Сцена вновь освещается. Мужчины сидят так же, как и сидели, продолжая игру и разговаривая. Появляется Студентка. Делает два-три шага вдоль стены и останавливается у железного ящика. По виду очень довольна. Она держит перед собой двумя руками человеческий череп. Разговаривая, обращается то к нему, то в сторону беседующих мужчин.

С т у д е н т к а: Говорю же – психоз никуда не денется! Мужики на месте. (Поднимает вверх руку с черепом.) А мне Вадик такой расчудесный черепок выдал на дом. Как увидела его, так захотелось остеологию повторить…

2-й м у ж ч и н а (весело): Ври больше, Гамлет хренов!

Ст у д е н т к а (как бы оправдываясь): Частично хотя бы… На пластмассовых же не все эти, sulcus’ы – foramen’ы, мать их за ногу, визуализируются. Правда, за то, что он правила нарушил, пришлось пообещать с ним в кино сходить…

2-й м у ж ч и н а: Ничего-ничего, потерпишь! В жизни за всё надо платить! И за щедрость лаборанта, и за «Parker», и за преданность идеалам любви ко взрослым дядькам. Вопрос цены.

Ст у д е н т к а (кладёт череп на пол, сама садится напротив на железный ящик у стены и обращается к черепу): Ну, что смотришь?..

2-й м у ж ч и н а: А cranium тебе хреновенький попался – далеко не «бедного Йорика». Так что у него наверняка с бороздками не очень. Ну-ка… (Чуть привстаёт с табурета и разглядывает череп.) Ну да (садится) – бывшее мозгохранилище безродного алкаша, зарезанного товарищем по пьянке. Чья «коробочка», что, кстати, весьма характерно, преет сейчас под кучей силоса трёхлетней выдержки на окраине деревни Облянищево. Вот где зарыто истинное семя гротеска!

Ст у д е н т к а (черепу): Такой красивый и такой мёртвый…

1-й м у ж ч и н а: Ты не прав, друг мой. Всё у него точно такое же, как и у черепа Гомера.

2-й м у ж ч и н а: Ах, ну да, ну да… Прости, «по образу и подобию» – догмат. Одесский бомж, Гомер и «бедный Йорик» – всё сделано в Китае. Штамповка в Поднебесной. Но учёными-то давно доказано, что строение черепа уникально. Видно, балуешься всё-таки handmade’ом на досуге, а?

1-й м у ж ч и н а: Как же ты умеешь всё извратить! Штамповка штамповкой, но сама по себе исходно – она лишь груда мёртворождённой формы, к коей и возвращается. У тебя в голове такой же хаос, как и у этой девочки. Только в отличие от неё ты иногда способен его упорядочивать.

2-й м у ж ч и н а (гордо, но с лёгким оттенком заискивания): Но ведь способен!

1-й м у ж ч и н а: Сейчас явно не этот случай. Да и вообще, ты способности свои применяешь только лишь когда тебе этого хочется.

2-й м у ж ч и н а (искренне удивляясь): А что в этом плохого?

1-й м у ж ч и н а: Ничего плохого, но и не достаточно хорошего.

2-й м у ж ч и н а: Зато оказалось достаточно для того, чтобы сослать меня руководить отделом технического контроля без права повышения!

1-й м у ж ч и н а: Опять за своё!

2-й м у ж ч и н а: Да, я потерял лицо. Один разок. И что же мне теперь, гнить безо всякой перспективы до конца дней? Мы не в Японии.

1-й м у ж ч и н а: Прекрати ныть. Каждый раз одно и то же – надоело.

2-й м у ж ч и н а: Надое-ело… Хаос ему не нравится… Он на то и хаос, что его не надо упорядочивать… Ладно. Проехали…

1-й м у ж ч и н а (наигранно с облегчением): Слава мудрейшим.

2-й м у ж ч и н а (с нескрываемым сарказмом): «Хоботов, я оценила!»

1-й м у ж ч и н а: Твой ход.

2-й м у ж ч и н а: Сейчас. Сейчас я схожу… (Достаёт из кармана микрофон и изображает, что берёт интервью у 1-го мужчины, подражая женскому голосу.) Дедушка, а сколько вам лет?

1-й м у ж ч и н а (с готовностью наигранно срывающимся старческим голосом): Сто пятьдесят восемь.

2-й м у ж ч и н а (сначала отводит микрофон в сторону и хриплым шёпотом суфлёра подсказывает): Миллиардов… (1-й мужчина в ответ отмахивается от него, тот продолжает снова «женским» голосом.) Ах, как вам это удаётся! Вы, наверное, не курите и не употребляете?

1-й м у ж ч и н а (с усмешкой): А как же… И курю, и употребляю. (Делает наигранно многозначительную паузу.) Иначе я вообще никогда не сдохну!

Ст у д е н т к а (громко смеётся, затем резко встаёт и декламирует):

(Затем, резко сменив тембр голоса, нараспев, как ребёнок на утреннике.) Расскажи мне, черепок, почему я одинок?..

2-й м у ж ч и н а: Ка-ак?!

1-й м у ж ч и н а: Это привычка у неё такая – произносить вслух пустые вопросы, чтобы успеть взглянуть на apriori известные ответы…

Ст у д е н т к а (садится обратно на ящик и вновь обращается к черепу): Молчишь? Ты вот только сказать не можешь, а я подумать боюсь. У тебя боль уже позади, а мне страшно…

2-й м у ж ч и н а: С ними не соскучишься, честное слово! Вот я раз одному швейцарцу говорю: «Если бы мы могли осмыслить смерть во всей её полноте, то сами бы умерли в тот же миг».

1-й м у ж ч и н а (равнодушно): Ну и что?

2-й м у ж ч и н а (обиженно): Вообще-то я тогда о себе говорил…

1-й м у ж ч и н а: Очень на тебя похоже.

2-й м у ж ч и н а (не обращая внимания): Но они всегда всё так БУКВАЛЬНО воспринимают! Пришлось заставить его осмысливать смерть во всей её полноте…

1-й м у ж ч и н а: Ты не добрый.

2-й м у ж ч и н а: Да, но я и не злой. А они приписывают мне все свои мерзости. Я что монстр! (Далее ехидничая.) «Когда ты постигнешь все тайны жизни, то будешь стремиться к смерти…» Сам накаркал! Теперь вот полностью мёртвый.

1-й м у ж ч и н а: Для меня мёртвых нет.

С т у д е н т к а: Смерть – лучшая анестезия…

2-й м у ж ч и н а: Вы по ходу пьесы сговорились, что ли?! (Кидает кости, выпадает явно не лучшая комбинация.) Господи, за что?!

1-й м у ж ч и н а (спокойно): Чтоб знал.

Ст у д е н т к а (обращаясь к черепу): Не всё ли одно, кому ты принадлежал – алкашу с соседней улицы или Аристотелю, – если ты теперь такой мёртвый? Скажи мне…

2-й м у ж ч и н а: Действительно, скажи мне, зачем ты Аристотелю лапшу на уши навешивал о том, что вверх по лестнице природы поднимаются только побуждаемые внутренним стремлением к более совершенной организации?

1-й м у ж ч и н а: Потому что отчасти это так. И вообще, что бы я когда кому ни «навешивал», как ты изволил выразиться, для этого всегда было и есть своё место и время.

2-й м у ж ч и н а: Угу. И свободные уши. И то, что они потом называют «неисповедимыми путями», всего лишь «неизгладимое вмешательство» папочки с синдромом добрячка.

1-й м у ж ч и н а (никак не реагируя на сарказм): Вовсе нет – так я даю им равенство. Единственно возможное – равенство предварительных условий для всех. И это не один из технических параметров, к которым ты всё стараешься свести. Это основа Духа – неутолимая жажда познания. Внутреннее стремление, искра, если хочешь. Хотя у Аристотеля… (Задумывается ненадолго, как бы вспоминая.) Знаешь, вынужден с тобой согласиться – они действительно порой всё так БУКВАЛЬНО воспринимают! Но я же тоже люблю пошутить иногда, между прочим.

2-й м у ж ч и н а (довольный): Не вижу повода… (Наливает в стаканы.) За неутолимую жажду! (Чокаются и выпивают.)

Ст у д е н т к а (к черепу): А если предположить, какими-то невероятными путями, что раньше ты был Ломоносовым… Интересно – это что-нибудь меняет?..

2-й м у ж ч и н а: Она скоро на себя его примеривать начнёт! И вообще, почему у тебя всегда по одному, Аристотелей этих, Гомеров, Ломоносовых?..

Ст у д е н т к а (к черепу): А вдруг – это я. И нет никакого черепа – просто я смотрю в лицо собственной смерти…

2-й м у ж ч и н а (радостно по-мальчишески): Я же говорил! Шапку, блин, нашла!

1-й м у ж ч и н а: Отчего же «по одному»? На Белом море сидело как минимум двадцать таких парней, как Михайло Васильевич. С таким же скелетом, мышцами, сосудами, внутренними органами, мозгом и нервными окончаниями, как у него. Но только у него хватило силы духа встать, пойти и прийти туда, куда он пришёл, невзирая на мучения плоти и сомнения разума. А остальные девятнадцать не решились, скажем так, «пойти туда, не знаю куда», чтобы «найти то, не знаю что». Мёртвую форму от живого явления отличает дух. Он – внутри. Внутри каждого равнозначно. Но вот сила его зависит от того, как сам человек решит им распорядиться. Ни ты, ни я ничего здесь не решаем. «От каждого по способностям, каждому – по труду».

2-й м у ж ч и н а: Ага. Тогда ты тоже пошутил – не стал рассказывать умнице Карлу, что имел в виду под трудом…

С т у д е н т к а: Пора упорядочиваться… (черепу) Ломоносов ты или хмырь с баштана – не важно! Даже подмигни ты мне прямо сейчас – всё равно это не заставит меня усомниться в собственной реальности.

2-й м у ж ч и н а (оживляясь): Может, проверим?

1-й м у ж ч и н а: За игрой лучше следи… проверяльщик.

Ст у д е н т к а (с некоторым ожесточением): Сейчас я упорядочу дух внутри каждого. Начнём с себя, как говорится. (Далее, как ребёнок читает условие задачки, делая акцент на числовых значениях.) Вот у меня дома есть велотренажёр. Если бы я была бездомным алкашом, я бы его вообще не крутила. Если бы я была Ломоносовым, у меня бы хватило силы духа крутить его три раза в день. Но так как я – это я, то кручу его три раза в неделю. Вопрос – стану ли я бомжом, если перестану крутить его совсем? Стану ли я гением всех времён и народов, если буду крутить его каждый день без передыха? И чему будет равна сила моего духа, если я прямо посередь года накануне госэкзаменов 2-го курса медина заберу документы и поеду в Москву к тёте, ещё раз готовиться поступать на журфак МГУ, о чём с детства и мечтала?..

1-й м у ж ч и н а: Не спеши. Жизнь идёт, одни желания сменяются другими. У вас принято говорить о смене ценностей. Но, поверь, – это всего лишь вопрос здоровья.

2-й м у ж ч и н а: Ты сам виноват со своими приколами. Посмотри, кому ты открываешь завесу! Она же дура ненормальная!

Ст у д е н т к а (со злостью): Никогда я так не сделаю – нет у меня ни фига никакой силы духа.

1-й м у ж ч и н а (отвечая на предыдущую реплику 2-го): Ты знаешь, что это не так.

С т у д е н т к а: И вообще, дура я ненормальная. Сижу тут с черепом разговариваю. Как будто заняться больше нечем! (Встаёт, берёт сумку, видно, что собирается уходить.)

2-й м у ж ч и н а (властным, но не злобным тоном, резко повернувшись в сторону Студентки): Мы ещё не закончили!

2-й м у ж ч и н а: Так хорошо?..

2-й м у ж ч и н а: Ну, что не так-то?!

1-й м у ж ч и н а: Здесь не курят.

2-й м у ж ч и н а: Мы никому не скажем. Лучше скажи мне вот что – если уж открываешь завесу, то почему частично? Клоду Бернару нашептал о внутренней среде организма и образовании гликогена в печени? Карлу Бэру про эмбриогенез? А Рудольф Вирхов! Вот уж воистину к месту пример. В своей теории целлюлярной патологии, согласно которой патологический процесс – сумма нарушений жизнедеятельности отдельных клеток, он ближе всех подошёл к единству микро– и макрокосма. Но… опять не с того боку. Я не пойму… (Далее более иронично.) Ты ждёшь, что сумма исключений выдаст им наконец правило?!

1-й м у ж ч и н а: Нет. Правило не может быть описано, а они пытаются. Поэтому путаются.

2-й м у ж ч и н а: А как же насчёт «в начале было Слово»?

1-й м у ж ч и н а: Не путай Дар с яичницей. Их слова – это всего лишь способ говорить о Слове.

2-й м у ж ч и н а: Так попотчуй их Словом (с ударением). Хоть её вон, к примеру.

1-й м у ж ч и н а: Заворот внутренностей может случиться.

2-й м у ж ч и н а: Да уж… Я бы даже сказал, врождённый порок вкупе с аритмией. Вот они, твои совершенные творения. Такие совершенные, что не то что слушаться, они слушать-то не в состоянии!

С т у д е н т к а: У-у-у-у… Похоже, что у меня это не на почве усиленной учёбы. Это от тоски по нереализованной мечте… Э-эх! (Громко вздыхает.) Прощай, Слово… Здравствуйте, иллюзии… (Роется в сумочке, достаёт фляжку и встряхивает.) Пустая! (Всё равно открывает и вытряхивает последние капли в рот.)

1-й м у ж ч и н а: Совершенство – это не пьедестал. Им нельзя быть, в нём можно пребывать.

2-й м у ж ч и н а: Потому что ты ещё на лекции по эмбриологии всё выхлебала!..

Ст у д е н т к а (сокрушённо): Да уж…

2-й м у ж ч и н а: Кстати! (Наливает.) Ещё одного вспомнил, к слову, – Каспара Фридриха… Господи, сколько мы с ним выпили, ты бы знал… Ну, давай, за… пребывание!.. (Чокаются.) Так он спьяну решил, что заложил основы учения об индивидуальном развитии организмов – онтогенезе. И теперь благодаря мне Вольфа считают основоположником эмбриологии!

1-й м у ж ч и н а: Ну и чему ты радуешься?

2-й м у ж ч и н а: Как чему?! Ты хочешь сказать – это не смешно, что между твоими откровениями и моими шутками нет никакой разницы?

1-й м у ж ч и н а: Вопросы душевной ереси – личное дело каждого.

2-й м у ж ч и н а: Ладно-ладно! Не гневись. Лучше вспомни, как я мастерски выполнил твоё задание с Гарвеем.

С т у д е н т к а: Если мне не изменяет память… «Уильям Гарвей, английский врач, основатель современной физиологии и эмбриологии. Описал большой и малый круги кровообращения. Изложил учение о кровообращении, опровергавшее представления, господствовавшие со времён Галена, впервые высказав мысль, что «всё живое происходит из яйца», за что и подвергся гонениям со стороны современных ему учёных и, разумеется, церкви».

2-й м у ж ч и н а: Вот и я об этом. Молодец, девочка! А то Отец наш иногда сыновей своих в жертву приносит, дабы у остальных косность пробить – она ж как броня у вас! А церковники потом быстренько всё на нет сводят. Факт: церковь – государство в государстве. Только у одних служба безопасности следит за преступниками материального права, а у других – за преступниками духовных возможностей. Причём у обеих систем абсолютно одинаковые мотивы – власть. Не-ет, есть, конечно, те, кто на самом деле, и всё такое. Но они по монастырям сидят – умные книжки читают, которые остальным не дают. Ну и правильно, кстати, делают, а то челядь ещё селёдкой перемажет…

1-й м у ж ч и н а: Что ты несёшь! Какие жертвы, какая селёдка! Оставь её в покое, у неё и так каша в голове. Хочешь ещё страдания всего рода людского на неё повесить прямо сегодня?!

2-й м у ж ч и н а: Страдания – удел тех, у кого есть на это время. Будет хорошо учиться – и страдать некогда будет. И вообще, она нам мешает…

1-й м у ж ч и н а: А тебе не кажется, что это мы ей сейчас мешаем? Или ты ещё не успел задуматься о том, почему она нас видит?

2-й м у ж ч и н а: Не-а, задуматься не успел. Чем мне думать-то – ничего из того, что Гален описал, у меня нет. Впрочем, как и у тебя. Впрочем… как и у них (коротким жестом указывает на зрителей в зале) на самом деле… Смотри – сейчас они подумают о том, что подумали об этом. Блаженство иллюзий!

С т у д е н т к а: Ну, всё… «Я отъехала. Не ищи меня. Твоя крыша». Интересно, если я окончательно сойду с ума, буду ли помнить, что Гален, древнеримский врач, в классическом труде «О частях человеческого тела» давший первое анатомо-физиологическое описание целостного организма, ввёл в медицину вивисекционные эксперименты на животных? Предположим – я сошла с ума, с того, который в мозгу… которого… нет, то, чем я помню годы жизни Галена – около 130 до 200 до нашей эры?

2-й м у ж ч и н а (декламирует): И вот последняя надежда за занавес пошла с невеждой…

1-й м у ж ч и н а: И откуда эти пошлые рифмы! Мир был, есть и будет. И надежда здесь ни при чём. А с Галеном она была знакома лично – ты сам знаешь.

Ст у д е н т к а (вскакивает с ящика): Ну, всё! Сейчас я им устрою Дарвина с Декартом в одном флаконе! Что они о себе думают! Тоже мне, натуралисты! «Левенгуки» хреновы! Они у меня до конца дней будут бинокулярные картинки зарисовывать! Я им изображу сейчас фагоцитарную теорию Мечникова в действии… (Делает несколько шагов в сторону мужчин.)

2-й м у ж ч и н а: Класс! Десять пирамидальных путей Франсуа. Раз, два, три, четыре…

1-й м у ж ч и н а: Прекрати!

2-й м у ж ч и н а: Смотри, смотри… Сейчас задумается и не сможет…

С т у д е н т к а: Вы меня не остановите! Я всё помню – Франсуа Мажанди французский физиолог, который установил основные закономерности распределения двигательных и чувствительных волокон в нервных корешках спинного мозга…

2-й м у ж ч и н а: Студенты как-то спросили своего бородатого профессора, куда он бороду на ночь укладывает – под одеяло или сверху. Так он, бедняга, впервые за многие годы уснуть не смог… (Смеётся.)

Ст у д е н т к а (стоит и явно не может двинуться ни туда, ни сюда): Наверное, я просто заболела. У меня высокая температура! У меня ОРВИ! Вот… Острая респираторная вирусная инфекция. У меня видения, слабость и всё такое! (Садится на пол.)

2-й м у ж ч и н а: Ага. Теперь она у нас Луи Пастер. Будет в нас сейчас чашками Петри пулять.

1-й м у ж ч и н а: Если бы ты её не дёргал, она бы и не мешала. Что за мальчишество вечное – заведёт кого-нибудь, а потом самого не остановишь!

2-й м у ж ч и н а: Я в ней силу духа развиваю и внутреннее стремление.

1-й м у ж ч и н а: У неё с этим всё в порядке.

С т у д е н т к а: Ур-р-ра! (Вскакивает.) У меня всё в порядке с силой духа и внутренним стремлением! Хотя если это мои глюки, то и говорить они мне должны только то, что я хочу слышать. Нет! Только то, что я на самом деле хочу!

2-й м у ж ч и н а: Вот умница. Вот это серьёзный разговор!

С т у д е н т к а: А пусть они мне тогда скажут, что анатомию сдам на «отлично с отличием», ну и там… блин, чего бы заказать этим… золотым рыбам… побредовее чего-нибудь. Так, чисто поржать… Хочу быть доктором наук! Во!

1-й м у ж ч и н а (как бы устало): Каких ещё наук?

С т у д е н т к а: Таких, где о женщинах слыхом не слыхивали… ну, скажем… философских!

2-й м у ж ч и н а (обращаясь к 1-му с наигранным раздражением): Ни хрена себе! Ну, я не могу больше! У нас же серьёзная теологическая неестественно-научная… Нет! Лучше сказать – сверхестественно-ненаучная дискуссия! (Бросает кости.) А она тут своим мысленным сумбуром… Науку нашли – испражняться мыслию под древом! Все философы – хомяки-сибариты!

1-й м у ж ч и н а: Ладно, ты полегче…

2-й м у ж ч и н а (поворачивается в сторону Студентки, обращаясь как бы непосредственно к ней): Да получишь ты своё «отлично с отличием»! И красный диплом! И кандидатскую степень по специальности 14.01.01! И… (на секунду поворачивается к 1-му мужчине) чего она там говорила? Ах, да… (Опять к Студентке.) И диплом Высшей аттестационной комиссии, подтверждающий степень доктора философских наук, уже лежит в кармане пальто, которое ты купишь 13 сентября в магазине на углу Дерибасовской и Карла Маркса! Всё! Слонов сегодня больше раздавать не будут. Рекламная акция закончена. А теперь дуй отсюда!!! Пока взамен чего-нибудь не потребовал… (Отворачивается и возвращается к игре, обращаясь уже к 1-му мужчине.) У нас ведь первая бутылка бесплатно?.. (Смеётся.)

Ст у д е н т к а (завороженно повторяет): Хомяк-сибарит… Нет, ну уписаться можно… «Ваше кредо?» «Хомяк-сибарит!» (Посмеивается.)

2-й м у ж ч и н а: Только помни – человек на самом деле пьёт только один раз в жизни – первый. Потом он просто похмеляется.

1-й м у ж ч и н а: Ладно. Действительно, уже пора. А то у некоторых здесь иногда начинает превалировать предметное мышление. Хорошо ещё, что ты ему нравишься. А то бы он тебе всего и сразу… Потом не отвертелась бы. Я тебе так скажу. Непредметно. Всё у тебя будет, как ты захочешь… И когда нужно. Тут главное – захотеть. Понимаешь? Всерьёз! По-настоящему… Но ты ещё не понимаешь. Иди домой и ложись спать. Ну её, эту анатомию. Иди-иди, не бойся. Я тебе свет включу…

2-й м у ж ч и н а: Ты ей лучше мозги включи. Забодала, в натуре, эта сексапильная отличница. Я уже изъясняться как она начинаю…

1-й м у ж ч и н а: Ты просто неравнодушен к симпатичным девушкам.

2-й м у ж ч и н а (засмеявшись): О-о! Ещё мягко сказано!

1-й м у ж ч и н а: Это особый случай.

2-й м у ж ч и н а (отмахиваясь): Знаю.

1-й м у ж ч и н а: Я надеюсь, ты меня не подведёшь?

2-й м у ж ч и н а: Если ты не будешь нервировать меня своими нравоучениями, всё будет в ажуре…

С т у д е н т к а: М-да… Хватит, пожалуй, с меня на сегодня. Где это видано, чтобы твои собственные видения над тобой же издевались? Тьфу на вас. «Подайте шляпу и пальто!» (Быстро и решительно уходит.)

2-й м у ж ч и н а: Твой ход… (Вся сцена погружается во тьму.)

Перерыв длится ровно столько, сколько потребуется времени, чтобы сменить декорации.