Формула «Ты делаешь А → я чувствую В» является одним из наиболее эффективных и мощных компонентов здоровой конфронтации. Вы объясняете человеку, какое влияние оказывают на вас его действия или установки. Иными словами, вы показываете, как поведение и прочие проявления характера ближнего влияют на ваши чувства. Когда мы даем человеку знать, насколько он значим для нас, какую власть он имеет над нашим душевным состоянием, мы становимся беззащитными и уязвимыми. Но открываться стоит. Ведь только так его сердце сможет открыться навстречу нашему. Только так мы получаем возможность достигнуть любви и заботы, которые хранятся в глубине его души. Работая с семейными парами, мы довольно часто наблюдали чудеса, которые творили открытость и доверие. Когда вы, говоря о своих чувствах, показываете партнеру, насколько его поведение или поступки задели вашу душу, он оказывается внутри отношений, установленных Богом — иными словами, в самом центре любви. «Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1 Петр 1:22).

Вы помогаете ближнему своему воссоединиться с его собственным сердцем и с его собственными чувствами. Если вы хотите, чтобы конфронтация была здоровой, важно избегать оценок и оскорблений. Но в открытом, честном, доверительном разговоре у собеседников пропадает стремление унизить, оскорбить, «заткнуть» партнера. Пропадает даже и само желание выиграть спор. Люди уже не соперники, наоборот: они сближаются все теснее и все глубже входят в отношения. Когда вы говорите о своих чувствах, вы описываете вашу внутреннюю реальность, о которой другой человек, скорее всего, и не подозревал. Не правда ли, этот подход противоположен тому потоку обвинений, который мы склонны изливать на голову окружающих, перечисляя их несовершенства? Очень немногие, попав в этот поток, способны оставаться открытыми и спокойными. Обычно люди яростно защищаются от осуждения и обвинений, которые больно ранят их сердце.

Дадим несколько советов, как говорить о чувствах.

Первым делом прислушайтесь к себе, поймите и различите, что вы чувствуете, а что — думаете. Это трудная задача: после слова «чувствовать» иногда хочется назвать мысль. Например: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую, что я не должна ничего говорить». Это ошибка. Верное высказывание: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую обиду и отчуждение от тебя».

Способность знать, что именно мы чувствуем, не дана нам от природы. Этому нужно научиться. Хорошо бы, например, знать разницу между чувствами обиды, печали, гнева, разочарования, страха и тревоги. Многие люди делают ошибку, принимая гнев за обиду. Иногда это происходит, потому что человек неосознанно стремится избежать собственной агрессивности. А в другом случае человек ощущает себя жертвой: он боится, что его гнев спровоцирует окружающих, и те причинят ему боль. Проконсультируйтесь с психологом или попросите друзей помочь вам различать чувства — гнев, душевную боль, обиду и другие.

Говорите о себе, о своих чувствах и о собственном опыте, а не о том, что, как вам кажется, чувствует другой человек. Если вы уделяете собеседнику больше внимания, чем себе, то шли слова звучат как обвинение. Чтобы избежать этого, практикуйтесь с друзьями. Не надо говорить: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую, что ты обо мне не заботишься» (это не только «ты-высказывание», на самом деле это еще и мысль). Скажите: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую себя одинокой и нелюбимой».

Другой человек действительно обладает влиянием на ваши эмоции. Однако постарайтесь донести до него, что ваши чувства — это ваша собственная реакция, а не следствие его власти над вами. Таким образом, вас не в чем будет обвинить вы отнимите у собеседника возможность сказать: «Это я тебя заставляю чувствовать боль? Я на это неспособен! Это твои чувства. Я не могу отвечать за то, что ты чувствуешь!» Итак, например, вместо: «Ты расстраиваешь меня постоянными задержками на работе», скажите: «Ты постоянно приходишь поздно, и от этого мне грустно и горько».

Ваши чувства действительно принадлежат вам. И, возможно, вам придется признать, что вы сверхчувствительны, плохо владеете собой, и потому отнюдь не вся ответственность лежит на другом человеке. Помните: вы не обвиняете, а открываете окно в ваше сердце, чтобы впустить другого в ваш мир. Например, вы можете сказать: «Знаю, иногда я обижаюсь слишком легко. Это моя проблема, не твоя. Но вчера вечером, когда ты издевался над тем, как я была одета, я действительно почувствовала смущение и незащищенность».

Точно опишите поведение или установку другого человека — так, чтобы он понял, о чем вы говорите. Конкретно обрисуйте картину, в которой происходили события. Например: «Я обиделась, когда ты подтрунивал над моим весом вчера за ужином».

Замечательная формула «Ты делаешь А —> я чувствую В» — это не только действенное средство конфронтации. Применяя ее, вы берете в руки ключ, который отпирает дверь в сердце другого человека. Позвольте себе приоткрыть перед собеседником душу — в той мере, насколько это для вас возможно и безопасно.