Эпилог
Канадский инцидент

Просто короткое предисловие: я собираюсь включить сюда репортаж об этой истории из Denver Post, стр. 23 (и, кстати, кто дочитывает газеты до этой страницы?). Затем я расскажу о том, что произошло на САМОМ ДЕЛЕ.

«Каким-то образом в общей суматохе мистеру Тальботу удалось заполучить тазер одного из моих помощников. Он постоянно тыкал премьера им в бок, видимо, чтобы тот не вырвался. В конце концов, обеспокоенные происходящим граждане сумели скрутить мистера Тальбота, подобравшись к нему со спины. Премьер получил незначительные травмы, включая перелом носа. Мистера Тальбота задержали, и его машину обыскали. Его трейлер был полон пива, найден также пакет с марихуаной. Мистер Тальбот обвиняется в контрабанде, хранении наркотиков, похищении, сопротивлении аресту и нападении. Все эти пункты обвинения в совокупности могут грозить сроком от двадцати пяти лет до пожизненного заключения в одной из наших колоний строгого режима».

А теперь вернемся к «всамделишной» версии. И, между прочим, опровержение, которое обещали опубликовать в Denver Post, заменили на рекламу какой-то женской обуви – материал, конечно, куда более важный, чем пересмотр моего приговора (после чего я НАВСЕГДА отказался от их подписки, да и вообще Интернет намного актуальней их престарелой газетенки).

Ладно, Тальбот, спокойствие, только спокойствие. Начну с начала. Вы когда-нибудь ехали в машине с тремя маленькими детьми? Если да, то этим все сказано. Если нет, просто подождите своего часа – он грядет. В общем, поездка от Монреаля до границы занимает часа полтора, и дети доводили нас с таким энтузиазмом, словно победителя ждал приз. До чудесной маленькой гостиницы в Вермонте, где я зарезервировал номер, нам оставалась еще пара часов. Мы были на семейных каникулах и собирались заехать в Северную Дакоту (не спрашивайте, зачем – там жили родственники жены, а я бы лично не стал там останавливаться, даже если бы автомобиль загорелся), Монреаль, Вермонт и затем в Новый Орлеан, после чего вернуться домой. Мы с Трейси по глупости решили, что познакомить детей со страной в автомобильной поездке – и это просто неповторимый опыт.

Итак, мы приближались к канадской границе, где выстроилась очередь в четверть мили длиной. ККП проверяли машины не в «случайном порядке», как заявил их знаменитый капитан. Они проверяли всех и каждого. По сей день готов поклясться: это был хитрый прием, рассчитанный на то, что мы потратим бабки в их паршивой сувенирной лавочке прежде, чем вернуться в добрые старые Штаты. Разумеется, мне так и не терпится купить идиотскую плюшевую мышь, стоящую двадцать два бакса и сделанную в Китае, чтобы потом она отправилась на полку к другим пылесборникам. В общем, сидим мы в машине еще как минимум часа полтора. Дети дошли в своей грызне до новых, непревзойденных высот. Я в полудюйме или, как сказали бы канадцы, в одной целой двадцати пяти сотых сантиметра от того, чтобы окончательно потерять терпение. Я развернулся, чтобы в четыреста семьдесят шестой раз приказать детям ЗАТКНУТЬСЯ. Ладно, «успокойтесь» для противников смертной казни. И тут вдруг капитан Заварной Крем стучится в мое окно, размахивая включенным фонариком. Было десять часов утра. Во имя всего святого, солнце светило вовсю.

– Что? – проорал я, опуская окно.

– Гребаные янки считают, что весь мир у них в кармане! А ну выходи из машины! – гаркнул он в ответ.

Поскольку я родом из Бостона, меня серьезно оскорбляет, когда меня называют «янки». В глубине души я, конечно, понимал, что спорт тут не причем, но я уже дошел до ручки и разинул пасть.

– Отгребись! – рявкнул я, позаимствовав словечко из его лексикона.

Это ему почему-то не понравилось. Он махнул двум своим помощникам, и те вытащили меня из машины через окно. При этом они приложили меня плечом, а затем, что важнее, «бубенчиками» о дверцу машины, а затем бесцеремонно швырнули на землю. Увидев, во что превратился мой дорогой пиджак, вывалянный в ледяной грязи, они принялись ржать. Это меня возмутило. Даже не думая, я набрал две пригоршни этой грязищи и швырнул в морду ничего не подозревавшему помощнику слева. Ему это тоже почему-то не понравилось. Я пытался подняться на ноги, когда заметил, что он тянется к электрошокеру. Меня уже из такого уже раз шарахнули в колледже на спор, и я совсем не собирался повторять этот опыт снова. Я вскочил на ноги и бросился к единственному укрытию, которое пришло в голову – к той самой паршивой сувенирной лавчонке.

Было слышно, как помощник за моей спиной возится со своим тазером, приказывая мне остановиться. Я проскочил мимо мужчины, на котором – я успел это заметить даже в такой неподходящий момент – был пиджак еще подороже, чем у меня. Мне хотелось спросить его, где он отхватил такую роскошь, но, учитывая обстоятельства, это показалось неблагоразумным.

Не успел я пройти мимо этого человека, как краем глаза заметил, что он падает. Два провода тазера свисали прямо с лацканов его пиджака, где-то повыше желудка. Я знал, что этот заряд предназначался мне, и ощутил вину за то, что незнакомец «прикрыл» меня. Остановившись, я встал позади него и поймал бедолагу прежде, чем он грохнулся на землю. Его тело билось в конвульсиях от тока, а все из-за этого криворукого и рассеянного пограничника. Идиот все еще нажимал на кнопку «пуск», хотя видел, что попал не в того человека. К тому времени, когда он наконец-то осознал свою ошибку, мужчина у меня на руках почти потерял сознание.

К этому моменту его напарник, Помощник Придурок, выпустил рожки своего тазера. Они угодили в щеку человека, который, как я узнал впоследствии, был премьер-министром. Причем не в круглую и покатую часть щеки, а в скулу. Его зубы от разряда так и заклацали. Прежде, чем он окончательно выскользнул у меня из рук и упал на землю, я ощутил характерный запах, зачастую сопровождающий потерю сознания. Парня мощно пронесло. Меня чуть не вывернуло на его роскошный кашемировый пиджак.

Я аккуратно опустил мужчину на землю, понимая, что больше ничем помочь ему не смогу, но тут споткнулся о какого-то малыша, выходящего из уборной, и сам упал. Помощник Полоумный и его напарник тут же набросились на меня. Пока они застегивали на мне наручники, я успел заметить длинноногую блондинку, кинувшуюся на помощь лежавшему на земле мужчине. Только человек в таком состоянии не заметил бы ее. Очень горячая штучка, раза в два его моложе.

Что касается «набитого пивом трейлера», то это ловкая подстава, учитывая, что у меня никакого трейлера отродясь не водилось. Всего три упаковки «Молсон Канэдиан». Вы наверняка думаете, зачем тащить пиво из Канады, если можно купить в Штатах. Что ж, и да, и нет. Вы можете купить «Молсон Канэдиан», но, во-первых, он не будет таким свежим, и, во-вторых, в Канаде другие стандарты пивоварения. В их пиве больше алкоголя, да и просто вкус лучше. Если вы никогда не пробовали пива в Канаде, думаю, это стоит включить в ваш список того, что нужно сделать, пока не сыграл в ящик. Конечно, если после зомбиапокалипсиса там еще будут варить пиво.

Если же говорить о «пакете травки», их собственной версии CSI или Отряда Одержимых Зануд, как я их называю, то надо было пустить в ход пинцет и увеличительное стекло, чтобы найти эту микроскопическую соринку, застрявшую в моем коврике черт знает с каких времен. Если бы там нашлось два обрывка конопляного листика, это сильно бы меня удивило. Но пограничники не могли отступить – эти кретины дважды шарахнули током собственное руководство, что вряд ли хорошо бы смотрелось в их послужном списке. Лучше уж поджарить невиновного, чем распрощаться с пенсией.

Я просидел за решеткой сорок восемь часов, прежде чем с меня сняли все обвинения. Каким образом? Помните, я говорил вам о том, что мои дети дрались? В общем, похоже, они дрались за право пользования видеокамерой. Кто же мог знать. Джастин записал все на пленку: сначала то, как копы взбесились и силой вытащили меня из машины, потом их фиаско с электрошокерами, и, в качестве завершающего удара – длинноногую блондинку (которая, между прочим, не была супругой премьер-министра).

Все участники инцидента чувствовали, что в их интересах лучше замять это дело. Но я все еще злился, потому что лишился трех ящиков пива. Путешествие закончилось, когда меня выпустили из кутузки. Трейси была вне себя от того, что я устроил все это шоу на глазах у детей. Дети, напротив, считали, что было очень круто. Поездка в Колорадо получилась скучной. Даже малыши не дрались. Они были слишком напуганы. Трейси так исходила злобой, что сиденье под ней чуть не плавилось. Я побил все рекорды скорости, стараясь как можно быстрее добраться до дома и оказаться вне ее досягаемости. В конце концов, все утряслось, и Трейси простила меня, но так ничего и не забыла. Я подарил Джастину игровую приставку «Нинтендо» за отличную операторскую работу.

Записано женой Майка Тальбота, пока ее муж метался и ворочался в бреду.