Душевное участие и эмоциональная связь — это основа здоровой конфронтации. Без них нелегкий разговор провести нельзя. В свою очередь, душевное участие невозможно без присутствия благодати.

Душевное, эмоциональное участие означает, что вы настроены и на свои собственные чувства, и на чувства другого человека. Это важный навык, ибо, когда мы эмоционально «присутствуем», мы открыты другому человеку. И, пока мы говорим ему горькую правду о нем самом и о наших отношениях, он не отдален и не отделен от нас. Всем нам тяжело принять конфронтацию. Участие и эмоциональная связь облегчают это приня-

Разговор о границах вызывает тяжелые чувства, так как во время него люди испытывают непривычные для себя ощущения. Мы хотим защитить себя от дискомфорта «ради немощи плоти» нашей (Рим 6:19). Мы не желаем быть открытыми, ранимыми и уязвимыми. Мы боимся проявить свои чувства, так как нам могут причинить боль. Вот почему в любой конфронтации столь необходима благодать.

Кроме того, участие к другому человеку и эмоциональная связь с ним крайне важны для отношений. Вы авансом даете партнеру то, чего просите от него — проявить участие к вам. Именно поэтому вы и заявляете о существовании проблемы, которая повлекла за собой трещину в ваших отношениях. Подобно Богу, Который берет на Себя инициативу и обращается к Своим детям, отдалившимся от Него, вы обращаетесь к человеку, который душевно отдален от вас. Сделанный вами первый шаг приближает его к вам.

Вот несколько способов проявить участие в разговоре о границах.

Конфронтация, безусловно, причиняет значительное неудобство. Однако это не означает, что вы должны сердиться на другого человека или отдаляться от него. Проявляйте столько тепла и открытости, сколько можете. Ваши слова, обращенные к партнеру, должны подтверждаться тем, как вы себя ведете, произнося их. Если вы проявляете теплоту, то ваш собеседник откликнется скорее. Если же вы эмоционально отстранены, то собеседник не уверен в том, каковы ваши намерения и мотивы. Он не уверен в вашем к нему отношении, и вы рискуете потерпеть неудачу.

Если вы боитесь проявить участие, лучше не проводите разговор. Попытайтесь сперва разобраться со своими чувствами (безотносительно к данному разговору). Лучше отложить конфронтацию, нежели проявить холодность и отчужденность во время разговора о границах.

Эмоциональное присутствие означает, что вы ожидаете от вашего собеседника ответа. Вы указываете на одну сторону проблемы — а собеседник, возможно, раскроет вам эту проблему с другой стороны. Постарайтесь понять его чувства как свои. Слушайте сердце другого человека, даже если вы не согласны с его точкой зрения.

В некоторых случаях разговор может быть не диалогом, а сообщением определенных фактов или декларацией, как, например, при прямом вмешательстве или интервенции.

Но даже в случае интервенции действует та же закономерность: чем больше участия вы проявите, тем выше вероятность, что вас услышат.

Душевное участие означает присутствие рядом с партнером не только тогда, когда вы согласны друг с другом, но и когда согласия нет. Участие возможно и необходимо даже когда между вами существует большое напряжение, и — особенно — когда вы противостоите друг другу. Мы часто проявляем участие к людям, когда они на нашей стороне. А когда они не согласны с нами, мы отстраняемся. Постарайтесь проявлять участие по отношению к другому человеку даже в тех случаях, когда он с вами конфликтует или выражает свой гнев.

В случае конфронтации дискомфорт неизбежен. Но он не должен превышать определенного уровня. Границей здесь является травма. Допустим, вы взаимодействуете с человеком, который действительно может нанести вам травму — например из-за вашего душевного состояния или из-за влияния, которое он имеет на вас в данное время. Тогда, чтобы избежать болезненных ран, которые замедляют ваш духовный рост, вам придется «хранить свое сердце» (Притч 4:23). Иногда, чтобы защитить себя, мы вынуждены не пускать другого человека слишком далеко в душу или даже прекратить и отложить разговор. В то же время, если разговор просто причиняет дискомфорт, но не наносит вам душевных ран, попытайтесь довести его до желаемого результата (действий по решению проблемы, примирения и так далее).

Во время разговора необходимо следить за собой: насколько вы отстранены от партнера, проявляете ли вы участие. Когда вы владеете собой, у вас имеется больше возможностей выбора. Я помню один разговор о границах, который был у меня с моим другом. Я думал, что проявляю участие, пока он не сказал: «Посмотри на свои руки». Я осознал, что я скрестил руки на груди, словно защищая себя. Ничего себе участие! Его наблюдение сделало разговор еще более интересным.