Глава 18. Как справиться с чувством вины, отразить нападение и решить другие проблемы
Я (Джон) беседовал с Дженифер о ее браке с Роджером. У них, как и у любой семейной пары, возникали проблемы. Но Дженифер и Роджер уже давно состояли в браке и любили друг друга. Когда я спросил Дженифер о самом серьезном недостатке мужа, она ответила:
— Он не любит брать на себя свою долю ответственности за проблемы.
— Что ты этим хочешь сказать? — спросил я.
— Он не любит, когда я начинаю говорить о проблемах. Если что-то случается, он сваливает вину на меня, на посторонних людей, на обстоятельства или делает вид, будто ничего не произошло.
— Неприятно. Но почему ты считаешь, что это его главный недостаток?
Дженифер на минуту задумалась:
— Я думаю, что не будь у него этого недостатка, он бы с легкостью решил все свои остальные проблемы. Оба мы — вполне нормальные люди. Мы способны достаточно объективно видеть свои поступки, способны меняться. Но проблемы, которые существуют сегодня в нашем браке, — те же самые, которые были у нас и много лет назад. Я боюсь, что пока Роджер не поймет, что он, наравне со мной, в ответе за наши проблемы, ничего у нас не изменится.
— А что если Роджер никогда этого не поймет?
— Ты спрашиваешь, оставлю ли я его? Нет. Конечно, нет. Я люблю его, люблю нашу семью. Но меня пугает мысль, что нам с Роджером приходится довольствоваться гораздо меньшим семейным счастьем, чем могло бы быть.
Мне ничего не оставалось, как согласиться с Дженифер. Работая психологом, я давно понял: у супругов, обладающих способностью слушать и слышать друг друга, отвечать за свои и общие проблемы и меняться, больше шансов достичь успеха, чем у семейной пары пусть даже с меньшими проблемами, но с нежеланием нести ответственность за них. Когда один из связанных отношениями людей отказывается видеть проблему, нести за нее ответственность, меняться, то он становится плотиной на реке этих отношений. Реке больше некуда течь. Отношения застаиваются, задыхаются или текут не по предназначенному для них руслу. Люди, которые не могут решать проблемы, не в состоянии взрастить подлинную любовь. Отношения же тех, кто способен слышать друг друга, развиваются гораздо благоприятнее: «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притч 17:10).
Сопротивление критике
Порой нам самим бывает очень нелегко нести людям истину, даже если мы делаем это с любовью. Но это ведь одно из главных средств, которые дал нам Бог для решения проблем. Когда мы говорим друг другу истину, мы растем, мы становимся ближе. Трудный разговор, как мы уже узнали из этой книги, — это наш союзник. В идеале отношения между людьми должны строиться так, чтобы каждый был открыт для конструктивной критики. В том числе и вы сами.
Но действительность не такова. Со времен грехопадения люди с трудом выслушивают правду о самих себе: «Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт 3:12). С тех самых времен — точнее, с той самой минуты, когда Адам обвинил в своем поступке Еву, — ничего не изменилось.
Подавляющее большинство людей старается любыми способами избегать трудных разговоров. Такие разговоры создают у них впечатление, что их никто не любит, что они плохие, они — неудачники. Их одолевает чувство стыда и обида. Порой после трудного разговора человек начинает чувствовать себя жертвой, а своего собеседника представлять гонителем и палачом. А на самом деле это его собственное поведение превращает окружающих в жертвы. Рассказать такому человеку хоть немного о нем самом, чего бы это ни касалось, — его брака, друга или подруги, семьи, работы, друзей — очень сложно.
Совершенно очевидна парадоксальность этого положения: люди, сопротивляющиеся критике, противоборствуют с тем единственным, что только и способно дать им надежду, изменить их жизнь или же спасти значимые для них отношения. (Данная проблема детально рассмотрена в книге «Не прячьтесь от любви».)
Мы расскажем вам об основных формах сопротивления, направленных на избегание конфронтации. Чем глубже вы поймете этот вопрос, тем лучше будете подготовлены к встрече с защитным поведением собеседника.
«Убить гонца!»
Убить гонца! Так в древнем мире обходились с теми, кто приносил дурные вести. Вот и в наше время человек готов сделать то же самое, как только вы осмеливаетесь поднять серьезную проблему. Самое удивительное, что он не возражает против наличия проблемы как таковой. Но вас — «гонца» — он воспринимает как источник проблемы: ведь именно вы о ней упомянули. Он не может или не хочет говорить о проблеме, потому что такой разговор автоматически ставит его в тяжелое и неприятное положение. Кроме того, он не благоволит к вам, «гонцу», потому что вы нарушаете его мнимое благополучие — иллюзию, которую он с таким трудом поддерживает. Ведь часто внутреннее ощущение благополучия не имеет никакого обоснования в реальной жизни.
Например, муж открывает полученный из банка конверт и совершенно спокойно, без задней мысли сообщает жене: «В этом месяце мы превысили свои возможности». Жена взрывается: «Опять! Ты опять во всем обвиняешь меня!» На самом деле он не сказал ей ни слова упрека. Он всего лишь сообщил факт, о котором жена не хотела слышать. Ее ощущение покоя и безопасности было нарушено сведениями, которые сообщил муж. И она считает его виноватым.
Самооправдание
Порой люди пытаются оправдать свое поведение, придумывая причины, которые, хотя и вполне удовлетворяют их самих, но совершенно не соответствуют действительности. Все эти фантазии служат лишь для того, чтобы избавиться от ответственности. Люди, склонные к подобным выдумкам, никогда не отрицают наличие проблемы. Однако они начинают изобретать различные обстоятельства и мотивы, которые понятны только им.
Предположим, ваш друг — веселый, очаровательный парень. Но все его неоспоримые достоинства портит один недостаток: он всегда опаздывает. Опаздывает на обед, в кино, на футбол, в церковь. Когда ему говорят: «Ты снова опоздал на сорок пять минут!», он отвечает: «Чего там, сеанс никогда вовремя не начинают», или: «А мне показалось, что мы и договаривались на это время. Разве нет?» Потом вы начинаете понимать, что оправдания у него все время одни и те же. А когда пытаетесь прижать его к стенке, он начинает их чуть-чуть усовершенствовать. Не случается лишь одного: ваш друг никогда не скажет вам: «Прости. Я виноват».
Склонность приуменьшать проблему
Человек, который этим занимается, тоже не отрицает проблему. Однако говорит он о ней как о чем-то малозначительном. Он не замечает, насколько беспокоит или ранит его поведение окружающих. Для него-то происходящее — сущий пустяк!
Например, вы просите сослуживицу, которая сидит за соседним столом, не так громко беседовать по телефону. Если она склонна приуменьшать проблемы, то ответит: «Не выдумывай — я и так тихо говорю». А вам было бы приятнее услышать: «Извини. Я постараюсь говорить тише. Скажи мне, если это случиться снова».
Обвинения
Когда один человек начинает винить другого, он, таким образом, снимает вину с себя и перекладывает ее на внешний источник проблемы. Как и в случае с «умствованием» при изобретении разных объяснений, он не отрицает проблему. Он просто перекладывает ответственность за нее на других. Различие в том, что «умствование» сосредотачивается на причинах, а обвинение фокусируется на источнике проблемы. Помните, как Адам обвинил во всем Еву, а Ева тут же перевела стрелки на змея? Этот древний подход люди используют и по сей день.
Например, вы говорите дочери-подростку, что ее отметки оставляют желать лучшего. А она тут же начинает жаловаться, что учителя — слишком требовательные, школа самая плохая в городе, а вы несправедливы. Если вы не готовы услышать обвинения, то можете растеряться и уйти в защиту, отклонившись от сути проблемы.
Отрицание
Есть люди, которые просто-напросто отрицают наличие проблемы. Это очень серьезный случай. Если человек проблему отрицает, то пропадает сама возможность прийти с ним к соглашению о том, как эту проблему решать. Порой отрицание становится общесемейным подходом к решению проблем. Например, возможно, вы — единственный человек в семье, который понимает, что отец — алкоголик. Мама и все ваши братья и сестры говорят: «Это неправда. Он просто выпивает». Люди, отрицающие проблему, не пытаются в нее вникать. Их проблема не интересует. Они просто высказывают свою позицию и тут же меняют предмет разговора.
Проекция (перенос)
Это случай, когда человек, имеющий проблему, искренне полагает, что ее у него нет, но ясно видит эту проблему у других. Такие люди просто не выносят наличия чего-то плохого в себе. А поскольку плохое в них реально существует (и подсознательно они это ощущают), то они находят «козла отпущения», на которого и переносят проблему.
Слова Христа, к которым мы уже не раз обращались, относятся именно к проекции:
«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5).
Иногда дело заходит еще дальше: не имея сил признать, что у него есть проблема, и исправить ее, человек начинает контролировать другого — того, на кого «переложил» свой недостаток. Таким способом он держит свой недостаток подальше от себя, да еще пытается его исправить. Интересно, что у лица, на которое перенесена проблема, на самом деле она может вообще отсутствовать. Психологи называют это явление проективной идентификацией. Упрощая значение сложного понятия проективной идентификации, можно сказать так: то плохое, что есть в нем, человек видит в других.
Я вел терапевтическую группу, и мне пришлось обвинить одну из ее участниц, что она нечестна с другими членами группы. Эта женщина всегда очень гордилась тем, что она — очень порядочный человек. Ей было просто невыносимо взглянуть на себя моими глазами. Но даже я удивился, когда она вдруг бросила мне в лицо: «Нет, это ты врешь группе!»
Комплексное сопротивление
Люди, которые противятся трудному разговору и не желают нести ответственность за наличие проблемы, порой используют сразу несколько защит. Такое поведение очень сбивает с толку. Но чаще всего именно этого они и добиваются.
Возьмем, к примеру, очень критичного человека, который постоянно вами недоволен и обижает вас. Вы поднимаете проблему и слышите в ответ: «Опять ты на меня наезжаешь (атака). Ведь ничего страшного не происходит. Я просто шучу (приуменьшение проблемы). Но ты сам виноват — ты выводишь меня из себя (обвинение)!» Комплексное сопротивление крайне отвлекает от разговора о реально существующей проблеме.
Как справиться с сопротивлением
Если вам постоянно приходится общаться с человеком, а он практически всегда оказывает вам сопротивление, то первый навык, который необходимо освоить, таков: перестаньте удивляться, когда партнер не хочет слышать от вас истину. Ровным счетом ничего не произойдет до тех пор, пока вы не смиритесь с таким положением дел, и не скажете себе: «Да, по каким-то причинам он избегает трудного разговора». Очень часто человек, который стремится указать другому на его ошибки, никак не перестанет питать ложные надежды. Он надеется, что наступит такой день, когда собеседник с желанием его выслушает. Одна из целей этой книги — сделать так, чтобы ваше желание сбылось. Но одного желания и надежды мало. Поэтому вам придется предпринять описанные ниже шаги. Если вы сделаете их, то тогда вероятность, что вас услышат, возрастет. А у вашего собеседника появится возможность увидеть истину и в ней найти исцеление и источник новой жизни.
Проявляйте милосердие и любовь
Когда вы готовитесь к конфронтации с человеком, оказывающим сопротивление, помните, что он тоже дорожит отношениями с людьми и нуждается в ощущении безопасности и вашем милосердии. Возможно, он противится из-за того, что когда-то в прошлом был глубоко ранен истиной. Милосердие и любовь — это не единственное, что нужно человеку, но они безмерно важны. Кроме того, без милосердия и любви ваш разговор не принесет обоюдной пользы.
Перед началом разговора вы должны хорошо помнить: вы выступаете не против своего собеседника, а за него. И ему, точно так же, как и вам, необходимы любовь и милосердие. «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петр 4:8). Я не уговариваю вас позабыть об истине. Благодать — это не отсутствие истины. Но милосердие и благодать позволяют истине легче проникнуть в естество человека и прижиться там.
Об этом легко забыть, особенно если вы уже не единожды пытались серьезно поговорить с человеком, но ни разу не достучались до него. Вам наверняка захочется начать разговор со слов: «Я по горло сыт нашими разговорами. Я уверен, что и этот разговор пройдет впустую. Сколько раз мы с тобой напрасно тратили время! Но я все же попытаюсь поговорить еще один раз. Я не удивлюсь, если ты снова отвернешься от меня, как и раньше». Если именно так вы и чувствуете, то вам самому нужен заряд людского милосердия, чтобы вы смогли проработать ваши собственные чувства.
Например, вам необходимо серьезно поговорить с соседкой по комнате (вы вместе с ней живете в студенческом общежитии) о ее дурной привычке. Она никогда не убирает за собой. Но стоит вам об этом заговорить, она тут же переводит разговор на другие темы. Чтобы проявить к ней милосердие и любовь, вам нужно начать разговор так: «Я хотела бы поговорить о поддержании порядка. Мне неприятно, что ты везде разбрасываешь свои вещи и никогда не моешь за собой посуду. Мне бы хотелось найти решение этой проблемы. Но при этом пойми, что я не придираюсь к тебе. Я очень ценю твою дружбу. Мне нравится жить вместе с тобой. Вопрос об уборке я поднимаю лишь по одной причине: эта проблема мешает нашим отношениям. А мне бы хотелось, чтобы наши отношения стали еще более близкими. Мне совершенно не хочется с тобой ссориться».
Естественно, нет никакой гарантии, что соседка отреагирует на ваши слова положительно. Ее реакция непредсказуема, несмотря на то, что вы действительно сделали все возможное, чтобы с самого начала разговора направить его в дружеское русло. Следующий шаг — за ней. Она может либо отвергнуть ваше предложение, либо принять его. И даже если она откажется от разговора, вы сделали доброе дело — дали ей почувствовать милосердие и любовь.
Не пытайтесь реагировать на реакцию собеседника
Если человек, с которым вы пытаетесь поговорить, реагирует одним из вышеописанных способов, то велико искушение отплатить ему той же монетой — ответить злостью на злость, обвинением на обвинение. Это совершенно естественная реакция. Когда на нас нападают, мы защищаемся, а иногда нападаем сами.
Но даже самая естественная реакция — далеко не всегда самая правильная. Зрелый человек так себя не ведет: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками» (Рим 12:17). Если вам придется как-то реагировать на атаку собеседника, то, следуя апостольскому наставлению, держите себя в руках. Стоит вам не удержаться, и разговор мгновенно выльется в напряженный спор или ссору.
Предположим, вы говорите жене, что хорошо бы ей больше интересоваться вашей жизнью. Она отвечает: «Это ты не интересуешься моей! Тебе безразлично, о чем я думаю, что я чувствую! Ты только о себе и думаешь! Разве ты когда-нибудь меня спрашиваешь, как у меня дела?»
Вам так и хочется сказать: «Да ты только послушай себя! Твои слова — доказательство моей правоты. Я даже не могу заговорить о своих чувствах без того, чтобы ты не набросилась на меня. Неужели ты хоть раз не можешь выслушать меня без обвинений?»
Даже если эти ваши слова справедливы, они ни на шаг не помогут вам продвинуться к цели.
Откажитесь от права уплатить той же монетой. Помните: чтобы решить проблему, нужен хотя бы один взрослый человек. Возможно, вам придется обуздать свой собственный язык (Иак 1:26) и ответить, как подсказывает ваша духовная зрелость, а не гнев и обида.
Ответить жене можно было бы так: «Мне очень жаль, что ты именно так воспринимаешь мое поведение. Я не хочу, чтобы ты думала, будто мне все равно, что с тобой происходит. И я бы хотел продолжить этот разговор. Мне очень важно слышать от тебя, в какие моменты ты чувствуешь себя обделенной вниманием, чтобы больше не повторять своих ошибок. Но сейчас я все же хотел бы поговорить о моих чувствах, о том, как я переживаю твое равнодушие».
В таком ответе не звучат нотки выговора, вы не пытаетесь никому «выкручивать руки». Это очень прямой разговор: вы восприняли реакцию собеседника, откликнулись на нее и возвращаетесь к начатой теме. Чтобы пережить атаки собеседника, нужно порой подставить вторую щеку, а потом продолжить решение проблемы.
Этот пример показывает нам и еще одну очень важную сторону разговора: не обращайте большого внимания на атаки собеседника или на его уход в глухую защиту. Вполне вероятно, что вам хватит такта и здравого смысла, чтобы вопрос решился сам собой. Нередко, когда собеседник видит, что вы не сорвались в ответ на его резкие слова, он успокаивается и тоже переходит к делу. Старайтесь не сосредотачиваться на его сопротивлении: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11).
Конечно, гораздо легче указать человеку на то, что он просто-напросто ищет оправдания или перекладывает вину на вас. Легче сказать, чем промолчать. Но, сказав и победив в этом раунде, вы лишь докажете собеседнику, что ваша единственная цель — уличить его в неправоте. Эта жалкая победа ничего не стоит по сравнению с вашим проигрышем, ибо вы потеряете надежду на решение проблемы и на примирение. Не будьте близоруки. Помните о конечной цели.
А теперь мы подскажем вам, что делать, когда отсутствие резкой или грубой реакции с вашей стороны все равно не помогает.
Обратите внимание собеседника на его защитную реакцию
Если вы, не обращая особого внимания на попытки партнера приуменьшить суть проблемы или перенести ее на других, уже неоднократно пытались его выслушать — но все безрезультатно, то придется прямо указать на его защитную реакцию. Эта необходимость возникает, когда становится ясно: собеседник намерен стоять насмерть — он будет защищаться и дальше. Если и дальше не обращать внимания на его реакцию, то он укрепится на занятой позиции или же начнет нагнетать эмоциональное напряжение, что только углубит проблему.
Порой собеседник и сам не подозревает, что уходит в защиту или начинает обвинять вас. В нем говорит своеобразный инстинкт самосохранения. Если вы поднимете эту тему, то, возможно, он поймет, что делает, почувствует свою ответственность за происходящее и изменит свое поведение. Так что порой стоит отойти от намеченной линии и обсудить, почему вы не можете перейти к главной теме разговора. Вот два возможных подхода:
Подход 1: «Мне нужно сказать тебе вот что. Я замечаю, что когда мы переходим к проблеме, ты начинаешь злиться и винить во всем меня. Я несколько раз пыталась преодолеть этот этап разговора. Мне очень грустно, что мы с тобой никак не можем добраться до сути проблемы и не находим общего языка. Я не хочу тебя злить, но чего я действительно хочу — это поговорить о твоей вспыльчивости. Мы сможем стать ближе друг другу только после обсуждения этой проблемы. Подскажи, как мне говорить, чтобы ты выслушал меня и при этом не обвинял? Например, если ты хочешь мне прежде рассказать, чем я тебя раздражаю, — говори. Но после этого давай все-таки перейдем к разговору о твоей раздражительности».
Подход 2: «Ты заметил, что нам не удается поговорить о твоей вспыльчивости без того, чтобы ты не разозлился на меня и не начал меня обвинять? Не знаю, обратил ли ты на это внимание. Об этом я и хотела поговорить, прежде чем мы перейдем к главной теме. Может быть, отложим разговор о твоей вспыльчивости и поговорим о том, что ты чувствуешь во время нашего разговора? Понимаем ли мы друг друга? Говорим ли мы об одном и том же? А к моему вопросу мы вернемся позже».
Не старайтесь изображать из себя психолога-консультанта. Не говорите свысока: «Я полагаю, что твое поведение — это защитная реакция на наш разговор. Возможно, ты боишься боли или до сих пор чувствуешь гнев, который зародился в твоей душе в раннем детстве. Хочешь, поговорим об этом?» После таких слов человек не захочет продолжать разговор, чтобы не потерять достоинства.
Внимайте и разумейте
Выше мы говорили, что порой следует попросить вставшего в защитную стойку собеседника объяснить вам, как он сам видит проблему. Это поможет вам почувствовать, какова ваша доля ответственности за возникновение проблемы, а собеседнику — ослабить защиту. Когда человек ощущает, что его самого не осуждают, а просто выслушивают и понимают его точку зрения, он перестает слишком остро реагировать на ваши слова.
Возможно, вам придется не только выслушать точку зрения собеседника, но и позволить ему излить отрицательные эмоции — гнев, разочарование и другие. Если вы в состоянии спокойно, без ответной негативной реакции сделать это, то вы поможете ему проработать эмоции. Когда одним лишь своим присутствием, своим вниманием вы помогаете человеку, когда в ответ не впадаете в бурную реакцию, то такое поведение называется удержанием (в литературе часто встречается термин «контейнирование»). Мать укачивает и успокаивает плачущего младенца. Ребенок в этот момент испытывает столь сильные и неподвластные ему чувства, что справиться с ними в одиночку он не в состоянии. Что делает мать? Она выступает в роли удерживающего фактора. Со временем ребенок сам научится, как справляться с такими сильными чувствами без паники. (Подробнее об этой роли матери вы можете прочесть в нашей книге «Фактор матери».)
Обратите внимание, что слушание и удержание не подразумевают автоматического согласия с чувствами и словами собеседника. Ваши точки зрения, скорее всего, не совпадут. У собеседника могут быть к вам как реальные, так и надуманные претензии. Ваша задача в данном случае — помочь ему быть услышанным на эмоциональном уровне.
Когда в разговоре нет удержания, то он и не клеится — собеседник уверен, что с его чувствами не считаются, а его самого отвергают. Например:
«Это что, моя вина? Но как я могу быть виноват?»
«Я понимаю: ты чувствуешь, что я спровоцировала тебя на этот поступок. Но это ты так чувствуешь. Это твое мнение».
«Я не понимаю тебя. Не понимаю, к чему ты клонишь».
«Ты злишься на меня, но твоя злость вызвана общим раздражением, она необоснованна».
Гораздо эффективнее показать собеседнику свое эмоциональное присутствие, а не пытаться объяснять ему суть его поступков:
«Я понимаю, тебе очень трудно общаться со мной, когда тебе кажется, что я постоянно провоцирую тебя. В каких ситуациях тебе кажется, что я подталкиваю тебя на подобные поступки?»
«Скажи, почему тебе кажется, что это моя вина? Что, по-твоему, я такого делаю, что злит тебя?»
«Мне очень сложно понять, как, по твоему мнению, я провоцирую тебя. Расскажи мне сам. Помоги понять».
«Мне очень грустно, что ты злишься на меня. Это никак не способствует улучшению наших отношений. Я понимаю, тебе должно быть очень тяжело».
Умение слушать собеседника и контейнировать его чувства, требует от нас на какое-то время оставить в стороне свои интересы и постараться установить с ним эмоциональную связь. Для этого надо развивать способность почувствовать чужую боль, прочувствовать чужой опыт. Так и Христос уничижил Себя, «приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек» (Фил 2:7).
Однако удержание не подразумевает, что вы позволите собеседнику эмоционально ранить вас. Вам следует оценить, насколько его злость и критичность вам неприятны, насколько они болезненны для вас. Если в данный момент вы сами переживаете не лучшие времена, или же если собеседник обладает большой властью над вами, вы должны ограничить тот объем удержания, на который готовы пойти сейчас.
Подумайте о своей доле вины
Когда вы разговариваете с человеком, которому свойственны защитные реакции, то он наверняка попытается отыскать причину проблемы где угодно, только не в себе. Во многих случаях это означает, что он попробует напасть на вас. Но если даже он пытается снять с себя ответственность таким способом, не пропустите мимо ушей то, что он вам скажет. Прислушайтесь к его словам и подумайте, что из сказанного является правдой. Если вы своим поведением действительно усугубляете проблему, то вам обязательно нужно об этом знать.
Если даже собеседник не обвиняет вас, проявите инициативу и постарайтесь понять, не внесли ли и вы посильный вклад в возникновение и развитие проблемы? Не ждите, пока придется проводить «трудный разговор» с вами. Исследуйте себя, сами исправляйте свои ошибки: «Я сказал: буду я наблюдать за путями моими, чтобы не согрешать мне языком моим; буду обуздывать уста мои» (Пс 38:2). Пусть процесс самопознания станет для вас составной частью трудного разговора. Внимательный взгляд на себя поможет решить проблему защитного поведения собеседника.
Чаще всего мы отклоняемся от темы разговора, когда от нее отклоняется собеседник. Это большая ошибка. Вы можете совершить такие, например, оплошности:
• Не обратить внимания на слова собеседника из-за его недостойного поведения: «После того, что ты сделал, у тебя нет права критиковать меня!»
• Спрятаться за нравственный принцип: «В этой ситуации я — хороший, ты — плохой. Я просто не могу поступить плохо!»
• Использовать защиту собеседника, чтобы упрекнуть его: «Ты так говоришь, потому что тебе не хватает смелости взглянуть на себя!»
Такими словами вы отнимаете у собеседника возможность объективно взглянуть на собственное поведение. Он сосредотачивается на вас — проблемой для него становитесь вы. Чтобы дела пошли в гору, говорить нужно несколько иначе:
Если вы согласны с собеседником: «Ты знаешь, я думаю, ты прав: я действительно пилю тебя, когда пытаюсь заставить что-то сделать. Я уверена, что жизнь твоя от этого легче не становится. Поэтому я готова поговорить о своем поведении и как-то изменить его. Но сейчас хотела бы вернуться к разговору о тебе».
Если вы не согласны с собеседником: «Возможно, я пилю тебя. Я в этом далеко не уверена. Мне нужно обдумать твои слова. Если это окажется так, то мы с тобой обязательно обсудим эту проблему, чтобы изменить положение дел. Но сейчас я хотела бы вернуться к разговору о тебе».
Эти примеры заодно показывают, как можно перенести разговор о вашем поведении на более поздний срок. Но это правило не абсолютно. Вполне вероятно, что кое-какие проблемы вашего собственного поведения уместно решить сразу. Это возможно, если у вас есть время, обоюдное желание, и вы уверены, что сумеете потом вернуться к разговору о поведении собеседника:
«Расскажи мне, каким образом я пилю тебя. Мне важно это знать, чтобы я могла лучше владеть собой.
Мне очень жаль, что так получается. Мне не хотелось бы так поступать с тобой. Я не хочу усугублять проблему своим поведением».
И, наконец, будьте честны, не манипулируйте собеседником. Взгляд на себя — это не стратегия, которая поможет вам тут же разрешить конфликт. Но это принцип, который следует постоянно применять по отношению к себе, к своей душе. Тогда вы и сами возрастете. Используйте слова своих собеседников, чтобы увидеть собственные слабости, в которых стоит раскаяться. Ищите повод измениться и неустанно трудитесь, осуществляя перемены.
Скажите, как проблема влияет на вас
Собеседник нападает на вас и обвиняет, чтобы защититься от конфронтации. Результат: он оказывает на вас — на того, кто начал трудный разговор — ощутимое отрицательное воздействие. Если собеседник настроен к вам враждебно, то вам, наверное, будет нелегко первым протянуть руку, не уйти в защиту и продолжить разговор о проблеме. Это тяжкое испытание для отношений. В конце концов, это больно. Скажите собеседнику, как влияет на вас его сопротивление. Это, возможно, разбудит в нем ту часть души, для которой вы небезразличны.
Но при этом не совершайте распространенной ошибки — не взваливайте на собеседника ответственность за вашу душевную стабильность и благополучие. Сильная психологическая зависимость от человека сама по себе может оказаться проблемой.
Неудачный ответ: «Когда я попыталась поговорить с тобой о нашей проблеме, ты повел себя так, как будто я во всем виновата. Меня это сразило. Я впала в депрессию и поэтому не смогла выйти на работу».
Если это действительно так, то вам следует найти психолога или группу поддержки, на которой вы сможете решить свою собственную проблему, — проблему созависимости.
Более удачный ответ: «Когда я попыталась поговорить с тобой о нашей проблеме, ты повел себя так, как будто я во всем виновата. Мне было очень больно. Я такого ответа не ожидала. Мне было грустно. Мне показалось, что ты меня не любишь. У меня создается впечатление, что ты не в состоянии спокойно воспринимать мои слова. Я не чувствую близости с тобой. Я внутренне отдаляюсь от тебя».
Противодействуйте защитной реакции как взрослый человек
Возможно, вы проявили доброту, не ответили грубостью, вели себя кротко, правильно отзывались на реакции собеседника, но он по-прежнему не желает видеть своей проблемы. Чтобы хоть как-то сдвинуться с мертвой точки, вам придется ясно сказать о том, как проблема влияет на вас. Займите позицию самостоятельного взрослого человека. Не ребенка, не родителя, а взрослого.
Когда незрелый собеседник сыплет обвинениями, велико искушение повести себя, как родитель. У вас могут вырваться такие слова:
«Стыдись! Ты просто пытаешься оправдаться!»
«Я ждала от тебя большего. Как ты можешь делать вид, что тут нет ни малейшей твоей вины?»
«Ты снова отрицаешь истину!»
Такой подход просто-напросто заставит человека, вставшего в «защитную стойку», оттолкнуть вас или спрятаться. Вы станете для него источником угрозы и чувства вины.
С другой стороны, собеседник может так вас запугать, что вы не сумеете собраться с мыслями, чтобы ответить ему. Если вы отдали собеседнику большую властью над собой, то давление с его стороны способно привести вас в состояние, свойственное детям перед лицом грозного родителя, — вы испугаетесь. Если такое произойдет, вы отступите:
«Прости. Перестань злиться. Ты прав, это моя вина. Давай не будем продолжать этот разговор».
Страх перед гневом и нападками собеседника застилает от вас истину, и вы перестаете объективно смотреть на ситуацию.
Если же вы будете говорить с позиций взрослого человека, то никогда не впадете в крайности — не станете играть роль ни родителя, ни ребенка. С этих позиций вы твердо, но без осуждения и обвинений, скажете все, что нужно сказать:
«Ты говоришь, будто я виновата, что ты все время бродишь по порносайтам. Мне это очень обидно. И самое главное, это неправда. Я готова помочь тебе справиться с этой проблемой. Но не нужно перекладывать на меня ответственность за происходящее. Я не буду продолжать отношений, пока ты не согласишься честно посмотреть на свое поведение». «Я начал этот разговор не для того, чтобы обвинить тебя или унизить. Ни я, ни ты несовершенны. И в этом нет ничего страшного. Да и то, что ты осуждаешь и критикуешь меня, не поможет нам стать ближе. Можешь ли ты попытаться выслушать мои слова, но не видеть при этом во мне родителя?Я не хочу играть эту роль. В то же время, мне глубоко небезразличны наши отношения. Давай попробуем их наладить. Не будем искать виноватых, а поговорим, как нам решить эту проблему».
«Когда я начинаю говорить о проблеме, ты так злишься, что плохо от этого становится и мне, и тебе. И мы ни на шаг не продвигаемся вперед. Мы не решаем проблему. Твой гнев мне неприятен. Но он не помешает мне решить проблему. Мне хотелось бы, чтобы ты нашел какой-то способ, чтобы выслушать меня, не приходя при этом в ярость».
Признайте свое бессилие
Если вы столкнулись с человеком, который начал с вами «силовые игры», то дайте ему понять, что он вполне может стать их победителем. Если такой человек уперся, то он ни за что не захочет взглянуть на проблему с ваших позиций, будет настаивать на своей правоте, продемонстрирует свою непоколебимость.
Так дайте ему выиграть. В одном он, безусловно, прав: вы не в состоянии заставить его понять вашу позицию. Вы не в состоянии его контролировать. Поэтому не пробивайте стену головой. Такова реальность. Вы вольны выбирать, как вам поступить, но сделать выбор за другого человека вам не дано. Более того, Святой Дух дарует людям способность держать себя в руках и владеть собой (Гал 5:18-23), но Бог никогда и ни за что не даст нам способность контролировать других людей.
Если вы ввяжетесь в «ершовые игры», то вы лишь запугаете собеседника, он будет сопротивляться сильнее. Произойдет эскалация конфликта: то, что начиналось как решение важного вопроса, закончится руганью и криками двух людей, которые решили сражаться друг с другом не на жизнь, а на смерть.
Если на каком-то этапе вы признаетесь, что больше ничего не можете сделать, то вы продемонстрируете собеседнику свою уязвимость. И такой ход способен изменить атмосферу конфронтации: станет ясно, что все же речь идет не о военных действиях, а об отношениях между людьми. Возможно, увидев вашу открытость, собеседник сумеет взглянуть и на саму проблему.
Итак, вот как не следует вести разговор:
Вы: «Я хочу, чтобы ты видел, как твоя критичность влияет на меня и на наши отношения».
Собеседник: «Ты преувеличиваешь!»
Вы: «Нет! Ты всех унижаешь — меня, детей!»
Собеседник: «Ты хочешь видеть в жизни только хорошее — ты живешь в нереальном мире!»
Вы: «Вовсе нет. Я вижу в жизни и хорошее, и плохое, а ты даже не стараешься увидеть хорошее!»
Такой разговор может продолжаться целую вечность. Собеседник твердо стоит на своих позициях, а вы пытаетесь заинтересовать его в том, что ему совершенно неинтересно. Вот как лучше вести подобный разговор:
Вы: «Я хочу, чтобы ты видел, как твоя критичность влияет на меня и на наши отношения».
Собеседник: «Ты преувеличиваешь!»
Вы: «Я знаю, ты действительно так думаешь. Но позволь мне объяснить то, что думаю и что чувствую я».
Собеседник: «Это неважно. Проблема не в моей критичности, а в том, каким ты видишь мир».
Вы: «Если ты хочешь сказать, что не желаешь понять мою точку зрения, я готова это принять. Действительно, я не могу тебя переубедить или изменить. Выходит, что выхода у меня нет. Я не знаю, что делать».
Это еще не конец разговора. Есть вероятность, что собеседник откликнется на проявление уязвимости. Высока вероятность, что произойдет именно так. Если вы будете продолжать спор, собеседник начнет защищаться от попыток контроля с вашей стороны. Признав свое бессилие перед тем, что мы не в состоянии изменить, мы одновременно определяем для себя те границы, в которых мы действительно что-то можем сделать — уже независимо от выбора нашего партнера.
Быть правым или поступать правильно?
Порой люди пытаются подходить к конфронтации как к дебатам. Стороны, участвующие в научной или политической полемике, отстаивают свои позиции, выдвигают аргументы. Цель полемики — выяснить, кто прав, а кто ошибается. Когда же вы ведете трудный разговор, да еще с человеком, который этому разговору противится, то подобный подход лишь отдалит вас от решения проблемы. Вы должны прежде всего помнить: ваша цель — добиться, чтобы собеседник предпринял шаги к улучшению ситуации, собрался что-то изменить. И все ваши усилия должны быть направлены не на то, чтобы победить в споре, а на то, чтобы собеседник увидел истину. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим 12:18).
Когда вы ведете трудный разговор, то при этом пытаетесь показать свою точку зрения человеку, который защищается и отторгает ваши слова. Ваша цель — пробившись сквозь баррикады отрицания и защит, сказать человеку правду о его поведении. На самом деле придерживаться правды и проявить несогласие с собеседником гораздо проще, чем доказывать неправоту собеседника. Если сосредоточиться на правоте-неправоте, то собеседник уверится, что вам важнее выиграть спор, а не улучшить отношения. Если вы зайдете в своих аргументах слишком далеко, то вдруг обнаружите, что собеседник либо слишком расстроен, чтобы понять вашу точку зрения, либо уже отгородился от вас, и ему стало все равно, либо готовит ответный удар. В таком случае вам следует предпринять рокировку.
Вот как обычно разговаривает человек, для которого важнее доказать собственную правоту:
Вы: «Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».
Собеседник: «Нет, я пью в меру».
Вы: «Нет, пьешь. Я могу привести множество примеров».
Собеседник: «Нет, не пью».
Вы: «Нет, пьешь. Вот послушай...»
Собеседник: «Что бы ты ни рассказывала, ты неправа».
Вы: «Да права я! Права! Это ты неправ!»
Такой разговор очень скоро выльется в бессмысленное препирательство. Если человек занял защитную позицию и не хочет видеть истину такой, какой видите ее вы, скажите ему все, что хотели сказать, не настаивая на его согласии:
Вы: «Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».
Собеседник: «Нет, я пью в меру».
Вы: «Ты готов выслушать то, что я скажу о твоих алкогольных привычках?»
Собеседник: «А мне все равно, что ты говоришь. Я не пьяница».
Вы: «Если ты не хочешь выслушать мою точку зрения, то я тебя переубеждать не буду. Если ты не слушаешь — я ничего не могу поделать. Я не могу заставить тебя силой. Но мне очень грустно: то, что теперь мне придется сделать, я буду делать уже без твоего участия. А я хотела, чтобы мы постарались вместе справиться с бедой».
При таком развитии разговора вы показываете, что собеседник вам небезразличен, что ваша цель — решить проблему. Вы делаете попытку сохранить мир. Вы не цепляетесь за возможность доказать человеку, что он неправ. Но при этом возрастают шансы, что человек прислушается.
Будьте настойчивы, но не спешите
Когда человек, с которым вы ведете трудный разговор, всеми силами старается снять с себя вину или нападает на вас, это означает, что ему долго удавалось избегать правды. А для длительного избегания обязательно нужны какие-то механизмы, которые ваш собеседник в свое время и выработал. Следовательно, одним-единственным разговором вам не обойтись. Возможно, вас это разочарует, но надо быть настойчивым и не спешить.
Даже Бог, когда Его народ противился Ему, многократно повторял призыв к повиновению: «Ибо отцов ваших Я увещевал постоянно с того дня, как вывел их из земли Египетской, до сего дня; увещевал их с раннего утра, говоря: „слушайтесь гласа Моего“» (Иер.11:7). Бог не настаивает, чтобы мы исправились немедленно. Он знает, насколько мы испорчены.
Настойчивость, время и терпение делают трудный разговор результативным.
Если вы дадите собеседнику ощущение безопасности, явите ему милосердие, то, может быть, и сумеете раскрыть его сердце. Та истина, которую вы ему сообщите, способна вызвать внутреннее просветление. Ваше мнение о его поступках покажет вашему партнеру, как его поведение сказывается на окружающих — на тех, кого он любит.
Есть люди, для которых защитная реакция — единственное прикрытие для страхов, неудовлетворенных потребностей, ранимости. С ними вы договоритесь довольно быстро. Но есть и такие люди, которым глубокие отношения просто неинтересны. Есть и возгордившиеся — они не воспринимают ни малейшей критики. В этих случаях вам потребуется больше времени, терпения и настойчивости. С такими собеседниками придется быть твердыми, показать им последствия их действий и установить определенные границы (об этом — в следующем разделе).
Итак, два-три раза столкнувшись с защитами при проведении конфронтации, совершенно неправильно будет заявить: «Ты по-прежнему злишься на меня, когда я начинаю этот разговор. Это неприемлемо. Я не хочу, чтобы ты выговаривал мне всякий раз, когда я говорю тебе правду». Рано делать такие заявления: вы еще не посвятили конфронтации достаточно времени и практически не обсудили вопрос защит.
Вместо этого лучше сказать: «Когда ты всякий раз нападаешь на меня, очень трудно говорить с тобой о наших отношениях. Получается, что мы только еще больше отдаляемся друг от друга. Я этого не хочу. Сегодня я в первый раз поднял вопрос о том, почему у нас никак не получается поговорить. Возможно, ты удивлена. Но потом я хочу продолжить этот разговор, ведь он очень важен для наших отношений. Если ты сейчас не хочешь об этом разговаривать, давай отложим. Когда, как ты думаешь, будет самое удачное время?»
При следующей встрече вы можете сказать: «Мне хочется снова поговорить с тобой о том, что, как только я пытаюсь сказать тебе правду, ты нападаешь на меня. Мне кажется, мы немого продвинулись в поиске решения, когда беседовали в последний раз. Но не до конца. Я не хочу совсем оставлять эту тему, потому что она очень важна для наших отношений». Если вести себя ровно, проявлять заботу о собеседнике, но оставаться твердым, то даже наиболее упрямые люди со временем обретут внутреннюю связь с вами.
Если необходимо, покажите собеседнику последствия его действий
Бывают случаи, когда, сколько бы вы ни старались, собеседник будет по-прежнему избегать разговоров, сваливать свою вину на других или отрицать ее. При таком положении дел человек не способен ни расти, ни развиваться. Если человек не признает наличия проблемы или не хочет взять на себя ответственность за собственные поступки, он, естественно, эту проблему не решит. И вам нужно точно понять, когда следует заканчивать разговоры и позволить вашему «подопечному» пожать последствия его собственных действий.
Настал срок, когда словами уже больше ничего не исправишь. Как писал царь Соломон: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Тому, кто всегда хочет оказываться правым (то есть, продолжать оставаться неправым), ваши слова, какая бы святая правда в них ни заключалась, всегда будут казаться несправедливыми, пробуждать в нем гнев и чувство противоречия.
Даже при таком положении дел дайте человеку понять, что не ставите на нем крест. Но вы больше не будете делать попыток вести с ним разговоры. По крайней мере, до тех пор, пока что-нибудь не изменится. Можете сказать, что больше не намерены спорить с ним о том, действительно ли он ведет себя так, как вы говорите, или же это только ваши домыслы. Вы-то в этом уверены, потому что все обдумали и обсудили с людьми, с Богом и со своим собственным сердцем. Поэтому, чтобы ваш собеседник ни делал — винил людей и обстоятельства, приуменьшал проблему, нападал на вас, — для вас это уже неважно. Теперь вы будете решать проблему по собственному усмотрению. Без участия партнера.
Больше разговор не даст вам ничего. Слова сделали свое дело. Отношение собеседника к проблеме требует, чтобы вы перешли к действиям. Но, чтобы дать человеку еще один шанс измениться, вы обязаны предупредить его о том, каковы будут последствия. Предупреждая, очень важно не забыть о милосердии и истине.
Еще раз продумайте, против чего вы выстраиваете границы. Это могут быть черты характера — безответственность, стремление манипулировать людьми, уход в себя. Границу можно выстроить против защитных стилей поведения — самооправдания, отрицания, перенесения вины на другого человека. Четко определите, каких перемен вы требуете. Для этого нужно знать, в чем заключается основная, самая серьезная проблема, которая разрушает отношения.
Но когда вы говорите о последствиях, ни в коем случае не манипулируйте собеседником.
«Ты не хочешь взять на себя ответственность за проблемы, которые мешают нашим отношениям. Ты отрицаешь свою долю вины и придумываешь себе оправдания. Поэтому обдумай свои поступки и признай свою неправоту».
Такое высказывание — вовсе не установление границ, это попытка манипулировать человеком. Вы ведь должны дать человеку полную свободу выбора и при этом ясно объяснить ему последствия его поступков:
«Ты не хочешь взять на себя ответственность за проблемы, которые мешают нашим отношениям. Ты отрицаешь свою долю вины и придумываешь себе оправдания. Мне кажется, что все мои слова так и не смогли изменить твой подход к ситуации. И я хочу сказать тебе: мы не можем все оставить по-старому. Если ты ничего не изменишь, если, по крайней мере, не поймешь, что ты сначала пускаешь дела на самотек, а потом во всем винишь меня, то мне придется предпринимать самостоятельные шаги. Я начну посещать группу поддержки и поговорю о том, что у нас происходит, со священником. Я буду иначе строить отношения с тобой. Возможно, я перестану быть с тобой открытой, не буду с готовностью откликаться на все, что ты мне говоришь. Я бы хотела решать все проблемы совместно, но если ты не заинтересован, то я не буду тебя неволить. Я хочу, чтобы ты хорошо представлял положение дел. И потому я обязана ясно сказать: пока ты не изменишься, наши отношения не будут прежними. Не будет прежней близости и всего, что ты так ценил».
И обязательно покажите, что не закрываете дорогу назад, на тот случай если человек раскается:
«Если ты изменишься, то я с радостью пересмотрю свое решение. По крайней мере, я буду вести себя так, как диктуют обстоятельства. Так что скажи мне, если переменишь свою позицию».
Очень нелегко проявлять твердость и заботу, когда вы разговариваете с человеком, настроенным к вам враждебно. Но вполне может оказаться так, что вы — первый человек, который совместил истину и милосердие в нужных пропорциях, и ваш собеседник сумеет верно оценить свое поведение и раскаяться в нем.
Начать трудный разговор очень нелегко. Чтобы все получилось, нужно заранее продумать ход разговора. Четвертая часть нашей книги называется «Как подготовиться к трудному разговору». Надеемся, что она поможет вам это сделать.
