнению со мной)? Подавляя эту склонность судить, оценивать и сравнивать и в то же время признавая, что каждый из нас — это нечто большее, чем сумма наших физических составляющих, мы трансформируем свое восприятие окружающих. Мы обретаем способность приветствовать друг друга как равные личности, которых эта встреча взаимно обогащает.
Создаем значимые связи
Краеугольным камнем правильного старения является пересмотр того, кто мы такие и как мы исполняем свое предназначение в качестве социально связанных живых существ. Как же это сделать? Как превратить наши контакты друг с другом во встречи двух вдохновенных личностей, стремящихся делать вместе и ради других то, что, возможно, не удается сделать поодиночке? Этот раздел подскажет вам, какие шаги можно предпринять в этом направлении. Но сначала немного истории.
В конце XIX в. в Вене родился человек по имени Мартин Бубер. Его мать без объяснений и предупреждений оставила сына и семью, когда мальчику было всего три года. Отец, погруженный в работу и потрясенный уходом супруги, отправил Мартина на воспитание к бабушке и дедушке. Близость с этим любящими людьми, вероятно, и спасла ребенка. Первые привязанности, принесшие ему как горе, так и счастье, заложили основу его интереса к пониманию природы отношений. Кульминацией научных трудов Бубера стала всемирно известная книга «Я и Ты»-237.
Для тех, кто незнаком с этой книгой, авторы приводят ее краткое содержание. Бубер описал в ней два первичных типа отношений: «Я-Ты» и «Я-Оно». Идеальными он считал отношения «Я-Ты», в которых обе стороны являются равноценными участниками диалога. Через взаимное внимание друг к другу обе стороны возвышаются. Каждая из них признает «намаете», то есть Божественную искру в собеседнике. Расставаясь, стороны чувствуют, что их услышали, поняли и поддержали. Отношения «Я-Ты» переводят единственное «Я» в ощущение межличностного множественного: «Мы существуем, мы имеем значение, и наше единение имеет смысл!».
Бубер писал: «Всякая действительная жизнь есть встреча». Он имел в виду глубинный уровень связи, который достигается, когда люди встречаются на уровне «Я-Ты». Наверняка мы все хоть раз, хоть мимолетно взаимодействовали с таким человеком, который слушал нас с исключительным вниманием и открытым сердцем, и это пробуждало в нас желание ответить ему тем же. Такая встреча может произойти как между близкими партнерами, прожившими вместе полвека, так и между незнакомыми людьми, которые виделись всего несколько минут в автобусе, на борту самолета или в очереди в кассу супермаркета. Главное, что требуется, — это активное осознанное усилие проявить себя таким, какой ты есть, открыть ум и сердце влиянию и в конце концов измениться под влиянием встречи с другим человеком. Как мы выяснили, эмпатия позволяет нам «прочитать» окружающих и в свою очередь быть «прочитанными» ими. При встрече по типу «Я-Ты» эмпатия течет широким потоком. Когда два человека «считывают» внутренние состояния друг друга, социальная связь укрепляется, активируются механизмы благоприятного воздействия на здоровье, открывается путь к личной и взаимной радости и удовлетворению.
С другой стороны, во встрече по типу «Я-Оно» либо вообще не признается присутствие собеседника, либо возникает ощущение одиночества в присутствии другого человека. Встреча «Я-Оно» происходит не для того, чтобы взаимодействовать, а скорее для того, чтобы отстраниться от другого человека, пока идет процесс одностороннего воздействия на него или выяснение, что от него можно получить. Вот примеры встреч «Я-Оно»:
• клерку следует оформить бумаги как можно быстрее, чтобы я мог отправиться по своим важным и срочным делам;
• кассиру следует поскорее завершить расчет, потому что мои дела — важны, я сам важен, и вообще время — деньги;
• друг, позвонивший по телефону, тратит мое время, желая чем-то поделиться. Во мне поднимается нетерпение, пока я жду паузы в его рассказе. Ему следует догадаться о том, что мне нужно. Потом я начинаю говорить то, что хотел сказать, оставив без внимания рассказ друга.
При встрече «Я-Оно» мы воспринимаем себя как личность, а своего собеседника как объект. В обратной ситуации мы сразу поймем, каково это — быть объектом. Когда с нами обращаются как с неодушевленным предметом, мы часто описываем свои ощущения соответствующими сравнениям: «Меня как будто пнули», «Я чувствовал себя каким-то ничтожеством». Когда один из собеседников — объект, истинного взаимодействия не возникает, поскольку встреча «Я-Оно» — по сути своей улица с односторонним движением. Собеседник-объект имеет ценность только до тех пор, пока собеседник-субъект видит в нем какую-то пользу для себя. Затем интерес к ставшему ненужным объекту утрачивается и его отбрасывают — как отбрасывают мусор с дороги, а он восклицает: «Я чувствую себя так, будто меня использовали!» Все эти комментарии говорят о том, что встреча не смогла подняться до уровня «Я-Ты».
Совокупный клинический опыт авторов превышает 50 лет, и за этот период они видели бессчетное количество примеров того, как трансформационная мощь отношений «Я-Ты» меняет жизнь людей. Не раз пациенты со слезами на глазах признавались нам: «Я впервые в жизни почувствовал, что меня слушают». Этот опыт настоящей жизни как настоящей встречи (если слегка перефразировать Бубера) стал для этих людей поворотным моментом. Когда другой человек внимательно и открыто посмотрел на их жизнь, они осознали свой личностный потенциал и буквально расцвели. Социальные связи, особенно в пожилом возрасте, помогают нам достичь такого расцвета несмотря на болезни, выход на пенсию, потерю близких и друзей и осознание собственной смертности, которую мы с каждым годом ощущаем все острее.
Социальные связи в действии
Пожилые люди с крепкими и активными социальными связями живут дольше238. Это ли не сильная мотивация, чтобы учиться строить, поддерживать или улучшать существующие связи с окружающими? Но для 20% представителей старшего поколения, которые занимаются ежедневным уходом за больным супругом, бывает непросто сохранять связь с более широким кругом людей. Когда они выпадают из активной социальной жизни239, их охватывает ощущение изоляции и одиночества.
Брат Уильям Гинен говорил о таких неразлучных парах: «Изоляция и одиночество — вот что истощает в старости»240. Специалисты в тех областях, которые так или иначе связаны с людьми пожилого возраста, также считают, что дело не только в том, чтобы старики жили дольше, но и в том, чтобы они жили лучше. Эксперты выделяют ряд важных шагов, которые могут содействовать усилиям индивида по поддержанию связей.
Исследование, проведенное Эмлетом и Мосери241, посвящено физиологическим проблемам старения и созданию окружения, в котором пожилым людям было бы удобно жить. Ученые отметили несколько ключевых элементов, укрепляющих связи внутри сообщества.
• Нужно создавать сообщества, в которых учитываются физиологические особенности старшего поколения, выявленные при помощи системы AGNES (как рассказывалось в главе 10, AGNES — это костюм, надевая который, молодые люди могут испытать физические ощущения пожилых).
• Нужно встраивать в сообщества социальные роли, основанные на взаимной выгоде (то есть создавать сообщества типа «Я-Ты»). В сообществах, учитывающих потребности пожилых, старшее поколение рассматривается не просто как получатель услуг и потребитель ресурсов, производимых молодыми. Там пожилые люди высоко ценятся как полезные члены общества, вносящие в его жизнь незаменимый вклад через активное участие в различных видах деятельности, в том числе в волонтерской работе, наставничестве и воспитании. Также они выступают примером для подражания для растущего поколения.
• Те, кто стремится сохранить молодость, на протяжении всей жизни любят учиться. Обучение позволяет пожилым людям, кроме тех, кто страдает деменцией, вплоть до самого преклонного возраста поддерживать живость и остроту ума. Оно может происходить в книжных клубах, группах по изучению Библии, неформальных кружках, организованных силами сообщества, или на официальных курсах при учебном заведении, главное — предоставить возможность совместного обучения, так как это дает возможность укреплять социальные связи.
• Научные исследования раз за разом доказывают ценность игровой деятельности в старшем возрасте242. Воспользуйтесь разнообразными возможностями проведения свободного времени, отдавая предпочтение тем, которые сводят вас с другими людьми, и состояние вашего здоровья заметно улучшится. Больше того — вас ждут новые рекорды в боулинге или гольфе! Относитесь к игре со всей серьезностью. Развлекайтесь на полную катушку!
• Правильное старение и количество активных социальных связей в значительной степени зависят и от того, насколько эффективно мы планируем самопомощь в случае болезни. Самопомощь не означает, что мы должны полностью отказаться от профессиональной медицинской помощи, но нужно самостоятельно сделать все, что можно и пока можно, а также четко понимать, когда необходимо обратиться для поддержания здоровья к специалистам и различным вспомогательным ресурсам. Самопомощь включает три этапа. Во-первых, надо занять активную позицию по отношению к своему здоровью. Вы должны быть мотивированы на то, чтобы предпринимать все необходимое для оздоровления, и оценивать свои усилия как стоящие и приносящие пользу. Во-вторых, надо стать грамотным в вопросах, касающихся здоровья. Нужно понимать, как болезнь воздействует на вас, чтобы вы смогли минимизировать факторы, ухудшающие ваше состояние, и одновременно сумели помочь организму победить недуг. В-третьих, наладьте отношения с командой людей, которые будут заботиться о вашем здоровье. Само слово «команда» подразумевает наличие социальных связей. Вместе вы сможете реализовать любой план действий и решить, когда нужно будет привлечь дополнительные силы. Действуя совместно, вы сможете определить, что нужно сделать для поддержания вашего здоровья. Также же это поможет полнее удовлетворить ваши личные потребности, а не просто лечить отдельную болезнь. Разумеется, не всегда просто найти людей, способных и готовых исполнить эту роль. Но если получится, результаты сполна вознаградят ваши усилия.
Круг жизни
Каждый из нас вступал в жизнь в связке с другим человеком. Пуповина в буквальном смысле привязывала нас к источнику жизни до тех пор, пока мы не оказывались готовы к тому, чтобы выйти в мир. И с того момента, как пуповину перерезали, мы отправлялись в путь сразу в двух направлениях. Никто из нас не прекращал усилий по сведению этих двух направлений в одно. И никто из нас не преуспел в этом полностью.
С одной стороны, перерезание пуповины знаменует начало пути к независимости и самостоятельности. Хотя порой нам приходится прибегать к помощи других, стремление быть независимым преобладает. Оно тесно связано с возникновением и ростом нашей самооценки, самодостаточности и самобытности.
С другой стороны, едва расставшись с пуповиной, мы отправляемся в бесконечные поиски новой связи с чем-то, что заменило бы ее: мы ищем безопасности и комфорта, которые познали, пока созревали в материнской утробе. В течение всей жизни мы ищем идеального партнера — человека, который почти интуитивно понимал бы наши потребности и желания и которого нам не приходилось бы ни о чем просить. Пути этого вечного стремления к отделению и единению у каждого человека свои. Нет правильных или ошибочных путей. Не существует и идеального баланса. Тем не менее в этой главе авторы попробовали обозначить некоторые ориентиры, которые помогут вам достичь гармонии.
Мы уже говорили о том, что наше стремление соединиться с другими людьми помогает противостоять первобытному страху остаться в одиночестве, отрезанными от всех и вся. Этот страх мы ощущаем особенно остро во второй половине жизни, и с каждым годом он может усиливаться. В то же время, развивая способность устанавливать связь с самими собой и прислушиваться к своим собственным глубинным чувствам, мы оживляем свои связи с окружающими. А чтобы оптимально конструировать отношения по типу «Я-Ты», нам необходимо четко понимать смысл и цель своей жизни.
Джордж Бернард Шоу видел его в служении. Вчитайтесь в его слова, последуйте его примеру, и вы сделаете еще один шаг к наполнению жизни целью и смыслом:
«Вот истинная радость жизни — стремиться к цели, которую осознаешь как великую. Быть частью великой природы, а не маленьким, трясущимся, эгоистичным существом, средоточием болезней и напастей, обиженным на весь мир, который почему-то не лезет вон из кожи, чтобы сделать вас счастливым. Я придерживаюсь мнения, что моя жизнь принадлежит всему обществу и что, пока я жив, моя главная привилегия — делать для него все, что в моих силах. Я хочу к моменту смерти полностью, без остатка использовать свой потенциал. Ведь чем напряженнее трудишься, тем дольше живешь. Я радуюсь жизни. Для меня она не быстро сгорающая свеча, а великолепный факел, который мне дано пронести какое-то время, и я хочу, чтобы он горел в моих руках как можно ярче, пока не настанет пора передать его грядущим поколениям».
<><><><><><><><><><>
ПРАКТИКА
Упражнение по наполнению жизни смыслом
Твоя огромная ошибка — играть эту пьесу так, как будто ты один.
Сними с себя бремя одиночества и включись в разговор. Все ждет тебя243.
Дэвид Уайт
Выше мы приводили четыре вопроса, сформулированные Уэйном Мюллером. Заканчивая эту главу, авторы предлагают вам ответить еще на четыре вопроса. В конечном итоге ответы на те и другие вопросы приведут вас к одному и тому же — к вашему сердцу, к источнику всего того, из чего может быть построечная ваша будущая жизнь.
Когда вы погрузитесь в размышления над этими вопросами, пусть приведенные выше строки поэта Дэвида Уайта помогут вам сосредоточиться. Используйте навыки внимания, чтобы настроиться на свою глубинную мудрость и исключить внешние помехи. Потом, когда к вам постепенно придут озарение и ответы, приступайте к делу. Действуйте, чтобы трансформировать свой потенциал в каждодневную практику.
1. Как я больше всего хочу жить?
2. Что я сильнее всего хочу выразить?
3. Что я больше всего хочу создать?
4. Что я больше всего хочу сделать для других?
Применяя навыки концентрации внимания и осознанности, которые вы развили с помощью этой книги, задайте себе один вопрос из предложенных и потом сосредоточьтесь на возникающих у вас мыслях и чувствах. После двух-пяти минут сосредоточенных размышлений запишите на бумаге суть того, что пришло вам в голову, и переходите к следующему вопросу — и так до тех пор, пока не ответите на все четыре. Возвращайтесь к ним несколько раз в неделю на протяжении месяца или двух.
<><><><><><><><><><>
