Я (Джон) часто .думаю о тех людях, которые на протяжении долгих лет способствовали моему духовному росту. Я вспоминаю о сострадании, понимании, поддержке и советах, которые они мне давали. К каждому такому человеку я испытываю теплое чувство благодарности за честность и прямоту — они не раз спасали мне жизнь. Я с большой признательностью принимаю конструктивную конфронтацию.

Приведу пример. Несколько лет назад я взвалил на себя слишком много работы и сам не заметил, как стал меняться. Мне нравилось все, что я делаю. Собственную работу я ставил очень высоко и оправдывал перемены в своем характере ее значением и необходимостью. И вот однажды мой давний друг Карл постарался обратить мое внимание на эти перемены:

— Джон, ты так изменился... Мне иногда даже кажется, что я тебя не знаю.

— О чем ты? Конечно, ты меня знаешь, — ответил я.

Карл мягко заметил, что в моем поведении появились такие черты, как эгоцентризм, нехватка психологического контакта с окружающими, отрешенность и отстраненность. И эти нерадостные черты уже не раз бросались в глаза окружающим.

Я не мог пропустить слова Карла мимо ушей, так как был уверен, что он не хочет меня оскорбить. Его действительно беспокоило мое состояние. И то, что он сказал, нашло отклик в моем сердце. Разговор с Карлом стал для меня настоящим поворотным пунктом. Я внес нужные изменения в свою рабочую и личную жизнь, а также в отношения с окружающими. Я полагаю, что прямота Карла спасла меня от серьезных проблем в будущем.

Знайте: вступить в здоровую конфронтацию с другим человеком бывает очень трудно, но эта конфронтация впоследствии себя оправдывает. Далее мы покажем особенности откровенных разговоров, приведем конкретные примеры и дадим необходимые рекомендации. А в этой главе мы поведаем вам о преимуществах здоровой конфронтации. Мы поясним, почему Господь придает такое большое значение откровенности и честности.

Возможно, главная ценность здорового противостояния заключается в том, что оно помогает сохранить любовь в отношениях. Такое утверждение может показаться бессмысленным. Кто-то подумает: «Чушь какая-то. Когда я вступаю в конфронтацию, то человек либо злится, либо разрывает отношения». Да, так может случиться, и нередко случается. Но назначение здоровой конфронтации вовсе не в том, чтобы обидеть другого человека или прогнать его. Противостояние, о котором мы ведем речь, преследует совсем другую цель.

Слово «конфронтация» (confrontation) имеет латинское происхождение и переводится как противоборство, противопоставление, столкновение. «con» — означает «против», а «frons» — «лоб». Отсюда видно, что смысл слова состоит в том, что вы не просто боретесь против человека. Нет, вы поворачиваетесь и к нему, и к вашим отношениям. Вы оказываетесь лицом к лицу и начинаете совместную борьбу не друг с другом, а против проблемы, которая мешает жить вам обоим.

В здоровой конфронтации люди пытаются проанализировать те аспекты взаимоотношений, которые порождают неблагополучие. Цель такой конфронтации — улучшение и углубление отношений, развитие любви и уважения.

Важно понимать, что конфронтация приносит пользу тогда, когда служит целям любви. Разговоры о границах должны быть основаны на любви и преследовать цели любви. Тогда они улучшают отношения, а не портят и не прекращают их.

Но как может конфронтация сохранить любовь? Очень просто — она защищает отношения от тех пагубных элементов, которые вредят им. Любовь нуждается в защите. Труд по взращиванию любви можно сравнить с работой садовника. Если вы хотите, чтобы растения выжили, вам нужно не только поливать и удобрять их. Вам необходимо защищать их от плохой погоды, насекомых и болезней.

Отстраненность, защиты, контроль, манипуляции, незрелость и эгоизм влияют на отношения подобно неблагоприятным факторам среды. Они отравляют отношения, губят их. Если не избавляться от этих вредоносных факторов, то они либо нанесут отношениям трудновозместимый ущерб, либо даже приведут к их окончанию.

Во время учебы в аспирантуре я подрабатывал официантом. Однажды я перешел работать в ресторан ближе к дому. Мой хороший приятель Скотт, тоже аспирант, рекомендовал меня туда — он работал в этом ресторане старшим официантом.

Однажды Скотт спросил меня, можем ли мы поговорить. После работы мы сели за чашечкой кофе. Скотт наклонился ко мне и сказал:

— С тех пор, как ты пришел работать в этот ресторан, я чувствую, что ты соревнуешься со мной за место старшего официанта. Я хочу дать тебе знать, что твое поведение выглядит именно так. Что ты сам-то думаешь по этому поводу?

Я задумался над тем, что он сказал, и ответил:

— Я думаю, ты прав. Я конкурировал с тобой, не осознавая этого. Я прошу у тебя прощения, Скотт.

— Да я и не обижаюсь, — ответил он. — Я просто хотел прояснить положение дел.

Я перестал соперничать со Скоттом и сосредоточился исключительно на собственной работе. Своевременная реакция Скотта помогла предотвратить серьезную трещину в наших отношениях. После того разговора мы еще достаточно долго работали вместе и остаемся друзьями по сей день. Здоровая конфронтация сохраняет отношения: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притч 27:6).

Здоровая конфронтация не только сохраняет отношения, но и воссоединяет разобщенных людей. Вспомните, с кем из ближних у вас имеется неразрешенная проблема или конфликт. Возможно, этот человек был душевно далек от вас. Возможно, по отношению к вам он проявлял излишнюю критичность. Возможно, он ожидает, что вы сами разрешите его проблему. Как бы там ни было, когда конфликт не предается огласке, он наносит отношениям глубокие раны. Он отдаляет и разъединяет людей. Показатель гармоничности отношений — умение затрагивать и разрешать возникающие в них болезненные моменты.

Отношения, задуманные Господом, в идеале гармоничны. Следовательно, чем больше ваши достоинства и недостатки, страсти и желания, успехи и неудачи, боль и радость взаимодействуют с такими же чувствами и свойствами другого человека, тем все более близкими, глубокими и значимыми становятся отношения. Апостол Павел обращается к людским сердцам: «Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, — говорю, как детям, — распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11-13).

Да, наши сердца, подобно сердцу апостола, должны быть открыты друг другу Там, где есть невысказанные, необозначенные и нерешенные проблемы или конфликты, сердце человека закрывается. В моем браке моя же собственная бесчувственность, отсутствие поддержки по отношению к жене очень часто заставляли ее отдаляться от меня. Отчуждение Барби, которое я хорошо ощущал, было для меня весьма болезненным. Например, несколько лет назад я, не посоветовавшись с женой, принял решение, касающееся семейного бюджета. В то время я и не подозревал, как важно в браке серьезные вопросы решать совместно. Но когда я рассказал Барби о своем решении, она обиделась. Она почувствовала себя посторонней, ей было очень больно. На некоторое время, пока мы не проработали свои чувства и проблемы, связанные с данной ситуацией, между нами встала стена отчуждения.

Нет ничего больнее, чем состоять в отношениях с кем-то и одновременно чувствовать отчуждение между собой и этим человеком. Такое положение большинство людей интуитивно воспринимает как неправильное. И оно действительно неправильное. Господь не создавал человека для отчуждения и одиночества. Мы — существа общественные. В моем браке возникало немало проблем. И всегда, когда я или Барби заговаривали о возникшей проблеме, это не доставляло нам удовольствия. Но, по крайней мере, мы не загоняли неблагополучия вглубь — мы о них говорили. Мы старались проработать нашу проблему настолько хорошо, насколько могли. А важнее всего было то, что по мере обсуждения и работы отчуждение уходило.

Нельзя переоценить значимость сказанного. Отсутствие отчужденности, подлинная близость, любовь лежат в самом сердце тех отношений, которые замыслил для нас Господь. Отношения — это любовь, потому что отношение к нам Бога есть любовь. «Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога» (1Ин.4:7).

Встреча двух людей, имеющих искренне желание провести здоровый разговор, — вот первый шаг к окончанию отчуждения. Разговор о границах способствует зарождению глубинной связи между двумя душами. Два человека обсуждают свои разногласия и пытаются понять, что можно сделать. Нередко такой разговор оказывается неприятным, но это гораздо лучше, чем замороженные, застойные отношения, когда ни обида, ни гнев, ни оскорбленная любовь, ни печаль никуда не уходят. Мнение, что сильные чувства пройдут, если их не проявлять (в том числе не говорить о них), глубоко ошибочно. Напротив, если мы живем, пытаясь сделать вид, что этих чувств нет, они усиливаются. Два человека, находящихся в замороженных, отчужденных отношениях, пытаются избегать острых углов, но в конце концов от отношений остается лишь видимость, внешняя оболочка. И лишь в тот миг, когда сердца этих людей откроются друг другу, эта оболочка может вновь наполниться радостью, любовью и гармонией.

Часто пары отмечают, какую глубокую взаимную связь они почувствовали даже после неумело проведенной конфронтации. Хотя, возможно, супруги многое сказали неверно или по большей части вели себя неправильно, они все равно почувствовали присутствие партнера. Вместо вежливой отстраненности они всем сердцем ощутили чувства и желания, пульс живой души, тоскующей по настоящей любви и общности.

Проведение здоровой конфронтации предполагает умение передавать полномочия, делать выбор и вносить изменения в ваши отношения. Бог создал нас для того, чтобы мы помогали друг другу преображаться. На каждом человеке лежит ответственность оказывать на людей, с которыми свела его жизнь, такое влияние, чтобы они становились теми прекрасными созданиями, какими были задуманы Господом. «Посему увещевайте друг друга и назидайте один другого» (1 Фес 5:11).

Когда в отношениях мы сталкиваемся с никак не решающейся проблемой (особенно если у нас нет навыков здоровой конфронтации), то чувствуем себя беспомощными, бессильными. Мы видим проблему, ощущаем вред, который она наносит нашим отношениям, но не знаем, что делать.

Чувства беспомощности и бессилия часто перерастают в состояние обреченности и пассивности, приводят к депрессии. Человек внутренне капитулирует и смиряется с тем, что ничего никогда не изменится. Мы, психологи, часто слышим от людей, у которых есть проблемы в семейной жизни, такие слова: «Он (она) никогда не изменится. Это мой крест».

Действительно, заставить человека измениться, если он сам того не захочет, практически невозможно. Однако его можно подтолкнуть к изменениям. Когда мы учимся проводить конфронтацию с любовью, честно и прямо, то часто обнаруживаем изменения не только в наших отношениях, но и в себе. Мы ощущаем силу, чувствуем, что способны многое изменить. Мы понимаем, что у нас есть выбор. Мы созданы для того, чтобы действовать, способствуя развитию взаимосвязей людей друг с другом и с Господом. Конфронтация превращает действие во взаимную связь.

Я видел, как изменился один мужчина, вступив в здоровую конфронтацию со своим отцом. Хотя этому человеку было уже за сорок, он никак не мог провести разговор с отцом. Наконец, после долгой подготовительной работы, он сумел построить грамотный и конструктивный разговор. Сын был честен, не осуждал отца и проявил заботу о нем. Отец, к сожалению, повел себя недостойно. Он защищался и критиковал сына, но тот был готов к такому повороту событий. Спустя несколько дней я увидел, как сутулый, мрачный, не выходящий из депрессии человек превращается в молодого мужчину с прямой спиной, творческого, энергичного, готового взаимодействовать с другими людьми. Разговор с отцом помог ему почувствовать свою силу и сделать ее неотъемлемой частью собственной личности.

Часто мы слышим, как та или иная женщина объясняет свое бессилие: «Я все испробовала, и ничего не помогает. Муж не меняется. У меня опустились руки».

Однако дальше выясняется, что часто «испробовала все» означает «перепробовала все неверные варианты». Она пыталась противостоять мужу, но он либо не обращал на это противостояние никакого внимания, либо конфликт усиливался. Женщина не имела никакого представления о проведении здоровой конфронтации. Когда же она узнает о действенных «инструментах» и способах конфронтации и будет эффективно их применять, то вскоре почувствует, что в отношениях с мужем намечаются перемены. А их инициатор — не кто иной, как она сама.

Если вы научитесь правильно строить разговор, вы сможете разрешить многие проблемы. Это одно из наиболее важных и очевидных преимуществ конфронтации. Разговор о границах нацелен на то, чтобы грамотно разобраться с проблемой, которая отчуждает двух людей друг от друга или причиняет им боль. Если разговор построен правильно, проблема разрешается, и отношения развиваются дальше. Сказанное верно для самых разных проблем: сексуальных заигрываний человека, с которым вы встречаетесь, безответственности вашей жены в обращении с деньгами или нереалистичных требований вашего босса.

Так устроен мир. Когда вы выносите проблемы на свет, вероятность улучшения отношений резко возрастает. А вот попытки закрыть глаза на проблемы или умалчивание о них приносят отношениям только вред. Проблемы сами собой не рассасываются. Чаще всего они углубляются. Здесь действует принцип: то, чем вы не занимаетесь, само собой не разрешается.

У членов общества Анонимных Алкоголиков есть прекрасные слова, определяющие момент начала перемен: человек начинает меняться, когда пить становится больнее, чем не пить.

Конфронтация помогает разрешить проблему. Отказ от конфронтации приводит к усугублению проблемы.

Для разговоров о границах характерно наличие конкретной темы — так сказать, повестки дня. В таком разговоре нет места демонстративному проявлению общего раздражения партнером, но имеется указание на конкретную проблему, которая отдаляет друг от друга двух людей. Люди, хорошо владеющие наукой конфронтации, умеют четко сформулировать свою просьбу к другому человеку. Например: проводи со мной больше времени, перестань так гневаться, возьми на себя ответственность за свою зависимость — и так далее. Акцент делается не на изменении всего человека (согласитесь, что это непосильная задача), а на решении конкретной проблемы.

У моей знакомой есть сын-старшеклассник. Она поняла, что сын отдаляется от нее больше, чем положено ребенку его возраста, но не знала, что делать. Случайно она прочла электронное письмо, которое он написал своему другу. В письме сын отрицательно оценивал свои отношения с матерью. Мать очень расстроилась.

Тогда она пошла к сыну и сказала ему, что прочитала письмо. Сначала им обоим было очень тяжело. Но вскоре они стали лучше понимать, что именно между ними происходит, и смогли начать работать над конкретными проблемами в отношениях. Мама с сыном до сих пор работают над решением этих проблем, но оба они хорошие, нормальные люди, и я думаю, что в конце концов все кончится благополучно.

Здоровая конфронтация способствует духовному и психологическому росту, в частности, созреванию эмоциональной сферы. Она обязательно приводит к тем или иным изменениям. Благодаря разговору, который вы провели между собой, изменитесь или вы, или ваш партнер. Но в любом случае положение не останется прежним. Либо вы оба поможете друг другу стать лучше, либо один из вас поможет другому.

В результате правильно проведенного разговора о границах мы начинаем понимать, что мы делаем и как наше поведение влияет на других людей. Очень часто такой разговор помогает увидеть свои внутренние проблемы и связанные с ними привычные схемы поведения. А это неизбежно способствует личностному росту и изменениям.

Любые отношения, которые вы строите, приносят в жизнь окружающих элементы роста. Общение с тем или иным человеком — это замысел Господа. Изменения, которые вы приносите в жизнь этого человека, являются частью Божьего замысла. Согласно Библии, вы исполняете обязанности распорядителя Божьей благодати: «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петр 4:10). Вступив в конфронтацию, вы можете подтолкнуть человека к благотворным переменам. Возможно, он ясно увидит и твердо признает то, что раньше — да, смутно чувствовал, но боялся допустить в сознание. Нередко конфронтация приносит облегчение человеку, который по тем или иным причинам не признает или скрывает проблему.

На самом деле без конфронтации, основанной на любви и заботе, подлинного роста не бывает. Когда в отношениях есть любовь, это прекрасно. Но если в них недостает истины, то людям становится слишком комфортно, и они никак не могут повзрослеть. Например, мать трудного подростка старается говорить с ним только в позитивном тоне и постоянно его поощрять. Она надеется, что под влиянием такого обращения ребенок изменится к лучшему. В действительности же подросток, получая дары любви, становится еще более неуправляемым. А зачем ему считаться с матерью или с окружающими? Ведь никто не противостоит его недопустимому поведению, не устанавливает твердые правила и не дает ему возможности самому встретиться с последствиями собственных поступков. Конечно, детям необходима любовь, как можно больше любви. Но не только любовь — одновременно с ней им жизненно необходимы истина и дисциплина.

Здоровая конфронтация помогает понять, что же представляют собой окружающие нас люди на самом деле. Когда вы боитесь сказать кому-нибудь правду, вы нередко отдаляетесь от этого человека. В свою очередь, недостаток взаимодействия с живым, реальным человеком ведет к тому, что в вашем сознании возникает его искаженный образ. Вы приписываете ему все больше негативных и/или вовсе несуществующих качеств. Если искаженное восприятие не приводить в соответствие с реальностью, то оно углубляется. Вы воспринимаете ближнего своего как намного более опасного, неуправляемого, хитрого и властного, чем он есть в действительности. Таким образом, возникает замкнутый круг: вы боитесь конфликтовать с этим человеком, а чем больше вы его избегаете, тем больше боитесь. И взаимная отчужденность становится все сильнее и необратимее.

По мере того как люди учатся правильно проводить конфронтацию, их восприятие вновь приближается к реальности — ведь они видят себя и других в истинном свете. К любому, кто овладевает искусством конфронтации, приходит понимание, что он взрослый человек, имеющий право на свободный выбор. А тот, кого он так боится, — это просто другой человек, каков бы он ни был. Тогда страх перед ответной реакцией на ваше противодействие исчезает.

Один мой пациент так убедительно описывал свою жену, что я видел ее перед собой в образе ужасного огнедышащего дракона. Этим драконом целиком и полностью управлял его собственный гнев. Муж говорил о том, что гнев его дражайшей супруги невероятно силен, и повлиять на нее нет никакой невозможности. Я предложил запуганному мужу привести «дракона» на следующую консультацию, чтобы совместно обсудить проблемы, которые вредили их браку. Он не был уверен, что сумеет это сделать, но на следующую встречу пришел вместе с женой.

Когда Змей-Горыныч женского пола появился в моем кабинете, я не поверил своим глазам. Это была изящная женщина с мягкими манерами, никак не похожая на свирепого крылатого змея. Отчасти мой пациент оказался прав: его жена страдала эмоциональной зависимостью, в том числе и от гнева. Мы работали над этой проблемой. Но по мере того как муж становился честнее и переставал избегать здоровых конфликтов, жена в его восприятии все больше превращалась из грозного чудовища в нормальную женщину, не лишенную, конечно, отдельных недостатков. Конфронтация возвращает нас к реальной картине мира.

В шестидесятые годы прошлого века была очень популярна такая фраза: «Если ты не являешься частью решения проблемы, значит ты — часть самой проблемы». Сейчас это высказывание вспоминают редко, но во всем, что касается отношений, оно удивительно верно. Умение грамотно провести разговор дает вам немалые преимущества. Но одновременно налагает на вас большую ответственность. Даже если речь идет об отношениях с человеком, страдающим от серьезной проблемы, не исключено, что именно вы невольно помогаете этой проблеме развиваться, да еще сами же и препятствуете ее решению.

Когда психиатры и психологии начали изучать комплекс проблем, связанных с различными формами зависимости, выяснилось, что зависимый человек живет не в безвоздушном пространстве. Он включен в систему отношений, часть которых поддерживает, а то и поощряет его поведение. Всегда находится некий «доброжелатель», который, сам того не сознавая, пытается спасти человека от ответственности за последствия зависимого поведения. Пытаясь помочь своему проблемному (например, сильно пьющему) ближнему, «спасатель» нередко предотвращает мелкие и крупные неприятности, которые заставили бы алкоголика остаться один на один с проблемой и волей-неволей разрешить ее. Если «спасатель» осознает порочность такого паттерна собственного поведения и откажется от него, то «спасаемый» неизбежно почувствует боль, которую приносит ему зависимое поведение. Вот тогда и станут возможными перемены к лучшему.

Об этом, собственно, на протяжении столетий и твердит нам Библия. Вспомните, например, слова Господа о том, как вести себя с человеком, зависимым от гнева: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч 19:19). Действительно, многие гневливые люди через пять минут после того как их пощадили, вновь начинают злиться и раздражаться.

Библия учит, что мы должны предупреждать друг друга о существовании проблем — ведь мы, по замыслу Божьему, обязаны помогать ближним не сворачивать с пути духовного роста. Скажем больше: если мы не делаем этого, то несем ответственность за собственный страх перед конфронтацией:

Слова горькие и страшные, но абсолютно правдивые. Когда вы вступаете в здоровое противостояние с другим человеком, у него всегда имеется выбор. Он может либо прислушаться к вашим словам, либо никак не отреагировать на ваше предупреждение. Даже если человек выберет второй вариант, то вы, как бы вам ни было печально, будете знать, что сделали все от вас зависящее и не участвовали в его саморазрушении.

Порой достаточно лишь легкого толчка. Подростком я (Джон) вступил в бойскауты. Это было важной частью моей жизни. Быстро пройдя несколько разрядов, от рядового скаута я «дослужился» до звания Орла. Но одновременно я был подростком. Поэтому я еще и старался стать независимой личностью. А это стремление предполагает некоторую степень бунтарства и прочих образчиков независимого поведения. Однажды, когда мы ставили палатки, я, чтобы рассмешить моих товарищей, позволил себе нехорошие слова. Сделал я это не вовремя: мимо как раз проходил командир нашего отряда, мистер Де Кизер.

Он отвел меня в сторону, посмотрел на меня и тихо сказал: «Джон, тебе осталось совсем чуть-чуть. Не вреди себе».

Вот и все, что было нужно.

Этих слов оказалось достаточно. Я прекрасно понимал, что имеет в виду мистер Де Кизер. Он знал, что я понимаю. Ничего больше было и не надо. Потом мой командир ни разу не упоминал об этом. А я с тех пор следил за своей речью — настолько, насколько способен уследить подросток — и вскоре получил звание Орла.

Я не был агрессивным, не употреблял наркотики и не прогуливал школу. По сравнению с этими неблагополучиями дурные слова вроде бы и не проблема. Однако они могли бы ею стать, если бы мистер Де Кизер не поговорил тогда со мной. Он помог мне осознать, что я делаю, и каковы возможные последствия моего поведения. Обратите внимание, как верно мистер Де Кизер построил разговор: он был на моей стороне, он был честен, не осуждал меня, и отпустил меня, чтобы посмотреть, как я справлюсь. Я всегда буду благодарен моему командиру — ведь он помог мне остаться на правильном пути.

Итак, вы прочитали о преимуществах здоровой конфронтации. Надеемся, вы готовы к тому, чтобы получить необходимые навыки. В то же время не забывайте, что стремлением к противостоянию иногда руководят темные побуждения — такие, как желание подстроить другого человека под себя, наказать его, отомстить ему. Отпустите эти мотивы, держитесь правильного пути.

В следующей части мы поговорим о конкретных элементах различных видов здоровой конфронтации.