Вот, к примеру, мужчина. Умный, образованный, красивый. Действительно всё так. И он знает об этом. И знает, что вы умны, образованы и двадцать килограммов назад были потрясающе красивы.

И вы оба, прямо скажем, не дети. Не подростки. Не юношество и не молодёжь.

У каждого из вас достаточный жизненный опыт и не меньший набор убийственных фразочек, словосочетаний, реплик, штампов — исключительно ваших именных печатей.

Риторика и софистика — ваши сестры. Насмешливость — ваша тётя. Язвительность — ваша мама. Вы умеете «держать удар» со времён первой речёвки.

Вы не просто в одной весовой категории на этом ринге, вы одного цвета и воспитанники одной ДЮСШ. Вы знаете сильные и слабые стороны друг друга и умеете ими пользоваться.

И вот ведь какая незадача — получив по яйцам, на которые он с какого-то перепугу забыл надеть суспензорий, схватившись обеими лапами за солнечное сплетение в судорожной попытке сохранить улыбку на покрытом испариной лице, он легко и непринуждённо шипит:

— Же-е-е-енщина-а-а-а…

И как тут не стать феминисткой, когда в любом бою, в любом споре, в любой изящной словесной перепалке, последним аргументом некоторых типов мужского пола является этот набор шипящих: «Жжжжжженщщщина».

Мальчик только тогда становится мужчиной, когда научается оберегать свои яйца. Девочка сильнее изначально — у неё их просто нет.

Не умеете беречь, милые господа, так научитесь хотя бы шипеть в случае кажущегося вам поражения:

— Какая прекрасная погода-а-а-а-а, ты не находишшшшшь? Изящно, красиво и оставляет вас мужчиной в любой ситуации.

В прошлые выходные я узрела старого знакомого.

Он никогда не был особо выдающимся красавцем, да и не выдающимся тоже. Потому что, по моему глубочайшему убеждению, мужчина начинается с метра восьмидесяти и выше. Ну мой мужчина, по крайней мере. Но паренёк следил за собой, в спортзал наведывался. Так что ручки были немного. Как у Бреда Пита. И в области эли-, мезо- и гипо-гастрия тоже всё было прилично — плоско. Да и харя пока была овальная, никакого когнитивного диссонанса не вызывала у окружающих.

И вот спустя какие-то пару лет незримости я смотрю, а передо мною…

…Ба! ПУЗО!!! С тонкими ручками. На тощих ножках. И лунообразный лик на короткой шейке. Может, восточным красавицам и пристало быть луноликими, но мужику…

Работа. Пиво. Телевизор.

— Зачем они пиво пьют? — спросила я мужа.

— Паузы заполняют. Экзистенциальные паузы. Сигарета? Коротковато. Пару пачек за вечер выкурить — похеровеет. Водка? Цикл совсем укоротится. Пиво. Телевизор. Самое оно таким.

— Пустошей ковыльная усталость? — гигикнула я.

— Не, у них не то. Не то, о чём ты писала в «Что-то ещё». У них анестезия. Жизнь, как пролонгированный наркоз. Колоть не имеет смысла. Уколешь, а там…

— Кишки? — пискнула я.

— А там пусто. Жизни нет. И только беспервичнобульонный океан пива покоится…

— На одном плоском диване.

— Слышь, но у него жена молодая. Как бы надо соответствовать. За собой следить, — шептала я в ухо старой общей знакомой.

— А её всё устраивает. Лишь бы дома был. В интерьере, — шипела она в ответ.

Женщина может позволить себе цинизм и жестокость. Мужчина — нет. Женщина может позволить себе хотеть всё, что входит в круг её избирательности. Мужчина — нет. Женщина может позволить себе краснеть удушливой волной, синеть угарным газом и белеть припадком ярости. Мужчина — нет. Женщина может позволить себе всё. Если она любима тем самым мужчиной, который, забавляясь, позволяет ей быть циничной и жестокой краснеюще-синеюще-белеющей яростной жадиной. Если она любима тем самым мужчиной-хозяином, мужчиной-богом, который не прописывает правила и форс-мажоры, а создаёт и предвидит. Если она любима тем самым мужчиной, что позволит ей любоваться огнём, греться у костра, но не ослепнуть от попавшей в глаз искры и не обжечься, спьяну ли, с дури ли перепутав тропинку в туалет с шуткой Сцеволы. Мужчиной, которому не нужны доказательства того, что она его любит. Мужчиной, а не теми шелудивыми псами, что спьяну ли, с дури ли поимев что-то на стороне, предательски труся, заглядывают женщине в глаза и спрашивают:

— Но ты же всё равно меня любишь?

Или, приняв нагловатую позу любимого нерадивого лакея, заявляют:

— Ну и что? Я же мужчина!

Мужчина должен быть мужчиной. Мужчиной, а не тем диванно-кроватным приспособлением, что уже скрипит, но жаль выбросить. Что ничего не может ни членом, ни кошельком, ни руками, ни языком, но его, как старого плюшевого медведя, сентиментальная девочка ни за что не снесёт на помойку. Она выросла на Агнии Барто и ни за что его не бросит, потому что он хороший.

— Чем? Ну чем же?

— Хороший!

— Ну чем же, чем, скажи?

— Хороший!

— Чем он хорош, в каком месте? Талантами? Любовными умениями? Банковским счетом?

— У него красивая душа!

— Ах, прости, у меня близорукость — я плохо вижу красивую душу без дополнительных диоптрий каких-нибудь талантов, более-менее работоспособного члена и хотя бы денег на еду, одежду, выпивку.

— Ты злая сука!

Да. Я злая сука. Потому что мужчина должен. А женщина — может себе позволить. В том случае, если они любят друг друга. При этом совершенно не важно, кто в паре женщина, а кто мужчина.

Вне зависимости от строения половых органов. Есть женщины, принимающие мужскую роль. Мой им респект. Но их капризные девочки почему-то продолжают нервически настаивать на том, что они — мужчины. Хозяева. Милые, милые, обалдевшие от наличия волосатых яиц хозяюшки…

За всю свою жизнь я не встретила ни одного мужчины-карьериста. Нет, я не провела тридцать лет и три года на печи, как Илья Муромец, и среди амазонок мне тусоваться, как Одиссею, не довелось. Напротив, сколько себя помню — с самой младшей группы детского сада, я а не мальчишки «делала карьеру». Мне доставались лучшие роли на новогодних утренниках, похвальные грамоты, золотые медали, красные и ВАКовские дипломы и престижные должности.

Я повидала немало женщин-карьеристок и… ни одного мужчины. Хотя мужчин вокруг меня всегда было во множестве. Мальчишки, игравшие в футбол и тренькающие три аккорда, превратились в главных врачей многопрофильных больниц. Ректоров престижных вузов и министров востребованных отраслей. Руководителей проектов UNISEF и владельцев собственного бизнеса. Председателей советов директоров рекламных компаний и модных тележурналистов. Агрессивных дизайнеров и управляющих известных галерей. Писателей, художников и простых рабочих парней. Шеф-поваров и топ-менеджеров. И со всей ответственностью я хочу заявить: карьера мужчин не интересует. Мужчин интересуют успех и деньги.

Славы, несмотря на устоявшееся заблуждение, не чужды именно женщины. Разве заплачет мальчик, если ему вместо роли принца достанется партия зайчика? Он неизменно равнодушно протараторит текст, уложив отведённый ему богом талант в рамки сценарного тайминга, а затем не менее равнодушно отправится отдыхать на Мальдивы, выключив мобильный телефон. Предаваться солнечному свету и безбрежному покою. Потому что в большинстве своём мужчины — качественные функционеры, работающие в рамках заданного алгоритма.

Истинный функционер— будь он слесарь-сантехник или заведующий кафедрой ядерной физики — не задумывается. Он меняет прокладки, закручивает гайки на трубах и кафедральных совещаниях, работая в пределах строго определённой зарплаты, научной темы, и не собирается хватать звёзд с неба. Впрочем, иногда звёзды, глядя на такое усердие, падают с неба сами, — и слесарь-сантехник становится начальником участка, заведующий кафедрой — действительным членом Академии наук, водитель автобуса — директором автопарка, а усердный дизайнер открывает собственное агентство. Где они и продолжают функционировать на сантехническое, научное, транспортное и дизайнерское благо всех нас.

На полученную разницу между своим трудом и нашими способностями к оплате они покупают кто новое пальто жене, а кто и дом на Истринском водохранилище. Позже кто-то из окружения — как правило, женщины — называет это удачей, умением идти по головам, карьеризмом и чёрт знает, чем ещё. Хотя на самом деле результирующая является следствием всего лишь добросовестного функционирования. Истинный функционер — самый распространённый тип успешных мужчин. Успех для них — не вспышки фотокамер и не шумиха вокруг очередного развода. Впрочем, и это тоже, если вспышки и шумиха являются частью алгоритма профессиональной деятельности. Истинным функционером можно назвать Бернарда Шоу. Был он талантлив? Безусловно. Трудолюбив? Чрезмерно. Любил деньги? Да, они являлись главным источником его вдохновения, по его же словам. А слава… Что слава? Бонус. Sic transit…

Среди успешных мужчин зачастую встречаются так называемые деятели. Это, как правило, весьма творческие люди, даже если работают в совершенно нетворческой, на первый взгляд, отрасли. Например, владеют небольшим фермерским хозяйством в три коровы. Деятель всё время что-то… делает. Делает и делает, делает и делает. Без видимых целей и задач и даже расписанного бизнес-плана. И вот коров уже тридцать три, а он всё ещё не задумался над перспективами, потому что для деятеля главным является процесс. В процессе появляется маленький молочный заводик. Деятель обрастает инвесторами, и вот уже продукт жизнедеятельности его трёх тысяч триста тридцати трёх коров заполнил полки всех известных супермаркетов, и целая компания подчинённых работает над технологиями производства, дизайном упаковки, договорами и поставками. Деятель обзаводится хорошим управляющим. Если это будет истинный функционер — хорошо будет всем. Если деятелю попадётся… деятель — это может привести к непредвиденным последствиям. От расширения бизнеса на международный рынок до полного разорения. Весьма успешным деятелем был некий Форд. Говорят, у него и кабинета-то не было, он мелькал тут и там, разводя бурную деятельность.

Искатели приключений, романтики и авантюристы бывают успешны гораздо чаще, чем полагают женщины. Они покоряют горные вершины и переплывают океан на резиновой надувной лодке. Выращивают экзотические кактусы и посвящают жизнь поискам редкой древнегреческой монетки, по дороге создавая новые сорта пшеницы, легендарные бренды и делая научные открытия.

Получив Нобелевскую премию в области ботаники, искатель приключений может, не задумываясь, кардинально поменять жизнь и заняться поисками Атлантиды. Будьте уверены, по дороге он обнаружит какое-нибудь течение, имеющее фундаментальное влияние на миграцию айсбергов, и назовёт его именем любимой собаки. Как, вы не знали, что эта дворняга на самом деле семицветный австралийский спаниель — основатель породы? Теперь знаете. Так что пакуйте акваланг в рюкзак, если хотите, чтобы ваше имя было запечатлено на скрижалях благодарным человечеством с ремаркой: «Всегда была рядом, стойко перенося тяготы и лишения». Фамилия Кусто вам ни о чём не говорит? А Эйнштейн? Тот вообще на рояле играл, а вон чего вышло. На предложение же купить, наконец, себе новое пальто, взял да и показал язык всему человечеству.

Бизнес-спортсмен. Самый опасный. Для себя и ближайшего окружения. Начав собирать кофемолку с электроприводом или продав первую пачку газет и получив первую прибыль, остановиться уже не может. Он помнит, когда и с чего начал, но не знает, когда и чем закончит. Потому что деньги уже не средство, а цель. Может мутировать в политика. Не столько из жажды власти, сколько из потребности ещё больших денег. Некие идеалы у него, безусловно, есть. Возможно, он даже искренне хочет сделать этот мир чище. Но некогда. Бюджет. Проекты. Тендеры. Откаты. Свет — из окна личного самолёта. Покой — только снится. Недолго. Потому что неглубокий сон прерван звонком мобильного. Может так заиграться, что и собственные похороны не заметит. Впрочем, иногда в результате массовых игрищ бизнес-спортсменов некоторые из них оказываются аутсайдерами и недолгое время вяжут варежки или переквалифицируются в управдомы. Чтобы всё начать сначала.

В той или иной степени в каждом нормальном мужчине присутствует истинный функционер, бурный деятель, искатель приключений и романтик-авантюрист. Да и бизнес-спорта каждый из них не чужд, чего уж там. Только ни один мужчина не «делает карьеру». Это женское. Мужчина — живёт.

Если мы говорим о мужчинах, а не о малахольных, мечтающих запаковаться в яппи-дресс-код и пойти по головам к вершине… К вершине чего? Вершиной любой мужской «карьеры» является личное счастье. В виде любимой женщины и денег на её свет и покой. Мужчине вполне достаточно самореализации. Успеха. Успеть бы ему насладиться жизнью. Не мешайте. Делайте свою карьеру, а ему оставьте самореализацию. Даже если он кирпичи кладёт. Черчилль очень это дело любил.

Чего хотят мужчины? Ответ очевиден — денег побольше, бабу красивую и всяческой реализации. Профессиональной. Творческой. Ну, и конечно, в семейной, а также, не побоюсь этой пошлой формулировки, личной жизни.

Понимая низость своей социальной ниши, я не буду о высоком профессионально-творческом. Я, как отъявленная блондинка и любимая жена, понесу вам о том самом. О желаниях «сверхпола» male.

Среднестатистический самец желает, чтобы баба его была:

1). «Красотою лепа и бровьми союзна».

2). Не меньше 170 см, 90/60/90 (или около того).

3). Немного (ну или чуть-чуть больше) тронута блядцой, с ограниченным доступом к телу с параметрами (см. п.1 и 2).

4). Умница-разумница и Василиса-трансформер «два в одном». Чтобы преобразование опции «премудрая» в опцию «прекрасная» происходило в автоматическом режиме и не требовало дополнительных настроек.

5). Готовая, когда надо: «Раз — сидеть, и два — тихо!», а потребуется — немедленно наполнить пространство осмысленными звуками, чтобы все замерли в немом восхищении.

6). Одинаково хороша в прикидах «сарафан льняной домашний»; «экипировка юного байкера»; «костюм офисный среднеполосный»; «садо-мазо»; «нимфетка»; «женщина в оранжевом жилете»; «пьяная раздолбайка»; «папа, это не на вечеринке мне платье порвали, а просто ветер сильный был».

Среднестатистический самец хочет, чтобы она вся такая (см. п.1–6):

7). Приносила тапочки в зубах, как только он появляется на пороге.

8). Торчала на том самом пороге, когда он ещё только к нему приближается.

9). Нежно и глубоко целовала его, принимая из дланей ружьё и дичь, а также остальное то, что у него в этих самых мужских дланях есть.

10). Накрывала на стол hand made изыски, сопровождая это действо преподнесением аперитива и якобы ненароком обнажённым участком своего (см. п. 3) тела. Верхне-передним.

11). Убирала со стола и мыла посуду, распевая гимны собственного сочинения (в его честь), сопровождая сии манипуляции подачей свежесваренного кофе и раскуриванием сигары (для него), ненароком (якобы) обнажая участок своего (см. п. З) тела. Задне-нижний.

12). Приглашала его в спальню на огромную кровать, усыпанную розовым по шёлковому, по дороге невзначай элегантно сбрасывая остатки прикида (см. п. 6).

Среднестатистический самец совершенно справедливо полагает, что она (см. п. 1-12) обязана:

13. Одинаково хорошо управляться с УАЗиком в пустыне, Viper'oм в стритрейсинге и «барбианским» автомобильчиком в уличных пробках.

14).Прекрасно разбираться в чертежах, маркетинге, операционных компьютерных системах, фундаментах и романогерманских языках / / (нужное вписать).

15). Любить его до гроба.

16). Пойти за ним в Сибирь босиком.

17). Смотреть на него как на бога.

18). Носить его фотографию в вырезе декольте у сердца и сделать татуировку на заднице или во всю спину в его честь.

Я абсолютно согласна со всеми пунктами спецификации! Ещё бы! Ведь я сама их написала!

Только ответьте мне на маленький шкурный вопросик: «Каким должен быть мужчина, достойный такой женщины? И где они водятся?»

Нет, я-то точно знаю, «каким и где». Правда, «такой и там» мне известен только один.

Но вот в чём парадокс. ТАКУЮ (п. 1 -18) желают ВСЕ мужчины. А что они делают для того, чтобы их желания совпали с их же возможностями?