– Ну что, готовы? – послышался голос.

Иванов открыл глаза и опасливо сделал два шага назад.

Перед ним стояло существо, похожее на огромный желейный пудинг голубого цвета. У существа было восемь ртов и с десяток глаз.

– Эй, вы! – зашевелился один из ртов. – Вы готовы?

– К чему? – спросил Иванов.

– А, вас не успели предупредить! – сказал другой рот существа, говоривший не басом, а как-то неприятно пискляво. – В общем, сейчас мы выходим в студию. Вы – участник всегалактического шоу «Ищу тебя». Мы здесь ищем потерявшиеся жизненные формы, скажем, родственников, с которыми пропал контакт, или старых друзей…

– Но я никого не ищу! – возразил Иванов. – Я пытаюсь вернуться к себе домой, но не знаю, где находится в данный момент моя планета!

– Посмотрите на это иначе, – сказал третий рот приятным мягким голосом, похожим на женский или детский. – На вашей планете у вас есть родственники или друзья. Просто скажите, что вы кого-то из них ищете. Если найдется ваш друг – найдется и ваша планета. Уяснили?

– Уяснил! – ответил Иванов.

– Только не забудьте сказать, что вы плиськонамузик!

– Кто-кто, простите? – переспросил Иванов.

– Плиськонамузик. Мне сказали, что вы полный плиськонамузик!

– Не понимаю.

– Ну блатурапранозавр!

– Это кто?

– Это – существо, – послышался раздруженный ответ, – которое имеет сексуальное тяготение к представителям своего собственного пола.

– Гомосек, что ли? – переспросил Иванов.

– Называйте хоть так! В общем, вы должны признаться в этом во время шоу!

– Но я не гомосек! – возмущенно сказал Иванов.

– Дорогой мой, – сказал один из ртов, но уже во властной, требующей форме. – Вы хотите найти свою планету? Все, что для этого вам надо – рассказать о каком-то существе, которого вы ищите, и признаться, что вы плиськонамузик. У нас, знаете ли, такая политика сейчас – плиськонамузики должны быть во всех фильмах и шоу. Иначе шоу могут закрыть или засудить. А у нас на программе плиськонамузиков уже не было целых два выпуска, понимаете? ЦЕЛЫХ ДВА! Это катастрофа, и если вы не признаетесь, что вы полнейший плиськонамузик, то нам – конец! А вы – не вернетесь домой!

– Ладно-ладно, – махнул рукой Иванов. – Уговорили!

– Все, пойдемте! – многоротый Пудинг схватил Иванова щупальцем за руку и потащил за собой.

Они вышли в зал, имеющий форму полукруга. Со всех сторон сидели зрители – немыслимые существа разных форм, цветов и размеров. Пудинг подтолкнул Иванова к пустому креслу. Рядом стояли кресла других участников, уже успевших разместиться. Пудинг достал из себя микрофон. К нему подлетела видеокамера.

– Привет всем! – сказал Пудинг. – Вы смотрите программу «Ищу тебя». Итак, мы начинаем!

Рты Пудинга растянулись в улыбке. Послышались громкие аплодисменты. Камера отъехала в сторону и начала снимать зал.

– Первый наш участник – житель планеты Забазяка! – сказал Пудинг, двигаясь в сторону огромного розового поролонового слоника. Это был, конечно, не розовый поролоновый слоник, а что-то иное, но Иванов не мог найти другой аналогии. – Представьтесь и расскажите о себе.

– Зовут меня Пипик, – сказал Слоник голосом, похожим на голос Чебурашки.

– Как-как? – волнующимся голосом переспросил Пудинг.

– Пипик!

– О, как это трагично! – сказал Пудинг и зарыдал так, что из его глаз полились настоящие фонтаны. В зале аналогично послышались жалобные завывания.

– Как я уже сказал, – продолжал уже полуплачущим голосом Пипик. – Меня зовут Пипик! И я ищу свою сестричку Пипиньку…

– Младшенькую? – сквозь слезы спросил Пудинг.

– Да!

– А-а-а-а! – взвыл Пудинг, дрожа от плача.

– Моя сестричка, – продолжал Пипик, уже во всю рыдая, – пропала, когда мы прогуливались с ней мимо Кисельных озер на родной планете Забазяка. Я отлучился, чтобы купить сладкой ваты, а когда вернулся, ее уже не было!

– Вы обращались в полицию? – спросил Пудинг, вытирая платком слезы.

– Да, обращался! Сначала ее признали без вести пропавшей и искали, но через несколько дней я получил от нее письмо. Она признавалась в нем, что сбежала со своим женихом, поскольку наши родители не хотели, чтобы они поженились, и что с ней все хорошо. И просила не искать ее.

Зал завывал и обливался слезами. Те, у кого были носы, громко сморкались.

– Так почему же вы решили искать ее сейчас?

– Дело в том, что недавно умер наш папа. Тринадцатый наш папа. Он был последним. А мама умерла еще два забазякских года назад. Теперь нет тех, кто был против брака моей сестренки, и я решил установить с ней контакт.

Кто-то терял сознание от эмоционального перевозбуждения, кто-то рыдал так, что от содроганий тела ломался стул под страдальцем. Ведущий, пытаясь взять себя в руки, сквозь слезы дрожащим голосом сказал:

– Пипик, мы нашли вашу сестренку! И она – здесь!

Истерика достигла своего пика. Слышались протяжные «А-а-а-а-а-а!» и «О-о-о-о-о-о!» У некоторых в ход пошел уже третий десяток носовичков… Иванов сидел и непонимающим взглядом следил за происходящим. Он был единственным, кто не плакал от горя и страдания.

В зал вплыл другой розовый поролоновый слоник, точнее, слониха. Она двигалась крайне медленно, как воздушный шарик, плывущий по воздуху благодаря слабому, почти незаметному ветерку. В ответ Пипик тоже взлетел в воздух и медленно поплыл в сторону сестры. Так они плыли несколько минут друг к другу. Пока они плыли, зал истерил, выл, рыдал, падал в обморок, сморкался, охал и ахал. Пудинг, задрав голову (или туловище) вверх, пускал полуметровые фонтаны слез. Несколько видеокамер летали вокруг и все снимали.

Наконец Пипик и Пипинька дотронулись друг до друга хоботами. Послышались вздохи облегчения, торжественные крики, поздравления. Всеобщая радость охватила зал, который взорвался аплодисментами. Розовые поролоновые слоники бодались нежно носами, обливаясь слезами счастья.

– Пипик! – кричала Пипинька с восторгом. – Дорогой Пипик! Мы наконец-то вместе, семья вновь воссоединилась!

– Пипинька! – кричал Пипик. – Это самый счастливый момент в моей жизни!

Пудинг вдруг перестал рыдать, будто бы ничего и не произошло, и взмахом щупальца дал команду помощникам. Те ловко пнули слоников, и они стремительно уплыли из зала.

– Дадим нашим воссоединенным брату и сестре побыть вместе! – сказал Пудинг. – А теперь встречайте нового гостя. Он представляет один из низших видов и прибыл к нам с далекой планеты, настолько убогой и примитивной, что не стоит и упоминания. Но мы умеем сострадать всем. Наш друг расскажет сейчас нам свою душераздирающую трагическую историю…

Ведущий многозначительно глянул на Иванова всеми своими глазами. К его лицу подобно назойливой мухе подлетела камера. Иванов откашлялся и начал:

– Меня зовут Петя, фамилия моя – Иванов. Я живу на планете Земля. Страна у нас хорошая, свободная, а народ – великий, самый великий в истории… Кхе-кхе… Недавно вот была очередная революция и новые выборы… Пока что живется не очень хорошо, работа пропала, экономика в полной… эм… плохо, в общем, но мы все это наладим… Лет через двадцать, может чуть меньше…

– Двадцать ваших земных лет? – переспросил Пудинг.

– Ну да!

– А сколько это?

Иванов принялся объяснять, что такое земная секунда, сколько земных секунд в минуте, сколько минут в часах, сколько часов в сутках, и сколько дней в году. Пудинг перебил его, не дослушав, и сказал:

– Да, двадцать лет – плевый срок, мелочь! Плюнуть не успеешь, как пройдет! Так кого вы ищите?

– В общем, несколько часов назад мне сказали, что я победил в Интергалактической Лотерее…

Зал ответил на это удивленным возгласом: «О-о-о-о-о-о!»

И тут только Иванов вспомнил про Халяву! Он судорожно начал ощупывать карманы. В одном из них оказался маленький носовой платочек.

– Это я, – сказал тихо голосом Халявы платочек. – Не отвлекайся на меня!

«Вот черт! – подумал Иванов. – Попал в передрягу из-за какого-то куска ткани!»

Увидев растерянность Иванова, Пудинг спросил:

– И что было дальше?

– Я через сортир попал в Галактическую Столицу, где должен был получить Приз…

– Что такое сортир? – спросил удивленный Пудинг.

– Эм, это такое место… куда все уходит…

– Портал?

– Вроде того… Так вот, я очутился в Галактической Столице и потерялся…

– А заодно вы потеряли и друга? – задал наводящий вопрос ведущий.

– Да, заодно я потерял и друга.

У Пудинга выступили слезы, в зале послышались вздохи сочувствия. Напряжение понемногу нарастало.

– Расскажите об этом.

– Моего друга, – сказал Иванов, – зовут Петровичем…

– Какое необычное имя!

– Наверное… – ответил Иванов. – Так вот, Петрович – это такой хороший человек. Он старше меня лет на двадцать…

– Плевый срок!..

– …и мы вместе с ним пьем.

– Пьете?

– Да, пьем. У нас есть… эм… такая традиция – пить. Мы сидим, пьем и разговариваем. Обо всем! Даже когда синие-пресиние – все равно разговариваем. Петрович – очень умный гуманоид, он, кажется, все знает. Впрочем, у нас под этим делом, – Иванов щелкнул себя по шее, – все разбираются во всем лучше всех. У нас, если честно, очень умный народ: он и без этого дела, – Иванов опять показал странный для инопланетян жест, – знает все. В политике у нас даже дети разбираются, тем более соседи и бомжи… Образование у нас такое: ты вообще не найдешь человека, который бы не разбирался в политике или социологии…

– А кем работает ваш Петрович? – спросил Пудинг.

– Он мебель собирает, – сказал Иванов. – На фабрике изготавливают детали, а он из них собирает мебель. Сборщик, короче…

– Удивительно! – воскликнул Пудинг, а потом добавил истерическим голосом:

– И вы потеряли этого гениальнейшего человека? Этого высокого специалиста в области политики, социологии и мебели!

– Да, потерял…

В зале начали жалобно завывать и скулить. Пудинг зарыдал. Борясь со слезами, он спросил:

– Наши зрители должны узнать еще одну трагическую особенность. Как мы предварительно выяснили, вы с Петровичем не простые друзья… Откройте же залу тайну!

Иванов откашлялся, борясь с неловкостью.

– Дело в том… – выдавил он из себя. – Что я этот, как его… писькинмузик… писькапузик…

– Плиськонамузик, вы хотели сказать? – поправил ведущий.

– Да, именно это я и хотел сказать. Я – писькана… в общем, гомосек. Причем полнейший. Мы с Петровичем – гомосеки.

Зал взвыл. Эмоции накалились до такой степени, что истерика, вызванная трагедией розовых слоников, казалась детским лепетом. Пудинг подпрыгнул несколько раз, потом взвел все свои щупальца к небу и закричал:

– О, горе! Что может быть трагичней, когда два любящих плиськонамузика расстались! Если бы даже погибли триллионы себяядных крапилуктиков с планеты Крапилуктик солнечной системы Крапилуктик, это было бы не так трагично! Если бы даже погасло солнце, питающее Планету Самых Прекрасных Цветов, это было бы незначительной, хоть и трагической потерей! О жизнь, какой же жестокой бываешь ты! Как много страданий ты причиняешь нам! Чем этот плиськонамузик прогневал тебя, богов, случай, высший принцип? Мы видим: он – предобрейшее существо, как и его любимый – его милый Петрович!..

– Во дают! – сказала Халява. – Весело тут у них. Если бы платочки могли смеяться, я бы не сдержалась! Кстати, не смей только сморкаться в меня, если вдруг в истерику впадешь!

– Тссссс! – сказал Иванов, с ужасом глядя на беснующуюся публику.

Через полчаса стенания и вопли утихли, и лишь доносились отдельные усталые всхлипы.

– Петя, – дрожащим голосом сказал один из ртов Пудинга. Остальные до того нарыдались, что не могли вообще ничего сказать. – Петя… вы хотите… хнык… поскорей воссоединиться с Петровичем?

– Хочу! – сказал Иванов. – Я хочу туда, где сейчас Петрович! Вы можете меня перенести в это место, на мою родную планету?

– Зачем же? – удивился Пудинг. – У нас для вас новость получше! Петрович здесь, и сейчас он появится в нашей студии…

В зал вошел инопланетянин. Рост – не больше метра, кожа – синяя, хилое тельце, длинные тонкие конечности, вытянутая голова с большими черными глазами наподобие мушиных. Очень похоже на тех инопланетян, которых Иванов видел в фантастических фильмах. Псевдопетрович держал в руках бутылку с красной жидкостью и периодически отпивал из нее. Каждые четыре секунды он громко икал.

– Амя ргоаля прокавыакпа! – заплетающемся языком прокричал Псевдопетрович и бросился Иванову на шею. – Клаяа павапва!

– Что он говорит? – спросил у ведущего Иванов, пытаясь хоть немного высвободиться из объятий инопланетянина.

– Он рад! – сказал торжественно Пудинг. – Просто, наверное, перебрал немного. Видите: синий-пресиний, как вы и говорили… Но это все тот же самый ваш дорогой и любимый Петрович!

Зал ликовал. Радостные голоса просто оглушали. Жизненные формы прыгали, скакали, кружились (если к ним вообще применимы эти слова) от счастья.

– Да нет, это не Петрович! – крикнул Иванов.

Но кроме Пудинга его никто не услышал.

– Подыграйте мне, – заговорщически сказал Пудинг. – А потом я помогу вам вернуться домой!

– Что? – возмутился Иванов, борясь с любвеобильным Псевдопетровичем. – Отцепите от меня этого вашего писькозавра, быстро!

– Тихо вы! – еще раз сказал Пудинг. – Еще одну минутку, не более, и потом все закончится! И вас ждет дом!

– Ладно, но быстрей!

– Какая радость! – сказал в микрофон Пудинг, и его голос эхом разлился по залу. – Двое любящих сердец воссоединились! Наш гость несколько шокирован, но это нормально после такого трагического расставания. Ну что ж, – со слезами счастья и умилением произнес Пудинг, глядя прямо на Иванова, – поцелуйтесь, голубки мои, и порхайте в свое гнездышко!

– Что? – округлил глаза Иванов.

– Целуй! – сказал Халява. – Если хочешь добраться домой, конечно…

Иванов потерянно повернул лицо к назойливому синяку Псевдопетровичу, зажмурил глаза и выставил губы вперед. Что-то липкое проглотило губы Иванова, и раздался громкий сосущий звук. Послышались оглушительные аплодисменты и радостные голоса.

– А теперь наши голубки вернутся к себе в гнездышко! – воскликнул Пудинг.

С радостными словами помощники отлепили от Иванова синяка и метнули его прочь из зала. Иванов был почти так же быстро вытолкан в спину. Псевдопетрович пытался домогаться его снова, но Иванов ловко развернул его и пнул прямо в то место, где по идее должен был находиться зад. Псевдопетрович исчез.

– Молодец! – сказала Халява. – Ты прошел испытание!

Иванов выругался. Но тут рядом появился Пудинг и сказал.

– Мы пока запустили рекламу. У меня есть минутка по вашему земному времени…

– Отправляйте же меня немедленно домой! – потребовал Иванов.

– Я не могу! – сказал Пудинг. – Это не в моих силах!

– Как? – возмутился Иванов. – Вы же обещали!

– Обещал, значит, помогу! Тем более, что вы спасли нашу программу! Сейчас, конечно, вашего брата развелось, но попробуй среди них найди порядочного плиськонамузика, чтоб все сделал так, как надо! Вы хорошо сгодились на эту роль!

– Я не пись… писькамузик! – взбесился Иванов, сжав от гнева кулаки.

– Знаю-знаю! – успокоил Пудинг. – Короче, отправить я вас не могу на вашу родную планету, но знаю, кто вам поможет!

– Кто?

– Да есть тут один, как-то хотел его на шоу пригласить, но он по определенным причинам не выездной… Думаю, он вас вернет домой! Ладно, мне пора…

С этими словами Пудинг развернул Иванова таким же образом, как до этого Иванов развернул Псевдопетровича, и дал ему пинок одной из своих конечностей, вылезших прямо из квазижелейного тела.

Иванов погрузился в пустоту…