Лоходром
Монолог моего старого приятеля, произнесенный им в вагоне-ресторане поезда Одесса — Москва, куда мы с женой зашли, чтобы выпить по стакану чая, а он — весь имеющийся там в наличии коньяк
Вот, говорят, бизнес — это нефть, газ, пшеница. А я говорю — мура. Самый лучший бизнес во все времена — это лоходром. Потому что все может закончиться — нефть, газ. Пшеница может не уродить. А лохи как рождались каждый день, так и будут рождаться. И не закончатся они никогда.
И, главное, лоху-то что надо? Чтобы он был здоров. То есть чтобы его в один день вылечили от всех болезней. Чтобы он мог есть за пятерых и при этом не поправлялся. Потом — только пусть дамы не обижаются — чтобы у него с потенцией было все в порядке. Хотя что-то я не видел таких дам, которые бы на это обижались… Га-га-га…
То есть надо ему, как видишь, немного. Но уж за это он отдаст все! На чем, собственно, и построен наш благородный бизнес.
Думаешь, я сам до него допер? Это сыны мои подсказали. Двое их у меня. Сообразительные ребята. Близнецы. Одному восемнадцать, а второму… А, ну и ему, получается, столько же. Зашли они как-то ко мне в офис, посмотрели, как я тружусь. Пора, говорят, тебе, батя, на покой! Двадцать первый век на дворе. Телевидение, Интернет. А ты как разливал свой шмурдяк в бутылки из-под французского коньяка, так до сих пор и разливаешь. То есть направление-то у тебя правильное. Но масштаба уже не хватает. И еще этого… Знания ментальности потенциального инвестора. Короче, психики современного лоха. Так что ты отойди в сторонку, а мы тут у тебя похозяйничаем. А там, глядишь, и носильщиком тебя наймем…
— Это как же — носильщиком? — спрашиваю.
— А вот так, — говорят. — Мужик ты еще здоровый. Будешь чемоданы с бабками нам приносить и в бронированный погреб складывать.
А что, думаю я себе, пусть попробуют, сукины дети. (Это я их мамашу так иногда называю.) Пусть почувствуют, каким трудом дается нетрудовая копейка!
Вот, значит, они и начали. Сначала рекламу по телевизору запулили.
В кадре народный артист, за пятнадцать долларов купленный. Так, мол, и так, говорит. В день моего славного пятидесятилетия и сорокалетия творческой деятельности театральная общественность страны, а также министерство культуры наградили меня поясом из собачьей шерсти. Раньше радикулит, почки и простатит не давали мне разогнуться. Но теперь, почувствовав на спине родную собачью шерсть, я уже легко становлюсь на задние лапы. Так что звоните немедленно. Цена — сто долларов.
И что бы вы думали? Сотни звонков сразу же после рекламы.
— Мечтаем приобрести! Но почему так дорого? На базаре этот пояс — пятнадцать гривен!..
— Так на базаре же вам всучат какую-нибудь беспородную дворнягу, — объясняют мои сыны, — от которой вы не только не вылечите свой ишиас, но еще и подцепите на него лишай! А мы вам предлагаем пояса из экологически чистых густошерстных высокогорных собак. Породы дикая болонка.
И понеслось. Закупили мы у водопроводчиков полтора километра войлока, которым они трубы на зиму оборачивают. Двести надомниц сидят день и ночь, строчат из него эти самые собачьи пояса. А лохи прыгают вокруг нас, как те же болонки — только уже не дикие, а дрессированные, — и в зубах деньги протягивают.
Как, значит, ажиотаж стал немного спадать, сыны мои новый проект запустили. Три кусочка мыла для похудания. Мол, раскрыт секрет древнеегипетских врачевателей.
Утром моетесь красным кусочком, днем — зеленым, вечером — синим. И все. Через неделю вы из отечественного откормленного кабана превращаетесь в элегантную древнеегипетскую мумию. Цена все та же — сто долларов.
Тысячи звонков сразу же после рекламы.
— Но вы гарантируете успех? — интересуются лохи.
— А как же! — отвечают мои сыны. — Конечно, мы гарантируем! В девяноста процентах случаев.
Чувствуешь, как неглупо? Именно в девяноста. Потому что если сказать сто, могут же и побить. А так помылился лох нашим мылом неделю, другую, третью — и видит, что он как не влезал в ворота своего гаража, так до сих пор и не влезает. Но кто же тут виноват? Получается, в девяносто процентов случаев он не вошел.
— Зато, — объясняют ему сыны, — вам опять-таки повезло. Попали прямо в десятку…
Нет, с мылом — это была классная идея. Потому что есть же отдельные лохи, которые мечтают не похудеть, а, наоборот, поправиться. Для них — те же самые три кусочка. Но только намыливаться в обратной последовательности.
Ну, лохи аж варежки пораскрывали от удивления. А мы им новый проект — «Чудо-варежка» называется.
Вначале даже сами не знали, что это такое. Просто вышли с рекламой: цена сто долларов, гарантия девяносто процентов.
Не представляешь, что началось! Лохи нам все телефоны оборвали.
— Готовы, — кричат, — платить и двести! Только объясните, от чего она помогает и на что ее надевать!
Ну придумали мы что-то невразумительное. Мол, если ваши руки сморщились от постоянной стирки и безжизненно обвисли, если они вообще с трудом подымаются, суньте их в наши варежки — и через неделю они станут как молодые…
Тысячная толпа под окнами! Причем в основном мужчины. И берут по одной штуке. То есть ясно, что не для рук. На что они собирались надевать наши варежки, даже и не знаю. Хотя, конечно, догадываюсь. Но уж тут-то мы им ничего не гарантируем. Потому что от импотенции у нас другой препарат имеется. «Золотой козел».
Поскольку это дело святое, то мы его соответственно и отрекламировали. Мол, средство из-за границы. Проверено в самых престижных борделях Иерусалима и Ватикана. Действует как на мужчин, так и на женщин. То есть не различает.
И народная артистка по телевизору:
— Поздравьте меня, — говорит, — дорогие любители прекрасного. Вчера в возрасте шестидесяти семи лет я впервые испытала оргазм. Цена — сто долларов. Гарантия — девяносто процентов.
Лохи, как обычно, набросились. Хватают у нас этот толченый мел с корицей для запаха. Только одна вдруг прибежала, особенно озабоченная:
— Что это за дуриловка такая! — кричит. — Как это средство может действовать на девяносто процентов? Оно или действует, или нет! А я его глотаю уже десять дней — и не испытала никакого оргазма!
— Так правильно! — говорят сыны. — Вам же сейчас лет, наверное, сорок. А в рекламе как было сказано? В шестьдесят семь. Вот поглотаете еще лет тридцать — тогда и испытаете!
— А чтобы уже сейчас испытать? — спрашивает она. — Такого средства вы мне порекомендовать не можете?
— Из научных, — говорю я ей, — не можем. «Козел» — самое сильное. А из народных… Попробуйте переспать с мужчиной. Хотя бы со мной. В конце концов, я ведь тоже мужчина! В девяноста процентах случаев…
Короче, мы с этими лохами живем как у Христа за пазухой. Старшенький мой, которому восемнадцать, дом себе на Кипре купил. Младшенький — ну которому столько же — тоже где-то там рядом. На Мадагаскаре. А я вот езжу по родной стране и только бабки для них собираю. Ну, мне они доверяют. Родной отец как-никак. Так что я при них зарабатываю в два раза больше, чем они, вместе взятые.
В общем, жить бы нам всем и жить. Вот только жаль, что когда-нибудь помирать придется…
Но мы от этого сейчас специальные таблетки принимаем. Они, правда, дорогие, собаки… Пятьсот долларов штука. Но уж тут зато все без обмана. Нам их одна серьезнейшая фирма продает. С Большой Арнаутской. Вытяжка из вечноцветущего баобаба. Он, говорят, триста лет живет. Так вот, если принимать по три таблетки в день, можно прожить в три раза дольше. То есть восемьсот.
Классное средство. Мы на себе испробовали. Глотаем уже месяца полтора, и пока — тьфу-тьфу-тьфу… Действует безукоризненно.
