О даме, которая все знает
— Как! Вы мой сосед, доктор?
— Да, один из двух ваших соседей, сударыня.
— Я в восторге, доктор; мне давно уже не удавалось спокойно поболтать с вами.
— Я тоже очень рад.
— Мне надобно получить у вас уйму советов, доктор… Это не будет вам в тягость?
— Говоря по правде, сударыня…
— Прежде всего моя бессонница… Помните, какая у меня бессонница? Но что я вижу, доктор? Вы принимаетесь за суп?
— А почему бы нет?
— Да вы с ума сошли! Нет ничего вреднее для здоровья, чем поток жидкости в начале трапезы…
— Помилуйте, сударыня…
— Отставьте подальше этот крепкий бульон, доктор, прошу вас, и давайте-ка вместе изучим меню… Семга годится… в рыбе много белков. Пулярка тоже… Так-так, нужный нам витамин A мы получим с маслом; витамин C — с фруктами… Вот витамина B вовсе нет… Какая досада! Вы не находите, доктор?
— На нет и суда нет.
— Скажите, доктор, сколько нужно ежедневно калорий женщине, которая, как я, ведет деятельный образ жизни?
— Точно не скажу, сударыня… Это не имеет ровно никакого значения.
— Как это не имеет никакого значения? Вы еще, пожалуй, скажете, что уголь не имеет никакого значения для паровоза, а бензин — для автомобиля!.. Я веду такой же образ жизни, как мужчины, и мне необходимы три тысячи калорий, не то я захирею.
— Вы их подсчитываете, сударыня?
— Подсчитываю ли я их!.. Вы, видно, шутите, доктор?.. У меня всегда с собой таблица… (Открывает сумочку.) Смотрите, доктор… Ветчина — тысяча семьсот пятьдесят калорий в килограмме… Цыпленок — тысяча пятьсот… Молоко — семьсот…
— Превосходно. Но как узнать, сколько весит это крылышко цыпленка?
— Дома я требую взвешивать все порции. Тут, в гостях, я прикидываю на глазок… (Она издает вопль.) Ах, доктор!
— Что с вами, сударыня?
— Умоляю вас, остановитесь!.. Это так же непереносимо, как скрежет ножа, как фальшивая нота, как…
— Да что я сделал, сударыня?
— Доктор, вы смешиваете белки с углеводами… Ах, доктор, остановитесь!..
— Эх! Шут меня побери, я ем то, что мне подают…
— Вы! Знаменитый врач!.. Но ведь вы прекрасно знаете, доктор, что обычная трапеза рядового француза — бифштекс с картофелем — это самый опасный яд, какой только можно приготовить!
— И тем не менее рядовой француз благополучно здравствует…
— Доктор, да вы сущий еретик… Я с вами больше не разговариваю… (Чуть слышно.) А кто мой другой сосед? Я слышала его фамилию, но он мне незнаком.
— Это важный чиновник из министерства финансов, сударыня.
— Правда? Как интересно! (Энергично поворачивается направо.) Как там наш бюджет, сударь? Вы уже свели концы с концами?
— Ах, сударыня, смилуйтесь… Я сегодня битых восемь часов говорил о бюджете… И надеялся, что хоть за обедом получу передышку.
— Передышку!.. Мы вам дадим ее тогда, когда вы утрясете наши дела… И ведь это так просто.
— Так просто, сударыня?
— Проще простого… Наш бюджет составляет четыре триллиона?
— Да, приблизительно так…
— Превосходно… Урежьте все расходы на двадцать процентов…
(Врач и финансист, точно сообщники, обмениваются за спиной дамы-всезнайки взглядом, полным отчаяния.)
У вас, моя драгоценная, хватает здравого смысла ничего не знать. Вот почему вы все угадываете. Прощайте.
