5. Прогноз на счастье. Модели счастья. Какое счастье лучше: свое или чужое?

Александр Сергеевич Пушкин

Вот ты и составил свой психологический портрет. Но у меня все-таки есть сомнения, что он действительно соответствует твоему характеру. Как же проверить это соответствие? Во-первых, попроси своих друзей, родных тоже составить твою психограмму. Если то или иное качество повторяется во всех (или по крайней мере в большинстве) психограмм, то ты скорее всего действительно обладаешь этим качеством. Если же у тебя имеется только одна, составленная тобой самим психограмма, то проверить основные качества можно следующим способом.

Предположим, ты пишешь – добрый, отзывчивый. Тогда вспомни, сколько раз за последнюю неделю ты помогал другим. Один раз перевел слепого через дорогу, два раза подал нищему, два раза помогал сестре делать уроки, три раза сходил бабушке за хлебом, один раз посидел с ребенком соседки, когда у нее дома произошло несчастье, два раза полил в классе цветы, которые погибали от жажды, но никто не обратил на это внимания… Хватит, хватит, хватит! Если все так и было, то ты и правда очень добрый, отзывчивый. Если вспомнил один или два поступка, то это тоже хорошо, но мало. Не такой уж ты и добрый. Ты обычный, средний. Если же ты не можешь вспомнить ничего, то какой же ты добрый и отзывчивый? Доброта твоя – воображаемая.

Или же ты пишешь – смелый. А в чем проявилась твоя смелость за последнюю неделю? Если ты избил малыша – ты не смелый, ты трус. Если ты бросился один на нескольких врагов (в то время как без всякого ущерба для кого бы то ни было мог убежать) – то ты тоже не смелый, ты просто глупый. Если же ты честно сказал другу неприятную для него правду, вот тогда ты смелый и искренний. Если ты поздно вечером проводил девушку домой, хотя тебе и самому было страшно в незнакомом районе, значит, ты смелый. Смелый не тот, кто никогда не боится, смелый тот, кто преодолевает страх (когда это действительно необходимо), кто не рискует зря, но в нужном случае рисковать умеет.

Может быть, ты считаешь, что ты умный? Вот с этим пунктом труднее всего. Ведь человек не может быть умным буквально во всем. Один умный в математике, но глупый в литературе. И наоборот. Кто-то умный в шахматах, но имеет постоянные двойки по истории. К тому же умный в науках может быть совсем простаком в жизни. И наоборот. Глупый и в жизни, и в науках может быть просто гением в каких-то технических решениях, в изготовлении поделок, выращивании цветов, вышивании бисером, улаживании конфликтов, приготовлении национальных блюд, моделировании одежды или причесок и вообще в чем угодно!

Роберт Бернс,

английский психолог

Самому себя по этому пункту оценить очень трудно, а в молодости, может быть, даже и невозможно. К тому же и оценивать можно по самым разным аспектам. Мне кажется, умный – это тот, кто, во-первых, хорошо учится, а во-вторых, умеет ладить с людьми, имеет хорошие отношения с большинством окружающих, редко конфликтует. Такой человек не просто умный, а очень умный, может быть, даже мудрый. Ведь недаром говорят: Дураки дерутся, умные договариваются. Если же он еще и отлично разбирается в каком-то серьезном вопросе, умеет что-то хорошо делать руками или головой (а еще лучше – и руками, и головой), начитан, умеет вести беседу с малознакомыми людьми, то он уже очень разносторонний, талантливый человек, ну просто почти что гений.

А сам ты считаешь умными каких людей? Дай определение, перечисли их качества. Или иначе: если ты считаешь умной Нину, то объясни, почему. Умный – Сергей, тоже объясни, почему. Умная Анна Петровна – почему? Я уверена, что ум каждого из перечисленных людей ты определяешь по совершенно разным качествам. Нина умная, потому что отличница. Сергей – больше всех знает по компьютерам, все ребята бегают к нему за консультациями, а Анна Петровна – такая начитанная, и все соседки ходят к ней посоветоваться по своим житейским ситуациям, для улаживания семейных конфликтов. Значит, она не только умная, но еще и мудрая.

Тебе, конечно, интереснее всего узнать не о ком-то постороннем, а именно о себе – умный ты или нет. Для этого есть три пути: 1) спросить своих друзей и близких. Причем надо, чтобы они тебе ответили не только честно, но и конкретно: почему именно они считают тебя умным или глупым? Пусть дадут обоснованный, убедительный ответ. Если же тебе неудобно задавать им такой прямой вопрос или ты не уверен в их искренности, то 2) можно пойти обходным путем. Спроси каждого из них – человека с какими качествами они считают умным. И прикинь, обладаешь ли ты этими качествами или нет, тогда сам поймешь, каким человеком они тебя считают – умным, глупым или обычным. И 3) все-таки попробовать оценить себя самому. Подумай – как ты учишься (хорошо, плохо, средне), есть ли у тебя своя «изюминка» – что ты умеешь делать на отлично (выпиливать, выращивать орхидеи, читать доклады, играть на скрипке и т. д.) или в чем ты разбираешься лучше всех (китайский фарфор, индонезийский батик, шахматные задачки, вопросы медицины или психологии, дрессировка служебных собак, ремонт автомобиля и т. д. и т. п.). Есть масса тестов, оценивающих интеллект человека, но все-таки интеллект и «ум – глупость» не совсем одно и то же. Могут быть разные определения того, что такое умный человек: умный в чем – в науках, в жизни, в человеческих взаимоотношениях? Но для наших целей – поиск счастья – по-моему, самым верным будет такое определение: умный человек – это тот человек, который умеет быть счастливым, а значит, УМНЫЙ – ЭТО ЧЕЛОВЕК СЧАСТЛИВЫЙ. Выходит, не так уж и неверны слова, приведенные в начале книги: «Хочешь быть счастливым – будь им!»

К сказанному выше можно добавить еще несколько цитат, которые тебе могут пригодиться.

Авраам Линкольн

(1809—1865, президент США)

Джон Локк

(1632—1704, английский философ)

Н. Карамзин

(1766—1826, русский писатель и историк)

Приведенные изречения взяты из книги «Энциклопедия афоризмов», составленной Э. Бороховым (М.: АСТ, 1999), на которую автор потратил тридцать лет жизни! Кстати, книга очень полезная, рекомендую и тебе ее приобрести или хотя бы почитать и что-то выписать. Есть и еще одно интересное высказывание неизвестного автора, правда, уже не совсем о счастье. Вот оно.

* * *

А ты знаешь, что то, какие 10 качеств ты выбрал для своей или чужой психограммы, – это ведь тоже характеризует тебя: очень возможно, что именно эти качества у тебя преобладают или же, наоборот, ты страдаешь от их отсутствия. Часто ты пишешь «умный», в том случае когда тебе постоянно говорят: «Ты у нас такой умный, ты умнее всех!» или же «Ну и дурак же ты, ничего не соображаешь, когда ты наконец поумнеешь»? Ты пишешь «хитрый», когда или все считают тебя хитрецом, или же тебе очень не хватает этого качества, тебя часто облапошивают, используют в корыстных целях, во вред тебе самому и называют простачком?

Итак, ты выяснил, какими качествами ты обладаешь. И что из этого следует? Из этого следует, что исходя из этих качеств можно дать довольно реальный прогноз того, как у тебя сложится жизнь в дальнейшем. Конечно, надо сделать поправки и на случайности, и на жизненные обстоятельства. Но все же…

Совершенно ошибочно широко распространенное, особенно среди молодежи, представление, что жизнь – это лотерея, что наше будущее совершенно непредсказуемо. Наоборот, оно очень сильно зависит от твоих личных качеств и от твоих собственных усилий. Все мы рождены отнюдь не для такого счастья, которое почему-то обязано свалиться нам на голову просто потому, что мы станем взрослыми. Счастье зависит от нас самих, а чтобы работать (в буквальном смысле этого слова!) в этом направлении, надо уметь анализировать и подойти к делу с необходимыми знаниями и здравой логикой. А если жить, как бог на душу положит, не прилагая никаких усилий – как придорожная травка, то и счастье (если оно даже наступит) будет чисто растительным или кроличьим счастьем. Такое счастье устроит далеко не каждого! Если растительное счастье не для тебя – то читай дальше и принимайся за работу, причем чем раньше начнешь работать, тем лучше, ведь тем больших результатов достигнешь.

Характер человека в значительной степени определяет его судьбу, а ведь подросток еще только формируется, у него вряд ли есть врожденная ответственность, умение правильно вести себя в разных ситуациях. Вот вы, взрослые, и должны помочь ему, но это надо делать правильно, по-умному. Даже если вам очень и очень не нравится поведение вашего ребенка, не опускайте руки, ведь этоваш ребенок, в немвашакровь, ваши гены, значит, ругая или оскорбляя его, вы в значительной степени ругаете, оскорбляете сами себя и даже ваших предков. Вспомните, какими вы сами были в его годы, да и так ли вы безупречны сейчас? Неужели у вас не бывает конфликтов, срывов, ошибок? Неужели вам никто не говорит тех же самых обидных слов, которые вы готовы бросить в лицо ребенку, когда он делает что-то неправильно или не по-вашему? Как вы себя чувствуете в подобных случаях? А ведь ваш ребенок еще более беззащитен морально, чем вы, взрослые люди. Не шпыняйте человека, говорите с ним дружески, по-взрослому, убедительно и доказательно. Это очень и очень трудно, но – наберитесь терпения и желаю вам успеха!

* * *

Кстати, ты, наверное, заметил, что в этой книге я сознательно обхожу две темы, две вещи, которые большинство людей считает совершенно необходимыми для счастья. Какие же это темы? Это здоровье и любовь. Почему я это делаю? Как минимум по трем причинам: во-первых, если я затрону эти темы, то эта книга будет невероятно толстой и я ее никогда не закончу, да и ты вряд ли сумеешь дочитать ее до конца. Во-вторых, следующей книгой из этой же серии, которую я собираюсь написать, будет как раз отдельная книга именно о любви, ну и, в-третьих, здоровье – не моя тема, о нем есть масса специальной литературы, да ведь ты и сам прекрасно знаешь, что пьяницы, курильщики и наркоманы сами (и притом добровольно) заметно сокращают свою жизнь.

Представление о счастье у алкоголиков и наркоманов слишком уж отличается от обычного и поэтому большинству людей, в том числе, надеюсь, что и тебе тоже, совершенно не подходит. В связи с этим хотелось бы привести один отличный анекдот о счастливом человеке, но, подумай сам, многим ли захочется иметь подобное «счастье»? Тебя, например, оно устраивает или же, как я надеюсь, тебе нужно совсем другое, именно твое собственное счастье?

Но все же о здоровье можно сказать пару слов. В значительной степени это фактор врожденный, унаследованный от родителей. Каким бы плохим ни было твое здоровье, придется тебе с этим примириться и не упрекать своих родителей – это и совершенно бесполезно, и обидно для них. Ведь они, в свою очередь, получили свое здоровье в наследство от своих родителей, а те – от своих и т. д. Так что цепочка тянется назад очень далеко, а ты, несмотря на любое недовольство своим здоровьем, скорее всего продолжишь эту цепочку и дальше. Главное, не ухудшай своего здоровья сам – избавься, а еще лучше, с самого начала просто не заводи вредных привычек. Не поддавайся такой «моде», тем более что сейчас в приличных странах очень модно быть вегетарианцем и вести здоровый образ жизни: молодежь, политики, общественные деятели гордятся этим. Эта мода, к счастью, все шире прививается и у нас.

Между прочим, я сама знаю нескольких очень тяжелых инвалидов, которые всего добиваются своим трудом, преодолевая массу трудностей, оканчивают институты, находят хорошую работу, счастливы в семейной жизни, сильны духом и гораздо счастливее многих здоровяков. Так почему же, несмотря на то, что, как говорят, «здоровый нищий счастливее богатого короля» (А. Шопенгауэр, немецкий философ, 1788—1860), эти люди все-таки счастливы? А дело, видимо, в свойствах их характера – есть у них такие черты, которые позволяют преодолевать, казалось бы, непреодолимые препятствия и добиваться счастья.

Ну а вполне здоровых, молодых и далеко не нищих людей, которые вечно стонут, жалуются на жизнь, страдают бессонницей и депрессиями, всем недовольны, зеленеют от зависти к другим, отравляют жизнь своих близких, не имеют друзей и т. д. и т. п., ты наверняка знаешь и сам. Они так и умирают, не научившись жить. Даже если они и достигли заметных высот в какой-то области знаний, достигли совершенства в своей профессиональной карьере, то счастливы ли они и можно ли их считать умными? Я уверена, что ты совсем не хочешь прожить жизнь так же, как эти профессиональные нытики. Если они и не кончают жизнь самоубийством (с нытиками это происходит чрезвычайно редко), то в какой-то степени их, пожалуй, тоже можно считать самоубийцами – ведь они годами убивают, отравляют себя своим отношением к себе и к жизни.

Поэтому поменьше жалуйся на жизнь, а побольше работай, преодолевая трудности и делая свою жизнь действительно счастливой. Учти, что «Безвыходность положения чаще всего заключается не в отсутствии выхода из него, а в неспособности его найти» (Э. А. Севрус, р. 1948, русский литератор). Как конкретно работать на свое счастье – речь у нас пойдет в следующей главе.

Учти также, что здоровье очень сильно зависит от характера человека, от его отношения к жизни и другим людям, от настроя души. Спокойные, доброжелательные, независтливые люди гораздо здоровее и живут дольше, чем злобные, завистливые, вечно всем недовольные!

* * *

Ну вот ты и определил, какими качествами характера ты обладаешь, так что же из этого следует дальше? А из этого следует то, что сейчас мы вместе с тобой подумаем, какие именно качества характера предопределяют тот ли иной образ мыслей, образ жизни, то или иное будущее. Понятно, конечно, что свою коррекцию также производят как жизненные обстоятельства, так и разного рода случайности.

Давай теперь посмотрим, что же ожидает людей, обладающих такими качествами, как злой и добрый. К этим словам есть очень много полных и неполных синонимов. Добрый – это ведь и отзывчивый, добродушный, сострадательный, жалостливый, сентиментальный, незлопамятный, доброжелательный, щедрый, подельчивый. Злой – это вредный, злопамятный, жестокий, безжалостный, бесчувственный, бездушный, бесчеловечный, злобный, озлобленный, вспыльчивый, раздражительный, язвительный и т. д.

Я еще раз подчеркиваю, что моя книга – далеко не научная, а чисто практическая работа, направленная на помощь молодым людям и их родственникам. Я даю не научные термины, а понятия, которые могут пригодиться в жизни, в быту, во взаимоотношениях. Понятно, что «язвительный» – это не совсем то, что обозначается словом «злой». Но почему он язвительный? Да ведь потому, что он раздражен, озлоблен, чем-то недоволен, злится и таким способом высказывает свою злость, недовольство. Скорее всего, воспитание не позволяет ему драться, и слава богу! А его язвительность – это только внешнее проявление его злобы. Таким образом, эти два определения «злой» и «язвительный» для наших целей вполне могут быть объединены в одну группу.

Итак, злой человек.

Окружающие практически никогда не видят от него ни доброжелательности, ни внимания, ни симпатии или сочувствия. Они почти всегда ощущают на себе его злобу, раздражительность, агрессию. Ему всегда все не так, а виноваты в этом, разумеется, все, кто угодно, кроме самого злюки. Обычно его злоба выливается на самых близких людей – родителей, жену, мужа, детей, коллег, приятелей и т. д. Ведь на начальника не очень-то набросишься с претензиями, а вот самых близких можно третировать всю жизнь (или столько, на сколько у тех хватит терпения). Злобные люди часто не только орут, хамят, но и распускают руки. Нередки случаи, когда в порыве злобы они калечат или даже убивают ни в чем не повинных людей, вплоть до собственных детей или родителей.

Как ты думаешь, что, скорее всего, ожидает такого человека в жизни? Будет ли он счастлив? Давай вместе подумаем об этом. Возьмем крайний случай: человек очень злой, злобный и несдержанный. Когда он злится (а злится он постоянно и по самому ничтожному поводу) – он просто страшен. Если он совсем дурак, то он еще может и гордиться, хвастаться тем, что все его боятся. Как протекает его семейная жизнь?

Жена терпит его с большим трудом. Обычно в конце концов она от него просто уходит, и он остается у разбитого корыта – без семьи. Если он создает другую (третью, четвертую) семью, то история, с теми или иными нюансами, повторяется снова. Причем у него виноваты все, кроме него самого! Если жена все-таки и остается с ним до конца своей или его жизни, то она либо очень глупа, либо очень добрый, жертвенный человек, либо сама находится в таком безвыходном положении, что ей по какой-то причине просто некуда уйти, у нее нет другого выхода (может быть, она просто боится, что он ее убьет, убьет ее детей).

Дети тоже его боятся, они не только не любят, но, скорее всего, просто ненавидят такого папочку. Его дети, в свою очередь, вырастают неврастениками, забитыми или озлобленными, очень часто с сильными нарушениями психики, они неадекватно реагируют на окружающую жизнь и людей, из-за чего плохо учатся, не умеют нормально общаться со сверстниками и поэтому мало приспособлены к жизни. Они вряд ли достаточно самореализуются, вряд ли достигнут высокого профессионализма и социального положения, а также вряд ли будут счастливы и в личной жизни. Не так уж и редки случаи, когда загнанные в угол постоянным страхом и агрессией дети или жена просто убивают ненавистного им человека.

Именно такие люди чаще всего фигурируют в криминальных хрониках: поссорился – убил (изуродовал, избил…) жену, детей, приятеля, соседа, начальника, собутыльника. Человек с таким характером не контролирует свои эмоции, а из всех эмоций в нем преобладает злость. Он в буквальном смысле слова – раб своих страстей. Такие люди чаще других вступают в споры, ссоры, драки, оказываются в тюрьме. Часто их самих избивают, уродуют, убивают. Обычно они очень невысокого культурного уровня, малообразованны, да еще и любят выпить.

Как у злого человека со здоровьем? Поскольку он почти всегда раздражен, озлоблен, то нервы его хронически находятся в напряжении, во взвинченном состоянии. Он живет в вечном стрессе, без дружеских чувств окружающих, без внимания, сочувствия, без любви. Его окружают страх, ненависть, ответная злоба и агрессия. В такой ситуации постоянного психического перенапряжения, как известно, быстро сдают внутренние органы – сердце, печень и другие, очень часто возникает язва (недаром слова «язвительный человек», которого в просторечии нередко просто называют «язва» и медицинский термин «язва» – слова одного корня). Поэтому у злого человека очень мало шансов дожить до глубокой старости. Вот уж поистине «ни один враг не может причинить человеку столько вреда, сколько он приносит себе сам»!

Злой человек похож на загнанного в угол зверя: он постоянно нападает (неважно, словами или кулаками, суть одна), потому что считает, что кругом – одни враги, потому что не рассчитывает на дружеские, добрые чувства. Фактически он всех боится, поскольку не умеет ладить, договариваться с людьми. Он умеет только орать и нападать. Ранее уже было приведено изречение: «Дураки дерутся, умные договариваются». Понятно, что злые тоже не умеют договариваться, они умеют только нападать. Поэтому даже слова «злой» и «дурак», так же как и «добрый» – «умный», в нашем контексте можно считать синонимами: «Злые дерутся, добрые договариваются».

Ну а что ждет такого человека на работе? То же, что и дома, только, может быть, ситуация сложится чуть-чуть помягче: ведь на работе человек проводит несколько часов, а дома – всю жизнь, к тому же любой человек (а тем более злой и глупый) на работе еще хоть как-то сдерживается, а вот дома распускается совсем. Если он начальник, то подчиненные ненавидят его, при возможности стараются сделать гадость, подставить, уйти на другую работу. Его служебное подразделение характеризуется внутренним напряжением, склоками, текучестью кадров, плохими показателями, что еще больше нервирует начальника и усиливает его агрессию. Его подчиненные у него всегда виноваты во всем, он к ним придирается, хамит, унижает. На работе, как и дома, все виноваты во всем, разумеется, кроме него самого. Он всегда действует по принципу: «Я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак».

Если же он сам – подчиненный или рядовой работник, то тоже постоянно конфликтует с коллегами, товарищами по работе, портит жизнь и здоровье и себе, и им, с той только разницей, что в таком случае те не зависят от него.

А как у него с друзьями? Скорее всего, точно так же, как у героя нижеприведенного анекдота.

Наверное, с тебя уже достаточно? Ведь даже читать про таких людей – и то противно, правда? Может быть, ты скажешь, что такой крутой (а нередко и уголовный) тип встречается редко и к тебе не имеет никакого отношения. Если это действительно так, то я, конечно, рада за тебя, но все же – это как сказать! А что, если такой человек окажется твоим начальником, товарищем по работе, родственником, просто соседом? Куда ты от него тогда денешься? Вот и прикинь, стоит ли продолжать иметь с ним дело или надо сразу же принимать меры: найти другую работу (перейти в другой цех, другое подразделение, лабораторию), порвать отношения, поменять квартиру и т. д. и т. п. Иногда такие радикальные меры могут даже спасти человеку жизнь.

Вполне возможно, что тебя окружает довольно много людей, которых ты считаешь злыми, а может быть, ты и сам такой? Они не злобные до такой крайней степени, как описанный выше персонаж, но, несомненно, тоже достаточно злые (хотя и в меньшей степени) люди. Во-первых, сначала убедись, что ты объективен, в тебе не говорят зависть, обида и т. п. и что они действительно злые. Тогда понаблюдай за ними (а если считаешь злым себя или тебя считают злым другие люди – то понаблюдай и за собой) какое-то довольно более или менее длительное время: как складывается их жизнь, насколько они счастливы. И ты увидишь, что ни дома, ни на работе у них нет не только счастья, но даже простого покоя, «мирной передышки». Вот и подумай теперь: стоит ли быть злым, умно ли это, приносит ли злость счастье самому злому человеку и всем окружающим его людям?

Может быть и такой вариант: злой человек молод, красив, обеспечен, он начитан, остроумен и т. д. В него искренне влюбляется девушка (или же в злую девушку влюбляется парень), и они заключают брак. Какие перспективы у такого брака? Если брак заключают два злых человека, то такой брак совершенно бесперспективен, если только… не заключается по расчету. Если же мы говорим о браке по любви, то он быстро распадется, так как два скорпиона просто не уживутся в одной банке: супруги, если даже дело не дойдет до побоев или оскорблений, вместо мирного сосуществования будут постоянно «делить власть», доказывать друг другу свое превосходство, бороться за первенство. Вместо сотрудничества в семейных делах у них будет идти постоянная война за лидерство, и долго это продолжаться не сможет: у кого-то раньше не выдержат нервы и человек в ужасе просто сбежит из такого дома.

Про такие распавшиеся браки говорят: «Не сошлись характерами». И это совершенно верно. Потому что молодые не анализировали свои характеры заранее, не попытались учесть возможные варианты, приспособиться друг к другу, поработать над собой, терпеливо вместе построить свое счастье. А ведь любой развод – это горе, сломанные судьбы, переживания, болезни, а нередко и брошенные дети. В какой-то степени все это можно было бы предотвратить или хотя бы смягчить.

Брак со злым человеком будет гораздо более прочен, если он заключается с человеком противоположного характера – с добрым, отзывчивым, терпеливым, незлопамятным. У доброго супруга может хватить терпения до конца вынести брак со злым человеком. И трудно даже сказать, кто из них является страдающей стороной, хорошо это или плохо. Раз такая пара сохраняет свой брак – значит, так им лучше, и ничего тут не скажешь. По крайней мере дети живут в полной семье и не страдают от безотцовщины (хотя и страдают от плохого характера одного из родителей). В браке «злой – добрый», несомненно, страдают оба супруга – один от своей вредности сам себе портит жизнь и нервы, другой же страдает от того, что всю жизнь выносит злобу своего супруга. Злоба его супруга, несомненно, намного сокращает ему жизнь. Однако и распад брака тоже вредит здоровью, сокращает жизнь, так что неизвестно, что лучше, а что хуже. Как иногда говорят, «все хуже».

То же самое мы видим и в дружбе или приятельских отношениях: дружба злого со злым долго продлиться не сможет, в то время как пара «злой – добрый» все-таки может существовать и даже дружить всю жизнь, особенно если у товарищей есть какие-нибудь общие воспоминания, общие интересы (мотоцикл, граффити, марки, подводное плавание, горные лыжи или хоть что-нибудь еще).

Поэтому хорошенько подумай и заранее взвесь все, когда выбираешь себе друзей или любимых!

Кстати, а ты обратил внимание на то, что в русских народных сказках (да и не только русских), где говорится о добром и злом братьях (сестрах, злой мачехе и доброй падчерице и т. п.), у доброго после множества испытаний судьба всегда складывается лучше, чем у злого? Я уверена, что так происходит не только в сказках, но и на самом деле в жизни.

Теперь посмотрим, как проживает свою жизнь добрый человек. Он мягкий, доброжелательный, подельчивый. Он чаще всего – сторона пассивная, уступающая, отдающая, а не вырывающая свое с боем, как злой. Так ему проще и легче жить. Может быть, он нередко теряет в материальном плане, в карьере, но больше сохраняет свое здоровье, душевный покой. Он, несомненно, чувствует себя гораздо более счастливым, чем злой. Только у него может быть теплый семейный очаг, искренние, преданные друзья, доброжелательные коллеги. Только ему от души помогут в тяжелую минуту жизни даже те люди, от которых он и не ждал помощи никогда. Злого боятся – а доброго человека уважают и любят. В отличие от злого у доброго может быть прочным брак и хорошей, искренней дружба – как со злыми, так и особенно с добрыми людьми. Таким образом, по теории вероятности шансы найти свое счастье в жизни у доброго намного выше, чем у злого.

Самое интересное, что и добрый человек иногда все-таки просто должен быть злым, например, когда он встречается со злом, несправедливостью, когда он вынужден защищать себя или близких (физически или словами) от агрессии, нападения, угрозы. Все тренеры, например, единодушно говорят, что без особой спортивной злости невозможно победить на ринге или на футбольном поле.

Про доброту тоже есть немало интересных высказываний.

Людвиг ван Бетховен

(1770—1827, немецкий композитор)

Генрих Гейне

(1797—1856, немецкий поэт)

Лев Толстой

(1828—1910, русский писатель)

Константин Симонов

(1915—1979, русский писатель)

* * *

Ну а теперь думай и выбирай – каким ты стремишься быть сам, добрым или злым? Какое счастье твое – счастье доброго или злого человека? Затрудняешься сказать? Или все-таки для тебя предпочтительнее доброе счастье? То-то и оно!

У тебя возникает естественный вопрос: что же делать человеку, если он замечает за собой, что он слишком злой? Странный вопрос! Что делать? Бороться за себя, за свое счастье. Понятно, что это очень трудно, но этим стоит заняться, ведь счастье – самая главная цель в жизни любого человека. Так что, борись и побеждай на радость себе и твоим близким! К тому же известно, что величайшая из всех побед есть победа человека над самим собой! Попробуй и ты победить в этой тяжелой борьбе.

В общих чертах можно сказать следующее: если эта книга заставила тебя задуматься, стать более внимательным к себе и окружающим, то и одно это уже очень хорошо. Если же ты заметил у себя излишнюю злость, она тебе мешает жить, нормально общаться и ты готов с ней бороться, то можно посоветовать следующее:

1) во-первых, внимательно следи за собой и старайся не терять контроля за своим поведением;

2) если на тебя накатывает неуправляемая злость, есть общеизвестный рецепт сосчитать до десяти (двадцати, ста, хоть тысячи!), а уж затем говорить или действовать. Можно также набрать в рот воды и подержать ее подольше, тоже помогает! Можно, в конце-концов, заняться каким-нибудь совершенно «посторонним» делом – начать мыть пол, чистить картошку или ковер, сделать пробежку в десять кругов вокруг дома;

3) если счет даже и до тысячи не помогает и тебе грозит такой поступок, о котором потом ты сильно пожалеешь, то просто повернись на 180 градусов и молча уйди. Ведь знающие люди говорят, что самое лучшее решение конфликта – это уйти от него!

4) веди небольшой дневник, где отмечай свои достижения и срывы. При этом очень важно, чтобы с течением времени ты добился уменьшения срывов и увеличения числа достижений. Старайся анализировать, почему ты сорвался, что для тебя труднее всего перенести – насмешки, презрение, оскорбления, агрессию, равнодушие и т. п.;

5) старайся избегать тех людей, которых тебе труднее всего переносить;

6) существует и такой радикальный и довольно необычный путь: наедине, по-доброму, хорошо поговори с этим неприятным человеком, предложи ему вместо вражды дружбу или хотя бы мир. Если он ждет от тебя только зла, то такой твой шаг может (но не обязательно!) просто обезоружить его и он в корне изменит свое отношение к тебе. Общаться вам станет гораздо легче.

Однако для такого шага нужно несколько непременных условий: вести разговор наедине, быть искренним и уметь убедительно говорить, суметь донести свою мысль до собеседника. Впрочем, об умении говорить будет сказано в следующей главе этой книги. Кроме того, для подобного поступка надо иметь достаточно мужества и мудрости, что редко встречается, особенно у молодых.

В заключение для интереса приведу несколько полезных высказываний на эту же тему, которые тебе когда-нибудь могут очень даже пригодиться. Они тоже собраны в книге Э. Борохова «Энциклопедия афоризмов» (М.: АСТ, 1999).

Ювенал

(60—127, римский поэт)

Жан-Жак Руссо

(1712—1778, французский мыслитель, писатель и педагог)

Сенека

(4 г. до н.э. – 65 г. н.э., римский писатель и философ)

Николай Рерих

(1874—1947, русский художник и мыслитель)

Жозеф Ру

(1834—1905, французский поэт)

Пьер Буаст

(1765—1824, французский лексикограф)

Антон Чехов

(1860—1904, русский писатель)

Ричард Шеридан

(1751—1816, английский драматург и политический деятель)

* * *

О злобных и добрых людях мы уже поговорили. Теперь подумаем о других человеческих качествах. Посмотри вокруг себя: кого из окружающих ты особенно не любишь? Понятно, Ирину за то, что она слишком хитрая, коварная, неискренняя, Алексея за подлость, он вечно ябедничает, Сергея за ничем не оправданное самомнение, высокомерие, презрение к окружающим. Галину за жадность, а вот Анжелика безумно завистливая, Николай патологически жаден… и т. д.и т. п. Достаточно! Очень возможно, что и ты сам тоже в достаточной степени наделен такими же «прелестными» качествами, но тем не менее они тебе очень и очень не нравятся в других людях!

Как окружающие относятся к хитрой, коварной, неискренней Ирине? Ее сторонятся, ей не доверяют, постоянно ждут от нее какой-нибудь хитрости, подлости, обмана. У нее нет настоящих друзей, в браке она тоже вряд ли будет счастлива, потому что и муж, и дети тоже в конце концов раскусят ее. Своих близких она вряд ли будет особо любить – скорее всего, только использовать в собственных целях. От мужа она будет вечно вымогать то шубу, то «мерседес», то еще что-нибудь (в зависимости от толщины семейного кошелька), от детей до самой старости будет требовать внимания, заботы, подарков. Она вечно упрекает окружающих, что они якобы невнимательны к ней, в чем-то перед ней виноваты, что-то ей недодали, что-то еще ей должны дать, сделать, помочь… Она похожа на пиявку, пожизненно присосавшуюся к своим близким.

Именно такие хитрые, эгоистичные женщины фигурируют в анекдотах «про тещу», потому что не хотят делить внимание своих детей со своими невестками и зятьями. Они ищут выгоды только для себя и не терпят, когда что-то достается другим людям, им вечно кажется, что другие их обкрадывают, живут за их счет. Им всегда всего мало, поэтому такое качество, как хитрость, чаще всего сочетается с жадностью. Ведь для чего они хитрят? Для того, чтобы урвать, заполучить что-то для себя, и только для себя.

Могут ли быть счастливы хитрые люди? Конечно, да только счастье их – неполное, хотя сами они могут этого и не замечать до самого конца своей жизни, ведь другого счастья они просто не знают! В чем заключается эта неполнота? Из вышесказанного, наверное, уже понятно, что вокруг хитрецов образуется эмоциональная пустота, отсутствие или нехватка симпатий, доброжелательности, доверия к ним. Любой хитрец в конце концов раскрывает себя, и люди, даже самые близкие, стараются поменьше иметь с ним дела, отдаляются, ведут себя настороженно.

Хитрец с помощью своей хитрости нередко достигает заметного материального благополучия, высокого общественного положения, но его обычно недолюбливают, если же и имеют с ним дело или «дружеские» отношения, то чаще всего только из расчета. Он окружен не друзьями или соратниками, а «нужными людьми», похожими по своим качествам на него самого и которые, когда это будет им выгодно, десять раз предадут и продадут хитреца.

Однако следует учесть, что и хитрость-то бывает разная. Одно дело, когда человек хитрит, чтобы подставить подножку другому, более умному, более знающему человеку, плетет интриги, чтобы тот не занял достойного места в институте, чтобы перебежать кому-то дорогу. Плетет интриги, чтобы развести свою собственную дочь с любимым человеком, вполне хорошим мужем и отцом. Плетет интриги, чтобы оклеветать, очернить других в своих собственных корыстных (а нередко и преступных) целях, обмануть кого-то, выманить деньги и т. д. и т. п. А ведь еще в Библии было сказано: «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего»!

И совсем другое дело, когда человек хитрит, чтобы обезопасить себя, выйти из трудного положения, помочь другу, защититься от агрессии или несправедливости. Ведь без хитрости в целях самообороны прожить очень трудно. Такая хитрость просто необходима, и надеюсь, что она у тебя есть.

Теперь ты представил себе счастье хитрого человека. Вот и подумай – твое это счастье или нет, устраивает оно тебя или не очень, может быть, тебе нужно что-то большее или просто что-то другое?

Если ты заметил в себе признаки излишней хитрости, коварства, вероломства и т. п., то такой человек, как ты, если уже обладает этими качествами, то вряд ли захочет от них избавиться. Ведь недаром существует подобный анекдот.

Думаю, что хитрец всегда вполне доволен собой, ведь ему часто удается обманывать, использовать других людей, и поэтому он считает себя умнее прочих. Однако, если ты ясно представил себе будущее, которое ожидает подобных людей, обстоятельства их семейной жизни, их окружение и, прочитав мою книгу, задумался над всем тем, что в ней сказано, то и одно это – уже хорошо.

Ну и в заключение опять приведу несколько интересных изречений из книги Э. Борохова, теперь уже про хитрость. Подумай, согласен ли ты с этими высказываниями или нет, а если нет, то почему. Попробуй обосновать свою точку зрения.

Д. Локк

Д. Локк

Иммануил Кант

(1724—1804, немецкий философ)

Франсуа Ларошфуко

(1613—1680, французский писатель)

Франсуа Ларошфуко

Теперь поговорим о людях простых, искренних, наивных, простодушных, доверчивых.

А. С. Пушкин

С простыми – без жеманства, претензий, притворства, хитрости людьми – гораздо легче и приятнее общаться. От них не ждешь никакой подлости. Наоборот, они более способны на сочувствие, искреннее отношение, взаимопомощь. С другой же стороны, они слишком часто становятся жертвами мошенников, хитрецов, коварных людей. Причем обычно их «проколы» ничему их не учат – они снова и снова попадают в чьи-то сети. Поэтому идеальное сочетание качеств – это, конечно, умеренная хитрость на случай самообороны и отсутствие безоглядной доверчивости, такой как у всем известной с детства несчастной Красной Шапочки, проглоченной серым волком.

Доверчивостью, наивностью многие стремятся злоупотребить, поэтому людям, обладающим этими качествами в слишком сильной степени, живется очень трудно. Они чисты душой, не страдают от злобы или зависти, но практически почти никогда не достигают большого благосостояния, потому что у них напрочь отсутствует коммерческая жилка. Они также вряд ли станут бизнесменами, политиками, банковскими воротилами, полководцами, вождями и т. д., потому что не обладают необходимыми для этого рода занятий хитростью и изворотливостью. Тем не менее они нередко достигают высот в других областях профессиональной деятельности – науке, искусстве, образовании и т. п., хотя, конечно, и в этих сферах, как и везде, интриганов и хитрецов вполне хватает.

Вот одно из доказательств вышесказанного.

И кто же это пишет? Известнейшая киноартистка Людмила Хитяева (см. «Московский комсомолец» от 6 сентября 2001 г.), сыгравшая главную роль в фильме «Екатерина Воронина», роль Дарьи в «Тихом Доне» и многие другие.

Зато у добрых, открытых, бесхитростных людей много друзей, доброжелателей, а дружба или браки, если они заключены с людьми того же типа, имеют наибольшую долю вероятности быть очень прочными и счастливыми.

Так что думай, какое счастье больше подходит тебе – первого или второго типа? Если ты еще не знаешь, какой ты сам – хитрый или простоватый, то подумай хорошенько, что происходит чаще: ты обманываешь других, пользуешься их доверием и расположением в своих корыстных целях или же другие используют тебя, обманывают, запутывают в интригах.

Жизнь учит слишком простодушных (впрочем, и хитрых, коварных тоже, недаром же говорят: не рой другому яму, сам в нее попадешь): став жертвой интриг и обмана, они все-таки приобретают опыт и со временем становятся осторожнее. Однако, если ты, несмотря на некоторый жизненный опыт, все еще чувствуешь себя слишком доверчивым, тебя до сих пор часто обманывают, то и дело используют в корыстных целях, то для тебя всегда будет полезно:

1. Когда от тебя чего-то хочет или требует малознакомый (или не заслуживающий доверия) человек, задать себе вопрос: а почему он так настаивает на этом? Что это даст лично ему? Такой анализ нередко помогает избежать обмана, потерь и разочарований.

2. Не спешить с ответом, не давать согласия (обещания, разрешения) сразу же, немедленно. Просто скажи ему: «Я еще не решил этот вопрос для себя (не посоветовался с другом, не подумал, не взвесил все “за” и “против”, не имею полной информации и т. д. и т. п.), я тебе отвечу (позвоню, сообщу, передам ответ…) завтра (потом, через три дня, на следующей неделе, когда-нибудь)». Такая неожиданная реакция с твоей стороны вместо обычного немедленного согласия насторожит хитреца, он подумает, что ты раскусил его замыслы и может вообще пойти на попятную, отказаться от своих просьб и хитростей.

3. Если ты четко понимаешь, что тебя хотят надуть, что в случае согласия тебе будет плохо, четко и ясно (но спокойно!) скажи своему собеседнику, что ты не согласен (не дашь, не пойдешь, не скажешь, не одолжишь, не пригласишь и т. п.), ты против. И не вздумай чувствовать себя виноватым, оправдываться перед ним. Ведь в случае словесной перепалки или спора последнее слово может быть не за тем, кто прав, а за тем, у кого лучше подвешен язык. Поэтому можешь десять раз (но спокойно!) повторить одно и то же слово «нет» с полным сознанием своей правоты. Не вступай в спор! Пусть этот хитрец и интриган сам чувствует себя виноватым, но отнюдь не ты!

А, в общем-то, как ты уже, наверное, понял, что все хорошо в меру. Конечно, хорошо быть добрым и бесхитростным, но, по-видимому, иногда каждому человеку все-таки просто необходимы и злоба, и хитрость, правда?

Ну а теперь, как всегда, приведу несколько умных мыслей по теме, высказанных великими людьми разных стран и эпох.

Жан Даламбер

(1717—1783, французский математик, философ, просветитель)

Рене Кревель

(1900—1935, французский писатель)

Античный афоризм

Карл Берне

(1786—1837, французский мистик, проповедник)

П. Буаст

Жорж Санд

(Аврора Дюдеван, 1804—1876, французская писательница)

Генри Лонгфелло

(1807—1882, американский поэт)

Мишель де Монтень

(1553—1592, французский философ-гуманист и писатель)

Софокл

(497—406 гг. до н. э., древнегреческий драматург)

Лев Толстой

* * *

Существует еще очень много и других черт характера, кроме рассмотренных выше, но обо всех просто невозможно рассказать в одной книге. Поэтому я хотела бы остановиться лишь на некоторых, как самых опасных, так и наиболее полезных. Да, именно опасных или полезных – для твоей жизни, для твоего счастья. Какие это качества? Это прежде всего завистливость (обычно она сочетается с жадностью) и общительность, коммуникабельность.

Что такое зависть? Это червь, который всю жизнь точит завистливого человека, не дает ему спокойно есть, спокойно спать, спокойно жить. Зависть отравляет жизнь, рушит здоровье не меньше, чем хроническая злоба. Что говорили о зависти мудрые люди всех времен и народов?

Антисфен из Афин

(435—370 гг. до н.э., древнегреческий философ)

Френсис Бэкон

(1561—1626, английский ученый-гуманист)

Л. Вовенарг

(1715—1747, французский писатель)

Виссарион Григорьевич Белинский

(1811—1848, русский литературный критик, философ, публицист)

Клод Гельвеций

(1715—1771, французский философ)

Бальтасар Грасиан

(1601—1658, испанский писатель и философ)

Завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу.

Демокрит

(460—370 гг. до н. э., древнегреческий философ)

Кабус

(ХI в., таджикский поэт)

Шарль Монтескье

(1689—1755, французский философ, общественный деятель)

Что можно тебе посоветовать, если ты сталкиваешься с завистью? Тут существуют два варианта: 1) либо ты знаешь, что ты сам завистливый; 2) либо ощущаешь зависть от друга, близкого человека (бывает даже, что мать завидует дочери, а отец сыну!).

1. Если ты чувствуешь, что постоянно завидуешь другим по самым разным причинам, то немедленно остановись, любой ценой остановись, иначе ты никогда не сможешь быть счастливым! Ты будешь страдать всю жизнь, не понимая причины своих страданий, обвиняя в своих страданиях других, кого угодно, только не себя. Ты никогда не сможешь быть счастливым, сколько бы прекрасных подарков ни подарила тебе судьба.

Ведь ты же не завидуешь английской королеве или арабскому шейху, правда? А завидовать им было бы гораздо логичнее (они такие богатые, такие всесильные), чем соседке из другого подъезда. Значит, в зависти нет никакой логики, есть только неуправляемые эмоции. Так попробуй найти на них управу, обуздать их с помощью логики. Если это тебе удастся, ты сразу же почувствуешь, насколько легче тебе стало жить!

Конечно, это очень трудно – отказаться от зависти, но иначе ты просто пропадешь. Ты оттолкнешь от себя своих друзей и близких, поставишь под угрозу семейную жизнь, будешь вечно лечить свою хронически больную печень (сердце, желудок…) вместо того, чтобы лечить свой характер, свою психику.

Сергей Бубка

(легендарный прыгун)

Неужели ты завидуешь Нинке, которая ходит в такой дорогущей шубе? Да ведь и ты не ходишь зимой голышом. А может быть, твои наряды более элегантны, более стильны? Вполне возможно, что это действительно так! К тому же цивилизованные люди уже давно вышли на экологический – шестой, общепланетарный – уровень мышления. Они понимают, что преступно и безнравственно убивать животных ради прихоти пустых эгоисток в то время, как человечество научилось делать прекрасные синтетические ткани, имитирующие мех. Они понимают, что каждая женщина, которая носит меха, участвует в умышленном убийстве (а как же заповедь «Не убий»? Ведь в ней не говорится «Не убий человека»!), она множит количество страданий и зла на земле. Если Нинка имеет такой примитивный уровень мышления, уровень просто каменного века, когда люди одевались в шкуры и ели сырое мясо, то это ее проблемы. Тем хуже для нее! К счастью, твой уровень намного выше.

А может быть, ты завидуешь Сергею, потому что… Алексею, потому что… и т. д. и т. п. Неужели, читая эту книгу, ты еще раньше не понял, что каждый человек уникален? Ты – это ты. Он – это он. У каждого из них – своя квартира, своя одежда, свои способности и черты характера, своя карьера, свой жизненный путь, своя судьба, свое счастье? А у тебя – соответственно свои. Ну при чем тут ты и их имущество, их таланты, их удачи или неудачи? Это не имеет к тебе ровно никакого отношения! Займись своими делами, добивайся своих собственных удач и никогда не сравнивай себя с другими!

Правильно сказал Фридрих Ницше, немецкий философ и поэт: Для личной пользы большинство слишком глупо… Неужели тебе нравится быть в числе этих глупцов? Может быть, ты скажешь: «Как же так, я не глупее, не хуже, не… не… может быть, даже лучше, чем они, а вот у них и зарплата намного выше, и дача просторнее, и машина дороже и … и… и…»? Вообще-то русские люди на этот случай говорят: «У соседа в авоське и картошка крупнее». Ведь завидовать можно всему чему угодно, даже картошке в авоське (если ты вообще знаешь, что такое «авоська»).

Если ты так скажешь, то это значит, что ты абсолютно ничего не понял ни в этой книге, ни в жизни вообще. Потому что у соседа (сослуживца, родственника…) абсолютно все – другое, не такое, как у тебя. Все другое, начиная с имени и фамилии, его собственного (а не твоего!) тела, с набора личных качеств (вспомни наши психограммы!), талантов и способностей и кончая родителями, наследственностью, здоровьем, обстоятельствами жизни. Короче говоря, у каждого своя судьба. Так как же ты хочешь, чтобы у тебя было все (или многое), как у него? Тогда бы вы были не разными людьми с разными судьбами, а просто одинаковыми винтиками на конвейере, или солдатами в казарме, или сиротками в детском доме. Так что успокойся и займись собой, а не своим соседом. Глупый завидует, умный строит свою судьбу, свое собственное счастье!

2. Ты сталкиваешься с завистью со стороны своих близких или друзей. Что тут можно посоветовать?

Если твой друг слишком уж завистлив и ты это вовремя понял, то, во-первых, не иди у него на поводу, не обсуждай с ним чужие успехи или богатства, не муссируй переживаний по поводу того, что у других все намного лучше, не подогревай его зависть, а, наоборот, постарайся ее нейтрализовать. Попробуй переориентировать своего друга не на обсуждение чужих дел и сравнение себя с другими, более удачливыми людьми, а на решение его собственных проблем. Конечно, не читай ему нравоучения, а просто, искренне, по-дружески разговаривай с ним при каждом удобном случае. Может быть, он постепенно изменится и ваша дружба будет продолжаться. Может быть, когда-нибудь потом он даже будет благодарен тебе за это.

Если же друг так и зациклен на своей зависти и никакие доводы на него не действуют, а зависть эта совсем уж патологическая – то беги от него побыстрее и подальше, стараясь, конечно, не обидеть его и не спровоцировать на месть. Тут тоже может пригодиться некоторая хитрость с твоей стороны. Под благовидными предлогами отказывайся от встреч, совместных походов и мероприятий, постепенно (но тем не менее побыстрее) своди на нет ваше общение. Ведь завистник не делает различия между людьми – он завидует всем, в том числе и тебе, только не говорит об этом. С тобой он завистливо обсуждает других, а с другими – дает волю своей зависти к тебе. От завистника можно ждать любой пакости, подлости, предательства. Если ты продолжишь дружбу с ним, то берегись: когда-нибудь он сделает такое, что тебе мало не покажется. Он будет вполне способен просто из зависти даже разрушить твое счастье!

Когда же речь идет о родственнике, тем более старше тебя по возрасту, – тут уж ничего не поделаешь. Воспитывать и учить его тебе не придется, да у тебя и не получится. Просто учти для себя такую его особенность характера и постарайся контактировать с ним как можно реже (ведь избавиться от него насовсем у тебя вряд ли получится). Вот тут не помешает хитрость – придумывай какие-нибудь правдоподобные предлоги, чтобы пореже встречаться с ним, особенно в тесном семейном кругу (в большой компании можно и встретиться, но только держаться от него подальше).

О пагубности зависти люди знали во все времена, этому учили все религии мира, недаром одна из заповедей Христовых гласит:

Конечно, в наше время речь скорее может идти о трехэтажном особняке на Рублевском шоссе, или о самой модной марке автомобиля, или о золотой цепи на шее, или о…, или о…, но ведь это совершенно не меняет дела, не правда ли?!

Иногда, правда, что-то говорят о «белой зависти», но мне кажется, что зависть – она и есть зависть, что никакой «белой зависти» просто не существует. Если же ты рад за кого-то, когда у него есть больше, чем у тебя, есть что-то очень хорошее, чего нет у тебя, но тоже очень хочется получить, то разве это зависть? Это называется совсем другими словами!

* * *

Ну и, наконец, поговорим о таких качествах, как общительность, коммуникабельность, контактность. Понятно, что на самом деле человеческих качеств намного больше, чем перечислены и анализируются в моей книге, однако нельзя же говорить о них бесконечно! Я думаю, что, дочитав до этого места, ты уже понял мою методику: анализировать одновременно два противоположных качества и предвидеть, к чему в дальнейшей жизни, в дальнейшей судьбе ведет то или иное качество. Вот и все – ведь сделать это довольно просто, правда? Особенно если посмотреть, как сложились судьбы нескольких твоих близких или знакомых людей, в сильной мере наделенных тем или иным качеством. Хотя, конечно, не стоит забывать, что на судьбу влияет весь комплекс качеств, да к тому же еще и жизненные обстоятельства.

Итак, общительность. Наверное, все согласятся со мной, что качество это очень необходимо в нашей жизни, причем в последние годы оно становится необходимым все больше и больше. Если раньше никак не должны были быть буками люди лишь таких профессий, как учителя, врачи и некоторые другие, то теперь к ним прибавились дилеры, риэлторы, торговые и страховые агенты, пиарщики и многие другие. Когда мы смотрим в Интернете или в специализированных журналах банки вакансий, то, как правило, первым или одним из первых требований, предъявляемым к соискателям, является коммуникабельность, общительность, умение говорить, общаться, убеждать. А ведь этому не учат ни в одном учебном заведении! И если человек не умеет общаться, то при самом высоком профессиональном уровне ему будет очень трудно реализовать себя в избранном деле, не говоря уж о том, что и в собственной семье наладить взаимопонимание ему будет не так уж и просто.

Вот почему проблемам общения, умения говорить (техника речи, психология общения и т. д.) я прежде всего посвятила свою предыдущую книгу – «Школа красноречия» (АИФ-ПРИНТ, 2001 г.) и только теперь, в «Школе счастья», перешла к другой тематике. Ведь очень трудно стать счастливым, если человек не умеет сказать о том, что его волнует, затрудняется сформулировать мысль, обратить внимание собеседника на главное, донести до самого близкого человека свою идею. Предполагается, что общительный человек уже интуитивно, не проходя никаких специальных тренингов и не читая специальной литературы, умеет общаться, легко входит в контакт, не страдает излишней стеснительностью, легко находит друзей или, по крайней мере, приятелей, участвует в интересных мероприятиях, заводит полезные знакомства. Однако таких «интуитивных» людей, к сожалению, очень и очень мало.

Обычно необщительный, неконтактный человек очень страдает от этого своего качества, исключение составляют лишь очень односторонние, самодостаточные люди, о которых говорилось ранее. Таким людям достаточно своего компьютера, или алкоголя, или научной библиотеки, коллекции картин, наркотика и т. д., поэтому они просто не замечают никого и ничего вокруг себя. Однако таких людей, к счастью, тоже все-таки довольно мало. Большинству же из нас требуются общение, понимание, сочувствие, помощь…

Вряд ли кто-нибудь из родителей хочет, чтобы его ребенок вырос букой, хотя, конечно, излишняя общительность может быть и опасна, ведь обмануть общительного ребенка какому-нибудь садисту или извращенцу очень легко. Однако для любого человека, а особенно для ребенка, жизнь и вообще представляет опасность, ведь, как говорят, «жить очень вредно». Тем не менее общеизвестно, что общительные люди чаще достигают целей, поставленных ими для себя в жизни, легче завоевывают симпатии окружающих, имеют больше друзей и соответственно поддержки. Хотя у них и есть вероятность быть чаще обманутыми, «подставленными», но тут играют роль и другие факторы – жизненный опыт, интуиция, умение анализировать, предвидеть, понимать других людей и мотивы их поступков. А ведь все эти качества приходят именно в процессе общения. У необщительного человека таких полезных качеств намного меньше, а может быть, и вообще нет.