В принципе можно было уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений, и, если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не откажусь, как великий драматург в 1925 году. И потому, что я такая жадина, в том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный портрет женщины-«скорой помощи».

Она всегда в курсе ваших несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется, что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины-«скорой помощи» в ежедневнике, помимо всего прочего, написано: «Сегодня от Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00». Ровно в 17.59, когда вам удалось уговорить мужа «попробовать ещё раз», вы целуетесь на пороге, и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения страсти, в двери врывается она — женщина-«скорая помощь» — ваша лучшая подруга, хотите вы того или нет.

— Сколько можно её мучить, проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты…

Далее идёт перечисление всех грехов «проклятого Как Ты», которые супруга-то могла ветрено и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже сама снова выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины-«скорой помощи».

Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам справиться со стрессом. Когда вы справитесь со стрессом, она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом справляться:

— Ну, как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его, не переживай! — И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не забыли, и начнёте переживать.

— Ну успокойся, успокойся! — будет твердить женщина-«скорая помощь». И вы как-то сразу разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка символизировали собой Будду.

Женщина-«скорая помощь» всегда не только лучше вас знает, как лечить ваших детей, ваших собак, ваших кошек и пересаживать ваши цветы, но и совершенно добровольно принесётся к вам в любое время. Чтобы, вырывая хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр, клизму, шприц и садовый совочек, самой лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы. Ваших. Ваши.

Она будет «доставать» вам дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные кремы для рук, от морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших родственников и никому — никому! — не позволит вас побеспокоить, чтобы вы беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно на вас обрушилось.

Она с удовольствием возьмёт ваших детей с собой на море, на курорт, к чёрту лысому и, будьте уверены, позаботится о них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно накормлены. Не лягут спать, не приняв душ, и, проснувшись, как миленькие почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад — до её звонка — у него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас так выручает.

Это основная цель, задача, источники и составные части, а также смысл жизни женщины-«скорой помощи» — выручать.

Выручать из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей абсолютно всё равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от бремени, от проблем и ситуаций. И вы ни когда-никогда не забудете, вы же порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с женщиной-«скорой помощью». Вот на фотографии красивая весёлая женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а рядом два кислых молодых человека — мужчина и женщина. Это ваша подруга и вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача. Вот видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную укропом, вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы пореза пальца. Вы же повели себя как последняя свинья! И хотя у вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода, что бы было, а? Сепсис. И мучительная смерть), вы так и не явились на свадьбу своей подруги, женщины-«скорой помощи» и вашего бывшего мужа. Но она не такая! И, несмотря на произошедшие перемены, не оставит вас без поддержки. Моральной, нравственной и даже материальной!

— Нет-нет! Отдашь, когда сможешь! Я же знаю, как тебе сейчас тяжело. А у нас с твоим Петей как раз всё хорошо. Очень хорошо. И в постели, и в плане денег, так что не волнуйся! Не переживай, мы тебя не оставим в твоём тяжело и поможем тебе из нашего очень хорошо.

И не переживайте. Действительно поможет. Даже ни разу не вспомнит.

— Ой, да я совсем и не вспоминаю, что десять лет назад мы дали Лидочке триста долларов. Ей тогда было так тяжело!

Подобная женщина охватывает «скорой помощью» не только подруг, родственников и знакомых. Её хватает и на совсем незнакомых — на упавшего с горки не её малыша, на потерянного чужого пса, на пристройство подъездных котят, на организацию сбора денег в фонд помощи незнакомому Васе Пупкину и поиск справедливости для в глаза не виденного Пупы Васькина.

Более всего от женщины-«скорой помощи» страдают не подруги, родственники, знакомые и незнакомые, а собственные мужья и дети. Благо первые рано или поздно от женщины-«скорой помощи» уходят, последние — вырастают.

Если вы ранним утром, выгуливая собаку, увидали на скамейке возле своего подъезда стареющую леди с полными торбами «творожка», «свежих яичек», аспирина, анальгина, бинтов, йода, кормов для кошек и собак, знайте — это стареющая женщина-«скорая помощь» пришла помочь своей тридцатилетней дочери или сорокапятилетнему сынишке. Она ещё не знает, что вчера они тайно переехали. Не дожидайтесь постановки диагноза вашему пёсику и телефона опытного «проверенного» ветеринара, бегите в другую сторону. Не то начнёт спасать и не успокоится, пока не заспасает до смерти. Сперва вашу собаку, а потом и вас — от ОРЗ, неправильного лака для ногтей и, в конце концов, от недостойного вас мужа. Потому что её «скорая помощь» обширна, бесконечна и не задаётся глупым вопросом: «Нужна ли она вам?!» Конечно, нужна. У неё вон в ежедневнике записано: «Вечером подъехать к Люсе. У бедняжки третий день мигрень, и ей нужна моя помощь». И никто и никогда не убедит женщину-«скорую помощь» в том, что Люсе нужны тишина и темнота, а собственному мужу женщины-«скорой помощи» — не громогласная суета во спасение от чего бы то ни было, а просто немного покоя от неё самой. Или хотя бы от её помощи.

Вот есть такие женщины — от двадцати пяти, как правило, и до кто сколько сможет — умница, красавица, машину водит, два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели — богиня. На кухне — шеф-повар. В ванной — Афродита, только-только из пены рождённая. Далее везде — Афина-Паллада и рыцарь без страха и упрёка. Кожа гладкая, задница подтянутая, грудь красивая. А мужика нет.

Нет мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как ведро над пустошью.

Из-за одного-единственного «но».

К этой совершенной женщине прилагается одна препаскуднейшая опция: занудство.

Она будет долбить и долбить, как дятел, долбить и долбить, долбить и долбить. Пилить и пилить, как ножовка плиткореза. Зудеть и зудеть, как циркулярная пила. О том, что в тысяча девятьсот затёртом году тётя Имярека № 1 приехала не вовремя и разбила её любимую рюмку. Тётя давно в могиле, рюмку уже никто не помнит, а она всё долбит и долбит. Пилит и пилит. Зудит и зудит.

Имяреку № 2 будет доказывать и доказывать, что нельзя чавкать мясом и хлюпать супом, даже когда никто не слышит. Будет доказывать и доказывать и затрахает его так, что он из здорового красивого спокойного мужика превратится в истощённого нервического идиота и сбежит. Нет, не туда, где можно чавкать и хлюпать, а куда-нибудь просто подальше!

Когда изведутся все мужики, она примется за подруг (впрочем, такие особы, как правило, уничтожают «посевы» мужиков и подруг одномоментно). Она будет спорить и спорить с подругой, аргументировано доказывая той, что та не права в / / (нужное вписать).

Позже она примется за ребёнка от одного из Имяреков.

И задолбает. Если ребёнок, конечно, вовремя не сделает ноги или хотя бы не перестанет совсем обращать на мамашу внимание.

И вот тогда, наконец, зануда останется со всеми своими достоинствами и красотой одна-одинёшенька. Гордая. Независимая. Знающая, как надо.

А всего-то, казалось бы, пусть Имярек чавкает, да и хрен бы с ними, с тётями и рюмками. И зануда это понимает. Она может долго и занудно вам объяснять, что и хрен бы с ним, пусть чавкает. «Ладно, хорошо, раз он хочет чавкать, пусть чавкает. Я не против его чавканья. Я даже за его отвратительное чавканье. В конце концов, он имеет право чавкать».

Имеет. И довольно чавкает. Где-то уже далеко-далеко и не с занудой.

Женщина-план — страшная женщина, даже если красивая. Если она чего решила — вам конец. Особенно если вы мужчина, и она решила выйти за вас замуж.

Совершенно не важно, старше вы или моложе. Не имеет значения ваше вероисповедание, личные предпочтения и культурно-образовательный уровень. Женщина-план вцепится в вас крепче энцефалитного клеща.

Она пересидит всех ваших подружек и отдраит посуду и вообще весь ваш гадюшник после посиделок. Если всех пересидеть не удастся и с какой-то вы всё-таки заперлись в ванной, она будет настойчиво стучать и предлагать совершенно искреннюю помощь. Вдруг вам там плохо?

Она выслушает все ваши истории о несчастных и счастливых любовях и прочитает все ваши воспалённые стихи и спичи, написанные другим женщинам и даже мужчинам.

— Ты куда сейчас? — спросит вас женщина-план, оказавшись в месте вашего выхода с работы во время вашего с работы выхода.

— Да так, прогуляться… — невнятно ответите вы.

И она пойдёт с вами прогуливаться. Не надейтесь. Она неутомима. И даже если на ней двенадцатисантиметровые шпильки, а на вас — берцы, она от вас не отстанет и легко дойдёт от здания ТАСС до Бородинской панорамы.

— Я это… В гости тут собирался… — скажете вы и попытаетесь скрыться в Филёвском парке.

— А мне как раз совершенно нечем заняться вечером! — скажет она и попрётся с вами в гости. И пока вы со своими старыми другом/подругой будете уныло пить водку, она безропотно приготовит закуску и тихо присядет рядом (с вами), подперев подбородок кулаком.

— Кто это? — будет шёпотом спрашивать друг/подруга.

— Это…э-э-э… Леся (Алла, Люда), — будете отвечать вы.

— А-а-а… — будут тянуть старые друг/подруга.

— Да нет! Ничего такого! Она хороший друг и замечательный товарищ! — будете мямлить вы, потому что уже успели привыкнуть к Лесе (Алле, Люде). Она вроде как ваш перочинный нож, а кому приятно, когда на его перочинный нож смотрят с недоумением. У каждого самый лучший перочинный нож!

Женщина-план будет выслушивать истории ваших подруг и друзей, приглашать их в театры на премьеры и в рестораны в обеденный перерыв. Говорить о чём угодно, кроме вас, чтобы после сказать вам:

— Знаешь, он/она — отличный парень/девушка. Только считает тебя несколько молодым/старым/безалаберным/надутым индюком.

И вот уже ваш собственный друг/подруга кажутся вам надутым безалаберным индюком.

Потом вы поедете в командировку и там страстно совокупитесь с кем-то совсем посторонним. Может, и не в командировке, а прямо в поезде. Но на перроне вас уже будет ждать женщина-план, хотя вы хотели завалиться в кабак с Петей/Иркой. Теперь вы заваливаетесь втроём и почему-то весело безалаберничать уже не получается, потому что женщина-план давно вычислила вашу зарплату и даже бонусы, и даже «левые» и громким строгим голосом говорит вам:

— Ты в этом месяце ещё за квартиру не заплатил!

Пете или Ирке становится неловко, и они достают свои, вы — свои, все вместе некоторое время спорите под бесстрастными взорами женщины-плана. В итоге вы всё равно напиваетесь на все ваши совместные, но вам уже как-то не так светло, как прежде. Почему-то стал маячить призрак завтрашнего дня, прежде никогда не зажигавшийся. Ещё бы! Нынче есть молчаливый надёжный смотритель завтрашнего дня — женщина-план.

После того как вы поругаетесь с Петей или/и Иркой, вы расскажете женщине-плану, как вам было хорошо с незнакомкой в поезде. После выпьете ещё, и заплачете, и ещё расскажете, и ещё выпьете. И почему-то останетесь ночевать в койке женщины-плана в её на полгода вперёд оплаченной квартире. Вы, правда, не помните, почему вы там остались. Да и помнить, если честно, не можете, потому что это часть её плана, а не вашего.

Потом вы будете запланировано лечиться вместе от общей гонореи, подаренной на память поездной незнакомкой. Затем запланируете поход в ЗАГС, потому что женщина-план запланировано беременна от вас. Покупку квартиры (на её имя), машины (так и быть, на ваше) и рождение троих детей. И спустя лет пять вы будете пребывать в блаженной уверенности, что вы здесь главный. Именно вы решаете…

— Милый, а не положить ли нам в ванной плитку синего цвета?

… какого цвета плитку укладывать в ванной.

Женщина-план никогда не будет пилить вас за ваши безобидные увлечения вроде коллекционирования марок и за тягу к старым друзьям. Никогда ни полусловом, ни полувзглядом, ни полунамеком не напомнит вам о гонорее и стихах. Она тихо, постепенно, планомерно вытрет, вытеснит из вашей жизни марки, воспоминания, друзей. И вам будет казаться, что так было всегда. Именно так и было. Всегда. С тех самых пор, как на вашем пути попалась одна из самых фатальных фам — женщина-план.

Я их обожаю. Я восхищаюсь женщинами-планами. Они упорны и хитры, они видят цель и не отвлекаются ни на что более мелкое, как-то: эмоции, чувства и прочая ерунда. Если девочка-план захочет быть на утреннике Снегурочкой, а не снежинкой, она ею будет, даже если ей придётся подсыпать в манную кашу потенциальной сопернице на роль Снегурочки синильной кислоты. И — заметьте! это важно! — никакой злости, никаких рефлексий, ничего подобного не будет. Она вовсе не жестока. Просто у неё такой план.

— Леся! Позови Олега к телефону! — радостно скажете вы пару лет спустя.

— А, это ты? Привет! — пресным голосом скажет женщина-план. Таким пресным, как будто это не она пару лет назад восхищалась вами, говорила, что если бы не вы, то Олежке было бы так грустно и одиноко. — Он в командировке.

— У него что, изменился мобильный? — всё ещё жизнерадостно уточните вы, глупец/глупышка, помнящие тот, прошлый, её тон.

— Да, — ответит она. И со значением замолчит.

И вам почему-то совсем расхочется знать его новый мобильный. Вы будете уговаривать себя, что надо бы уточнить, надо бы снова перезвонить да и спросить, к чертям собачьим, что здесь такого? Но что-то всё время будет вам мешать. Знаете что? Не глупые эмоции и не человеческая склонность к обидам. Всего лишь её, женщины-плана, план. В её плане не записано, что у вас должен быть новый мобильный Олега (Васи, Пети, Николая Ивановича).

Не путайте девочку-перестарка с «женщиной — вечным ребёнком». Потому как именно девочка. Именно перестарок.

Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она всё ещё похожа на Анджелину Джоли без грима и фотошопа. Внешне. Только у Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка — состояние души. Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко-тягуче:

— У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у…

И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка. Шубу. Машину. Квартиру.

И она решила, что эта формула — магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае Анджелины Джоли (ну ладно-ладно, вставьте другую, ту, что вам по нраву, или, напротив, не по нраву) работает именно Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор «Беларусь».

Девочка-перестарок вламывать не хочет. Даже работать не желает. Ну, то есть вообще-то желает — она полна прожектов. Но вот конкретно сейчас не хочет. Потому что она талантлива, хороша собой, а такие, по её мнению, конкретно сейчас не должны работать. Только потом. В тех будущих прожектах. В свете прожекторов. Или в каком-нибудь менее ослепительном, но не менее престижном сиянии. Бог с ним с сиянием — в мерцании. В мерцании даже лучше. Не в лоточницы же ей подаваться и не полы в подъездах намывать?! Поэтому девочка-перестарок пишет стихи. Или роман. Или рисует что-нибудь чем-нибудь (см. самцов подвида ПТ из главы третьей). А также немножко танцует, немножко фотографирует, немножко выпиливает лобзиком и ещё чуть-чуть варит «эксклюзивное» мыло.

Кстати, очень любит фотографироваться в элегантных позах, чтобы как в журналах. И если уж нет дома и интерьера (а у девочек-перестарков своего, увы, нет), а только съёмная однушка или старенькие мама-папа, то на стройках, крышах и в студиях у знакомых художников-фотографов и на квартирниках у поэтов-писателей-музыкантов.

У девочки-перестарка много подруг. Огромное количество. Одна сменяет другую, другая — третью. А если и существуют одномоментно, то её любимое занятие — стравливать подруг между собой. Она не знает, зачем это делает. Наверное, потому что в кино и в книгах — интриги и страсти, а в жизни — полный упс. В жизни надо работать. Но не хочется. Поэтому работающие подруги периодически подкидывают ей разовый труд, денег на телефон, на Интернет и на кофе с пирожными, а то и мужика по наследству, потому что девочка-перестарок всё равно его уже трахнула.

Девочка-перестарок интеллектуалка, любит животных, завидует всему живому, всем живым недовольна и хорошо одевается. Хорошо, но нелепо. Потому что никак не может поверить в то, что уже не девочка. Никак не может принять тот факт, что уже перестарок. И не осознает: то, что в восемнадцать—двадцать — прекрасно, под сорок уже смешно даже на самой идеальной фигуре. Особенно в метро или на залитой солнцем улице мегаполиса.

Если вы ненароком окажетесь в одной компании с девочкой-перестарком и при вас будет спутник мужского пола чуть красивее обезьяны, ростом чуть выше гнома и фигурой чуть краше узника концлагеря, можете не сомневаться, она начнёт кокетничать. Ей будет казаться, что тонко. Как изящная соринка в томном солнечном лучике его мутных от алкоголя глаз. Всех остальных завалит брёвнами дешёвого вокзального блядства, но все вежливо будут не замечать этих завалов и не будут использовать багры, потому как девочка-перестарок ранима. Вы же все — взрослые интеллигентные люди и не обижаете девочек. Даже если они перестарки.

Вылечить её нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли. Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся несчастная, трепетная, измождённая голодом и безденежьем. И вы дрогнете. Сперва она скромно выпьет сваренный вами кофе, затем поинтересуется, кто это вам сейчас звонил:

— Люся, — ответите вы.

— Ах, Люся?! — ехидно спросит девочка-перестарок и тут же обосрёт Люсю.

После она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор? Ну тогда директором творческого директора. Потребует у вас ваши, ясен пень, сапожки на поносить навсегда. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навечно и, скорее всего, будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не выставите её за дверь вашей жизни — всё. Гангрена. Девочка-перестарок останется с вами навсегда.

Не пытайтесь выдать её замуж. То, что она хочет, уже разобрали всякие «жирные, тупые бездари и выскочки». Ваня-механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка-перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной женщины нет места магической формуле:

— У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у…

Нормальной женщине просто так дают. Потому что она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.

Впрочем, если вам нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей подруги, чем девочка-перестарок, вам не найти.

Очень сладкая женщина. Не в смысле на кондитерской фабрике работает, а просто у неё все пусики, масики и лапусики. Ми-ми-ми и цём-цём-цём. «Пусечка, какие у тебя сисечки!» — будет восхищаться Сладкая ЖОПА грудью приятельницы. «Масик, какой ты талантливый!» — зайдётся в сладком восхищении ЖОПА, посмотрев, как приятель наклеил обои/приготовил плов/написал книгу. «Лапусик, какая ты красавица, умница и кулинар!» — выплеснет ЖОПА литр сладкого сиропа на свою тётушку, купившую в соседнем гастрономе пирожки с капустой к визиту племянницы.

Сладкая ЖОПА всегда знает, как решить не только ваши проблемы, но и проблемы ваших друзей, приятелей ваших друзей и знакомой троюродной бабушки дяди вашего любовника. Она всегда даст вам нужный совет. «Где занять денег? Спроси у Мани. У её мужа точно есть!» Откуда Сладкая ЖОПА знает, что у мужа Мани есть деньги, — неизвестно. Потому что самой Мане известно, что у мужа сейчас кризис, развал бизнеса и поставщики подвели. Но он рассчитался в ресторане за всех, значит, видимо, у него есть деньги. И он непременно одолжит их, только — ни-ни-ни! — не говорите, что это Сладкая ЖОПА посоветовала. Как-то неловко. Добро должно быть безымянным. Сладкая ЖОПА всегда знает, что психологическая помощь — дело тонкое. И оказывать её надо тихо и нежно. Потому о леденящих душу подробностях того, как вас изнасиловал бывший бой-френд, будут тихо и нежно оповещены все пусики, масики и даже лапусики. А вы-то и не в курсе, отчего это взгляды сочувственны, глаза отводимы, а Василий Петрович ни с того ни с сего ляпнул вам: «Сама виновата!», когда вы отпрашивались у него якобы встречать тётю, а сами хотели нанести негласный визит в кожвендиспансер.

Сладкая ЖОПА умеет готовить и мыть посуду. С особенным удовольствием она делает это на вашей территории. У Сладкой ЖОПЫ всегда под рукой телефоны служб спасения, забвения и неотложной ветеринарной помощи. Утром на вас обрушится сотня сочувствующих звонков, хотя вы хотели тихонько отдохнуть в реанимации. Первой вам позвонит конечно же Сладкая ЖОПА. И хотя вам трудно говорить, вы всё равно просипите ей ободранными интубационным клинком голосовыми связками:

— Спа-си-бо, родная. Если бы не ты…

Позже позвонят все пусики, масики, лапусики и даже Василий Петрович, чтобы сказать вам:

— Сама виновата!

Не надо путать Сладкую ЖОПУ с женщиной-«скорой помощью» или, не дай бог, со сплетницей обыкновенной. Потому что от последних можно избавиться. От ЖОПЫ — никогда. Как можно избавиться от жалеющего оберегающего понимающего ангела? Что прислали, то прислали. Может, вы и хотели красивые сиськи и Василия Петровича, но конкретно вам положена ЖОПА. Зато с крыльями.

***