12. Барьеры и вы сами
Сара тяжело вздохнула. Она уже в течение некоторого времени работала над разрешением серьезных проблем. Она наблюдала определенный прогресс в разрешении конфликтов со своими родителями, мужем и детьми. И все же сегодня она подняла еще один вопрос.
— Я раньше не рассказывала вам об этих взаимоотношениях, хотя полагаю, мне следовало это сделать. У меня огромные проблемы с барьерами в отношениях с этой женщиной. Она слишком много ест, и у нее злой язык. На нее нельзя положиться, она то и дело меня подводит. В течение многих лет она разбазаривает мои деньги и не возвращает их.
— Почему вы не упоминали об этой женщине раньше? — спросил я.
— Потому что это я, — отвечала Сара.
Сара не одинока в своем конфликте. У большинства из нас те же самые трудности. Мы узнаем, что, устанавливая барьеры, поступаем по-библейски. Мы начинаем ограничивать в чем-то других, отказываемся от привычки принимать на себя непомерный груз ответственности и соглашаемся отвечать только за самое основное. Но как нам ограничить свое собственное поведение? Как говорит Поссум Пого, популярный герой карикатур Уолта Келли: «Мы встретили врага, и этот враг — мы сами».
В этой главе мы поговорим о нашей обязанности контролировать свое собственное тело (1 Фее. 4:4). Вместо того чтобы рассматривать внешние конфликты с другими людьми, мы займемся нашими внутренними, связанными с барьерами конфликтами. Это не всегда приятно, потому что может задеть за живое. Как раздраженно заявил один из посетителей деревенской церкви, уходя после воскресной службы: «Вы не проповедовали, а вмешивались в чужие дела!»
Не стоит занимать такую оборонительную позицию. Лучше смиренно посмотреть на самих себя. Прислушаться к мнению людей, которым мы доверяем. И признать: «Я заблуждался».
Наша вышедшая из-под контроля душа
Переедание
Тайный позор Терезы с каждым днем становился все менее тайным. Небольшое увеличение веса она еще могла скрыть с помощью корсета. Однако за последние месяцы она очень поправилась. Она ненавидела свою полноту. Ее дискомфорт сказывался на всем: на общении с мужчинами, с которыми она встречалась, на общем состоянии здоровья и на отношении Терезы к самой себе.
Она была абсолютно не в состоянии контролировать себя. Она успешно делала карьеру адвоката, однако работа требовала постоянного напряжения. В ситуации, когда все вокруг в любой момент могло рухнуть, печенье и конфеты стали единственным утешением. Каждый день, состоящий из двадцати четырех часов, для нее представлял бесконечную изоляцию. И ничто не заполняло вакуум лучше, чем сладости. Нет ничего удивительного, что сладости называют едой-утешителем, — думала Тереза.
Переедание особенно болезненно тем, что излишек веса заметен окружающим. Чрезмерно полный человек испытывает огромную ненависть к самому себе. Он стыдится своего состояния. И подобно другим людям, тоже страдающим от своего поведения. Такой человек стыдится себя. Этот стыд, в свою очередь, гонит его прочь от каких-либо взаимоотношений назад к спасительной еде. Круг замыкается.
У людей, страдающих от хронического или спорадического переедания, — проблема с внутренними барьерами. Еда для них играет роль ложного барьера. Иногда они используют пищу, чтобы избежать близости, поскольку, набирая вес, они становятся менее привлекательными. Или они предаются спорадическому перееданию, чтобы испытать чувство ложной близости. Для таких людей получаемое от пищи «утешение» оказывается приемлемее пугающей перспективы реальных взаимоотношений, в которых без барьеров не обойтись.
Деньги
У людей возникают тяжелейшие проблемы в различных областях, имеющих отношение к деньгам. Ниже приведены основные категории этих проблем:
— растрата денег под влиянием импульса;
— беспечность в составлении бюджета;
— роскошество не по средствам;
— проблемы с кредитами;
— привычка занимать деньги у друзей;
— неумение откладывать деньги;
— сверхурочная работа, вызванная необходимостью оплачивать счета;
— стремление помогать другим.
Согласно Божьему замыслу, деньги должны быть благословением как для нас, так и для окружающих людей:
«Давайте, и дастся вам» (Лк. 6:38). В Библии говорится, что не сами по себе деньги, а любовь к ним является «корнем всех зол» (1 Тим. 6:10).
Многие из нас согласятся с тем, что мы должны контролировать состояние своих финансов. Безусловно, хорошо откладывать деньги, покупать по более низкой цене и по разного рода скидкам. Можно легко впасть в заблуждение, думая, что для разрешения проблем с деньгами надо просто повысить доход; однако На самом деле проблема коренится не в непомерно высоких ценах; финансовые проблемы — это цена, которую мы платим за слишком свободный образ жизни.
Когда расходы превышают доходы, это служит показателем недостаточно сформированных внутренних барьеров. Не умея говорить «нет» своему желанию потратить больше, чем следует, мы рискуем стать рабом кого-то другого: «Богатый господствует над бедным, и должник делается рабом заимодавца» (Прит. 22:7.).
Время
Многие люди чувствуют, что не в состоянии контролировать свое время. Они постоянно находятся на грани опоздания, их вечно поджимают сроки. Несмотря на все свои старания, они обнаруживают, что день — каждый день — ускользает от них. В нем просто не хватает часов. Масса дел остается невыполненной. Слово заранее вообще не включено в их словарь, они никогда и ничего не планируют заранее. Неумение распоряжаться временем особенно ярко проявляется в следующих ситуациях:
— деловые встречи;
— обеды в ресторане;
— выполнение проекта к определенному сроку;
— церковная и школьная деятельность;
— поздравления к празднику.
Такие люди врываются на собрания на пятнадцать минут позже. Они извиняются, судорожно переводя дыхание, и говорят о дорожных пробках, невыносимой нагрузке на работе или внезапных проблемах с детьми.
Люди, не умеющие распоряжаться временем, причиняют неудобства окружающим, независимо от того, хотят они этого или нет. Зачастую их проблема уходит своими корнями в одну или несколько из следующих причин:
1. Ощущение всемогущества. Эти люди имеют не совсем реальное, иногда грандиозное представление о том, что они могут сделать за данный промежуток времени. Их девиз: «Нет проблем — я сделаю это!»
2. Чрезмерная ответственность за чувства других людей. Им кажется, например, что если они уйдут с вечеринки слишком рано, то остальные ее участники почувствуют это.
3. Недостаток реально необходимого беспокойства. Эти люди до такой степени живут настоящим моментом, что пренебрегают планированием. Собираясь на встречу, они не принимают в расчет такие моменты, как возможность дорожной пробки, время для парковки автомобиля или переодевания.
4. Беспечность. Они не думают об отрицательных эмоциях и неудобствах, которые причиняют окружающим своими опозданиями. Они думают: «Ведь это мои друзья, они поймут».
Человек с недоразвитыми внутренними барьерами, не умеющий распоряжаться своим временем, в итоге расстраивает и разочаровывает не только других, но и самого себя. Заканчивая день, он не испытывает приятного для души ощущения исполнившегося желания (Прит. 13:19). Все, что у него есть, — это нереализованные желания, полувыполненные планы и сознание того, что завтрашний день он начнет с очередного отставания от всяких графиков.
Завершение работы
Ближайшим родственником неумения распоряжаться временем является неспособность завершить намеченное, «сделать все хорошо». У большинства из нас есть цели и в любви, и в других сферах жизни. Кто-то хочет стать ветеринаром, а кто-то — юристом. Другой мечтает стать бизнесменом или купить дом в деревне. А третий подумывает о том, чтобы принять участие в программе по изучению Библии или заняться физическими упражнениями.
И все мы, независимо от наших планов, хотели бы повторить вслед за Павлом: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды» (2 Тим. 4:7-8). Еще более красноречива, несмотря на свою простоту, фраза Иисуса, произнесенная Им на кресте: «Совершилось!» (Ин. 19:30).
Многие христиане, с энтузиазмом начинающие какое-либо дело, обнаруживают полную неспособность хорошо его завершить. По той или иной причине творческие планы не осуществляются. План действий нарушается. Успех маячит впереди, но внезапно исчезает за поворотом.
У многих неумение завершить задуманное вызвано следующими причинами:
1. Внутреннее сопротивление организационной структуре, Таким людям кажется, что подчинение определенному плану угрожает их энтузиазму.
2. Страх перед возможным успехом. Таких людей в глубине души беспокоит, что успех вызовет зависть и осуждение со стороны окружающих. Они предпочитают занижать планку, лишь бы не потерять так называемых друзей.
3. Недостаток скрупулезности. Люди. неспособные завершить задуманное, никогда не обращают внимания на мелочи. Они подают идею, а затем предоставляют право другим ее внедрять.
4. Невнимательность. Эти люди не могут сосредоточиться на проекте в течение всего процесса работы. Проблема заключается в том, что в свое время у них не выработались эти навыки.
5. Неспособность отложить удовлетворение своих желаний. Эти люди не могут преодолеть длительную стадию терпеливого и на первый взгляд ничем не вознаграждаемого труда, которая неминуемо предшествует удовлетворению от хорошо сделанной работы. Они похожи на детей, которые хотят есть сладкое, не съев первое и второе.
6. Неспособность сказать «нет» другим проектам. Эти люди не в состоянии говорить «нет» другим людям или проектам. В результате у них ни на что не хватает времени, Они хватаются за множество дел, и в итоге все дела остаются недоделанными.
Люди, которые не умеют до конца довести начатую работу, часто чувствуют себя, как двухлетние дети в наполненной игрушками детской. Они постучат в барабан, покатают игрушечную машинку, поговорят с куклой, почитают книгу, — и все это на протяжении двух минут, а то и меньше. У людей, неспособных доводить начатое дело до конца, проблема с барьерами просматривается достаточно легко. Их внутреннее «нет» не достаточно хорошо развилось, чтобы они могли продолжительное время концентрироваться на выполнении какой-то одной задачи.
Язык
В психотерапевтической группе, которую я вел. очередь говорить дошла до одного мужчины. Он без конца отклонялся от темы, перескакивал с предмета на предмет и тратил неоправданно большое количество времени на описание второстепенных деталей. Все это выглядело так, словно он просто не в состоянии был перейти наконец к делу. Остальные участники группы думали о другом, дремали или теряли спокойствие, Я уже совсем было собрался прервать его, прекратив тем самым такой длинный рассказ, как заговорила одна женщина. Она сказала: «Билл, а не пора ли тебе перейти к делу?»
Для многих умение говорить по существу или вводить свои слова в какие-то рамки представляет собой серьезную проблему. То, как мы используем язык, может серьезно повлиять на качество наших взаимоотношений с людьми. Язык — источник как благословений, так и проклятий (Иак. 3:9-10). Он становится благословением, когда мы с его помощью сочувствуем, поддерживаем, говорим правду и наставляем. А проклятием он становится, когда мы:
• говорим, не переставая, чтобы избежать близости;
• доминируем в разговоре, не позволяя высказаться другим;
• сплетничаем;
• делаем саркастические замечания, тем самым косвенно выражая враждебность;
• угрожаем, прямо выражая враждебность;
• льстим, вместо того чтобы давать справедливую оценку;
• соблазняем.
Многие люди, не владеющие своим языком, зачастую не отдают себе отчета в собственной проблеме. И они искренне удивляются, услышав от друга что-нибудь вроде: «Иногда у меня создается впечатление, что ты истолковываешь мои запятые как точки».
Я знал одну женщину, которая отчаянно боялась, что окружающие узнают ее в истинном свете. Она засыпала собеседника вопросами и говорила очень быстро, лишь бы только разговор не перешел на нее. У нее была только одна проблема: чтобы продолжать разговор, время от времени приходилось переводить дух, а это давало возможность собеседнику вставить слово. Однако эта женщина решила свою проблему с поистине поразительной изобретательностью: она стала набирать воздух не в конце фразы, а в середине. Это в достаточной степени сбивало людей с толку, и поэтому они редко перебивали ее. Весьма эффективная стратегия, с одним только недостатком: ей постоянно приходилось искать все новых и новых собеседников. После нескольких разговоров с ней люди просто исчезали.
Писание учит, что надо тщательно взвешивать свои слова: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои — разумен» (Прит. 10:19). «Разумный воздержен в словах своих» (Прит. 17:27). В соответствии с Богословским Словарем Ветхого Завета слово, употребленное в оригинале и переводящееся как «воздерживаться», означает «акт свободной воли, по которому владелец предмета оставляет этот предмет у себя». Выполняющий действие обладает властью над объектом.. Власть сопровождается и ответственностью. Мы обладаем властью накладывать ограничения на то, что исходит из наших уст.
Если мы не в состоянии сдерживать свою речь или накладывать ограничения на то, что исходит из наших уст, то властью обладаем уже не мы, а наши слова. Но отвечать-то за эти слова все равно придется нам. Наши слова исходят не из какого-то неведомого, находящегося вне нас источника, они порождаются нашими сердцами. За высказываниями типа «Я не это имел в виду», скорее всего стоит: «Я не хотел, чтобы ты знал, что я так думаю о тебе». Мы должны отвечать за собственные слова. «Говорю же вам. что за всякое праздное слово, которое скажут люди, Дадут они ответ в день суда» (Мф. 12:36).
Сексуальность
В последнее время, когда церковь все больше и больше становится для христиан местом, где можно откровенно, не опасаясь огласки, говорить о своих духовных и эмоциональных конфликтах, на первый план вышли сексуальные вопросы (это особенно относится к мужчинам). Обсуждаемые проблемы включают в себя навязчивую мастурбацию, не поддающуюся контролю страсть к гетеросексуальным или гомосексуальным взаимоотношениям, порнографии, проституции, соблазну детей, инцесту и насилию.
Человек, находящийся в ловушке неконтролируемого сексуального поведения, как правило, чувствует себя изолированным и стыдится собственных поступков. Из-за этого душа остается во мраке, за пределами взаимоотношений с Богом и другими людьми. В результате ни разрешения проблемы, ни исцеления не наступает. Сексуальность такого человека начинает жить своей собственной жизнью, нереальной и питаемой фантазией. Один мужчина описал свои переживания так: «Как будто бы это не я, а кто-то другой». Он воспринимал это так, словно бы он, настоящий, наблюдает за сексуальными сценами с собственным участием из противоположного конца комнаты. В других случаях люди чувствуют себя настолько внутренне омертвелыми и ко всему равнодушными, что сексуальность становится для них единственным способом почувствовать себя живыми.
Однако проблема, как и в большинстве случаев с неразвитыми внутренними барьерами, заключается в том, что неконтролируемая часть личности (в данном случае сексуальность) становится тираном, требовательным и ненасытимым. Сколько бы оргазмов человек ни испытывал, это лишь обостряет желание, а неспособность сказать «нет» собственной похоти загоняет человека все глубже в пропасть отчаяния и безнадежности.
Алкоголизм и наркомания
Вероятно, самым ярким примером проблем с внутренними барьерами является зависимость от алкоголя или наркотиков. Алкогольная и наркотическая зависимости производят в жизни своих жертв неисчислимые опустошения. Развод, потеря работы, финансовый хаос, болезни и смерть — все это плоды неумения установить внутренние барьеры.
Самое трагичное в этом то, что употреблять наркотики начинают все раньше. Ребенок, экспериментирующий с наркотиками, сегодня не редкость. С наркоманией трудно бороться и взрослому человеку, у которого есть хотя бы какое-то подобие характера и внутренних барьеров; а уж для ребенка, чьи барьеры хрупки и лишь формируются, последствия могут быть просто фатальными.
Почему мое «нет» не срабатывает?
— Я отказываюсь от своего «нет», — заявил Берт. — Оно очень эффективно при установлении барьеров с другими людьми, но каждый раз, когда я пытаюсь завершить какое-то дело во время, оно лишается своей силы. Какой мне от него толк?
А действительно, какой? Читая об описанных выше неконтролируемых областях нашей жизни, вы, возможно, испытали чувства разочарования и бессилия. Не исключено, что и вам не чужды какие-то из этих пагубных пристрастий, и вам знакомо уныние, сопряженное с отсутствием зрелых и сформированных внутренних барьеров. В чем тут проблема? Почему наше «нет» неэффективно для нас самих?
На это есть, по крайней мере, три объяснения: Мы — наши самые страшные враги. С внешней проблемой бороться легче, чем с внутренней. Мы делаем важный Шаг вперед, фокусируя внимание на ограничении самих себя, а не других людей. Меняется характер нашей ответственности. Раньше мы были ответственны только перед другой стороной, но ведь за нее мы не отвечаем. Однако теперь дело гораздо в большей степени касается нас, поскольку другой стороной на этот раз являемся мы сами. Мы отвечаем за себя.
Вы можете ограничить свое общение со слишком критичным человеком, который постоянно выискивает в вас недостатки. Вы можете сменить тему разговора, комнату, дом или город. Вы можете уйти. А что если вы сами являетесь тем человеком, который мешает вам жить? Что если вы встретили врага, и этот враг — вы сами?
2. Мы избегаем взаимоотношений в тот самый момент, когда больше всего в них нуждаемся. Джессика обратилась ко мне, чтобы избавиться от привычки переедания. Ей тридцать лет. Уже с подросткового возраста она не умела ограничивать себя в еде. Я спросил ее, делала ли она прежде попытки решить эту проблему.
— Я постоянно борюсь с этим, стараюсь питаться правильно, — сказала она. — Но в конце концов всегда сдаюсь.
— Вы разговаривали с кем-нибудь об этом? — спросил я.
— Что вы имеете в виду? — Джессика выглядела весьма растерянной.
— С кем вы можете поделиться своей проблемой, когда оказываетесь не в силах с ней справиться? На глаза Джессики навернулись слезы.
— Вы слишком многого требуете. Это ведь очень личная проблема. Разве нельзя преодолеть это так, чтобы никто не знал?
От самого грехопадения наши инстинкты заставляют нас замыкаться в себе как раз в тот момент, когда нас постигает беда и, следовательно, потребность в близких взаимоотношениях особенно остра (вспомните Адама и Еву, когда они спрятались в саду после того, как вкусили запретный плод). Из-за отсутствия чувства безопасности, потери благодати, присущих нам стыда и гордыни в трудную минуту мы обращаемся внутрь себя, а не к другим. В этом-то и заключается проблема. Как говорит проповедник в Книге Екклесиаста: «Горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк. 4:10).
Мне приходится раз за разом наблюдать, как подобное замыкание происходит во время психотерапевтической программы в стационаре. Страдающие люди начинают привязываться к другим пациентам или к кому-то из персонала, Может быть, впервые за свою жизнь, они стремятся открыто удовлетворить свою потребность в близких взаимоотношениях. Подобно розе, распускающей после ливня свои лепестки и тянущейся навстречу солнцу, они тянутся к общению с Божьими детьми в свете Его благодати. Затем возникает какая-нибудь неожиданная трудность. Иногда, после того как они открыто скажут о своей внутренней боли, депрессия временно обостряется.
Порой на поверхность сознания всплывают какие-нибудь неприятные воспоминания. А порой камнем преткновения становится серьезный конфликт между членами семьи. Вместо того чтобы рассказать вновь обретенным товарищам о своих болезненных и пугающих воспоминаниях, наши пациенты часто уединяются в комнате и пытаются в одиночку работать над проблемой. Они проводят несколько часов в день, делая все возможное, чтобы вновь обрести контроль над собой. Они ведут сами с собой успокаивающие разговоры или читают Священное Писание — все для того, чтобы «почувствовать себя лучше».
И только когда все попытки разрешить проблему таким образом повергаются в прах, люди осознают, что со своей душевной болью надо идти в Тело Христово. Для пребывающего в изоляции человека нет ничего более пугающего, опасного и неразумного. Прежде чем решиться пойти на риск, рассказав о своих духовных и эмоциональных проблемах другим людям, человек должен быть полностью уверен в них.
И тем не менее, Библия не признает никакого другого способа решения наших проблем. Благодать должна прийти извне. Только тогда она будет для нас полезной и целительной. Как ветвь засыхает без Лозы (Ин. 15:1-6), так и мы не в состоянии ни поддерживать жизнь, ни эмоционально исцелиться без связи с Богом и окружающими людьми. Бог и Его народ — это то топливо, тот источник энергии, с помощью которого можно решать наши проблемы. Мы должны составлять Тело Христово, члены которого удерживаются вместе «посредством всяких взаимно скрепляющих связей» (Еф. 4:16). Только это дает нам возможность исцеляться и развиваться.
Независимо от того, в чем конкретно заключается наша проблема — будь это переедание, наркомания, сексуальные отклонения, неумение распоряжаться временем или деньгами, неспособность обуздывать свой язык или доводить начатое дело до конца, — в изоляции нам ее не разрешить. Если бы могли это сделать, то сделали бы. Но чем больше мы изолируемся, тем сложнее становится наша борьба. Рак, если его не лечить, за короткий срок достигает угрожающей жизни стадии. Так же и с проблемами, связанными с плохо сформированными внутренними барьерами, — одиночество их существенно усугубляет.
Мы пытаемся разрешить эти проблемы с помощью силы воли. «Я разрешил эту проблему!» Питер радовался, что победил привычку тратить больше, чем может себе позволить на данный момент. Будучи верным христианином и руководителем церкви, он был всерьез обеспокоен печальным состоянием собственного бюджета. Создавалось впечатление, что он просто не в состоянии его контролировать. Однако в один прекрасный день он заявил:
«Я Дал обещание Богу и себе, что больше ни на цент не выйду за рамки своего бюджета! Это так просто, но это правда!»
Не желая разочаровывать Пита, я решил подождать и понаблюдать. Долго ждать не пришлось. Он появился на следующей неделе. Вид у него был унылый.
— Я просто не мог остановиться, — жаловался он. — Я отправился в магазин и купил спортивное снаряжение; затем мы с женой купили новую мебель. Именно в этих вещах мы нуждались. Цена вполне соответствовала качеству. Но была единственная проблема: для нас это слишком дорого. По-моему, я безнадежен.
Питер вовсе не безнадежен. Безнадежна его философия, к сожалению, весьма популярная среди христиан. Он пытался разрешить свою проблему с помощью силы воли. Такой подход, вероятно, самый распространенный.
Волевой подход очень прост. В чем бы ни заключалась ваша проблема, надо просто «перестать делать это». Другими словами: «Скажи „нет“ — и все!» Другие популярные варианты, подобные этому: «Реши прекратить», «Дай себе обещание никогда не повторять этого».
Получается, что мы делаем идола из силы воли. А ведь это противоречит Божьему замыслу. Грехопадение не только исказило наши сердце и ум. Оно также подорвало нашу способность принимать разумные решения. Воля укрепляется только во взаимоотношениях. Не стоит давать решительных обещаний, если вы не надеетесь получить поддержку извне, необходимую для их исполнения. Бог сказал Моисею поддержать и укрепить Иисуса Навина (Втор. 3:28); Он не говорил, что Моисей должен призвать его «сказать решительное „нет“».
Если мы будем рассчитывать на одну только силу воли, то провал нам гарантирован. Поступая так, мы отрицаем могущество взаимоотношений, дарованных нам Крестом. Если сила воли — единственное, что нам надо для преодоления зла, то зачем тогда Спаситель? (1 Кор. 1:17). Истина в том, что когда дело касается проблем с внутренними барьерами, то одной силы воли недостаточно:
«Для чего вы, как живущие в мире, держитесь постановлений: „не прикасайся“, „не вкушай“, „не дотрагивайся“, — что все истлевает от употребления, — по заповедям и учению человеческому? Это имеет только вид мудрости в самовольном служении, смиренномудрии и изнурении тела, в некотором небрежении о насыщении плоти» (Кол. 2:20-23).
В Библии Короля Иакова фраза «самовольное служение» переводится как «служение посредством силы воли», или «насильственное». Другими словами, многочисленная аскетическая практика самоотречения при всей своей внешней духовности на самом деле не в состоянии положить конец неконтролируемому поведению. Не введенная в рамки душа под давлением силы воли все больше и больше негодует и наконец восстает. Особенно мстительно она действует после того, как мы даем обещания типа: «Я никогда...» или «Я всегда...» С помощью решимости и сжатых зубов невозможно преодолеть ни привычку Джессики уступать своему аппетиту, ни привычку Питера тратить больше, чем он может себе позволить, ни привычку какого-нибудь другого человека сплетничать и говорить глупости или без конца опаздывать.
Установление внутренних барьеров
Навык, помогающий устанавливать внутренние барьеры, дается нелегко. На пути нашего развития в этой области стоит множество препятствий. Однако Бог желает нашей зрелости и самообладания даже больше, чем мы сами. Он помогает нам, убеждая и наставляя (1 Фее. 2:11-12). Применение модифицированной версии опроса, использованного нами в главе 8, способствует введению в определенные рамки поведения, вышедшего из-под контроля:
* Один из английских переводов Библии. — Прим. перев.
1. Каковы симптомы? Задумайтесь над тем, какие разрушительные последствия приносит ваше неумение отказать самому себе. Возможно, вас преследуют депрессия, тревога, различного рода фобии, гнев. проблемы во взаимоотношениях с людьми; может быть. вы страдаете от одиночества, от проблем с работой или психосоматических расстройств.
Все эти симптомы могут быть результатом недостаточного умения ограничивать свое собственное поведение. Используйте их как своего рода «дорожную карту», которая поможет вам выявить, в чем именно состоит ваша проблема.
2. Каковы корни проблемы? Выявление причин проблем, связанных с внутренними барьерами, поможет вам понять, почему они возникли (может быть, вы согрешили), каковы травмы, полученные вами в процессе становления вашей личности (может быть, согрешили против вас), и какую роль в возникновении проблемы сыграли значимые для вас взаимоотношения.
Некоторые вероятные причины конфликтов с внутренними барьерами включают в себя:
Недостаток практики. У некоторых людей никогда не было необходимости принимать ограничения других. Их воспитывали таким образом, что они не страдали от последствий собственных поступков, их не учили отказывать себе в удовлетворении каких-либо желаний. Например, будучи ребенком, они никогда не страдали от последствий своего безделья.
Разрушительное поведение, получавшее поддержку. Дети из семьи алкоголиков часто вырастают с убеждением, что бесконтрольное поведение порождает близость. Ребенок неоднократно был свидетелем, как собиралась вся семья, чтобы оказать физическую и психологическую поддержку пьяному отцу или матери.
Искаженные потребности. Некоторые проблемы с барьерами представляют собой замаскированные варианты вполне естественных, данных Богом потребностей. Бог вложил в нас сексуальное влечение как для продолжения рода, так и для того, чтобы мы могли наслаждаться общением со своим супругом (или супругой). Пристрастие к порнографии, например, является извращением этого хорошего желания; человек, страдающий от него, чувствует себя живым и полноценным, только когда хотя бы в таком варианте реализует его.
Страх взаимоотношений. Люди всей душой хотят быть любимыми, но своим неконтролируемым поведением (например, пристрастием к еде или работе) удерживают людей на расстоянии. Некоторые достигают того же результата «с помощью» своего языка.
Неудовлетворенные эмоциональные потребности. Все мы в течение первых лет жизни нуждаемся в любви. Если мы недополучаем ее, то эмоциональный голод терзает нас всю оставшуюся жизнь. Жажда любви настолько сильна, что когда мы не находим ее во взаимоотношениях с другими людьми, то начинаем искать другие источники, которыми может стать еда, работа, сексуальная активность или трата денег.
Пребывание «под законом». Многие христиане воспитываются в среде, где властвует буква закона и где им не позволяют самим за себя принимать решения. Пытаясь каким-либо образом проявить самостоятельность, они чувствуют себя виноватыми. Поэтому их поступки, совершаемые из желания восстать против строгих правил, частот имеют разрушительный характер.
Попытки спрятаться от эмоциональной боли. Люди, ставшие в детстве жертвой пренебрежения или плохого обращения, прячутся от эмоциональной боли. Они находят отраду в еде, спиртном или работе, некоторые употребляют наркотики — это помогает отвлечься от реальной боли, которую причиняет недостаток любви и одиночество. Без поддержки их жизнь стала бы невыносимой.
3. В чем суть конфликта? Подумайте, что у вас вызывает наибольшее затруднение: еда, работа (неспособность завершать начатое), обуздание собственного языка, сексуальность или употребление алкоголя и наркотиков? А может быть, у вас проблемы в чем-то другом? Просите Бога, чтобы Он помог вам понять, какие еще стороны вашей жизни не поддаются контролю.
4. Кто должен вступить в права собственности? На этом этапе наступает пора сделать мучительный шаг, заключающийся в принятии на себя ответственности за свое неконтролируемое поведение. Не исключено, что, прослеживая причину укоренения в вас порочного поведения, вы выйдете прямо на ваши семейные проблемы, пренебрежение или плохое обращение, жертвами которого вы стали в детстве. Другими словами, в наших проблемах с внутренними барьерами, можем быть, виноваты вовсе не мы. Тем не менее отвечаем за них мы,
5. В чем вы нуждаетесь? Прежде чем пытаться разрешить свои внутренние конфликты, вам необходимо найти близких людей, с которыми у вас были бы доверительные, основанные на благодати и истине взаимоотношения. Если вы отрезаны от Божьего источника духовного и эмоционального топлива, то процесс дальнейшего понимания и умения контролировать себя будет существенно замедлен.
Необходимость близости с другими людьми часто огорчает и разочаровывает тех, кто привык делать все самостоятельно. Такие люди стремятся преодолевать свои трудности в одиночку, желая получить что-нибудь вроде пособия, в котором было бы все расписано. Они думают, что достаточно прочитать и сделать все по инструкции, и трудности будут решены. К сожалению, разрешение душевных проблем — дело более сложное, чем игра на фортепиано, ремонт сантехники или управление автомобилем.
Беда в том, что многие люди, не умеющие устанавливать внутренние барьеры, ко всему прочему изолируют себя от общества других людей. В их жизни отсутствуют глубокие и доверительные взаимоотношения. Они не «укоренены» в Боге или других людях (Еф. 3:17). Из-за этого им приходится делать то, что они воспринимают как шаг назад, — устанавливать связи с окружающими. Это процесс медленный, чреватый эмоциональным дискомфортом, а то и новой болью. Достаточно трудно найти подходящих людей и церковь. Но даже если вам это удалось, предстоит сделать следующий, может быть, еще болеет сложный шаг — признаться им в своих проблемах.
Люди, которые стремятся проявить в этом деле самостоятельность, в таких случаях легко впадают в прежние) заблуждения, то есть полагаются на силу воли или погружаются в изучение различных новых эффективных методов. Они поступают так потому, что рассчитывают достигнуть результата быстрее и без риска. При этом от них часто можно услышать: «Привязанность — это не то, что мне надо. Мне надо научиться контролировать свое поведение и избавиться от боли!» Их дилемма вполне понятна. Тем не менее реальность остается реальностью: все попытки разрешить дилемму силовым путем и в одиночку заранее обречены на провал. Идти по этому пути — значит двигаться прямо по направлению к очередному тупику. Симптоматическое лечение — попытка разрешить проблему через устранение или облегчение симптомов — приводит, как правило, лишь к умножению количества симптомов. Иисус описал этот процесс в притче:
«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит no безлюдным местам, ища покоя, и не находя говорит: возвращусь в дом мой, откуда вышел. И пришед находит его выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и вошедши живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого» (Лк. 11:24-26).
Зло может захватить опустевшее жилище нашей души, Даже если на первый взгляд кажется, что наша жизнь в порядке, изолируя себя от других людей, мы становимся духовно уязвимыми. Мы в состоянии противиться уловкам дьявола только в том случае, если наш дом заполнен любовью Бога и людей. Общение с другими людьми не является ни выбором, ни роскошью. Это вопрос духовной и эмоциональной жизни и смерти.
6. С чего начать? Как только вы выявили свою проблему и поняли, что ответственность за ее разрешение полностью лежит на вас, вы можете начать предпринимать какие-то действия. Ниже приведены некоторые способы, следуя которым можно ввести свое собственное поведение хоть в какие-то рамки.
Выясните свою истинную потребность. Зачастую за неконтролируемым поведением скрывается потребность в чем-то еще. Прежде чем заняться исправлением своего поведения, необходимо выяснить, какая скрытая потребность является его причиной. Например, люди, склонные много есть, могут обнаружить, что переедание является для них способом держаться на безопасном расстоянии от романтической и сексуальной близости. Страх оказаться в нежелательной ситуации заставляет их использовать пищу как барьер. По мере того как их внутренние барьеры при общении с противоположным полом укрепляются, они отказываются от своих разрушительных барьеров. Они учатся просить о помощи в разрешении своей реальной проблемы, а не в симптоматическом лечении.
Позвольте себе ошибаться. Само по себе выяснение истинной проблемы вовсе не гарантирует, что ваше неконтролируемое поведение исправится. Многие люди, которым удалось понять, в чем истинная проблема, скрывающаяся за их неумением контролировать свое поведение, часто испытывают разочарование. Им по-прежнему не удается его контролировать, поэтому их одолевают мысли: «Я посещаю группу психологической поддержки, но по-прежнему опаздываю (смотрю порнографию, трачу много денег, перебиваю людей во время разговора). Что же, все было зря?»
Нет, это свидетельство работы Бога в нашей душе. Он освящает ее, помогает ей взрослеть, готовит ее к вечности. Мы должны продолжать делать усилия, практиковаться, учиться вести себя так, как считаем нужным. Чтобы научиться лучше устанавливать внутренние барьеры, нужно пройти через тот же самый процесс, через который мы проходим, учась водить машину, плавать или говорить на иностранном языке.
Надо принимать неудачу, а не стараться уйти от нее. Люди, которые тратят жизнь, пытаясь спрятаться от неудачи, не достигают зрелости. Иисус привлекает нас к себе, потому что «Он страданиями навык послушанию» (Евр. 5:8). Внутренне растущих людей притягивают те, у кого на лицах есть боевые шрамы, морщины, одним словом, те люди, которым знакомы горе и слезы. Их жизненной мудрости можно доверять значительно больше, чем легковесным идеям других, не знающих неудач и, следовательно, никогда по-настоящему не живших.
Прислушивайтесь к тому, что говорят другие люди, желающие вам добра. Если вы не умеете контролировать свое поведение, то причиной этого может быть и незнание. Некоторые просто не отдают себе отчета в том, какой огромный вред причиняют окружающим (и в первую очередь близким), не ограничивая самого себя. Узнать об этом они могут только от других верующих, которые искренне желают им добра. Верующие друзья помогут вам осознать свои недостатки и предоставят необходимую поддержку.
Кит иногда брал деньги в долг, однако зачастую не отдавал их вовремя. И не потому, что у него их не было. И не из эгоизма. Он просто забывал. Ему не приходило в голову, что, занимая деньги и забывая отдавать, он причиняет людям неудобство.
В один прекрасный день друг Кита. который несколько месяцев назад одолжил ему деньги, заглянул к нему в офис.
— Кит, — сказал он. — Я уже несколько раз напоминал о деньгах, которые дал тебе в долг, однако ты мне их по-прежнему не отдаешь. Я не думаю, что ты намеренно игнорируешь мои просьбы. Однако я хочу, чтобы ты знал — твоя забывчивость слишком больно отражается на мне. Из-за отсутствия денег я был вынужден отменить отпуск. Твоя забывчивость вредит мне и нашей дружбе.
Кит был ошеломлен. Он понятия не имел, что такая, по его понятиям, мелочь, может так много значить для близкого друга. Терзаемый мучительными угрызениями совести из-за нанесенного другу ущерба, он незамедлительно выписал чек.
Друг Кита сделал очень важный шаг. Не осуждая, он помог Киту осознать свою проблему. Сочувствие, которое Кит испытывал к своему близкому другу, сыграло немаловажную роль. Искреннее раскаяние за причиненную другу боль стало могучим побудительным мотивом, подвигнувшим Кита на более ответственное отношение. В нас пробуждается любовь, а не страх, когда кто-то из наших друзей дает нам понять, что наше поведение причиняет кому-то страдания.
В такой ситуации большую пользу могут принести группы поддержки, руководствующиеся библейским подходом, способные без осуждения помочь человеку осознать свои проблемы. Они дают человеку возможность понять, каким образом его поступки сказываются на других. Тем самым они помогают ему отвечать за собственное поведение. Не стоит воспринимать как осуждение, если один из членов такой группы скажет другому: «Твое поведение заставляет меня держаться от тебя подальше. Когда ты так поступаешь, у меня складывается впечатление, что тебе нельзя доверять». Нет в этом и оттенка навязчивых наставлений. Человек слышит истину, сказанную с любовью, и благодаря этому узнает, каким образом его поступки помогают или вредят тем, кого он любит. Такого рода высказывание формирует основанные на сострадании мораль и самоконтроль, движущей силой которых становится любовь.
Радуйтесь последствиям. Это хороший учитель. Практическое усвоение закона «что посеешь, то и пожнешь» чрезвычайно ценно. Благодаря этому мы наконец начинаем понимать, что безответственное поведение влечет за собой потери. Человек, идущий на поводу у страсти к перееданию, будет страдать от болезней и трудностей в общении. Человек, привыкший много тратить, может оказаться в суде, а хронически опаздывающий пропускает рейсы и важные встречи, а может и лишиться дружбы. Тот кто не умеет доводить начатое дело до конца, теряет премии и не продвигается по служебной лестнице. И так далее.
Необходимо поступить в Божью школу, где учатся страдать за собственную безответственность. Не всякое страдание следует приветствовать; однако если мы его сами навлекаем на себя недостатком любви или ответственности, то боль становится нашим учителем.
Усвоение навыков формирования хороших внутренним барьеров — это упорядоченный процесс. Сначала нам открыто говорят о разрушительности нашего поведения. Затем, если мы не прислушаемся к этому, наступит очередь последствий. Действиям предшествуют слова, это дает нам возможность отказаться от поведения, ставшего привычным, и обойтись без страданий.
Бог не прославляется в наших страданиях. Сердце любящего отца, видящего боль своих детей, разрывается от боли. Так же и Бог желает избавить нас от страданий. Но если Его слова и отношение со стороны других Его детей не вразумляют нас, то последствия — единственный способ уберечь нашу душу от дальнейших повреждений. Бог в такой ситуации похож на отца. который предупреждает сына-подростка, что, если тот будет употреблять спиртное, ему будет отказано в праве пользоваться машиной. Сначала предупреждение: «Прекрати пить сейчас. Пьянство повлечет за собой плохие последствия для тебя». Затем, если предупреждению не внял, ему запрещают пользоваться автомобилем. Это болезненное последствие предотвращает возможную серьезную катастрофу: несчастный случай по причине вождения в пьяном виде.
Окружайте себя людьми, которые вас любят и оказывают вам поддержку. Воспринимая мнение других и страдая от последствий, поддерживайте тесный контакт со своими друзьями. Ваши трудности слишком серьезны. чтобы с ними можно было справиться в одиночку. Вы нуждаетесь в людях, которые будут любить вас и оказывать вам поддержку.
К сожалению, достаточно часто друзья в таких случаях допускают одну из двух ошибок:
1) Критикуют и дают наставления, подобные родительским. Когда человек оступается, они занимают позицию, характеризующуюся фразой: «Я говорил, что так будет» или другое: «Итак, чему ты научился из своего опыта?» Тем самым они вынуждают человека или поискать себе другого друга (он не нуждается в еще одних родителях), или избегать критики. В обоих случаях это не принесет пользы. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости» (Гал. 6:1).
Позицию наставляющего родителя надо заменить позицией кроткого совета, все время держа в уме, что внутренняя работа в человеке все равно совершается по благодати Божьей.
2) Пытаются спасать. Они поддаются импульсивному желанию избавить человека от страданий. Например, звонят начальнику и говорят, что их супруг нездоров, в то время как он просто пьян. Они дают в долг дополнительную сумму денег, в то время как им не следовало бы этого делать. Из-за одного опаздывающего они задерживают ужин, вместо того чтобы вовремя приступить к еде.
Спасать — вовсе не значит проявлять любовь. Божья любовь позволяет людям испытывать на себе последствия, Спасающие друзья надеются, что, помогая безответственному человеку выбраться из очередных трудностей, они тем самым воспитают любящую и ответственную личность.
Несравненно лучше оставаться сочувствующим: «Мне очень жаль, что в этом году ты опять потерял работу. Однако до тех пор, пока ты не вернешь мне предыдущий долг, я больше не дам тебе денег. Если ты нуждаешься в моральной поддержке, я всегда готов побеседовать с тобой». Следуя такому принципу, вы показываете людям, насколько серьезно относитесь к формированию ими внутренних барьеров. Человек, искренне стремящийся разобраться в себе и стать лучше, оценит такой подход и воспользуется оказанной вами поддержкой. Властный человек в ответ на ограничения возмутится и, скорее всего, пустится на поиски более удобного друга.
Эта состоящая из пяти этапов формула формирования внутренних барьеров отличается одним свойством: она циклична. То есть, выясняя свои истинные потребности, оступаясь, выслушивая честное мнение друзей, страдая от последствий и исправляясь, вы с каждым разом формируете все более прочные внутренние барьеры. Стремясь к достижению одной цели и общаясь с людьми, желающими вам помочь, вы выработаете в себе способность к самоограничению, которая станет неотъемлемой частью вашего характера.
Если вы стали жертвой
Установление внутренних барьеров всегда дается о большим трудом. Однако это будет сопряжено с еще большими трудностями, если еще в детстве барьеры вашей личности серьезно нарушались. Ни один человек, избежавший подобных травм, не способен полностью понята через что проходят эти люди. Эта самая глубокая травма. Она является причиной наиболее тяжелых духовных и эмоциональных страданий.
Человек является жертвой, если им воспользовались когда он еще был совершенно беспомощным. Насилие бывает вербальное, физическое, сексуальное или сатаниско-ритуальное. Независимо от вида насилия, оно наносит колоссальный урон личности ребенка. Когда ребенок вырастает, его духовные, эмоциональные и познавательные способности оказываются чрезвычайно искаженными. При всем разнообразии случаев три фактора остаются неизменными: беспомощность, травмированность и эксплуатация. Вот некоторые из результатов перенесенной в детстве травмы:
• депрессия,
• различные расстройства,
• импульсивность,
• изоляция,
• неспособность доверять людям,
• неспособность формировать близкие взаимоотношения,
• неспособность устанавливать ограничения,
• неспособность к трезвым оценкам во взаимоотношениях,
• продолжение эксплуатации со стороны окружающих,
• глубокое ощущение своей всепронизывающей греховности,
• стыд,
• вина,
• хаотичный стиль жизни,
• чувства бессмысленности и бесцельности существования,
• приступы необъяснимого ужаса и паники,
• фобии,
• приступы ярости,
• желание покончить собой.
Насилие имеет довольно долгие последствия для тех, кто пережил его в детстве. Исцеление для жертв затруднено, потому что насилие прервало и серьезно повредило процессы развития всех сторон личности. Одно из самых серьезных повреждений заключается в том, что жертва насилия утрачивает чувство доверия. Доверие, способность в трудную минуту полагаться на себя и других является фундаментом духовного и эмоционального выживания. Мы должны уметь доверять своему собственному восприятию реальности и позволять значимым для нас людям действительно что-то для нас значить.
Способность доверять себе развивается на основе опыта общения с другими людьми, действительно заслуживающими доверия. Люди, подобные «дереву, посаженному при потоках вод» (Пс. 1:3), чувствуют себя внутренне стойкими благодаря потокам любви, вливающимся в их жизнь от Бога и окружающих.
Человек, ставший жертвой, часто перестает доверять из-за того, что его личностные барьеры нарушил тот, кого он знал в детстве, кто был ему очень дорог. Когда взаимоотношения с этим человеком стали приносить ему вред, он перестал ему доверять.
Из-за плохого обращения или насилия человек часто теряет чувство собственного достоинства. Фактически жертва ощущает себя общественной собственностью, как будто ее ресурсами, телом и временем могут пользоваться все, кто желает.
И еще одно последствие: глубокое, всепронизывающее ощущение собственной греховности. Человек ощущает себя плохим, заблуждающимся, испорченным. Он стыдится самого себя. И как бы окружающие ни убеждали его, что он достоин любви, что у него есть множество положительных черт, он все равно думает, что в нем нет ничего хорошего. Из-за серьезности повреждений внутренний барьеров такие люди очень ранимы. Они берут на себя то плохое, что на самом деле им не принадлежит. Они верят, что заслуживают подобного обращения. Многие из них думают, что они и вправду плохие или злые, ведь им так , часто об этом говорят.
Барьеры помогают людям, ставшим жертвами разного рода насилий
Работа над формированием барьеров, как она описана в этой книге, может быть чрезвычайно полезной тем, кто считает себя жертвой. Именно эта работа поможет что-то изменить. Однако во многих случаях повреждения настолько тяжки, что пострадавшему может оказаться не под силу установить ограничения самому без чьей-либо помощи. Поэтому мы настойчиво рекомендуем таким людям обратиться к психологу-консультанту или пастору, который направит их в работе над установкой и поддержанием правильных барьеров.
