Удивительно, как мало внимания уделяют эмпирические науки теме любви. Особенно странным представляется отсутствие интереса у психологов, хотя складывается впечатление, что такой интерес — их прямая обязанность. Не исключено, что это еще одно проявление качества, типичного для ученых: все они любят заниматься тем, что у них получается, а не тем, чем следовало бы заняться. Этим они напоминают нерадивого кухонного работника, который как — то раз открыл все имевшиеся в гостинице консервные банки только потому, что это у него получалось особенно хорошо.

Надо признаться, что я хорошо понимаю нежелание ученых заниматься данным вопросом теперь, когда сам предпринял некоторые усилия в этом направлении. Это весьма непростая задача для любого специалиста, особенно для ученого. Складывается впечатление, что ты оказался на необитаемой земле, где все привычные техники традиционной психологии неприменимы.

Наша задача проста: необходимо выяснить, что такое любовь, научиться ее создавать и прогнозировать, чтобы мир не погряз в злобе и вражде. Проект исследования, его материал и методы уже были описаны в предыдущей главе. Теперь перед нами стоит вопрос: чему эти люди могут научить нас в вопросах любви и секса?

Теодор Райк (Reik, 1957) выделил одну из особенностей любви, назвав ее отсутствием тревоги. Эта характеристика с особой очевидностью проявляется у здоровых индивидов. Речь идет о склонности ко все большей спонтанности, отказу от оборонительных реакций, проигрывания ролей, попыток захватить лидерство во взаимоотношениях. По мере своего развития отношения становятся более интимными и честными, партнеры достигают высот самовыражения, что само по себе случается нечасто. По отзывам самоактуализирующихся индивидов, с любимым человеком можно быть самим собой, вести себя естественно: «Я могу распустить волосы». Такая честность подразумевает свободную демонстрацию партнеру своих ошибок, просчетов, физических и психологических недостатков.

Одним из величайших наслаждений в здоровых отношениях с любимым человеком, по свидетельствам наших подопечных, является максимальная спонтанность, естественность, отказ от оборонительных реакций на воображаемую угрозу.

В подобных взаимоотношениях нет необходимости «держаться на уровне», производить впечатление, ощущать напряженность, следить за своими словами и поступками, подавлять и сдерживать свои чувства. Самоактуализирующиеся индивиды говорят о том, что могут оставаться самими собой, не ощущая никаких требований или ожиданий в отношении себя. Они чувствуют себя психологически (а также физически) обнаженными и в то же время любимыми и желанными, что дает им ощущение безопасности. Эти выводы подтверждаются большей свободой в выражении гнева и враждебности у наших подопечных, а также сниженной потребностью в общепринятом вежливом обращении друг с другом.

Наши подопечные любили и были любимы, а также любят и любимы в настоящее время. Практически для всех (за некоторыми исключениями) наблюдаемых подтвердился тот факт, что при прочих равных условиях психическое здоровье является следствием любви, направленной на человека, а не ее отсутствия. Учитывая возможность аскетизма, а также положительного влияния некоторого разочарования, можно утверждать, что удовлетворение базовых потребностей все же одна из важнейших предпосылок здоровья общества. Это касается не только того, чтобы быть любимым, но и того, чтобы любить самому.

Самоактуализирующиеся индивиды и в настоящее время любят и любимы. По некоторым причинам лучше сказать, что у них есть силы любить и способность быть любимыми. (Пусть кому — то это и покажется простым повторением предыдущего предложения.) Данный факт можно считать клинически доказанным, и ему есть множество подтверждений.

Меннингер (Menninger, 1942) сделал весьма меткое замечание о том, что человеческие существа в действительности очень хотят любить друг друга, но просто не знают, как это делать. Это утверждение неверно в отношении здоровых людей. Во всяком случае, им известно, как надо любить, они могут это делать свободно и непринужденно, не вовлекая себя в конфликты, не обращая внимания на запреты и возможные опасности.

Вместе с тем наши подопечные используют слово «любовь» осторожно и осмотрительно. Они редко его произносят, умея точно отличать истинную любовь от симпатии и дружеского отношения. Любовь для них — сильное чувство, а не нечто бледное или скучное.

Любовные отношения самоактуализирующихся индивидов позволяют узнать много нового о роли секса. Это непростой вопрос; в нем переплетается много факторов. Нельзя сказать, что я располагаю обширной информацией на эту тему. Такие данные трудно получить из частных бесед. В целом, однако, сексуальная жизнь наших подопечных имеет характерные особенности и может быть описана таким образом, что позволит сделать некоторые предположения о природе секса и природе самой любви.

Прежде всего, надо сказать, что для здоровых людей любовь и секс тесно взаимосвязаны. Хотя не возникает никакого сомнения в самостоятельности этих двух явлений (Reik, 1957; Suttie, 1935), а у меня нет намерения их объединять, нужно еще раз повторить, что в жизни здоровых людей они неразрывно связаны. Можно также сказать, что в жизни наших подопечных практически невозможно отделить секс от любви. Самоактуализирующиеся мужчины и женщины в целом не стремятся к сексу ради секса и не испытывают удовлетворения только от него. По моим наблюдениям, они скорее откажутся от секса вообще, чем станут заниматься им, не испытывая сильного чувства к партнеру. Во всяком случае, у меня имеется целый ряд примеров, когда люди на какое — то время отказывались от секса, если не испытывали к потенциальному партнеру чувства любви или привязанности.

Для самоактуализирующихся индивидов оргазм одновременно более важен и менее важен, чем для обычных людей. Зачастую это чрезвычайно глубокое, почти мистическое переживание, хотя эти люди гораздо более терпимы к отсутствию сексуальных отношений. Здесь нет никакого противоречия, это вытекает из динамической теории мотивации. Любовь относится к высшим потребностям, поэтому оттесняет на второй план удовлетворение низших потребностей; удовлетворение высшей потребности приносит более сильное наслаждение.

Секс приносит самоактуализирующимся людям гораздо больше радости, хотя он не играет центральной роли в жизненной философии. Это источник удовольствия, который воспринимается как должное, столь же важный, как пища или вода; удовлетворение сексуальных потребностей есть нечто само собой разумеющееся. Мне кажется, что такое отношение к сексу объясняет вышеупомянутое противоречие: самоактуализирующиеся индивиды получают от него больше удовольствия, чем обычные люди, но в то же время секс не играет столь важной роли в их жизни.

Необходимо подчеркнуть, что в силу этого сложного отношения к сексу оргазм иногда может вызвать мистические переживания, хотя и не обязательно. Таким образом, наслаждение, которое получают самоактуализирующиеся индивиды от секса, может сильно варьировать по интенсивности. Во всяком случае, оно не имеет ничего общего с романтическим отношением к любви как к божественному дару, окутанному покровом тайны. Любовь и занятия сексом чаще приносят тонкое наслаждение, сопровождаются игрой и весельем, вместо того чтобы быть серьезным занятием или даже исполнением супружеского долга. Эти люди далеко не всегда живут на максимуме своих возможностей. Как правило, они наслаждаются сексом как источником приятных, возбуждающих ощущений, не проникая в глубины экстатических переживаний.

Самоактуализирующиеся индивиды в среднем гораздо легче признают факт своего физического влечения к другим людям. По моим наблюдениям, они свободно общаются с представителями противоположного пола, время от времени мирясь с возникающим физическим влечением; вместе с тем эти люди гораздо реже, чем остальные, предпринимают какие — либо действия для удовлетворения этого влечения.

Другой особенностью сексуальности здоровых людей, как мне представляется, является отсутствие у них склонности четко регламентировать ролевое поведение в зависимости от пола. Таким образом, женщина не обязательно должна быть пассивной, а мужчина активным, причем не только в любви и сексе, но и в других сферах жизни. Все эти люди настолько уверены в своей мужественности или женственности, что без труда перенимают некоторые ролевые аспекты поведения противоположного пола. Они могут быть как активными, так и пассивными любовниками: целуют сами и позволяют целовать себя, занимают верхнюю или нижнюю позицию во время полового акта, берут инициативу в свои руки и принимают любовь партнера, шутят сами и позволяют шутить над собой — все это наблюдается у представителей обоих полов. По свидетельствам этих людей, они по — разному ведут себя в разные моменты. Самоактуализирующиеся индивиды испытывают удовольствие от разнообразных проявлений любви, не ограничиваясь исключительно активной или пассивной позицией.

Это согласуется с утверждением о том, что эротическая любовь и любовь — ага — пэ, будучи по своей сути совершенно разными проявлениями любви, у наиболее высокоразвитых людей сливаются воедино. Согласно представлениям Д'Арси, существует два вида любви: любовь мужская и женская, любовь активная и пассивная, сосредоточенная на себе или на партнере; в обществе сложилось впечатление, что эти виды любви представляют собой полные противоположности. Вместе с тем у здоровых людей эти два вида любви присутствуют одновременно. Извечное противоречие разрешено, индивид одновременно может быть активным и пассивным, эгоистичным и альтруистичным, мужественным и женственным, сосредоточенным на себе и на партнере.

Одним из важных аспектов здоровых любовных отношений является так называемая идентификация потребностей, или создание единой иерархии базовых потребностей обоих партнеров. В результате каждый ощущает потребности партнера как свои собственные, одновременно воспринимая собственные потребности как отчасти принадлежащие другому человеку. «Я» каждого из партнеров распространяется уже на двух людей, которые в психологическом смысле становятся единым целым, единой личностью, одним Я.

В ходе исторических дискуссий о любовных отношениях, альтруизме, патриотизме и т. п. не раз заходила речь о трансцендентности Эго. Современные вариации на эту тему уже на техническом уровне представлены в книге Ангайла (Angyal, 1965), где обсуждаются различные примеры склонности к гомономии, которая противопоставляется тенденции к автономии, независимости, индивидуальности. Накапливается все больше клинических и исторических данных, подтверждающих правоту Ангайла, говорившего о необходимости учитывать в систематической психологии возможность выхода всех этих тенденций за рамки Я. Более того, представляется очевидным, что эта потребность выхода за пределы Я сродни потребности в витаминах и минеральных веществах. Иначе говоря, если эта потребность не удовлетворена, у человека в той или иной форме развивается болезнь. Надо отметить, что здоровые любовные отношения приносят наибольшее удовлетворение и представляют собой наиболее яркий пример эго — трансцендентности (см. также Harper, 1966; Maslow, 1967).

Любовная и сексуальная жизнь здоровых людей, несмотря на периодические пики сильнейшего экстаза, можно сравнить с играми детей и молодых животных. Эти отношения полны доброжелательности, игривости и веселья. Это не борьба за лидерство, а скорее наслаждение самим процессом, что не одно и то же.

Все серьезные писатели, освещавшие тему идеальной, или здоровой, любви, подчеркивали важность развития индивидуальности каждого из партнеров, заинтересованность в личностном росте партнера, подлинное уважение к его уникальности. Это подтверждается наблюдениями за самоактуализирующимися индивидами, которым свойственна крайне редкая способность радоваться успехам партнера. Глубокое уважение к своим партнерам проявляется у них в самых разных формах.

Уважение к другому человеку подразумевает признание его как независимой сущности и автономного индивида. Самоактуализирующиеся люди не склонны отвергать, контролировать или пренебрегать желаниями другого человека. Они признают его человеческое достоинство и без необходимости не станут его унижать. Это относится не только к отношениям между взрослыми людьми, но также и к отношениям с детьми. Самоактуализирующиеся люди, как никто иной в нашей культуре, способны относиться к ребенку с подлинным уважением.

Одним из удивительных аспектов уважительного отношения к представителям противоположного пола является видимость отсутствия всякого уважения. Например, многие из так называемых знаков уважения к дамам фактически представляют собой пережитки прошлого, когда ни о каком уважении не могло быть и речи. Возможно, некоторые и сейчас бессознательно воспринимают эти знаки как свидетельство презрительного отношения к женщинам как существам низшего порядка. Такие закрепленные нормы поведения, как привычка вставать, когда в помещение входит дама, предлагать ей стул, помогать одеваться, пропускать вперед, давать право первого выбора — все это исторически сформировалось из отношения к женщинам, как к существам слабым, не способным о себе позаботиться, нуждающимся в защите и опеке. Как правило, уважающие себя женщины не склонны поощрять такие знаки внимания, помятуя об их истинном значении. Самоактуализирующиеся мужчины, которым свойственно подлинное уважение и симпатия к женщинам как полноправным партнерам, полноценным людям, а не низшим представителям человеческой расы, ведут себя в традиционном понимании чересчур свободно и невежливо.

Тот факт, что любовь оказывает множество положительных эффектов, вовсе не означает, будто люди влюбляются с целью их достижения. Любовь, которую можно наблюдать у самоактуализирующихся индивидов, — скорее спонтанное восхищение, своего рода благоговейный трепет, сродни тому, который мы испытываем перед гениальной картиной. В психологической литературе ведется оживленная дискуссия на тему целей и вознаграждений, подкрепления и удовлетворения, к сожалению, в ущерб вопросам переживаний при достижения цели (в отличие от переживания обретения средств) или благоговения перед прекрасным, что само по себе является достаточным вознаграждением.

Восхищение и любовь у наших подопечных в большинстве случаев не требует никаких наград, не преследует никаких целей, а переживается во всем богатстве красок, вполне определенно и конкретно, ради самой любви.

Восхищение ничего не требует и ничего не получает, а потому бесцельно и бесполезно. Оно скорее пассивно, нежели активно, и приближается к простому восприятию в даосистском понимании. Человек, погруженный в благоговейное восприятие, ничего не добавляет к переживаниям, скорее, сами переживания меняют его. Такой человек смотрит на жизнь невинным взглядом, подобно ребенку, который не высказывает согласия или несогласия, одобрения или неодобрения, но который, восхищенный присущим самим переживанием, просто впускает его в себя, давая ему возможность оказывать свое действие. Это переживание сродни восторженной пассивности, с которой мы позволяем морским волнам качать нас; или же бескорыстному интересу и благоговению, с которыми мы наблюдаем медленно угасающий закат. В действительности мы мало что можем добавить к этому закату. В этом смысле мы не проецируем себя на переживание и не пытаемся преобразовать его, как в тесте Роршаха. Закат не служит каким — либо сигналом или признаком; мы не получаем вознаграждения за то, что им восхищаемся. Закат не имеет отношения к молоку, воде, пище или другим потребностям организма. Мы способны наслаждаться картиной, не испытывая стремления ею завладеть, или кустом роз, не желая его оборвать, или прелестным ребенком, не собираясь его похитить, птицей, не имея намерения посадить ее в клетку; точно так же один человек может восхищаться другим, ничего не отдавая и не получая. Безусловно, восхищение и трепет неотделимы от других процессов, которые связывают индивидов между собой; однако эти процессы представляют отнюдь не всю картину, хотя и являются ее частью.

Вероятно, наиболее важное следствие этого наблюдения состоит в противоречии большинству теорий любви, поскольку традиционно считается, что людей инстинктивно влечет друг к другу, а восхищение тут не при чем. Фрейд (Freud, 1930) говорит о подавленной сексуальности, Райк (Reik, 1957) пишет о подавленной силе, многие другие ученые ведут речь о неудовлетворенности собой, которая заставляет нас создавать проективные галлюцинации, нереального (приукрашенного) партнера.

Вполне очевидно, что возникновение любви у здоровых людей напоминает то, как человек начинает любить великую музыку — он испытывает благоговейный трепет, переполняется ею, что, собственно, и приводит к любви. Тем более что в случае любви к человеку нет необходимости быть переполненным музыкой. В одной из своих лекций Хорни определила свободную от невротических наслоений любовь как отношение к другому человеку как к цели, а не средству для достижения цели. Соответственно, в этом случае закономерной реакцией будет радость, восхищение, очарование, преклонение, но не стремление использовать. Святой

Бернард сказал об этом так: «Любовь не нуждается в причине и не имеет границ; она есть собственный плод, собственное наслаждение. Я люблю, потому что люблю; я люблю, чтобы любить» (Huxley, 1944).

Подобные утверждения в изобилии встречаются в теологической литературе. Попытки отделить божественную любовь от людской часто основывались на допущении, что альтруистическая любовь и бескорыстное восхищение является сверхъестественными способностями и человеку не свойственны. На это можно возразить следующим образом: представители человеческой расы в лучших своих проявлениях в пору своего расцвета обладают многими качествами, которые ранее было принято считать прерогативой высших существ.

По моему мнению, эти явления будут более понятны с учетом теоретических рассуждений, приведенных в предшествующих главах. Прежде всего, давайте вернемся к различиям между мотивацией к восполнению недостатков и мотивацией к росту. Я высказал предположение о том, что самоактуализирующиеся индивиды свободны от мотивации к удовлетворению своих потребностей в безопасности, принадлежности, любви, социальном статусе и самоуважении, поскольку все эти потребности уже удовлетворены. Зачем любимому и любящему человеку в кого — то влюбляться? Безусловно, у него нет на это причин, которыми руководствуются лишенные любви люди, стремящиеся удовлетворить эту свою насущную потребность.

Самоактуализирующиеся люди не имеют серьезных неудовлетворенных потребностей, поэтому перед ними открыта дорога к росту, созреванию, развитию, словом, к самореализации и актуализации своего индивидуального и видового потенциала. То, что делают эти люди, является результатом роста и не требует усилий. Они любят, потому что любовь свойственна им, по этой же причине они честны, добры и естественны; точно так же сильный человек силен без всякого своего желания, прекрасная роза испускает аромат помимо своей воли, кошка грациозна, а ребенок ведет себя естественно. Подобные явления так же слабо мотивированы, как и физический рост или психологическое созревание.

В любви самоактуализирующихся индивидов нет напряжения и борьбы, столь характерных для любви обычных людей. Говоря философским языком, это аспект бытия и становления, это бескорыстная любовь к другому человеку просто за то, что он существует.

На первый взгляд мы сталкиваемся здесь с парадоксом: самоактуализирующиеся люди сохраняют выраженную индивидуальность, отчужденность и автономию, которые представляются несовместимыми с идентификацией с другим человеком и любовью к другому человеку, о которых мы говорили выше. Однако никакого парадокса в действительности не существует. Как мы уже убедились, склонность к отчужденности и потребность в идентификации и глубоким взаимоотношениям с другим человеком у здоровых людей вполне могут сосуществовать. На самом деле, наши подопечные наиболее альтруистичны и способны на любовь людьми, одновременно обладающими яркой индивидуальностью. Привычка считать эти качества взаимоисключающими, распространенная в нашей культуре, по — видимому ошибочна и требует коррекции. Эти качества не противоречат друг другу, во всяком случае, у самоактуализирующихся индивидов они мирно уживаются и дополняют друг друга.

Наши подопечные проявляют здоровый эгоизм, уважение к себе, отсутствие склонности к бессмысленным жертвам.

В любовных отношениях наблюдается сочетание выраженной способности любить с уважением к себе и своему партнеру. Это проявляется в том, что наши подопечные не нуждаются друг в друге в общепринятом смысле этого слова, подобно обычным любовникам. Они могут быть чрезвычайно близки, но при необходимости расстаются без всякого ущерба для себя. Они не связаны друг с другом, как звенья одной цепи. Складывается впечатление, что они наслаждаются обществом друг друга, однако готовы философски принять длительную разлуку или смерть. Несмотря на головокружительные любовные переживания, наши подопечные остаются собой, продолжают жить по своим законам.

Если нам удастся экспериментально подтвердить это наблюдение, по всей вероятности, придется пересмотреть или, во всяком случае, расширить представления об идеальной или здоровой любви в нашей культуре. Традиционно иод идеальной любовью понималось полное слияние двух Я с утратой границ между ними, т. е. скорее отказ от индивидуальности, чем ее усиление. В определенных аспектах это действительно так, однако факты свидетельствуют об одновременном развитии индивидуальности; при этом Я партнеров хотя и сливаются, но все же остаются самостоятельными и сильными, как раньше. Эти две тенденции, а именно выход за пределы индивидуальности и одновременное ее укрепление, согласуются, а не противоречат друг другу. Более того, является очевидным, что важнейшей предпосылкой для выхода за пределы своего Я является развитая идентичность.