Дети
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
• • •
Объявление.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 211-22-11.
Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.
• • •
Я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
• • •
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
• • •
– Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
• • •
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
• • •
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка – за дедушкой, а тетя – за дядей.
• • •
Сын явился в разодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с соседским мальчишкой.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…
• • •
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
• • •
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
• • •
– У тебя шесть яблок. Если ты отдашь брату половину – сколько яблок у тебя останется?
– Пять с половиной.
• • •
– Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
• • •
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
• • •
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сразу же за книгу. Мама, барыня какая! – тут же стирать начала.
• • •
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
• • •
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый!
– Вкусно?
– Очень!
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
• • •
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
• • •
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
• • •
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!
• • •
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
– Вырастешь, будешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
• • •
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
• • •
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
• • •
– Мальчик! Почему ты не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?
– Буржуазия!
• • •
– Но, дорогой, это же не наш ребенок!
– Зато эта коляска лучше.
• • •
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
• • •
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?
• • •
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.
• • •
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
• • •
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уже недельку гостит…
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
• • •
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
• • •
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть обезьян.
– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А вы бы вышли? – спросил сторож.
• • •
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
– Оставь их себе, сынок.
• • •
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
• • •
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
• • •
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!
• • •
Идет мужчина по парку и видит – маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается.
Мужчина с удивлением:
– Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку, говорит:
– Да и людей не очень…
• • •
– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…
• • •
Мальчик говорит маме:
– Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
– Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
• • •
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Как тебе не стыдно! Это же школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
• • •
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
• • •
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
• • •
Мама детям:
– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!
Дети (изумленно):
– Мама, у тебя чужая сумка?
• • •
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
• • •
Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
– Что это такое?
Гость:
– Лошадка?..
Девочка спрашивает другого гостя:
– Что это такое?
Гость:
– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?
Девочка задает вопрос третьему гостю:
– Что это такое?
Гость:
– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Девочка задает вопросы пятому, шестому, седьмому гостям. Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
– Дураки! Это тест Роршаха.
• • •
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!
• • •
Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина.
И вдруг тоненький детский голосок: «Твою мать, страшно-то как!!!»
• • •
Укладывают спать четырехлетнего ребенка:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
• • •
Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
– Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Девочка подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
– Исчезни!
• • •
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Коротко
Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.
• • •
Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).
• • •
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
• • •
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
• • •
Любите внуков – они отомстят вашим детям.
• • •
– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..
– Папа обещал – папа сходил…
• • •
Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.
• • •
Он думал, что бебиситер и мазефакер – это одно и то же…
• • •
Если женщина считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
• • •
Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…
• • •
«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)
• • •
– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…
• • •
– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…
