Глава 6
В десять утра мне принесли коробку с завтраком. Я открыла крышку и увидела еду, похожую на ту, что подают в самолетах пассажирам экономкласса: пара столовых ложек мюсли, небольшая «ванночка» со сливками, клубничный йогурт, банан, пачка крекеров, пакетики с чаем и кофе, крохотная порция джема, два куска белого хлеба и кусочек сливочного масла размером с фалангу моего большого пальца. Одноразовый стаканчик, ложка, нож, салфетки и сахар в пакетиках шли в комплекте.
Я с тоской посмотрела на харчи. Мюсли, которые Макс называет «сухим кормом для человека», я на дух не переношу, сливки не употребляю, меня с детства от них тошнит. Йогурт – это совсем неплохо, но на крышке написано «0 %, клубничный». А мне отлично известно, что, освободив продукт от жира, производитель от всей души сдабривает его сахаром, иначе никто не станет покупать безвкусную массу. Ну-ка, сколько тут песочку? Ого! Двадцать восемь граммов! Чуть больше пяти чайных ложек на стаканчик в сто пятьдесят граммов. И натуральную клубнику в кисломолочный продукт не порежут, там плавают кусочки не пойми чего.
Кстати, вот указан состав: «молоко, сухое молоко, растительные жиры»! О! Что? Очень интересно. Йогурты не растут на деревьях и не падают с кустарников, растительных жиров в них не должно быть. И что за жиры? Подсолнечное масло? Рапсовое? Пальмовое? Уточните, пожалуйста. Я продолжала изучать состав: соевый белок, сахар, ароматизатор «Клубничный», идентичный натуральному, клубника 0,000001 процента, загуститель… Плюс еще пять всяких Е. Съешь такой молочно-растительно-химический продукт, и к обеду у тебя хвост отрастет.
Сливочное масло, которое я принялась рассматривать потом, тоже не вызвало восторга – его обертку украшали слова «легкое, жирность 38 %». Я разозлилась. Люди, вас обманывают! Водят за нос! Масло не может быть менее семидесяти двух процентов жирности, потому что его делают из сливок! То, что я вижу сейчас, маргарин, а он вреден для здоровья!
Я закрыла коробку и направилась к холодильнику. Где мой деревенский творог, который мы уже много лет покупаем на рынке у аккуратной веселой Танюши? Вот в нем ни усилителей, ни красителей, ни загустителей, ни ароматизаторов нет. У Тани шесть коров, две руки, муж и три сына, все фермеры. Чистота у Танечки идеальная, с каждой буренкой она разговаривает и выпускает коров пастись на воле. Может, поэтому творог от Танюши неделю не киснет в холодильнике?
Хорошо, что теперь построены клиники с удобными палатами. В моей есть уголок, напоминающий кухню, он оборудован холодильником, СВЧ-печкой, кофемашиной. Вот только плиты и мойки нет. Но готовить я не собираюсь, а воду можно налить из кулера, который почему-то стоит в ванной. Если выйти из спальни, то попадешь в маленький холл, одну из стен которого закрывает плакат с изображением пожилой дамы, улыбающейся во все свои прекрасно сделанные коронки, веселая пенсионерка предлагает пить витамины. В предбаннике три двери, одна ведет в санузел, вторая в палату, третья в общий коридор. Одним словом, устроилась я с комфортом, все у меня тут под рукой. Сейчас позавтракаю и буду отдыхать.
Примерно через час в палату вошла красивая девушка в джинсах и пуловере.
– Романова? – спросила она.
– Да, – кивнула я.
– Мы вас ждем, – улыбнулась незнакомка.
Я отложила айпад.
– Кто и где предвкушает со мной встречу?
– Группа уже собралась на первом этаже у гардероба. Я Анжелика, гид. Вы записались на экскурсию. Забыли? Не переживайте, непременно вылечитесь, память вернется, – застрекотала девушка. – Вставайте скорей, будет очень интересно. Мы посмотрим старинный роддом, крыло призраков, избушку привратника, а также больничное кладбище.
Я опешила. Посещение погоста – чудное развлечение для тех, кто ожидает операции или перенес инфаркт.
– Вам помочь? – предложила красавица.
Я встала.
– Буду готова через пять минут.
– Подожду вас, Евлампия Андреевна, – кивнула Анжелика.
Открыв шкаф и спрятавшись за створкой, я стала натягивать джинсы, одновременно говоря:
– Предпочитаю откликаться на Лампу.
– А мне больше «Лика» нравится, – сказала девушка. – Вы не только выразили желание прогуляться, но и оплатили заранее экскурсию, поэтому я и пришла в палату. Люди часто включают свою фамилию в список, а потом не являются. Я обычно подожду пять минут и увожу группу. Но если плата внесена вперед, отношение иное. Вдруг человек в маразме после лечения? Ну вот, как вы.
Я закрыла шкаф.
– Пошли.
– Вы молодец, – похвалила меня Лика, идя по коридору, – собираетесь, как десантник, за считаные секунды. Не то что некоторые, жвачки медленные. Мы сейчас находимся в отреставрированном крыле клиники. Тут, конечно, интересно, но возможности изучить помещение нет, поскольку это больница, здесь людей лечат. Осторожно, лифт приехал, входим, едем вниз…
Под неумолчную болтовню гида мы достигли первого этажа, и я увидела у гардероба группу людей.
– Теперь все в сборе! – провозгласила экскурсовод.
– Некоторые считают себя царицами, которых простые смертные смиренно ждать должны, – буркнула толстушка лет пятидесяти пяти, наряженная в розовый велюровый спортивный костюм и того же цвета кроссовки, щедро украшенные стразами.
– Уж не сердитесь на Романову, – нараспев произнесла Анжелика, – она с сотрясением мозга, вообще всю память потеряла.
– Ой, бедняжечка, – пожалела меня блондиночка в джинсах и футболке. – Понимаю вас, сама после того, как во мне хирург порылся, ничего целую неделю не соображала. Я Фая. Полное мое имя Фаина, но сейчас оно не модное, папа меня в честь бабушки так окрестил, я старушкой себя из-за этого ощущаю.
– Мое имя совсем древнее – Евлампия, – улыбнулась я, – сокращенно Лампа.
– Вот не повезло вам, – заржал парень в широких брюках. – Я просто Шурик. Если хотите – Саша.
– Елена Зайчевская, – представилась дама в укороченных ярко-красных штанишках и серой рубашке. – Не являюсь пациенткой клиники, восстанавливаю силы в санаторном корпусе.
Я во все глаза уставилась на нее. Понимаю, неприлично в упор рассматривать человека, но Елена выглядела весьма экзотично. Волосы ее прикрывал темный платок, на носу сидели очки для плавания, нижняя часть лица была спрятана за маской, похожей на ту, что используют врачи.
– И я тоже из СПА-отделения, – объявила женщина в розовом костюмчике. – Представляться нет необходимости, меня, как человека из телевизора, все давно узнали. Так мы отправляемся на прогулку или будем еще одну опоздавшую королевишну два часа ждать? Что стоим? Ладно, вы тут в духоте и вони мучайтесь, а я на улицу.
Женщина «из телевизора» быстро пошла к двери. Я увидела на спине ее куртки выложенную стразами надпись «Hello Kitty» и, чтобы не расхохотаться, закашлялась.
Тетка обернулась и, показав на меня пальцем, воскликнула:
– Да она, кажется, больна!
Потом посмотрела на Фаину.
– И эта бледная, значит, тоже не здорова.
Мне удалось справиться с приступом смеха.
– Просто в горле запершило.
– Я вовсе не из инфекционного отделения, – оскорбилась Фая, – заразную на стол не положат.
– Лялечка права, поспешим на свежий воздух, – предложила Анжелика.
Мадам из телевизора сложила губы куриной попкой.
– Э… э… как вас там…
– Лика, – подсказал Саша.
– Деточка, я вам не Лялечка, меня зовут Ольга Викторовна, – ледяным тоном произнесла любительница одежды с приветствием от кошки Китти.
– Но так вас в шоу называют, – пропищала экскурсовод.
– Это работа, – отрубила Ольга Викторовна, – она не имеет отношения к моей личной жизни. Лялечка я в студии, Лялечка я для героев и гостей своей самой рейтинговой программы на мировом телевидении. Лялечка я в момент получения призов, наград, орденов, медалей, букетов, шуб, бриллиантов и других достойных меня подарков. Во всех других ситуациях – я Ольга Викторовна.
Вздернув подбородок, телезвезда выплыла из здания. Мы двинулись следом.
– Она кто? – громко спросил Саша.
– Не знаю, – ответила Фаина, – редко телик гляжу, в основном кино на компе.
– Ничего не имею против всяких шоу, – призналась я, – но больше люблю книги и игры на айпаде.
– Танчики? – обрадовался Саша. – Монстры-зомби?
– Нет, бродилки всякие, – улыбнулась я.
– Все девочки такие, – сказал парень, – хоть сто лет уже бабуле, все равно она девочка.
– На книгах пыль, от нее аллергия и астма, от компьютера и сотового телефона рак мозга, – сурово произнесла Елена, натягивая на руки перчатки.
– Ольга Викторовна ведет на канале «Бум» гастрономическое шоу «Сожри быстрее», – объяснила Лика, – там народ на скорость всякую еду лопает. Приз – миллион. Без дураков вручают, прямо в студии.
– Да ладно? – удивился Саша. – Может, мне туда сходить? Лимон не помешает.
– Там все непросто, – затараторила Анжелика. – В группу набирают десять человек, каждый вытаскивает из черного ящика карточку, на ней написано, какое блюдо тебе первым дадут. Представьте, что вам достался целый торт, а другому ма-а-аленький салатик из водорослей.
– Фу, – поморщился Саша, – это ваще гадость.
– Надо слопать целый торт? – уточнила Фая.
– Да, – подтвердила Лика. – В этом-то и фишка. Представьте, только что торт умяли, а впереди второй раунд, и вы вытащили баранью ногу.
Саша потер руки.
– Вот это по-нашему. С горчичкой самое оно.
Анжелика поправила висевшую на плече сумку.
– А вашему сопернику опять повезло – одно куриное яйцо выпало.
– Это нечестно, – возмутилась Фаина.
– Лотерея, – пожала плечами Лика, – как повернется, так и получится. Редко кто миллион забирает. Обычно к восьмому туру не больше двух человек остается.
– Сколько же их надо пройти? – вдруг заинтересовалась Елена.
– Десять, – засмеялась Лика.
– Ужасно, – заохала Зайчевская, – торт, баранья нога, яйца… Так питаться нельзя.
– Наборы у них разные, может печень оказаться, морепродукты, икра, а потом бах – молоко, за ним зеленый огурец, селедка, – вещала экскурсовод. – Или что-то экзотическое, типа тараканов в глазури.
– Фу… – передернулась Елена. – Это же какой удар по здоровью!
– Зато радость для кошелька, – заржал Саша. – Я за миллион что угодно могу сожрать.
– И собачьи какашки? – хихикнула Лика.
– В легкую, – кивнул Саша. – Ам – и нету.
– Отвратительно, – простонала Елена. – Вы пищевой монстр.
– Вау! А вы смотритесь угарно, – не остался в долгу Саша. – Зачем так вырядились? Боитесь, что изнасилуют? Не беспокойтесь. Во-первых, я тут, прогоню маньяка, во-вторых, на улице светлый день, кругом народа полно, а в-третьих, вы уже по возрасту неликвид сексуального рынка. Снимайте ерундень, а то задохнетесь.
– Молодой человек, отстаньте! – фыркнула Зайчевская.
– Неудобно, наверное, в очках для плавания, – сказала я.
– Это антиаллергический набор, я привезла его из Японии, – снизошла до объяснений Елена. – Очки и платок от пыли, бумажная маска – защита от невидимых паразитов и микробов, перчатки, чтобы на кожу чего не попало. У меня аллергия!
Анжелика подняла зонтик.
– Внимание. Мы находимся на стартовой точке. Посмотрите друг на друга и запомните лица.
– Зачем? – бодро спросил Шурик. – На вечную память?
– Не смейте шутить на тему смерти! – взвизгнула Елена. – Она услышит и заберет вас.
Шурик согнул руку в локте.
– Я боксом занимаюсь. Хотите бицепс пощупать?
– Нет, – фыркнула Зайчевская.
– Как дам старухе с косой в нос, она тут же с копыт свалится, – пообещал Саша. – Бабы, я тут у вас один мужик, всегда можете рассчитывать на мою защиту.
Анжелика открыла сумку и добыла оттуда плоские пакетики.
– Получите одноразовые отличительно-привлекательные курточки. Их необходимо надеть. Итак, начинаем, я первая…
Анжелика разорвала пакет, вытащила оттуда что-то яркое, красное, энергично встряхнула, и у нее в руках оказалась ветровка из тонкой клеенки. Лика живо нацепила ее и завертелась в разные стороны.
– Ну как? Отличная вещица! И вам она досталась даром.
Я уставилась на наряд. Спереди его украшала надпись «Осторожно на дороге», сзади были нарисованы череп, кости и красовалось сообщение «Внимание, человек на трассе».
