Типаж этот ровным слоем покрывает поверхность всей планеты, но нигде и никогда плотность его представителей не достигает таких серьёзных масштабов, как именно в русскоязычных широтах. У нас совершенно иной, не постижимый никакими британскими учёными мужами механизм естественного отбора. Ни одному западному европейцу не понять, как можно ничего не делать, создавая при этом иллюзию бурной деятельности. Никакой штатный американец не сообразит, как работает идеология отсутствия идеологии. Не осмыслит коренной австралиец, как всю жизнь можно провести в сумке кенгуру, творя «чистое искусство». Философия надрыва, ощущение непризнанности, достоевщина и довлатовщина так характерны для русского мудоносца, что уже сами по себе оправдывают его существование. Жаль только, что само существование требует хлеба насущного. Если бы не это, абсолют гармонии был бы легко достижим одной лишь мыслеформой. Потому что её и только её умеют созидать русские пиздострадальцы обыкновенные.

Итак…

Кто. ПО.

Как. В древнем детстве маленький ПО неплохо играл на скрипке. Рифмовал, что попало. И рисовал мелками на асфальте. Когда-то давно у него вырезали фурункул на ягодице. Или недавно он перенёс инфаркт. Две недели назад у него обнаружили три атипичные клетки на удалённой мозоли. Не суть важно. Также не имеет никакого значения, что к настоящему моменту он давно не брал в руки смычок, ручку и кисть. Задница его девственно чиста, кардиограмма как у легкоатлета, а мозоль кремирована. Гербовая печать страдания высечена на его челе с тех самых пор и навсегда.

ПО слишком хрупок для этого мира. Мир слишком топорен для него. Это касается всех аспектов жизни: от «вынести мусор» до «заработать деньги». Пакет с очистками сопровождается к мусоропроводу с видом тени отца принца Гамлета, а тяжёлый вздох, прилагаемый к пятнадцати тысячам его зарплаты, раздавит вас, его спутницу, непомерным грузом мук совести. Тяжелобольной человек бессловесно надрывается, а вы… Ах да. Забудьте о ресторанах, театрах и прочей суете. У ПО ноет старый рубец, а голова его разрывается от шума, скрипа и скрежета. Что? Скрежещут ваши зубы? Кстати, ваша пломба подождёт — есть более насущные проблемы со здоровьем. Его здоровьем, конечно же.

Перспектива. Выйти за него замуж — проще простого. Вы готовы быть сиделкой, матерью Терезой и «женщиной в русских селеньях» в одном флаконе? Милости просим. Если вы изучите пару незамысловатых фраз: «Приляг, ты устал», «Ты болен — тебе нельзя так надрываться» и «Оставь! Я сама наколю дров!», — он ваш навсегда. Не вздумайте тратить свою зарплату на косметику и прочие глупости вроде второго лифчика и кухонной тумбочки, он нуждается в дорогостоящем лекарственном GPS-навигаторе, физиотерапевтическом ноутбуке, айфоне последнего поколения и безлимитном Интернете. Всю собственность сразу перепишите на его имя — всё равно он проживёт дольше вас — избавьте от мук последующего оформления наследства измотанное непомерно тяжёлой жизнью болезненное измученное существо.

И сразу же пристрелите надежду его изменить. В данных случаях компас земной однозначно показывает, что ни Мересьева, ни Дикуля, ни Фёдорова из ПО не выйдет.

Как избавиться. Легче всего на первом же свидании. После фразы: «В детстве я был очень талантлив/Недавно я перенёс тяжёлую операцию/заболевание/сотрясение мозга/На работе отвратительный коллектив и директор-самодур/Я временно без работы» смыться под неблаговидным предлогом.

Если вы всё-таки опрометчиво вышли замуж за ПО, считайте, что просто завели ребёнка. Радуйтесь. Он крепко спит по ночам. У него отличный аппетит. Он уже приучен к горшку и даже способен к элементарному самообслуживанию. Ребёнка от ПО лучше не рожать, если вы не отдаёте себе отчёт в том, что будете пожизненной матерью-одиночкой с двумя детьми. Развестись с ПО практически невозможно. Потому что развод требует обоюдных действий, а ему некогда — он по обыкновению страдает ничем.

Кто. ПТ.

Как. Он пишет. Музыку, стихи, картины и крупную прозу. Или вырезает инсталляционных петушков из редких пород дерева. Или лепит пули из дерьма. Неплохо играет на гитаре. Отлично танцует на барабанах. Фигурно мочится на клумбы кипятком. Но мир искусства не признал его. Мир так называемого искусства полон бездарями и протекционистами, не способными оценить его гений. В лучшем случае ПТ где-нибудь кем-нибудь работает. Заработанное тратит на дерьмо для пуль, бумагу для принтера, струны для гитары и беличьи кисточки. Масляные краски, пастель и кожу для барабанов будете покупать ему вы. Потому что все свои сбережения ПТ потратил на профессиональную студийную запись диска. Ваши потратит на холсты и пищевые красители для пущей яркости концептуальной уриноживописи.

Перспектива. Выйти замуж за ПТ несложно. Достаточно выучить наизусть пару его незамысловатых (или, напротив, наизнаночно-вывернутых) рифм и, тайком спалив изделия из навоза, дать денег со словами: «Покупатель пожелал остаться неизвестным. Меценат». Не забыть изобразить таинственное выражение лица. В принципе жизнь вас ждёт безденежная, потому что он «пишет роман, который его прославит, а вас — обогатит», «клал на всё с прибором, потому что художник должен быть нищ и не понят современниками». Впрочем, ест он с завидным аппетитом, как и ПО, потому что судьбы мира никоим образом не влияют на пищеварение этих образчиков, так что извольте вовремя заполнять холодильник.

Временами он будет уходить в запои. Когда — в творческие, а когда — ив обыкновенные. Ему как человеку арт-неравнодушному требуется новизна чувств. Адреналин эмоций. Морфин свежих сексуальных ощущений. Сразу плюньте на бесконечный виртуальный флирт и подарите ему чемодан презервативов для реальных муз. Вы что, чёрт возьми, не понимаете, что рутина не для творца?! Впрочем, не волнуйтесь. Он скуп, как Гобсек, не только с вами — более тринадцати рублей на шоколадку ПТ ни в жизнь не потратит.

Правда, и в дом ничего полезнее гонореи не принесёт. А толковое излечение последней требует денег, так что всё равно дебет больше кредита.

Как избавиться. Если вы вовремя скажете ПТ фразу: «Стишок, надо признать, говенный!», то скандал, битьё посуды и его уход от вас гарантированы. Впрочем, так легко от ПТ ещё никто не избавлялся, потому что они склонны возвращаться. Продолжайте со смехом комментировать его рифмы имени «жестокой жизни», смело издевайтесь над его «морозными розами» и переиначиванием Бродского. Живописные шедевры ПТ, выполненные в духе примитивизма, дарите общим друзьям на первое апреля с собственноручными подписями «Ещё один не стал Шагалом». Ему же посвятите стихотворный опус «Не летать тебе над Витебском, не бухать тебе с Набоковым! Кто ж тебя полюбит, витязь мой, косоруко-косоокого?» и развесьте в ареале сетевого обитания вашего питомца. Рано или поздно он найдёт себе другую дуру, а вы, наконец, всеми фибрами души постигнете «Чёрный квадрат» Малевича и от примитивизма/авангардизма/сюрреализма вернётесь в реальность. Ну, на худой конец, к импрессионистам. Отныне слово «амфибрахий» для вас ругательное, а словосочетание «плотник Серёга» дышит уверенностью в завтрашнем дне, что, быть может, не так романтично, зато надёжно в плане оплаты коммунальных счетов и вкусной и полезной пищи. Потому что плотник Серёга, может, и не мечтает стать зодчим, жалкая бездуховная нетворческая личность, и так и не выпилит карманную копию Кижей, зато заказами на кухни ручной работы для коттеджных посёлков всегда обеспечен на год вперёд.

Кто. ПУУ.

Как. Генетическая модификация. Продукт биологического синтеза ПО и ПТ. Особо часто встречаются в сети в местах наибольшего скопления словосочетаний и предложений «С теплом!», «Боже, как ты умеешь!», «Я бы так никогда не написала!», «Жму руку! Ты отразил то, что я чувствую!», «Ах, каждого вашего нового стихотворения/рассказа/песни/картины, я жду, как глотка свежего воздуха!»

Перспектива совместного жития-бытия с ПУУ страшна, как смертный грех. Сохранив все видовые признаки ПО, он, в отличие от ПТ, которые бывают ненадолго забавны своим надменным цинизмом и, надо признать, хоть и крайне редко, но кое-чего, бывает, добиваются, ПУУ — бесперспективен, как обесточенный таёжный полустанок. Его максимум — «известный сетевой поэт» (две публикации в журнале «Рупор истока Ангары»), «широкая известность в узких кругах тмутараканской интеллигенции» (критическая заметка на предмет иссякшего Пелевина в газете «ТВ на неделю вперёд»), «талантливый начинающий вечно молодой художник» (одна персональная выставка в детском саду № 3 города Самары в 1978 году). Особая опасность ПУУ заключается в том, что подобного рода околотворческие мутации расцветают в нём именно после удаления смертельно опасной бородавки. До этого ещё как-то ничего было, а после удаления зуба мудрости — всё. Творец.

Как избавиться. Практически невозможно. Только с помощью программы перемещения свидетелей. Или напалмом.

Кто. Малахольный.

Как. Условно отнесен к классу пиздострадальцев, хотя не то чтобы совсем уж лентяй, да и в пииты никогда не метил. Просто когда-то хотел стать космонавтом-испытателем нуль-транспортировки. Но стал инженером обыкновенным. Или менеджером вечно среднего звена. Или попом-расстригой. В мировую паутину в отличие от предыдущих сотоварищей по нереализованности влипает редко. Разве что на работе, если имеется доступ к безлимитному Интернету. Любит покурить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь. Бывает недолго публично остроумен. Ищет смысл бытия, лёжа на диване. В других состояниях искать не способен. Не найдя смысл, вздыхает и отправляется в поход к ближайшему холодильнику. Обнаружив искомое, возвращается на диван. Включает телевизор. Засыпает. Найдя смысл, вздыхает и отправляется в поход к ближайшему холодильнику за, собственно, смыслом. Обнаружив оный, возвращается на диван, дабы поглотить его. И так — тридцать лет и три года.

Перспектива. Хотите такого? Вы легко покорите его сердце наличием жилплощади и поглаженной рубашкой. Вы купите ему галстук к приобретённому вами же свадебному костюму. Он проходит в нём лет десять. Курить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь, не перестанет. Но теперь его остроты приобретут экзистенциальную обречённость и философскую глубину. И некоторую приятность для незнакомых вам дам, потому как острить он будет в основном на ваш счёт. Малахольный не будет вмешиваться в ваши отношения с его роднёй. Он будет всего лишь плакаться вам на них. Вам это может быть даже приятно. А им — на вас. Последнее приятным для вас не будет. Разве вы не знали, что у любой монеты две стороны? Впрочем, на вас он будет жаловаться даже вашей родне и вашим друзьям. Радость во взгляде будет обретаться малахольным только после двух рюмок водки. После третьей он, как правило, безнадёжно пьянеет и засыпает, где сидит. Всё в том же костюме. Любит детей. Но не дольше пяти лет. Более старших экземпляров боится.

Как избавиться. Резко. Как от депилирующего воска. Бесповоротно. Навсегда. Может быть, даже усыпить. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть ответственной за этот взгляд, полный бездомно-собачьей скорби и глубоко-человеческой беспричинной тоски. Впрочем, есть менее радикальный метод — сплавить его приятельнице, у которой есть жилплощадь, холодильник и утюг. Малахольные быстро привыкают к новой хозяйке, не оставляя старых привычек. Весь вопрос в том, найдётся ли приятельница, которой он нужен. Потому как ни особыми самцовыми качествами (как и весь класс П), ни способностью к добыче материальных благ малохольный не обладает.