Одним из важнейших условий успеха конфронтации является соблюдение равновесия между милосердием и истиной. Милосердие означает, что вы в союзе с партнером выступаете за ваши отношения. Истина предполагает, что вам действительно необходимо серьезно поговорить об отношениях и о существующей проблеме. Верное соотношение милосердия и истины рождает состояние нейтральности.

Выражение «быть нейтральным» не значит соблюдать нейтралитет по отношению к проблеме. Эти слова нельзя понимать как призыв не занимать чью-то сторону и не выражать собственное мнение. На самом деле, чем яснее вы выразите свое мнение, тем больше у вас шансов на успех. Слово «нейтральность» в данном контексте означает, что милосердие и истина вместе нейтрализуют негативный эффект, который возникает, если в разговоре не хватает либо истины, либо милосердия. Другими словами, как милосердие, так и истина, взятые по отдельности, сказываются на проведении конфронтации крайне отрицательно. А вот их совместное присутствие прекрасно нейтрализуют все негативные явления.

Изумительно точно две эти составляющие роста сочетались в душе Христа. Его миропонимание и подход к жизни превосходили законы Моисея, «ибо закон дан чрез Моисея; благодать же и истина произошли чрез Иисуса Христа» (Ин 1:17). В отношениях с Богом и друг с другом каждому человеку необходимы обе составляющие: и милосердие, и истина.

Подумайте о случаях, когда вам говорили истину без любви. Скорее всего, вы чувствовали, что на вас нападают, вас осуждают. Неважно, насколько точна была истина — в таких условиях она вряд ли имела значение. Болезненные чувства искажали и стирали истину. Конфронтация вместо пользы приносила вред. В правильно построенном разговоре о границах истина идет рука об руку с милосердием. И вот тогда человек получает возможность спокойно принять и понять ту или иную информацию.

Теперь подумайте о случаях, когда вы получали милосердие без истины. Милосердие приносит ощущение душевного комфорта, заботы и любви. Однако оно не в состоянии дать вам ощущение реальности, структуры, управления. Одно лишь милосердие не позволяет привести внутреннее видение ситуации в соответствие с подлинным положением вещей. После конфронтации, проведенной исключительно на основе милосердия, человек может испытать чувство обновления и ощутить поддержку. Но он не поймет, что делать дальше. Необходимое понимание и готовность действовать даст ему лишь присутствие истины (в нужной пропорции с милосердием).

Даже если вы на него сердитесь, помните, что он (так же, как и вы сами) способен принять истину, лишь когда вы «озвучиваете» ее с любовью и милосердием. Собственно, целью разговора не может быть ни управление другим человеком, ни наказание его. В любом случае ваша цель — дать человеку достаточно истины в любви. Только такой подход и позволяет решить проблему.

Начинать разговор всегда лучше с милосердия: оно готовит собеседника к принятию истины. Скажите ему: «Прежде, чем мы начнем разговор, я хочу, чтобы ты знал: для меня очень важны и ты, и наши с тобой отношения. Я хочу, чтобы мы сами и наша жизнь были лучше. Я хочу, чтобы мы были в одной команде. Прошу тебя, поверь мне и не забывай об этом, несмотря на то, что я буду говорить о проблеме в наших отношениях». Не думайте, что собеседник читает ваши мысли. На самом деле любой разговор в рамках конфронтации требует развернутых подтверждений вашей любви — ведь сама ситуация может вызвать у человека, которому вы противостоите, чувство, что его не любят и осуждают.

Пусть в вашем разговоре постоянно и одновременно присутствуют и любовь, и истина. Не надо прибегать к ним поочередно. Когда вы достаточно жестко говорите правду, не забывайте о заботе. Когда вы заботитесь, не забывайте об истине. Например, вы можете сказать: «Я очень хочу, чтобы мы стали ближе, но эта проблема отдаляет нас. Поэтому мне нужно, чтобы мы ее разрешили. Я не могу закрыть на нее глаза. И вот я решил поговорить с тобой. Но мне очень тяжело: ведь я не хочу, чтобы этот разговор отдалил нас друг от друга еще больше».

Никто из нас не идеален. Некоторые слишком тяготеют к любви, и им трудно сказать истину. Другие могут быть честны и прямолинейны, но им недостает милости, и они часто становятся чересчур критичными и жесткими. Работайте над собой, чтобы достичь гармонии, и в разговоре о границах использовать обе ее составляющие.

Если по ходу разговора вы сомневаетесь, как себя вести, выбирайте милосердие. Вред, нанесенный отсутствием милосердия гораздо сильнее вреда, нанесенного недостатком истины. Если вы выберете милосердие, вы сможете позже вернуться к этому разговору и так или иначе дополнить или восстановить истину. Если же вы используете только истину, это может нанести отношениям непоправимый вред.

Например, если человек не воспринимает ваши слова, вы можете попробовать разные способы достучаться до него. Но если он становится все более закрытым, если он защищается или начинает выражать гнев, то с высказыванием истины лучше подождать. Отступите на время, постарайтесь проявить любовь, затем вернитесь к разговору снова. В нашей книге о воспитании детей мы описываем случаи, когда родители в конфликте с ребенком чувствуют себя совершенно потерянными. На то время, пока разговор отложен, вернитесь к отношениям, проявите больше любви. Иначе ничего хорошего не будет.

Не забывайте о том, что любовь и истина — верные подруги, а вовсе не враги. Берите пример с Божьего подхода к этому вопросу: «Милость и истина сретятся, правда и мир облобызаются; истина возникнет из земли, и правда приникнет с небес; и Господь даст благо...» (Пс 84:11-13).