Глупость в нем укоренилась
Страна N
Когда все бандиты стали крупными руководителями, то здесь уж церковь отмолчаться не смогла — и причислила их к лику святых.
След
Как часто след в истории оставляют те, кто плетется в хвосте! Еще не поняли? Смотрите на примере: если пробежит сороконожка, мы увидим только след двух лапок. Разумеется, последних. А где же предыдущие? Затоптаны!
Стратегия
Шутки юмориста Марапульцева — это вчерашний день, и об этом он, конечно, знает сам. Но планку до уровня сегодняшнего дня он снижать пока не собирается.
Театралка
Сам не видел, но рассказывают знающие. Конец 60-х, где-то так.
Одна донецкая мещанка слыла завзятой театралкой. В театр она ходила не одна, а с домработницей. Где-то на пятой минуте спектакля она домработницу оставляла. Чтобы та следила за сюжетом. Так и говорила: «Я оставляю Дуню на сюжете», а сама торопилась в буфет, где ей все были несказанно рады и, между прочим, так и восклицали:
— Заходите-заходите, все готово! Вот любимый ваш репертуар — три пирожных и одно глясе!
Трагедия миллионера
Он хочет, чтоб его любили бескорыстно…
Бренд
Глупость в нем укоренилась настолько, что стала его брендом…
Оговорка с утра
Кирял и Мефодий.
О гражданском долге юмориста
Пока не поздно, пока война еще не началась — нужно срочно обратить всё в шутку!
Сон
В стране проснулась совесть. Как вулкан…
С телетайпной ленты
Его сняли с предвыборной гонки за откровенный подкуп избирателей: N. был подкупающе чист, умен и профессионален. За что и поплатился…
Ловкость
Ах, как же ловко я их вокруг пальца! Инфляция подобралась и к моему карману, потирая руки в предвкушении. Но только глядь туда — а он пустой…
Исповедь актрисы
Я выгляжу так молодо, что все интересуются: как мне удалось так сохраниться?! Отвечаю без утайки: о, это приходит не сразу, а только с опытом, только с годами.
Из зала
Артист кланялся, как дрессированный медведь. Было чувство, что где-то за кулисами его поджидает кусочек сахара…
Живая книга
Да, она живая! И я в этом убеждался не однажды. Так, если во время чтения поплевать на пальцы и ими эту книгу пролистать — все, у книги тут же нервный стресс! Я не такой, я книгу обожаю: не плюю на пальцы никогда. Прочитал, поцеловал в обложку…
Вячеслав Полунин в Донецке
Честно говоря, ожидал другого. А случилось сто сорок девятое. Лучшее сто сорок девятое на свете!
Мои соседки
Мои соседки, мать и дочь, выходя на улицу в мороз, натягивают на себя немыслимые тряпки, — самим смешно, — и тут же поясняют: «Мы как пленные французы под Полтавой!»
Задачка
Почему у человека два глаза?
Согласитесь: за этим миром нужен глаз да глаз.
Теперь считайте…
О совершенстве
Он много лет переписывал завещание, добиваясь литературного совершенства. Ему уже девяносто, а он текстом еще недоволен.
Не случилось
А было так. Говорили мы по телефону. Тут она внезапно осеклась:
— Извини, не телефонный разговор! Лучше я с тобой об этом лично…
— Ну хорошо.
Пришла ко мне. Я в нетерпении:
— Ну что?
И вдруг смутилась:
— Лично — я стесняюсь, понимаешь? Лучше я об этом напишу…
— Ну напиши уже. Но только не томи…
Написала, отнесла на почту.
Потерялось. Умоляла разыскать. Но наша почта…
Она вздохнула:
— Значит, не судьба.
Вот так и не призналась мне в любви.
Живет одна. Грустит, как сумасшедшая.
Несправедливо
Киркоров с Пугачевой — это для богатых, а бедные вынуждены ходить на Баха и Бетховена.
Помощь
В супермаркете возле ящика с яблоками покупательница. Застыла в нерешительности. Стоит, на яблоки моргает, произносит:
— С виду вот красивые… — и мнется.
Я не выдерживаю:
— С виду я тоже красивый, а толку?
— Вы красивый?! — и с тележкой быстро отъезжает…
Так я ей помог определиться!
Понимание
В нашем клубе старенькая лектор, демонстрируя репродукцию «Тайной вечери», очевидно, в педагогических целях, интересуется:
— Товарищи, кто здесь в центре, ну-ка, посмотрите?
Товарищи насупленно молчат: они не знают. Многоопытная лектор их подзуживает:
— Ну же, в центре, неужели вы не знаете?! — те опять насупленно молчат. — Иисус Христос, товарищи, ну что же вы?!
И те кивают:
— Надо же, похож!
Поработали
Время его лысину протерло, а годы отполировали.
Русское радио
Ночной эфир струит Земфир…
Рыба
В трамвае один мужчина ехал с сумкой. Вдруг сумка заволновалась и задергалась. Оказалось, там свежая рыба. С базара. Сразу как купил — она притихла, а вот сейчас забеспокоилась. А он… Он так заботливо нагнулся и прямо в сумку ей заворковал:
— А-а, а-а, у-у-у!..
Эту сумку терпеливо стал качать. И, представьте, рыба успокоилась.
Я:
— Вы, товарищ, молодой отец?
Он изумился:
— А откуда вы узнали?!
Признание
Я такой деликатный, что меня уже самого от этого тошнит…
Подруга
Я должен был выступать в одном учреждении. Выступил…
Мне позвонила закадычная подруга и так хвалила, так хвалила! Говорила: мне рассказали, ты их взял, такой успех, Верховский — супер!
И все бы было замечательно, поверьте. Если б не… Я выступал во вторник. А подруга мне звонила в понедельник.
Правда
Библиотекарь у нас очень приветливая. Всех по имени-отчеству. Лично встает, заключает в объятья: «И чего это вам дома не сидится?!»
Они
Почему они сбиваются в стаи? Из гуманизма! Потому что человека нельзя оставлять один на один со своей ненавистью…
Мой дедушка
Как-то в гастрономе моего дедушку обвесили серьезно. Дедушка поднял шум, вызвал директора. И директор не замедлил появиться. Дедушка: «Вот, смотрите!» — и все рассказал.
Директор посмотрел, все понял и уставился на дедушку: «Как вам не стыдно?! Как же вам не стыдно?! Да, моя продавщица не умеет считать. И вы этим тут же воспользовались!»
Дедушка долго извинялся.
— Такого позора, — рассказывал дедушка, — я в своей жизни, Слава, никогда…
Вероломство
Звоню я к ней домой, зовут Елена, и слышу:
— Диспетчерская слушает!
Ошибся!
Я:
— Извините!
Вроде ж правильно набрал…
Звоню опять.
И опять я натыкаюсь на диспетчерскую.
Набираю снова, очень вдумчиво.
— Диспетчерская слушает!
Да что ж это такое?!
Я виновато:
— Извините! — в энный раз…
А оказалось, это все она! Меняя голос. Она так хотела, чтоб перед ней я извинился! Уж не знаю я за что. Причем не раз…
Времена
«Давайте смотреть правде в глаза!»
Мы посмотрели.
Это ж надо?! Врет — и не моргает!
Они и мы
За границей — всё точно, не подкопаешься. Так, один дюйм — 2,539 сантиметра. А одна миля — 1,609 километра. А одна, скажем, унция — 28,35 грамма. И только у нас все округленно: 1 килограмм — 1000 граммов. А один гектар — 10 000 квадратных метров…
Что-то подозрительно, не так ли?
Я знал
Я знал женщину, которая брала уроки у ящерицы — и теперь никогда не стареет. Так, она прожила на свете пятьдесят лет с хвостиком. Потом хвостик отбросила — и ей снова ровно пятьдесят.
Быль о лекторе Гуральнике
Он так интересно рассказывал, что мы его ненавидели за то, что он заикался…
Эврика!
Обнаружен вечный двигатель! В бюрократической машине…
Цыпкин
На улице я поздоровался с профессором Цыпкиным. Но он мне не ответил. Тогда, обежав дом, я снова с ним встретился. Но и в этот раз профессор Цыпкин мне не ответил. Обежав дворами, я снова вырос на его пути:
— Здравствуйте, Георгий Валентинович!
Цыпкин, наконец, меня заметил:
— Я где-то вас сегодня уже видел…
Но так и не поздоровался.
Элита
Его душа летала только чартером.
Гармония
Чем хорош памятник Ивану Сусанину работы Церетели? Он тоже заводит в тупик!
Город N
В Книгу рекордов Гиннесса внесен карман украинского миллиардера N. Ему удалось прикарманить целый город.
Вспоминая Данте
Стоматолог своим сверлом наматывала круги ада-а-а-а…
Встреча
— Слава, я тебе так обрадовался, как будто в лесу встретил гриб!
— Какой?
— Э, не скажу!
Быль
В гостях у макеевского олигарха Бильмаметова меня застали за неблаговидным занятием: я пересчитывал комнаты.
Диалектика
То, что я со своим внешним видом имею повышенный успех, сомнений у всех, кто меня видел, уже не вызывает. И пусть на улице толпа, а все равно меня распознаю€т. И если выбирают — то меня:
— Вы не могли бы нам помочь? Разгрузка мебели. Не поймите ничего плохого, мы заплатим!
— А при чем здесь я?
— А вы одеты так… По существу…
Конечно, мне бы приодеться не мешало. Спору нет: одет я просто ужас! В самый раз осуществлять разгрузку мебели, зато… Зато обычно без двадцатки я домой не возвращаюсь никогда!
Мама восхищенно:
— Как ты так?!
И, не вдаваясь:
— Я умею одеваться!
Случай из жизни
К Петровым заглянула их соседка. Дома были сама Петрова и ее сын Коля.
— Женечка, — а так зовут Петрову, — только вы не обижайтесь. Я хочу вашему Коле подарить носочки.
Петрова:
— Ну чего я буду обижаться? — и все же уточнила: — Что за праздник? — мол, по какому поводу носки.
— А моей собачке они маленькие!
А там собака — просто Баскервилей!
Ну, Петрова даже оскорбилась:
— Вы б еще ошейник принесли!
— Ну что вы, Женя, я же от души! — сунула носки и убежала.
Возвратилась через несколько минут:
— Вот еще одни носочки, про запас!
— Что за праздник?
— У нее четыре лапы!..
