Становление супружеских отношений: от симпатии к супружеству
История отношений складывается из дат, событий, их причин и целей. Это ее невидимые глубины. Между тем душа человеческая «волнуется» постоянно. Именно такие волнения позволяют говорить о динамике эмоциональных отношений. И чаще всего источником волнений являются значимые для нас люди.
Круг значимых других образуется, по Кронику [148] , родными и друзьями, число которых приблизительно одинаково (52 и 48 %). Но это обманчивое равенство. Часть круга значимого общения, образованная родственниками, существенно более устойчива, отношения здесь бесконечные и незаменяемые.
По данным А. А. Кроника, чем значимее другой человек, тем отношение к нему имеет больше шансов на долгожительство, то есть самая могучая и верная основа хорошей семьи – духовное родство супругов, их душевная теплота, взаимное внимание.
Развитие эмоционально значимых отношений происходит постепенно. После «первого взгляда», первого благоприятного впечатления немногое связывает с симпатичным новым знакомым. У таких отношений нет еще ни имени, ни названия, но одно несомненно – они нужны. Хочется видеться чаще, и с каждой новой встречей диалог становится оживленнее. Подобные отношения принадлежат типу симпатии.
В понимании процессов формирования и развития внутрисемейных отношений важную роль играет проблема эмоциональных отношений.
Л. Я. Гозман [149] указывает на многоаспектность эмоциональных отношений, аттракции (от англ. аttract – «привлекать», «притягивать»). В современной психологической науке аттракция понимается как:
• притяжение в физическом смысле, стимулирующее некоторую тенденцию к объединению;
• особенность объекта, способствующая вовлечению человека в совместную с этим объектом активность, что выражает характеристику общения между этим человеком и объектом;
• эмоция, имеющая своим предметом другого человека, установка на другого человека;
• эмоциональный компонент межличностного общения.
Аттракция зависит от различных причин, среди которых Гозман указывает:
• степень сходства между партнерами;
• особенности их взаимодействия друг с другом;
• ситуация, в которой происходит общение;
• свойства самого субъекта аттракции;
• культурный контекст;
• временная детерминанта развития отношений.
Для этого периода характерна идеализация партнера: в нем видят источник своего личностного роста, его образ прекрасен, он окрыляет, вдохновляет. Молодые люди начинают стремиться к более близкому общению, которое, конечно, не всегда безоблачно.
Очень большое влияние на аттракцию оказывают самораскрытие, взаимное доверие, удачливость другого человека, сходство установок. Повышают аттракцию улыбка, приветливые манеры.
Также возникновению и укреплению симпатии способствуют, по Л. Я. Гозману, такие факторы, как пространственная близость, частота контактов, соответствующая ожиданиям длительность и интенсивность взаимодействия, сотрудничество, не переходящее в соперничество, положительные подкрепления.
Вектор аттракции направлен от симпатии к любви.
Можно разграничить любовь и симпатию или расположение, которое обычно выражается посредством слова «нравится». Уже в обыденной речи «любовь» и «расположение» различаются не только количественно («любовь как высшая степень расположения»), но и качественно. «Расположение» – более или менее положительная недифференцированная установка, отношение к другому человеку, в котором доминирует оценочный момент. Нравиться может только тот, кто обладает какими-то положительными или желаемыми качествами или кому их приписывают. В любви это не обязательно. Любовь – не расположение, а напряженное влечение к нему, страстное желание быть рядом, заботиться о нем, быть ему нужным, независимо от оценки его качеств [150] .
Ощущения, сопровождающие любовь, более сильные, нежели при симпатии: эйфория, депрессия, склонность к фантазиям, нарушения сна, общее возбуждение, трудности в концентрации внимания. Любовь всегда означает новое видение: с приходом любви и ее предмет, и все его окружение начинают восприниматься совершенно иначе, чем раньше. Особенно радикально меняет видение эротическая любовь. Это «страшное землетрясение души» (Г. Гейне). Новое видение, сообщаемое любовью, это прежде всего видение в ауре, в модусе очарования, Ю. Б. Рюриков называет такое свойство любви «двойной оптикой» [151] . З. Фрейд полагал, что любовь ослепляет человека, притом настолько, что он способен совершить преступление, ничуть не раскаиваясь в этом.
К сожалению, часто «любовь» и «влюбленность» обсуждаются как синонимы, об их глубокой разнице молчит психология, и лишь внешними касаниями говорит искусство. Пожалуй, в мировой литературе есть только один эпизод, в котором по-настоящему уловлена разница, хотя и тут она не осознана как разница влюбленности и любви. Это сцена из «Войны и мира», когда Андрей Болконский признается в любви Наташе Ростовой, получает ответное «да» – и в душе его вдруг разыгрывается мгновенный и загадочный переворот: влюбленность вдруг делается любовью. «Князь Андрей держал ее руку, смотрел ей в глаза и не находил в своей душе прежней любви к ней. В душе его вдруг повернулось что-то: не было прежней поэтической и таинственной прелести желания… был страх перед ее преданностью и доверчивостью, тяжелое и вместе радостное сознание долга, навеки связавшего его с нею».
Отношения влюбленности отличаются от симпатии меньшей дистанцией. Но это отличие существенно. Обнаруживается, что уже нельзя быть врозь, что события повседневной жизни стали общими, что характеры меняются. В этих изменениях оба партнера становятся лучше – и в собственных глазах, и в глазах ближнего. Но чем крепче становятся психологические узы «Мы», чем прочнее связи, тем больше крепнет и зависимость друг от друга. Чувство близости двойственно и в другом плане: на коротких дистанциях легко обнаруживаются те недостатки, которые являются продолжением иных, еще не замеченных достоинств. Поэтому чувство «Мы» часто становится источником не только большего сближения, но и возникновения разъединяющих сил. Избыток зависимости, ограничение свободы оказывается помехой в семейных отношениях. Тогда начинается борьба за влияние, возвышение себя или принижение партнера. И если индивидуальные «Я» окажутся сильнее, чем «Мы», то «Я» победят, а в отношениях наступит стадия отчуждения [152] .
Выбор между близостью или отчуждением происходит не единожды. Он постоянно поджидает в семейных отношениях – когда они омрачаются, когда (по вине обстоятельств, третьих лиц или самих партнеров) возникает то или иное препятствие. Это выбор между: поддаться провокации или участливо помочь ближнему изменить его состояние; разрушить, порвать все, что связывает с ним, или, избавившись от мешающих, лишних связей, оздоровить отношения. Каждый выбор – не только слова и мысли, но гораздо в большей степени – поступки, разрушительные или созидающие. Выбор всегда приходится делать вдвоем.
Но в близких отношениях кроме психологической близости есть еще компонент эротизма. Эротическая любовь отличается от других типов любви: это стремление к полному слиянию, единению с единственным другим человеком [153] . По природе своей она исключительна, не всеобща. Кроме того, это, судя по всему, наиболее обманчивый тип любви. Прежде всего его часто путают со взрывчатым переживанием «влюбленности», неожиданно рухнувшего барьера, разделявшего двух незнакомых людей. Но подобное переживание внезапно наступившей близости кратковременно по своей природе. Любимого (любимую) знаешь так же хорошо, как себя. Или, может, лучше сказать, так же плохо, как себя. Если бы можно было ощутить другого человека более глубоко, если бы можно было почувствовать неисчерпаемость его личности, то он никогда не стал бы таким знакомым, и чудо преодоления барьеров могло бы происходить снова и снова, день за днем. Но для большинства людей их собственная личность и личность других людей вскоре перестают представлять загадку, и интерес к ним проходит. Для них близость достигается только через сексуальный контакт. Поскольку они воспринимают лишь физическую отделенность других людей, то и преодолевается она посредством только физической близости. Но со временем такой тип близости приносит все меньшее удовлетворение. В результате человек начинает искать новую любовь. Поскольку в сознании многих людей сексуальное желание неразрывно связано с представлениями о любви, они легко впадают в заблуждение, полагая, что любят. Любовь может вызвать сексуальное желание; в таком желании не будет стремления обладать, покорять или быть покоренным, но оно будет заполнено нежностью. Эротическая любовь имеет свойство исключительности, но она любит в другом человеке все человечество, все живое. Ее исключительность означает только, что можно полностью и страстно слиться с одним человеком. Незамеченным остается важный компонент эротической любви – воля. Любовь к кому-то – не просто сильное чувство: это также решение, суждение и обещание. Если бы любовь была просто чувством, можно было бы любить вечно. Чувство может прийти и уйти. Как можно быть уверенным, что оно останется навсегда, если поступок не заключает в себе суждения и решения?
С точки зрения Фромма, оба взгляда на эротическую любовь (как на абсолютно индивидуальное притяжение между двумя конкретными людьми и как на простой акт воли) справедливы, или, вернее, правды нет ни в том, ни в другом. Поэтому и представление о том, что подобные отношения легко прекратить, если они не приносят желаемого, столь же ошибочно, как и идея, что их не следует прекращать ни при каких обстоятельствах.
По А. А. Кронику, последовательность «рост → расцвет → увядание» типична лишь для отношений с не самыми близкими людьми. Отношения с «самыми» складываются иначе – в них нет увядания.
Это реально лишь тогда, когда обе стороны открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям ближнего, не требуя стать «таким, как я хочу». Здесь возникает удивительное – отношения не стареют, не увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияния, а если и возникают разногласия, то семейное «Мы» оказывается сильнее личных «Я».
Однако брак – это взаимная признанность, трудная и дорогая. И его успешность зависит от того, в какой мере этим двоим удастся понять друг друга. К. И. Чуковский, вспоминая Л. Н. Толстого, писал: «Он первый понял, что кроме всяких свойств у человеческой личности есть как бы своя душевная мелодия, которую каждый носит повсюду с собою, и что если мы захотим изобразить и изобразим его свойства, а этой душевной мелодии не изобразим – то изображение получится ложь и клевета». Человек всегда ценит того, кто сумел «уловить его душевную мелодию», кто его понимает. И чем труднее человеку бывает выразить себя, тем важнее, жизненно необходимее быть понятым.
Советский психолог Б. М. Додонов, рассуждая о том, как уловить «душевную мелодию другого», приводит основные группы эмоций:
• альтруистические – покровительствует, содействует другим;
• коммуникативные – потребность в общении;
• глорические – потребность в самоутверждении;
• праксические – увлеченность работой, потребность в успехе;
• пугнические – потребность преодолевать опасность, жажда острых ощущений;
• романтические – стремление к необычайному, риск;
• гностические – стремление проникнуть в суть вещей;
• гедонистические – потребность в телесном и душевном комфорте, в удовольствиях;
• акизитивные – страсть к накопительству.
Те или иные эмоции преобладают в человеке. Зная их, ему легче понять того, кто испытывает аналогичные чувства. И себя можно проверить. Своим настроением можно управлять, для этого следует себя изучить. В большинстве случаев от этого зависит и цена тех усилий, которые супруги затрачивают на достижение взаимопонимания.
Если бы все люди были одинаковы, понимание другого было бы лишним; если бы ничего общего друг с другом не имели – понимание было бы невозможным. По-разному трактуют «понимание», а тем более «взаимопонимание» современные философы, социологи, психологи. О взаимопонимании людьми друг друга говорят во многих и различных смыслах, имея в виду совпадение, сходство или просто созвучие у различных людей взглядов на мир и ценностных ориентаций, понимание индивидуальных особенностей друг друга, понимание или даже угадывание мотивов поведения друг друга и возможности вести себя так или иначе в конкретной ситуации. Взаимопонимание объясняют как принятие исполняемых по отношению друг к другу ролей, как взаимное принятие самооценки, своих возможностей и способностей и т. д.
Известны три приема взаимопонимания: формирование нового общего языка, уступки партнеру, диалог независимых. Преобладание того или иного приема определяет соответствующую стратегию взаимопонимания . Эти стратегии различаются, по образному выражению А. А. Кроника, как разные способы сочинения и исполнения песни: ее можно написать вдвоем и исполнять вместе; автором и исполнителем песни может быть один из партнеров, другой – подпевает; наконец, каждый может петь свою песню или вести свою партию в общей.
В самом начале, на стадии формирования брачной пары, путь к взаимопониманию и согласию лежит через диалог еще независимых. Партнеры внимательно присматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки и восприимчивы к незнакомому стилю общения, стилю жизни в целом. Они как бы совершают увлекательное путешествие по загадочному и далекому миру другого человека.
В этом процессе человек начинает иначе видеть и свой мир. Вольно или невольно происходят изменения в привычках, характере, а вместе с ними рождается незнакомое ранее, неожиданное чувство «Мы». Теперь отношения переходят на стадию «Мы Свои». Если на прежней стадии незнакомый мир другого человека был уже назван (самим этим человеком), то в новоявленном «Мы» предполагаемый, уже коллективный мир еще предстоит построить, все еще неизвестно, ничто еще не названо. Эта задача решается вдвоем при формировании нового общего языка, слова которого являются паролями.
Формирование общего нового языка, как правило, требует от партнеров взаимных уступок. Чем больше слов в языке «Мы», тем больше было уступок, тем меньше стало доверия к словам своего языка. Но отказываясь от своих первых, даже ошибочных впечатлений, человек может почувствовать, что он теряет себя. Этому можно радоваться, чувствуя в себе остроту внутреннего преображения, отдаваясь и служа более высоким ценностям. Великий человековед А. П. Чехов писал: «Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить».
Известны два варианта развития отношений: «вечной любви, дружбы» или «неизбежно печального конца». Люди сами творят нерушимое семейное счастье либо выступают в качестве авторов сотворенного несчастья.
Распространен и третий вариант. По данным советского исследователя В. И. Зацепина, у многих супругов обнаруживается определенная периодичность: влюбленность сменяется охлаждением, безразличием и даже вспышками негативизма. Интервал между периодически повторяющимися «вспышками» зависит от темпераментов партнеров: три месяца – у наиболее эмоциональных, шесть месяцев и более – у людей уравновешенных. Периодическое надоедание друг другу характерно для супружеских отношений [154] .
По-видимому, в отношениях существуют периодическое увеличение-уменьшение дистанции, независимое от нее изменение эмоциональной окраски отношений, регулярная смена власти, доминирования то одного из партнеров, то другого. Колебания эти обусловлены не только внешними факторами, но и потребностью партнеров внести в привычные отношения что-то новое, пусть даже не самое приятное, лишь бы избавиться от однообразия, сбросить груз усталости.
Первые пять лет общения, по данным А. А. Кроника, отличаются тенденцией к сближению, шестой и седьмой годы – некоторым отдалением в отношениях мужа к жене, затем последующим возрождением чувства семейного «Мы» до прежнего уровня. Характерно, что отношение жены к мужу продолжает изменяться в сторону усиления супружеского «Мы», и лишь десятые-одиннадцатые годы чреваты отдалением. Однако индивидуальные линии всегда различны.
Существование коварных ритмов, которые вновь и вновь могут возвратить к взаимному непониманию, отчужденности и ссорам, не означает, что поиски путей к оздоровлению и обновлению отношений – это сизифов труд, что тщетны надежды на веселый покой и радость понимания другого с полуслова. Все зависит от того, удалось ли в процессе развития отношений совладать со стихией разрушительных сил и в результате стать только ближе друг другу. Каждый имеет возможность разорвать этот замкнутый круг, окончательно стать для другого незаменимым. Это не всегда удается с первой попытки.
Много событий надо пережить вместе, пока из пересечения личных жизней возникнет их переплетение, пока жизнь со значимым другим человеком станет общей. Вариантов здесь может быть много – любовь всегда неповторима и складывается по-разному, «на десять тысяч ладов», бесконечно число возможностей для рождения светлых, окрыляющих человека чувств.
