Питер очень тосковал из-за недавнего разрыва с Джен. Питера привлекали ее энергия, жизнелюбие, стойкость. Он даже стал подумывать о женитьбе. Мне (Генри) казалось, что эта девушка — та единственная, которая и нужна Питеру. И потому я очень удивился, когда Питер сказал мне, что они расстались.

— Что случилось? — спросил я.

— Я просто не в состоянии соответствовать всем ее требованиям, — ответил Питер. — Джен желает, чтобы все плясали под ее дудку. И она невероятно настойчива! Я попробовал представить, что мне всю жизнь надо будет прожить с ней, и у меня даже голова разболелась. Мне она действительно очень нравится, но... Как бы это сказать?.. Ее для меня слишком много!

Я понял, что он имеет в виду, поскольку тоже замечал повышенную требовательность девушки. Когда я представлял Питера и Джен в браке, мне казалось, что Питер будет очень занят. Джен постоянно заставляла действовать всех, кто находился в пределах ее досягаемости. Но, с другой стороны, мне было жаль Питера — после разрыва он тосковал и скучал по своей подруге.

Прошло время. Питер познакомился с Марлой и вскоре стал с ней встречаться. Вначале ему показалось, что он попал рай.

— С ней так легко, не то что с Джен, — поведал мне Питер. — Она совсем на меня не давит. Она всегда готова поддержать меня. Мне кажется, я оттаиваю после долгой зимы.

Примерно пять месяцев спустя опять что-то случилось.

— Знаете, я расстался с Марлой, — сказал Питер. — У нас ничего не получилось.

— В чем же дело? — спросил я. — Мне казалось, эта девушка очень тебе подошла. Ты же сам говорил, что она ничего не требует, не давит, не контролирует. И ведь ты был так увлечен ею!

— Ну да, все так. Мне самому странно. Вначале мне действительно нравилось, что она совсем непохожа на Джен. Та все время от меня чего-то хотела и требовала. Марла после нее была как глоток свежего, прохладного воздуха. Я все дышал — и никак не мог надышаться... Однако потом я стал замечать неладное. Во-первых, я никогда не понимал, чего Марла по-настоящему хочет. Я спрашивал ее, куда она хочет пойти, что хочет сделать или что она думает, а она никогда не отвечала прямо. Всегда перекладывала ответы на меня. Вначале мне это нравилось, но со временем мне стало скучно, что Марла всегда под меня подстраивается. Чего-то в ней не хватает. Но я не могу точно сказать, чего. И потом мне открылась еще одна сторона характера Марлы, перед которой я просто теряюсь.

— И какая же сторона?

— Мне трудно подобрать слова, чтобы ее описать. Обиженная? Надутая? Нет, не подходит. Ну вот смотри, нельзя сказать, чтобы она была надутой или хмурой. Может быть, печальной, задумчивой? Недовольной? Я не знаю. Но в ее присутствии я постоянно ощущал, что сделал что-то не так. А что — понять не мог. Когда я прямо спрашивал Марлу, что случилось, она обычно говорила: «Ничего». Но я понимал, что это неправда. Несколько раз я буквально клещами вытягивал из нее ответ. И оказывалось, что Марла чего-то от меня хотела, а я этого не сделал. Или, сам того не заметив, я ее нечаянно задел, но она не сказала мне об этом сразу. Но я же не телепат! Я не могу читать ее мысли и без слов понимать, что ей нужно. Представляете, я никогда не знал, когда все идет нормально, а когда — нет. В общем, мне нужна девушка более открытая, которая не скрывает, о чем она думает и чего хочет.

— Как Джен? — спросил я.

— Нет, нет! — взволновался Питер. — Хотя... Может быть. Или все-таки нет? Не знаю.

Питер был в замешательстве. Судя по всему, в то время Питер не очень надеялся, что сумеет построить хорошие отношения с прекрасным полом.

Проблему Питера не так уж трудно понять. Ему хотелось, чтобы близкая женщина была энергичной и страстной. Но при этом он хотел иметь определенную степень свободы. Питер стремился заботиться о своей подруге, давать ей все, в чем она нуждается. Но он совершенно справедливо желал, чтобы ему не надо было угадывать и вычислять, чего она хочет.

Я сказал Питеру, что ему нужна женщина, которая умеет правильно выражать свои потребности. Джен желала очень сильно, и Питеру это нравилось. Но он не мог принять средства, какими она выражала свои желания. Действительно, формы, в которые Джен облекала свои требования, трудно назвать здоровыми. Желания Марлы, наоборот, были почти неуловимы, и Питер их просто не замечал. Скорее всего, Марла вообще не умела просить людей о том, что ей необходимо. Питер догадывался, что его подруга в чем-то нуждается только после того, как уже разочаровал ее. Ни Джен, ни Марла не были способны правильно выразить свои желания, и в результате Питер расстался с этими девушками и начал искать новую невесту. И действительно, позднее он нашел ее и сумел построить с ней хорошие отношения.

Но надо сказать, что Питер, скорее всего, смог бы построить отношения и с Джен, и Марлой — если бы он вовремя понял, в чем заключается проблема этих девушек.

Неважно, состоите ли вы в браке или одиноки, влюблены или нет, строите ли семейные, дружеские или деловые отношения — любому человеку в любых отношениях крайне важно получать то, в чем он нуждается и чего хочет. Причем получать так, чтобы выиграли все участники отношений. Умение выражать нужды и желания так, чтобы удовлетворить их и не оттолкнуть партнера, — тема этой главы.

Конечно, мы далеко не всегда можем получить желаемое. Но это не означает, что нужно отказаться от любых попыток удовлетворить свое желание. Стоит постараться, ведь сказал Господь: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф 7:7,8).

Еще очень хорошо по этому поводу сказал Соломон: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни» (Притч 13:12).

Стремления сердца оживотворяют жизнь. Если вы неспособны выразить их, они никогда не будут удовлетворены, и вы на самом деле почувствуете, как томится сердце. Умение желать — ключ к ощущению себя живым в отношениях с другим человеком, ключ к радости, предназначенной для вас обоих. Если в паре удовлетворяются желания только одного человека, то отношения разрушаются, наступает отчуждение, и на сердце каждого партнера появляются болезненные раны.

К сожалению, многие люди не получают даже жизненно важных для себя вещей. И так выходит просто потому, что они не умеют правильно выражать свои желания. Из-за этой проблемы Джен постоянно теряла то, что ей так хотелось получить. У Марлы была та же самая проблема, только выражалась она в другой форме. И сам Питер страдал от аналогичной проблемы, хотя и не подозревал об этом. Если бы он сумел рассказать Джен или Марле, что ему от них хочется, эти романы могли кончиться иначе. Но Питер оба раза просто сбежал, ответив на поведение своих подруг разрывом отношений.

Даже при самом удачном развитии событий желать и выражать свои желания обычно бывает трудно. В жизни много препятствий. Но, чтобы жизнь была полной, нам необходимо в конце концов научиться выражать желания, причем оптимальным для себя и для наших партнеров образом. Давайте рассмотрим, как это надо делать, а заодно — и как делать не надо.

Например, для того, чтобы отношения с Питером развивались правильно, Марла должна была сначала сформулировать свои нужды для себя (проще говоря, сама понять, чего она хочет), а потом выразить их партнеру. Прежде чем говорить с другими, необходимо взять на себя ответственность побеседовать с самим собой. Действуйте в такой последовательности:

• Примите на себя ответственность за свою потребность — будьте честны перед собой: поймите, чего вы (именно вы, а не мама, жена или друг) хотите на самом деле. Осознайте, что ваше желание — это ваша ответственность.

• Примите на себя ответственность за собственные чувства, которые возникают, когда желание не удовлетворяется. Поясним на примере: если Марле грустно, она должна сказать об этом Питеру, а не ждать, пока он сам об этом догадается.

• Сделайте выбор: выразите свои чувства и откройтесь партнеру, чтобы ваши нужды стали ему известны.

• Выражайте пожелания, а не требования.

Если вы, Марла или любой другой человек последуете этим рекомендациям, отношения будут гораздо более успешными. В первую очередь, всегда надо убедиться, что наша часть задачи в отношениях выполнена. Помнить об этом особенно важно, когда дело касается выражения желаний и потребностей. Другие люди не могут узнавать о них волшебным образом — им нужно рассказать, причем в приемлемой форме. Итак, первый разговор происходит внутри нас. Представим себе внутренний голос Марлы в двух вариантах:

«Старая» Марла: «Я так хочу сегодня вечером посмотреть глубокий, серьезный фильм. Смотреть боевики больше невмоготу. Питер всегда выбирает боевики. Очень хочется, чтобы хотя бы раз он посчитался с моими желаниями. Надеюсь, когда-нибудь это произойдет. А может быть, и нет... Он знает, что я люблю философские фильмы. Может быть, он все-таки спросит меня? Очень в этом сомневаюсь. Ох, как мне плохо! Питер никогда этого не сделает. Я даже и не надеюсь. Я так несчастна».

«Новая» Марла: «Я так хочу сегодня вечером посмотреть глубокий, серьезный фильм. Хватит смотреть кино для подростков. Уверена, Питер намеревается посмотреть еще один боевик. Если я ничего ему не скажу, я опять буду чувствовать себя несчастной. К концу вечера я совсем расклеюсь и съем пять порций мороженого. Конечно, было бы здорово, если бы он поинтересовался, что хочу посмотреть я. Но вряд ли он спросит. Вот что, позвоню-ка я ему сама и скажу, что я думаю о сегодняшнем вечере. Минутку, а что если он не захочет смотреть серьезный фильм? Ну что ж, мы просто это обсудим. Я скажу ему, какие фильмы мне хочется посмотреть и спрошу его, что хочется ему. И мы решим, когда и что мы смотрим. Это справедливо. Ну а если он вообще не захочет смотреть фильмы, которые нравятся мне? Я с этим справлюсь. Он имеет право сказать „нет“. И вообще это не конец света. Если Питер не захочет, я посмотрю серьезный фильм с Джилл. А там видно будет».

Вы заметили огромную разницу между этими внутренними диалогами? Во втором случае Марла принимает на себя ответственность за свое желание и думает, как выразить его Питеру. Она анализирует желание задолго до того, как приступит к разговору с Питером. Марла осознает, что ее желания — это ее ответственность.

Спросите себя: «Что я делаю, когда мне чего-то хочется, но я получаю отказ?» Перечислим некоторые реакции, которых следует избегать:

• Я злюсь, внешне или внутренне.

• Я осуждаю ближнего, думая, что он был должен (обязан) сделать то, что я просил. Я считаю его эгоистом и уверен, что он совсем не заботится обо мне.

• Я захожу дальше осуждения. Я воспринимаю отказавшего мне человека как действительно плохого и не вижу в нем ничего хорошего. В нем все — плохо.

• Душевно и/или физически я отстраняюсь от этого человека.

• Я чувствую, что меня не любят, мне больно.

• Я стараюсь заставить партнера почувствовать себя виноватым, для того, чтобы наказать его и/или получить то, что я хочу.

• Я становлюсь циничным и не верю, что смогу получить что-нибудь для себя (в отношениях или в жизни вообще).

• Я превращаюсь в судью или преследователя. Я отрицаю любую причину, по которой люди могут сказать «нет».

• Внешне я улыбаюсь и прячу свои истинные чувства, делая вид, что все хорошо.

Для развития здоровых отношений жизненно необходима свобода. Когда человек несвободен, он не может любить, ибо любовь — это свободный выбор. Если люди чувствуют, что не могут сказать «нет» и соглашаются что-то сделать под давлением чувства вины, долга или по компульсивным мотивам — это не любовь. Если мы просим так, что ответить нам «нет» практически невозможно, отношения превращаются в борьбу за власть. И в чьих бы руках эта власть ни находилась, поражение терпят свобода и любовь. А тогда, какой бы полнотой власти вы ни обладали, даже исполненные желания не принесут удовлетворения.

Бывает так, что ваш партнер не догадывается, что он волен ответить «нет». Вы должны ему об этом сообщить. Например, вот так:

«Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя обязанным мне помогать, но не мог бы ты меня завтра утром подбросить до работы?»

«Я хочу, чтобы ты понимал: ты полностью свободен мне отказать. Только скажи, если не хочешь этого делать. Ты не мог бы в эти выходные помочь мне переехать?»

«Я не хочу, чтобы ты воспринял эту просьбу как давление с моей стороны, поэтому скажи „нет“, если у тебя нет такой возможности, ладно? А дело вот в чем: я очень хочу, чтобы ты вместе со мной вступил в комитет и помог мне организовать осенний фестиваль».

Такого рода высказывания помогают тем, кому трудно просить. Если в прошлом вы были контролирующим, излишне требовательным человеком (либо ваш партнер и сейчас воспринимает вас таковым), предваряйте ваши просьбы подобными высказываниями. При помощи них вы напоминаете другому человеку, что он или она имеют право сказать вам «нет».

Еще один способ проявить уважение к свободе другого человека — это избегать слов «нужно», «нуждаюсь» там, где их употребление не является точным. Слова «нужда», «нуждаться», «потребность» чаще всего означают, что мы ведем речь о чем-то, необходимом для выживания. Есть даже такие термины — «жизненно важные нужды», «витальные потребности». Они употребляются, когда отсутствие чего-то наносит человеку непоправимый вред или приводит к гибели. Мы нуждаемся в воздухе, воде, пище, безопасности и в связи с другими людьми. Но случаи, когда удовлетворение наших потребностей зависит лишь от одного-единственного человека, встречаются крайне редко. Мы же, употребляя слова «нужно», «нуждаюсь», как правило, говорим не о том, что нам жизненно необходимо, а о том, чего мы хотим. Эти слова не очень годятся для выражения просьбы — они обязывают. Кто осмелится сказать «нет», когда просят о воздухе, воде или пище? Итак, когда вы просите о том, чего вам хочется, старайтесь не употреблять слов «нужно», «нуждаться».

По мере развития отношений неисполнение желания вызывает все большее расстройство. Например, женщина собирается строить близкие отношения с мужчиной. Ей необходимо доверять ему. Но и в этом случае ей следует обсудить с избранником, что она от него хочет.

Приводим два различных варианта одной и той же просьбы:

«Я хочу, чтобы мы стали ближе. Для того, чтобы быть ближе, мне важно ощущать, что ты посвящаешь мне свое время. Поэтому я бы хотела, чтобы ты проводил один из выходных со мной, а со своими приятелями встречался в другой день».

«Мне нужно, чтобы ты проводил со мной один из выходных дней. Нельзя ожидать, что мы станем ближе, если ты все выходные отсутствуешь».

Первая просьба выражает уязвимость, вторая звучит, скорее, как требование.

Выражение пожеланий — предмет очень деликатный. Иногда важнее не слова, которые мы произносим, а наше отношение, наша внутренняя установка. О чем бы ни шла речь, старайтесь осознавать свою установку. Постарайтесь, чтобы ваша просьба звучала так, чтобы не обязывать другого человека обязательно сделать то, что вы хотите. Ни в коем случае не напоминайте собеседнику, чем он вам обязан. Не пытайтесь им манипулировать, чтобы заставить его сделать то, о чем вы просите. Понаблюдайте, как вы реагируете, когда другие люди делают свой выбор. Не стремитесь всех наказать. Если другой человек говорит «нет», не следует ему отвечать такими словами:

«Ах, прости меня, что я опять чего-то захотела».

«Ну что же, ты даже этого не можешь сделать».

«Все, это последний раз, когда я прошу тебя хоть о чем-нибудь».

«Мне казалось — после всего, что я для тебя сделала — ты мог бы по крайней мере...»

«Видишь, мне бесполезно просить о чем-нибудь для себя».

Проанализируйте свои реакции, оцените, насколько свободно люди могут говорить вам «нет».

Лучший способ попросить то, что вам нужно, это говорить четко и прямо. Используйте «я-высказывания» и избегайте «ты-высказываний».

Я-высказывание: «Мне хотелось бы, чтобы мы больше разговаривали друг с другом. Я хотела бы знать, что с тобой происходит».

Ты-высказывание: «Ты никогда со мной по-настоящему не разговариваешь. Оставляешь меня в полном неведении. Если бы мы действительно были близки, ты бы говорил со мной».

Ты-высказывание: «Судя по тому, что ты со мной не разговариваешь, тебе все равно».

«Я-высказывание» является ясным и ответственным. Вы говорите о единственном человеке, за которого можете и должны отвечать — о себе, а не о партнере и его недостатке внимания к вам.

«Ты-высказывание» звучит как осуждение, интерпретация или обобщение. «Ты-высказывание» обвиняет другого человека.

Выражая то, что вы хотите, будьте конкретны, не обобщайте. Когда муж говорит: «Мы никогда не бываем с тобой близки», — это неконкретно. Вместо этого гораздо лучше прямо сказать что-то вроде таких слов:

«Пойдем в спальню».

«Давай вместе поедем в отпуск».

«Мне бы хотелось провести с тобой свободное время, отдохнуть и еще обязательно обсудить наши цели».

Кажется, что использовать «я-высказывания» просто. Но люди часто забывают о них там, где они особенно важны, — при выражении желаний.

Помните, одно время был такой девиз: «Просто скажи „нет“»? В нашем случае девиз — «Просто скажи „я“».

«Я хочу сегодня вечером поужинать в городе».

«Я бы хотела, чтобы ты звонил, если опаздываешь к обеду».

«Я хотела бы, чтобы ты подобрал свою одежду с пола в ванной».

Если вы все же используете «ты-высказывания», постарайтесь, чтобы они звучали как просьба, а не как обвинение.

«Можно попросить тебя забрать вещи из химчистки после работы?»

«Ты потанцуешь со мной?»

«Ты не мог бы посидеть с детьми, пока я встречусь с друзьями?»

Такие просьбы сохраняют свободу другого человека. Они не загоняют собеседника в положение «нет выбора» и снижают вероятность, что ваш партнер займет оборонительную позицию.

Ответы на вашу просьбу могут быть разными. Вам ясно и недвусмысленно могут ответить «да». «Да» не приведет к большим сложностям, если только у вас нет проблем с принятием позитива, но это тема для совсем другой книги. Тяжелее приходится, когда вам ответили «нет», или возражают, или защищаются. А то еще и нападают на вас — просто за то, что вы осмелились попросить.

Для ответа на реакцию, которую вызвала ваша просьба, применяют те же принципы, что мы приводили в рекомендациях по выражению желаний.

Во-первых, примите на себя ответственность за свое желание (иными словами, присвойте его себе). Это ваше желание, а не того человека, который только что сказал вам «нет».

Во-вторых, не наказывайте другого человека, не мстите, не бросайтесь в ответную атаку. Попробуйте один из следующих вариантов:

Одна из самых больших проблем у «девушек типа Джен» во всем мире — неспособность принять ответ «нет». Питера не покидало ощущение, что если он не исполнит желания Джен, с ним случится нечто ужасное. Поэтому убедитесь, что вы не добиваетесь всего «любой ценой» и не рассматриваете ответ «нет» как что-то плохое. В конце концов, вы ведь тоже не хотите, да и не обязаны, говорить «да» в ответ на любую просьбу. Кроме того, многие наши хотения не так важны.

Но принятие ответа «нет» не означает, что, не получив желаемое, вы не испытаете никаких чувств. Реакция, которая освободит вас от негативных эмоций — это печаль, огорчение. Вместо того, чтобы сердиться и пытаться повлиять на ситуацию, примите реальность: мы далеко не всегда получаем то, что хотим. Это правда. И это часть жизни и любви. Погрустите, поогорчайтесь немного, скажите себе или другому человеку: «Как жаль! Я так этого хотел! Ну ладно, давай жить дальше», — или что-то в этом роде. Такое поведение и означает, что вы присваиваете себе свои желания и не впадаете в истерику, если эти желания не исполняются. Тогда отношения не выходят за пределы нормы.

Иногда достижение желаемого действительно очень важно для вас и/или для отношений. Такие желания представляют собой нечто большее, чем поездка в торговый центр, выбор места для проведения отпуска или ресторана, в который вы пойдете на свидание. Они связаны с вашими фундаментальными ценностями или сигналами о переменах в отношениях. Женщина, которая хочет проводить один из двух выходных со своим избранником — хороший пример такого желания.

Принцип «ваши нужды — это ваша ответственность» не подразумевает, что вы должны разваливаться на части, если ваша просьба не находит отклика. Это было бы просто глупо! Настойчивость — прекрасное качество, а вот способы быть настойчивым можно разделить на хорошие и плохие. Иногда другой человек может просто не догадываться, как для вас важно то или иное желание. Кроме того, всегда существует вероятность, что ответ «нет» вызван неизвестными вам причинами, которые вам только предстоит узнать.

Итак, если вы собираетесь взять на себя ответственность за собственные нужды и желания и готовы бороться за них, то как лучше это сделать? Давайте изучим несколько способов.

Вот некоторые иллюстрации, как это сделать:

«Я понимаю, что ты не хочешь отказываться от времени, которое ты можешь провести с друзьями. Я знаю, что ты любишь встречаться с ними, и я хочу, чтобы у тебя было время для этого. Но, возможно, ты не знаешь, как важен для меня тот свободный день, что мы проводим вместе. Позволь мне объяснить. Всю неделю мы оба заняты, и я очень по тебе скучаю. А если мы затем не видимся и в выходные, то я начинаю следующую неделю, чувствуя, как отдаляюсь от тебя. Я хочу от наших отношений большего. Возможно, для тебя это несколько часов днем в воскресный день. Для меня — настроение, и любовь, и нежность к тебе на целую неделю. Понимаешь?» «Когда я попросила тебя проводить со мной один из выходных, понял ли ты, что за этим стоит? Если тебе это показалось незначительным, то, возможно, я неясно выразилась. Это действительно важно. Я не собираюсь давить на тебя. Ты вправе ответить мне „нет“. Я только хочу, чтобы ты знал, в ответ на что ты говоришь „нет“.»

Даже такое высказывание как «Ты уверен? Пожалуйста... Я действительно этого хочу...» может донести значимость вашей просьбы. Робость еще никому ничего не дала. Мы не против четко выраженных просьб и здоровой настойчивости. Даже Бог говорит, что Он отвечает на просьбы, на которые вначале сказал «нет», если видит, как сильно просящему нужно выполнение его желания (Быт 18:20-32).

Говорите о своей нужде. Настаивайте. Предоставьте аргументы. Весомые аргументы важны для любых отношений — социальных, деловых, супружеских. Любой хороший торговый агент знает, как обращаться с возражениями и не терять присутствия духа. Послушайте, что Иисус говорит о просьбах:

«И сказал им: положим, что кто-нибудь из вас, имея друга, придёт к нему в полночь и скажет ему: друг! дай мне взаймы три хлеба, ибо друг мой с дороги зашел ко мне, и мне нечего предложить ему; а тот изнутри скажет ему в ответ: не беспокой меня, двери уже заперты, и дети мои со мною на постели; не могу встать и дать тебе. Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько просит. И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Лк 11:5-10).

Очень часто человек, сперва сказавший «нет», меняет свою точку зрения. «Да, теперь я понимаю. Я и не знал, что для тебя это так важно. И я понимаю, почему это важно».

Сказанное верно как в отношении Господа, так и в отношении людей. Иногда нам следует конкретизировать, чего мы хотим, и быть настойчивыми. Здесь важно ваше отношение к проблеме. Не давите, не осуждайте, не позволяйте себе бурных реакций. Не заставляйте другого человека чувствовать себя плохо: дайте ему понять, что он свободен в своем выборе и всегда может сказать окончательное «нет». Тогда, если вы поймете, что это твердое «нет», переживите печаль и двигайтесь дальше. Кстати, таким поведением вы показываете, что в будущем хотели бы снова обсудить заявленную проблему.

Иногда человек говорит «нет» не в ответ на суть просьбы, а потому, что нечто в этой просьбе вызывает у него внутреннее сопротивление. Если то, чего вы хотите, очень важно для вас, постарайтесь выяснить причину, по которой собеседник сказал вам «нет». Попробуйте понять, можете ли вы помочь этому человеку решить проблему, которая мешает ему откликнуться на ваше обращение. Задавайте собеседнику вопросы, но не пытайтесь им манипулировать или контролировать его:

Сара: «Объясни, пожалуйста, почему ты не хочешь пойти на балет».

Боб: «Я собирался в этот вечер пойти в библиотеку, чтобы подготовиться к поездке на рыбалку. Мне надо кое-что выяснить, а это единственный вечер, когда я могу посидеть над книгами».

Сара: «То есть ты не против того, чтобы пойти со мной на балет. Ты просто хочешь пойти в библиотеку и подготовиться к поездке».

Боб: «Нуда».

Сара: «Хорошо, а ты можешь пойти в библиотеку в другой вечер?»

Боб: «Нет, потому что по вторникам у меня начинаются занятия, а в остальные вечера у тебя встречи».

Сара: «Хорошо, а если я отменю встречу в понедельник и вместо этого мы пойдем на балет? Тебя это устроит?»

У Боба есть причина, по которой он не хочет идти на балет. Когда причина выясняется, открываются новые возможности. Это кажется очевидным, однако удивительно, насколько много супругов и друзей не находят приемлемого решения несложной проблемы. Это происходит либо из-за излишнего контроля, либо по причине неспособности человека, обратившегося с просьбой, взять на себя ответственность за поиски оптимального решения.

Порой человек не слишком задумывается над тем, что он говорит. Иногда это реакция на проблемы, связанные с контролем, и человек говорит «нет» автоматически — чтобы подчеркнуть свою независимость. В таком случае не пытайтесь им руководить, не сердитесь и не требуйте. Просто расставьте акценты и переспросите:

«Я так понимаю, что это для тебя сложно, да? Несмотря на сложности, мне бы хотелось это сделать». «Я понимаю, что это требует от тебя значительных усилий. Но я действительно хочу этого. Это важно для меня. Я бы не настаивала, будь это не было так важно». «Я вижу, что для тебя это будет трудно. Но я думаю, что это очень важно».

Попытка донести до другого человека важность выполнения тех или иных желаний, несмотря на то, что поначалу выполнение их может быть трудно, помогает построить мостик взаимопонимания. Такая попытка дает собеседнику возможность понять, как много значит для вас то, о чем вы просите.

Достаточно близко к этому способу выслушивание возражений собеседника. Когда человек возражает, попросите его объясниться подробнее. Внимательно слушайте. Попросите дать вам больше информации.

Том: «Я не могу этого сделать. Мое расписание пойдет кувырком. Не получится».

Элли: «Правда? Ты не можешь рассказать подробнее? Мне нужно понять, в чем проблема».

Том: «Ну, дело в том, что мне нужно будет пойти к начальнику и просить об изменении в расписании».

Элли: «Да, я понимаю. Это может быть неудобно, особенно учитывая то, как он иногда себя ведет. Что, ты думаешь, он скажет?»

Том: «Не угадаешь. Он может взорваться. Откуда мне знать?»

Элли: «Это очень жесткое поведение. Что ты делаешь, когда он так себя ведет? Кажется, он сильно на тебя давит».

Том: «Ты права! Он действительно давит! Ненавижу его!»

Элли: «Хорошо, я вижу здесь большую проблему и отдаю себе отчет, что тебе придется пойти на жертвы. Я понимаю тебя даже лучше, чем раньше. Но все же я бы хотела, чтобы ты сделал это для меня».

Помните, что мы не играем в перетягивание каната. Мы пытаемся придти к согласию и лучше понять друг друга. Даже если другой человек скажет «да», вам нужно будет точно понимать, что именно он вам дает, чтобы быть ему по-настоящему благодарными. Итак, задавайте вопросы, только если в этом есть необходимость.

Иногда ваш партнер, автоматически ответив «нет» или пытаясь втянуть вас в спор, занимает оборонительную позицию. В этом случае постарайтесь сконцентрироваться на том, что вам нужно. Подчеркните важность вашего желания, затем снова вернитесь к просьбе. Говорите о своем желании четко и спокойно, не стараясь оправдываться или реагировать на защитную позицию собеседника.

Том: «Что? Ты всегда чего-то от меня хочешь. Я не могу поверить, что ты меня об этом просишь. Ты что, не видишь, что я занят? Ты что, думаешь, у меня нет своих дел?»

Элли: «Я понимаю, что ты очень занят. Но мне действительно нужно сделать это».

Том: «О Господи, опять ты начинаешь! Опять думаешь только о себе. А я что — пустое место?»

Элли: «Я понимаю, что сейчас ты все воспринимаешь именно так. Мне очень жаль. Но мне действительно нужно это сделать».

Том постоянно пытается втянуть Элли в спор. Но Элли мастерски ведет диалог. Она тактично указывает Тому на его оборонительную позицию и не дает втянуть себя в ссору. Если бы Элли вела себя иначе, разговор зашел бы в тупик. Вот пример:

Элли: «Это неправда! Я не думаю только о себе, и всегда пытаюсь помочь тебе, когда ты занят. Вот недавно...»

Или другой пример:

Элли: «Интересно, когда это я думала только о себе? Приведи пример. Я очень много делаю, чтобы помочь тебе. Что ты имеешь в виду?»

Вместо того, чтобы соблазниться одним из неверных ответов, Элли твердо помнит, что ей нужно, и высказывает свою просьбу. Собеседник свободен сказать «нет», но он не должен уводить разговор в сторону или втягивать вас в спор.

Жизнь Тома и Сэнди вступила в трудную полосу — сложности с работой, да еще трое маленьких детей.

Том был адвокатом и напряженно работал — вечера проводил в офисе, а на выходные часто уезжал в командировки. Напряжение сказывалось на нем. Когда Том принял решение стать адвокатом, и он, и Сэнди прекрасно представляли себе трудности, связанные с профессиональной деятельностью юристов. Но они были готовы идти на жертвы, так как им хотелось наслаждаться плодами этой работы.

Пока Том трудился, Сэнди неотлучно находилась одна с тремя маленькими детьми, которые вели себя беспокойно и плохо спали. У нее не было времени ни на себя, ни на общение с Томом. Однако она, понимая, что Тому тоже нелегко, заставляла себя делать все домашние дела, и довольно успешно с ними справлялась.

Проблемы возникли, когда у Тома стали появляться неожиданные выходные. Иногда у него отменялись встречи и выдавалось свободное время. Тогда Том уезжал на рыбалку, чтобы «убраться от всего этого подальше». Сэнди не возражала, она даже хотела, чтобы муж немного отдохнул. Но у него было время на отдых, а у нее — нет.

Несколько раз, когда Тому выпадали такие выходные, Сэнди спрашивала его, могут ли они провести время вместе или просила побыть с детьми, чтобы и она сделала что-то для себя. Каждый раз он отвечал: «Нет, мне нужно поехать на рыбалку и отдохнуть».

После того как такой сценарий повторился несколько раз, Сэнди решила его переписать. Раньше она не обсуждала эту тему, так как понимала, что Тому нужно побыть наедине с собой, и обеспечивала ему эту возможность. В то же время она старалась дать мужу понять, как важно проводить время вместе. Да и ей самой, безусловно, требовалось немного времени для себя. Однако Том продолжал считаться только со своими нуждами. Итак, Сэнди приняла отрицательный ответ мужа на свою просьбу, но дала ему понять, что у его действий будут последствия.

Сэнди: «Том, я понимаю, что у тебя много работы, я знаю, что у тебя редко бывают выходные, и тебе нужно время, чтобы отдохнуть. Мне кажется, я честно предоставляю тебе это время. Когда бы у тебя ни выдался выходной, ты тратишь его только на себя. Я рада этому, но мне хочется проводить какое-то время вместе. Мне так же хотелось бы иметь немного свободного времени для себя. Каждый раз, когда я тебя об этом просила, ты все равно уезжал на рыбалку». «Я не хочу тебя наказывать, я просто хочу объяснить, как твой отказ действует на меня. Я просила тебя о времени для отдыха, потому что хотела провести его с тобой. Я действительно этого хотела. Я чувствовала к тебе тепло и нежность, я скучала по тебе. Но так как ты постоянно меня отвергаешь, мои чувства меняются. Я начинаю от тебя отдаляться. Я больше не ощущаю, что мы — пара. Я ни в чем тебя не обвиняю, но пытаюсь донести до тебя, что сейчас со мной происходит. Ты продолжаешь тратить все свободное время только на себя. Я не собираюсь спорить с тобой, я просто делюсь тем, что со мной происходит, говорю о своих чувствах. И я хочу, чтобы ты знал, насколько это серьезно».

Том: «Но ты даже не представляешь себе, сколько у меня работы. Я так стараюсь ради нас, работа убивает меня. Ты не понимаешь, как мне тяжело».

Сэнди: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Я сочувствую тебе. Но сейчас мы говорим о том, что происходит внутри меня. Ты уже много раз не пошел мне навстречу, и я не чувствую близости.

Можешь не отвечать сейчас. Я достаточно уже пыталась объяснить, как все это на меня действует. Пожалуйста, подумай над моими словами. Мне кажется, нам надо обратиться к консультанту. Если ты не изменишь своего поведения или не пойдешь со мной к консультанту, я сделаю кое-что для себя. Я не справляюсь, мне нужна помощь. Если ты не присоединишься ко мне, придется самой начать о себе заботиться».

Том: «Что это значит? Что ты собираешься сделать? Уйти?»

Сэнди: «Я пока не решила окончательно, что я буду делать. Даже не хочу сейчас обсуждать эту тему. Повторяю, дело принимает серьезный оборот, и мне хочется, чтобы ты что-то изменил или пошел со мной на консультацию, чтобы мы вместе нашли решение нашей проблемы. Если ты не сделаешь ни того, ни другого, я окончательно решу, что мне делать, и, разумеется, поставлю тебя в известность. Я говорю тебе это, чтобы ты просто знал, что я чувствую. Я люблю тебя и хочу, чтобы наше печальное положение изменилось».

Заметьте, что Сэнди не поддалась на провокации Тома, не дала втянуть себя в спор. Она настаивала на том, что хочет рассказать о своих чувствах, а также дала ему право сказать «нет», объяснив, что ему придется принять последствия. В данный момент неважно, какие. Они могут быть самими разными, но главное то, что проблема очень серьезна, и она влияет на их отношения. Последствий постоянного ущемления прав одного из партнеров не избежать.

Если потребности одного из супругов не удовлетворяются, другому приходится столкнуться с потерей интимности и близости. Муж, подобный Тому, который никогда не отказывается от своих увлечений или работы ради того, чтобы провести время с женой, рискует потерять близость с ней. Это реальные и объективные последствия.

Во всех хороших отношениях «да» и «нет» уравновешены. Если вы никогда не говорите «нет», вы превратитесь в марионетку. Если вы никогда не говорите «да», вы станете диктатором. Золотая середина — вот идеал хороших отношений, в которых вы, настаивая на том, что для вас важно, всегда ищете компромисс.

Пытаясь установить равновесие, помните, что есть разница между желаниями и витальными потребностями. Важны и те, и другие. Важны, но неравноценны. Есть определенные нужды, без удовлетворения которых человек не может жить. Нужды отличаются от того, что мы хотим — например, от вещей, которые сделали бы нашу жизнь удобнее и приятнее. Очевидно, что акцент надо ставить на формулировании и удовлетворении нужд.

В чем разница между желанием и потребностью? Во-первых, потребность жизненно важна. Во-вторых, когда она не удовлетворяется, мы чувствуем боль. (Второй критерий относителен, потому что некоторые люди чувствуют боль, если не удовлетворяются их капризы и прихоти.) Мы говорим о жизненно важных потребностях, за которые стоит бороться, если человек нуждается:

• В отношениях с другими людьми

• В свободе от контроля

• В безусловной любви

• Во взаимном равенстве

• В физической безопасности

• В реализации собственных талантов и интересов

• В отдыхе

• В удовольствии

• В информации

• В исцелении

Борьба за удовлетворение витальных потребностей гораздо важнее, чем за желания. Последние не имеют столь существенного значения, как насущные нужды. Хотя, конечно, исполнение желаний делает отношения полнее, а жизнь — удобнее и приятнее. Иногда настают времена, когда отношения не оправдывают наших ожиданий и делают нас несчастными. Тогда необходимо отказаться от желаний и сосредоточиться на решении проблем. Не нужно вести себя так, как будто любое ваше желание — это жизненно важная потребность, и оно должно быть немедленно исполнено. Приберегите такую установку для очень серьезных случаев.

Но даже в тех ситуациях, когда партнер допускает значительные нарушения в отношениях, помните: ответственность за это лежит и на вас. Если, например, у вас нет духовной связи с мужем или ваш супруг страдает от опасной зависимости, на вас лежит ответственность за решение этих проблем. Обратитесь за поддержкой для обретения безопасности, исцеления и душевной стойкости. Не будьте жертвой.

Когда вы пытаетесь удовлетворить свои нужды вне семьи, убедитесь, что это удовлетворение действительно служит исцелению значимых для вас отношений. Например, если ваш муж страдает от алкоголизма, решение этой проблемы становится для вас жизненно важной потребностью. В этом случае вам нужно посещать группу Ал-Анон (движение самопомощи для созависимых) или обратиться за помощью к специалисту, а не искать отношения, которые потенциально способствуют супружеской измене. Выбирайте благой путь удовлетворения ваших нужд: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21).

Если ваши желания не выполняются, примите это, погорюйте, попечальтесь, но всеми силами старайтесь не становиться в позицию обвинителя. Не считайте себя плохими, потому что вы чего-то желаете, и не считайте плохими других, если они не выполняют ваших желаний. Будьте активными, чтобы получать то, что вам жизненно необходимо и то, чего вы хотите от отношений. Если же вы не получаете этого от близких отношений, обратитесь за внешней помощью. Но, повторяем, помощь извне должна быть благотворной для отношений. Воздержитесь от жалости к себе — она совершенно неконструктивна — и не контролируйте партнера. Тогда в долгосрочной перспективе вы получите все, что хотите, и намного больше любви и поддержки, чем ожидаете сейчас.

Порой обстоятельства складываются так, что найти выход совсем непросто. Непросто, но возможно, и в следующей главе мы обсудим, как это сделать.