Книга: Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни
Назад: Глава 24 Имитатор Как заставить заговорить сильного и молчаливого партнера
Дальше: Глава 26 «Что для тебя хуже всего?» Как заботиться о страдающем родителе, партнере или ребенке
Глава 25
Ребенок А или ребенок Б?
Как пережить развод, не разрушив жизнь детей
Развод – это всегда тяжело, и, если в семье есть дети, это тяжело вдвойне. Будучи психиатром, я провел слишком много часов жизни, выслушивая, как разводящиеся родители кричат друг на друга, споря из-за того, кто больше любит детей, кто сильнее их подвел и с кем они будут встречать День благодарения.
К сожалению, подобные словесные поединки проходят не только на приеме у психотерапевта или юриста, но и дома. И когда дети слышат скандалы – особенно если родители спорят об одних и тех же проблемах, но так и не решают их, – они получают глубокую травму. Я знаю об этом, потому что мне приходилось работать с такими детьми спустя много лет.
Я понимаю, что, раз уж вы с партнером собираетесь подать на развод (или уже участвуете в бракоразводном процессе), сложно избежать споров из-за детей. Особенно если партнер постоянно давит на ваши родительские чувства. По правде говоря, если вы хотите ссориться в одиночестве, в кабинете психотерапевта или юриста, меня это вполне устраивает.
Однако вы несете ответственность за детей и должны сделать все, чтобы развод причинил им как можно меньше вреда. Поэтому вам необходимо относиться друг к другу с уважением и взаимопониманием в присутствии ребенка. А значит, вместо того чтобы сосредоточиться на текущих обидах, вам следует задуматься о будущем детей.
Лучший метод, позволяющий добиться этих целей, основан на технике «движения вперед». Я называю его «Ребенок А или ребенок Б?». Вот как он работает.
Елена и Сэм пришли ко мне на прием, поскольку поняли, что тактика выжженной земли, которую они активно использовали в ходе развода, плохо сказывается и на них, и на их дочери Грейс. Но, даже осознавая это, они не перестали нападать друг на друга.– Ты покупаешь ей косметику и прочую хрень, поэтому она тебя поддерживает, – начала Елена. – Ей 12 лет, а она выглядит как проститутка, но тебе все равно, лишь бы она любила тебя больше меня.– Она подросток, а ты носишься с ней как с ребенком, – прокричал Сэм в ответ. – Неудивительно, что у нее проблемы. И если ты у нас чертова ханжа, это не значит, что она должна стать такой же.Я позволил им какое-то время обмениваться оскорблениями, а затем попросил остановиться на минуту, потому что хотел задать вопрос.– Каким вы хотите видеть вашего ребенка через 10 лет? – спросил я. – Ребенок А или ребенок Б?Они оба спросили:– Что?– Ребенок А или ребенок Б? – повторил я.Они посмотрели на меня в замешательстве.– Вот в чем разница, – объяснил я. И нарисовал на бумаге эту таблицу.
Оба сделали очевидный выбор: ребенок А.– Теперь давайте договоримся, – сказал я. – Можете не верить, но отношения между вами для Грейс важнее, чем ваше отношение к ней. И ваши отношения не просто влияют на то, как она чувствует себя сейчас. Вы делаете из нее будущего ребенка Б.Глядя на их лица, я понял, что мои слова произвели на них впечатление.– Задумайтесь о трех вещах, – сказал я. – Во-первых, вы оба согласны, что для Грейс лучше вырасти ребенком А?Они кивнули.– Во-вторых, вы оба понимаете, что несете моральные обязательства перед Грейс и поэтому должны сосредоточиться на ее будущем, а не на текущих ссорах и решать проблемы совместно и относясь с уважением друг к другу?Они замешкались – потому что еще не были готовы позабыть взаимные обиды, – но опять-таки кивнули.– Тогда шаг третий, – продолжил я. – В дальнейшем я не желаю слушать о том, что лучше для кого-то из вас, или даже о том, что сейчас лучше для Грейс. Вместо этого я попрошу, чтобы вы убедительно аргументировали все, что вы предлагаете касательно проживания, опеки и совместного воспитания, а также объясняли, как это поможет Грейс стать ребенком А, а не ребенком Б. Если вы не обоснуете ваш вариант, я не обращу на него внимания.Не скажу, что Елена и Сэм сразу же перестали огрызаться друг на друга, но они начали стараться решать проблемы мирным путем у меня на приемах и еще сильнее работали над тем, чтобы избегать ссор дома в присутствии Грейс. Когда один из них начинал повышать голос, другой спокойно говорил: «А или Б?» – и этого оказывалось достаточно, чтобы охладить пыл, потому что они сразу вспоминали, насколько большая ответственность лежит на них.
Я понимаю, что данный подход проще описать словами, чем применять в реальной жизни. Развод – одна из самых тяжелый ситуаций, когда вы оказываетесь в ней, вам трудно сдерживать себя. И даже если вам удается контролировать эмоции и думать в первую очередь о ребенке, вашему партнеру подобное может оказаться не под силу.
Постарайтесь объясните партнеру, что ваши совместные действия в этот трудный период повлияют на благополучие ребенка в будущем. Скажите, что собираетесь следовать двум принципам, и посмотрите, согласится ли ваш партнер придерживаться их:
1) стремиться к взаимодействию с партнером и к взаимоуважению;
2) основывать решения на желании помочь совместному ребенку стать ребенком А, а не ребенком Б.
Следуйте этим правилам вне зависимости от решения партнера. Если вы почувствуете, что теряете контроль над эмоциями, используйте приемы из . А если у вас не получится, попробуйте методы из .
Да, и еще одно. Даже если вы ведете себя благородно и делаете все возможное ради блага вашего ребенка, не ждите, что ребенок это оценит. Сейчас он злится, огорчается, он напуган и раздражителен – и у него есть на то повод. Вероятно, вы услышите фразы наподобие: «Я тебя ненавижу!», «Я тебя никогда не прощу!» – особенно если партнер пытается подорвать ваши отношения с ребенком, рассказывая про вас неприятные вещи. Если такое происходит – вам придется нелегко, но вы должны не останавливаться во что бы то ни стало. Помните, вы играете в долгую игру. И на кону – благополучие ребенка. Это важнее ваших чувств и даже важнее того, любит ли вас ребенок в данную минуту.
Кроме того, есть один секрет, который я усвоил за 30 лет работы. При разводе ребенок нередко встает на сторону безумного родителя (потому что именно он, скорее всего, ведет грязную игру и пытается подкупить ребенка). Но, повзрослев, ребенок почти всегда осознает эти фокусы и начинает ценить действия более благоразумного родителя.
Поэтому, как бы тяжело ни складывались обстоятельства, думайте о ребенке А. И тогда в конечном счете вы и ваш ребенок одержите победу. А если и вы, и партнер будете стремиться к тому, чтобы воспитать ребенка А, вы втроем останетесь в выигрыше, и это лучший из возможных итогов развода.
Подсказка
Если вы разводитесь, перестаньте думать о том, что правильно для вас, и начните думать о том, что правильно для вашего ребенка.
План действий
1. Если вы разводитесь (или уже развелись, но до сих пор воюете с бывшим супругом или супругой), перечитайте мои описания ребенка А и ребенка Б.
2. Решите, заботит ли вас будущее ребенка больше, чем желание доказать собственную правоту и завоевать симпатию (бывшего) партнера.
3. Если это так, примите два решения и следуйте им вне зависимости от решения партнера:
– нацеливайтесь на сотрудничество и начинайте относиться к партнеру с уважением;
– принимайте решения, продиктованные желанием воспитать ребенка А, а не ребенка Б.
Назад: Глава 24 Имитатор Как заставить заговорить сильного и молчаливого партнера
Дальше: Глава 26 «Что для тебя хуже всего?» Как заботиться о страдающем родителе, партнере или ребенке
