О мужчинах
Женская молитва:
«Господи, прошу у тебя:
– Мудрости, чтобы понимать мужчину;
– Любви, чтобы прощать его;
– И Терпения к его настроениям…
…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти».
• • •
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, – скажи НЕТ наркотикам.
• • •
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.
Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
• • •
Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
• • •
– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
– Не могу больше. Я уже как глобус!
– А ты экватор расстегни!
• • •
– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
• • •
– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
• • •
Муж вечером в кресле перед телевизором:
– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
• • •
Разговор женщин:
– ООооо! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
– Да?
– Да.
– Красавчик!
• • •
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
• • •
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фууу!
– Не-не, я там хорошего играю!!!
• • •
Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
• • •
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
• • •
– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
• • •
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!
• • •
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше…
• • •
Жена одела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!
• • •
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
• • •
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: Давай.
Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: Давай.
Жена: Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: Иди…
• • •
– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.
• • •
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:
– Это же надо так деньги любить!!!
• • •
– Мaма, а прaвда что вcе cказки начинaютcя слoвaми: «Жили-были…»?
– Нет, сынок, иногдa они начинаются cлoвами: «Дорoгая, сeгoдня я зaдержусь на работе…»
• • •
Двое приятелей:
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
• • •
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
• • •
Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Ну, час, может полтора…
• • •
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
• • •
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
– Слушай, хотел кредит взять в вашем банке – отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай. Может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка…
– Не проблема, приходи завтра.
Назавтра:
– Ну?
– Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3–5 автомагнитол в неделю.
• • •
– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Это настоящая верблюжья шерсть!
– Да, я сразу узнал по двум горбикам!
• • •
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
• • •
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины – холосты.
• • •
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
• • •
Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и эсэмэски. Особенно эсэмэски! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.
• • •
– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там – любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, и давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
• • •
Дневник холостяка:
– Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
• • •
Мужик ловит такси:
– Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
– Базара нет, братан!
– Ну, тогда сразу к девкам.
• • •
Два приятеля встречаются:
– Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к теще уже привык.
• • •
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! – решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
• • •
Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:
– Так… Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
– Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
– Супружеский долг – тоже.
• • •
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.
• • •
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– А вы хотите отпраздновать или забыть?
• • •
Встречаются два одноклассника. Первый:
– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
– Жизнь не удалась – денег нет, живу с моделью женщины.
• • •
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
– Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
– Да я про медсестру говорю!
• • •
Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу! – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!
• • •
Хозяин ресторана бармену:
– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
• • •
– Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
– ?!?!?
– Нарисуй, потом объясню.
– Ну, ладно.
– Так. А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
– Зачем?!
– Сделай, прошу. Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
– Готово.
– Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
• • •
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
– Вам как виски – прямые, косые?
– Одинаковые!
• • •
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56-й квартиры!
Хочу Люсю из 56-й квартиры!..
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
• • •
– Все мужики козлы!
– И я козел?
– Да!!!
– Ура! Я мужик!!!
• • •
Два парня разговаривают. Один:
– Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу…
Второй быстро договаривает:
– … кость грызу.
• • •
– Серега, а у тебя жена есть?
– Да.
– А змея?
– Ты уже спрашивал.
• • •
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
• • •
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
• • •
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
• • •
– Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало. Спрятал ее ингалятор, должно сработать.
• • •
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так совсем без друзей останешься…
• • •
– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
– Это твоя мама мороженое ест!
• • •
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
– Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
• • •
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.
• • •
– Жора, давай поменяемся бабами!
– Додик, но у меня нет бабы.
– Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
• • •
– Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
• • •
– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
• • •
Мужчина въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
– Проезд платный. Рубль за машину и рубль за пассажирку.
Водитель подумал и ответил:
– Машину вы, пожалуй, за рубль можете взять, но жену меньше чем за полтора не отдам!
• • •
– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
– (вздыхая) Мама моего сына…
• • •
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?!
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!
• • •
– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
– Ленивый алкаш!
• • •
– Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
– ???
– Футбол…
• • •
– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
– А какая разница?
• • •
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
• • •
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
• • •
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
• • •
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
– Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
– И что? Как справился?
– Да легко! Представил тебя – и отпустило…
• • •
Мужик – психологу:
– Я хочу развестись.
– Причины?
– Причин много. Но самая главная: я женат!
• • •
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
• • •
– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
• • •
Жена мужу:
– Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
– Точно. Один сверху, второй снизу и запаять!
• • •
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!!!
• • •
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
• • •
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Коротко
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
• • •
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….
• • •
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
• • •
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
• • •
Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…
• • •
Когда мужчине плохо, он ищет жену.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
• • •
Меня засосала опасная дивчина…
• • •
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу – для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!
• • •
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
• • •
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
• • •
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.
• • •
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»
• • •
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.
• • •
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
• • •
Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.
• • •
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
• • •
– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
• • •
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
• • •
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
• • •
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
• • •
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..
• • •
Он был душой компании. Она – ее телом.
• • •
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
• • •
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
• • •
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• • •
– У меня девушка 90-60-90-60-90…
– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!
• • •
– Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.
• • •
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…
• • •
Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
• • •
Если бы не было женщин – мужчины не были бы такими смешными.
• • •
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
• • •
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
• • •
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…
• • •
Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.
• • •
– Я похож на дьявола?
– Hет, рога у тебя по другой причине…
• • •
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
• • •
Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.
• • •
Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.
• • •
– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!
• • •
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
• • •
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!
• • •
Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?
• • •
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
• • •
Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
• • •
Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
• • •
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…
• • •
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
• • •
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
• • •
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
• • •
– Ты – чмо!
– Обоснуй!
– То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
• • •
Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
• • •
– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли…
• • •
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
• • •
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
• • •
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
• • •
– Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит…
• • •
– Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
• • •
Вчера психанул и ушел из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
• • •
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
• • •
– Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
• • •
– Ты с женщинами спишь?
– Нет, я уже выспался!
• • •
– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
• • •
На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
• • •
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, а у него нет даже кота.
• • •
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
• • •
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
• • •
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
• • •
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
• • •
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iРhone6?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
• • •
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
• • •
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– У тебя что, мало разочарований в жизни было?
• • •
– Ты чо такой веселый?
– А я вчера развелся. Как рога с плеч!
• • •
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Назад: О женщинах
Дальше: О детях
