Книга: В клочья комплексы! 140 приемов счастливой жизни
Назад: Глава 24. О том, как не бояться сплетен
Дальше: Глава 27. О том, что такое самый большой комплекс
Глава 25. О том, как уйти от конфликта
Как же часто мы ввязываемся в склоки, в результате которых ссоримся с самыми близкими людьми! Да, потом мы злимся или жалеем о происшедшем, но вернуть уже ничего нельзя.
Если такие ссоры у нас происходят часто, человек приобретает глубокие комплексы, которые безнадежно портят характер и жизнь не только ему, но и окружающим.
В психологических тестах есть вопрос: «Если на вас кричат, вы отвечаете тем же?»
В тесте Айзенка положительный ответ на этот вопрос означает, что вы – экстраверт. То есть нацелены на внешний мир, а потому гораздо больше интровертов страдаете от мнения окружающих вас людей.
Человек, даже стопроцентный экстраверт, воспитывающий свой рептильный мозг, может научиться легче переносить такие вызовы (равно как и интроверт с бесконечной рефлексией). Например, практически все начальники по тестам Айзенка постепенно смещаются к центру (рис. 14).
Рис. 14. Типы характеров
Экстраверты могут научиться чаще заглядывать «в себя», а интроверты – выглядывать наружу. Точно так же, как неуравновешенные люди учатся сдерживать свои порывы, а уравновешенные – приглядываться к своим и чужим эмоциям. Только так человек становится гармоничным и учится мягко и спокойно уходить от конфликтов. И это всегда замечают и ценят окружающие.
Кстати, кроме приемов, которые даны в этом разделе, вам также могут помочь приемы № 34–36.
Приемы № 121–128. Споры и конфликты
«В споре рождается истина», «Побеждает в конфликте тот, кто борется за будущее», «Бытовой конфликт – всегда конфликт ценностей», «В конфликте и детей и взрослых все упорно повторяют: “Он первый начал”» и т. д. Сотни поговорок отражают то, с чем мы часто сталкиваемся в жизни.
Спор – это обсуждение интересного всем вопроса.
Конфликт – столкновение несовместимых точек зрения.
Спор позитивен, конфликт негативен.
Высокий интеллект (и эмоциональный, и рациональный) предполагает, что человек умеет спорить (дискутировать) и не ввязываться в конфликты, а будучи втянутым в конфликт, – найдет средство его прекратить с наименьшими потерями для всех.
Умный человек с азартом спорит, глупый – беспрестанно конфликтует.
Чтобы научиться правильно спорить, посещайте дискуссионные клубы.Если такой возможности нет, то, может быть, вам помогут несколько приемов, которые позволят не конфликтовать или с честью выходить из конфликта.ПРИЕМ № 121
«Умник». Первым прекращает конфликт тот, кто умнее.ПРИЕМ № 122
«Дипломат». Постарайтесь заметить надвигающийся конфликт и предотвратить его (смените тему разговора, сделайте собеседнику комплимент, переведите его чувства в равновесие, рассмешите его).ПРИЕМ № 123
«Стрелочник». Переключите внимание оппонента на менее эмоционально заряженные факты и спустите конфликт на тормозах.ПРИЕМ № 124
«Философ». Отвлекитесь от предмета конфликта и посмотрите на него со стороны: имеет ли вообще смысл напрягаться? Если нет, постарайтесь прекратить перепалку (улыбка, шутка, комплимент, перевод разговора на другую тему). Если действительно задеты ваши ценности, попробуйте отвлечься и встать на сторону оппонента. Продолжать конфликт можно лишь в случае, когда вы точно убедитесь, что ваши ценности не совпадают принципиально, – тогда боритесь до конца, привлекая все допустимые средства.ПРИЕМ № 125
«Сиюминутный». Если конфликт в разгаре, остановитесь на минуту и сосредоточьтесь на текущем моменте: все прошлые досады и обиды забудьте, думайте только о том, что происходит сейчас. Какие чувства захлестывают вас? А вашего оппонента? Попробуйте начать управлять своими эмоциями (см. приемы № 34–38, 135). Немного успокоившись, подумайте, какие ваши действия могут усмирить негативные эмоции собеседника.ПРИЕМ № 126
«Божественный». Простите все обиды, боритесь со своим желанием отомстить, наказать, доставить неприятности, причинить боль. Вы выше этой ерунды!ПРИЕМ № 127
«Логик». Конфликт, ссора, противостояние всегда являются сферой эмоций. Переведите разговор с эмоциональных аргументов на логические (см. прием № 112).ПРИЕМ № 128
«Доброе слово». Не используйте слов с негативным смыслом («ты – дурак», «думать не хочешь» и т. д.), замените их позитивными («умница», «мыслитель»). Улыбнитесь, покажите, что готовы прекратить обвинения, – и прекратите их. Соглашайтесь с аргументами собеседника – хотя бы иронически, но не обижайте его.
Кошка ест из миски – все счастливы.
Кошка ест из собачьей миски – конфликт между кошкой и собакой неизбежен.
Постарайтесь сделать так, чтобы кошка с собакой подружились, – и конфликта не будет, они сами решат, кто, что и откуда ест, и даже будут приберегать вкусные кусочки друг для друга.
Прием № 129. Позвольте себя разоблачить
Страх разоблачения ставит крест на многих планах и надеждах. Ну или по крайней мере вам так кажется.
Чтобы побороть этот страх, нужно сесть, отключить телефоны, соцсети и прочие отвлекающие гаджеты и хорошо подумать.
Святых людей не бывает. Мы все совершаем какие-то поступки, на которых нас могут подловить. Какого именно разоблачения вы боитесь?
– Ты был с бабой, когда я тебе звонила?
– Даже не знаю. Я действительно был с женщиной, только вот не уверен, что ей подходит слово «баба», все-таки это моя мама/начальница/полицейский/клиентка…
Очень часто мы боимся разоблачения, не стоящего того, чтобы из-за него беспокоиться. И все же беспокоимся. Если у вас именно такой страх, попробуйте придумать неожиданный, а лучше смешной ответ на разоблачение.
– Ты что, сегодня душ не принял?
– Принял, только не душ (улыбнитесь и откажитесь разъяснять свои слова).
Если же ваш страх действительно имеет основание, то лучше подумать над тем, как защититься, или о том, как предотвратить разоблачение.
– Я обманул начальника, что уже подписал все бумаги, хотя половину подписей еще не успел собрать!
В этом случае надо думать о том, как успеть в кратчайшие сроки собрать недостающие резолюции, а не о том, что вас поймают на лжи. Страх разоблачения сковывает наши усилия, в результате мы просто не сможем справиться с делом (даже если времени на это вполне достаточно).
Можно пойти и другим путем.
Попробуйте ответить на вопрос: «А какого наказания вы ожидаете/опасаетесь? Стоит ли оно вашего беспокойства?» В 99,9 % случаев мы гораздо больше страдаем от страха наказания, нежели от самого наказания.
Приемы № 130–133. Волшебное «да»
«Есть два мнения – одно мое, другое неправильное» – именно с этих позиций большинство из нас обычно и спорит. Увы, истина в таком споре не рождается, в лучшем случае мы просто выпускаем пар и укрепляемся в собственной позиции. А попутно зарабатываем неврозы, а то и комплексы («Я не смог доказать ему, не докажу и другому => я плохой спорщик => я ничтожество» или «Я тупица, все мои идеи плохие»).
Между тем есть тысячелетиями апробированный и доказавший свою действенность способ с самого начала снизить накал дискуссии и заставить собеседника принять ваши аргументы спокойно. Он заключается в том, что, выслушав чужое (отличающееся от нашего) мнение, мы говорим «да».
Ошибкой многих из тех, кто пытается применить эту тактику, является спешка. В результате мы мгновенно нивелируем свое «да» скепсисом: «Да, но…», «Да, но только с вашей точки зрения».
А как же правильно? Вариантов может быть несколько.
ПРИЕМ № 130
Благодарное «да». Если собеседник думает, что осчастливил вас своим мнением, обязательно поблагодарите его (даже если это мнение вас возмутило).«Да, спасибо, это для меня большая неожиданность!»«Да, спасибо большое, вы смогли осветить этот вопрос с такого интересного ракурса!»ПРИЕМ № 131
Дезориентационное «да». Если человек готов к тому, что вы возмутитесь и запротестуете, отлично подойдет ответ от противного.«Да, отлично, что вы подняли этот вопрос!»«Да, конечно, этот аспект крайне важен!»ПРИЕМ № 132
Сострадательное «да». Этот прием срабатывает, если человек возмущен и бросает вам свое возмущение в лицо.«Да, вы совершенно правы, это действительно совершенно недопустимо!»«Да, я вам очень сочувствую!»ПРИЕМ № 133
Удивленное «да» отлично работает почти в любом случае.«Да-да, совершенно удивительно, что вы обратили на это внимание!»«Да, удивительно, я раньше об этом не думал!»
Начавшийся с одного из таких «да» разговор будет гораздо более плодотворным, чем любое возражение или возмущенный скепсис. С самого начала вы даете человеку понять, что прислушались к его аргументам. Ну а далее получаете возможность изложить и свои аргументы тоже, причем уже не в ажиотаже спора, а в режиме обсуждения.
Не забывайте, что ваша вежливость не только делает вас умнее в глазах собеседника, но и позволяет вам больше уважать самого себя, то есть служит если не мгновенному избавлению от комплексов неполноценности, то хотя бы постепенному снижению их силы.
Прием № 134. Микропауза
Собеседник: Какая сегодня погода?
Ты (взрыв ярости): Глаза есть? Выгляни в окно!
Собеседник: Посуду помыла?
Ты (взрыв негодования): Вообще не собираюсь, мойте сами!
Собеседник: Идешь вечером на концерт?
Ты (взрыв раздражения): Не твое дело!
Даже понимая, что наш ответ был неадекватным, поделать с этим мы ничего не можем. Негативные эмоции взрываются, и мы отвечаем в стиле «сам дурак» даже в самых невинных ситуациях.
Заведите привычку каждый раз, когда вам задают любой вопрос, не отвечать сразу, а брать крошечную паузу (1–3 секунды).За это время вы можете «поиграть взглядом» – пристально посмотреть собеседнику в глаза или рассеянно взглянуть куда-нибудь в сторону. Этим вы даете мозгу успокоиться и найти правильный (соответствующий ситуации) ответ.Начинать тренировку нужно с простых вопросов, чтобы довести навык до автоматизма.
Собеседник: Какая сегодня погода?
Ты (пауза): Дождик.
Собеседник: Посуду помыла?
Ты (пауза): Нет.
Собеседник: Идешь вечером на концерт?
Ты (пауза): Да, конечно.
Эта пауза поможет вам собраться с мыслями и не включать рептильную реакцию «бей или беги». Отвечать после паузы, естественно, лучше честно (по крайней мере, когда это возможно).
Прием № 135. Хвали при всех, упрекай лично
Мы обижаемся, если нас прилюдно в чем-то уличили. И неважно, наша ошибка это или просто что-то, не удовлетворяющее ругающего.
Для того, чтобы таких обид было меньше, используйте два правила.1. Хвалить как можно чаще – и лично, и на людях.2. Ругать/упрекать/критиковать – только лично, наедине.
Это позволит вам выглядеть деликатным и позитивным человеком.
Прием № 136. Критика, а не критиканство
Некоторым людям кажется, что, высказывая свое мнение об ошибках, они выглядят крутыми и сильными.
Такое поведение присуще, например, многим болельщикам. Хладнокровная или истерическая критика всего, что он видит (игроков, команды, тренера, судей и т. д.), поднимает человека в собственных глазах. И иногда в глазах таких же критиканов, которые соревнуются между собой, кто сильнее обгадит любимых спортсменов, клуб или страну.
Причина – наличие сильно выраженного комплекса неполноценности, вызванного неудовлетворенностью своей жизнью и своим положением, прикрываемой бранью. Чем сильнее комплекс, тем чаще человек ругает тех, кто не может ему ответить.
Критика – аргументированное замечание с целью помочь найти истину. Она всегда конструктивна.
Критиканство – выискивание недостатков (часто несуществующих) у других людей с единственной целью: показать собственную значимость. Это всегда повышение собственного статуса за счет других.
Распознать такого закомплексованного человека легко: человек часто позволяет себе критиканство, и в его речи практически начисто отсутствует критика.
Если вы замечаете за собой такое поведение, вам нужно задуматься: а что именно вас не устраивает в вашей жизни? Может быть, есть другой способ повысить свою самооценку?
Если же критиканство – просто привычка, обусловленная тем, что все вокруг ведут себя именно так, то постарайтесь от нее избавиться. Например, сдерживайте себя во время подобных обсуждений и просто наблюдайте за тем, как люди выпячивают свою закомплексованность.
Если вы чувствуете, что хотите кого-то или что-то раскритиковать, придерживайтесь простых правил.1. Никогда никого не критикуйте за глаза – такая критика показывает вашу злобность и склонность к сплетням.2. Перед тем как критиковать, обязательно скажите человеку что-то хорошее.3. Критикуйте только аргументированно – огульная ругань и охаивание показывают ваш низкий интеллект или наличие большого количества сильных комплексов неполноценности.4. Всегда предлагайте варианты решения.«Ты верно заметил, что… Только я не понял… Может быть, стоит добавить еще один фактор…»«Я восхищаюсь твоим самообладанием, а как… зато в следующий раз у тебя получится».
Если вы будете строить диалог таким образом, вместо конфликтов и обиженных на вас людей вы обретете друзей или соратников, которые верят, что вам небезразлична их судьба и вы искренне болеете за дело.
Прием № 137. Дискуссия, а не спор
Высказывая свое мнение или выслушивая чужое, мы можем всегда снизить градус эмоций, сразу определив, что собираемся вести дискуссию, а не спорить.
Чем отличается дискуссия от спора?
В споре мы пытаемся доказать свою точку зрения, причем мнение другого человека слышать не хотим (и не слышим). Соответственно и ваш собеседник делает то же самое. То есть мы задействуем лимбический (эмоциональный) мозг, в результате беседа часто выходит из-под контроля и в дело вмешивается рептильный мозг (бей/беги/замри).
В дискуссии мы пытаемся найти истину или хотя бы приемлемый для большинства выход из ситуации. Но даже если истина недостижима, а недовольные всегда найдутся, дискуссия тем не менее всегда имеет определенную цель и формализованные рамки. В процессе дискуссии работает в первую очередь неокортекс – серые клеточки. Что делать?
1. С самого начала показать, что вы собираетесь дискутировать, а не спорить. Здесь лучше всего подойдет предыдущий прием – ваше «да» на любое высказывание собеседника. И конечно, хотя бы мимолетная улыбка.2. Далее поддерживайте уважительные интонации, даже если собеседник дает волю стихийным эмоциям. Здесь поможет слово «аргументируй», а также удивленное и/или восхищенное выражение лица. Нелишним будет почаще кивать и бросать собеседнику мимолетные поощрительные улыбки.3. Закончить дискуссию важно улыбкой, уважительным рукопожатием или обнимашками (см. прием № 60), иначе в следующий раз с вами никто не захочет дискутировать.
Глава 26. О том, как перестать завидовать
Как-то в вагоне-ресторане я услышала прорвавшийся сквозь стук колес диалог за соседним столиком.
– Я вообще никому не завидую!
– Ерунда! Зависть присуща любому человеку, просто у одних она белая, а у других – черная. Белая движет нас вперед, а черная сбрасывает в пропасть.
По контексту я представила вздорного подростка и умудренную опытом даму. Обернулась и посмотрела. Это были две подружки, которым было от силы лет по двадцать пять.
Мы очень по-разному определяем для себя, что такое зависть.
Спиноза писал, что это «неудовольствие при виде чужого счастья» и «удовольствие в его же несчастье».
Философы называют зависть деструктивным чувством, которое разрушает своего носителя.
Психоаналитики видят в зависти «антилюбовь», при которой человек не в состоянии жить с наслаждением, но способен испытывать небольшое удовлетворение при виде страданий других. Этот суррогат никогда не сравнится с настоящим удовольствием, поэтому «человек завистливый» по сути есть тяжкое психическое заболевание.
Нейробиологи обнаружили, что зависть активизирует те же области мозга, что и боль. То есть с точки зрения физиологии зависть – это своеобразный мазохизм, желание причинить себе страдания, причем если вовремя не притормозить развитие этого процесса, то сила чувства будет все нарастать и доставлять все больше боли с одновременным притуплением удовольствия.
Некоторые называют завистью (или белой завистью) восхищение кем-то и жажду хоть как-то поучаствовать в жизни кумира, на крайний случай просто получить автограф, – это фанатики, которые отвергают все прелести мира и сосредоточиваются на одном-единственном образе. Это может быть певец, артист, учитель, предводитель – любой харизматичный человек. Впрочем, объектом может стать и не человек, а спортивная команда, книга или даже некий недостижимый мир – мир балета, мир моды, Голливуд и т. д. Белая зависть может вспыхнуть на несколько секунд, а может длиться годами.
Черной завистью обычно называют то, что истощает и озлобляет людей, перетаскивая их «на темную сторону». К таким чувствам относят бессильную жажду иметь то, что есть у другого (красоту, богатство, стиль жизни, наличие чего-либо – «у него родители хорошие», «у нее ноги длиннее», «у них учитель отличный»). Такая зависть в христианстве относится к смертным грехам.
Зависть – общечеловеческое понятие, она свойственна всем, она возникает спонтанно, однако если ее не контролировать и не ограничивать, то человек очень быстро деградирует.
Прием № 138. Зеркало
Прием очень простой.
1. Нужно попытаться похвалить себя. Не сравнивая с кем-то, а объективно: «Я – человек, умеющий… имеющий…» При этом ни в коем случае нельзя жалеть себя. Только холодные факты, только позитив.«Я живу, я могу петь и смеяться, я могу пойти на работу, а могу уволиться, я умею выращивать цветы, разводить рыбок, у меня есть дети, таких, как я, больше нет, ведь каждый человек уникален. Я живу так, как хочу, а если захочу жить иначе, то смогу этого добиться. Все в моих руках!»2. Возьмите лист бумаги и запишите все свои достоинства и способности. Это и будет ваше зеркало.3. Обзвоните своих друзей и знакомых и попросите каждого назвать три ваших самых лучших качества. Запишите то, что они скажут, и сравните со своим списком. Это то, каким вас видят со стороны.Согласитесь, разница в этих двух списках есть.Мы не такие, какими видим себя в зеркале. Как минимум изображение в нем перевернуто слева направо.
Не стоит завидовать другим – вы видите не их, а некий образ, который они пытаются до вас донести. Но вы видите и то, что они не контролируют в себе. Вы видите то, что заметно со стороны. Так же как в вашем зеркале.
Прием № 139. Противодействие теориям заговора
Человеку свойственно искать:
• врага не там, где тот находится, а там, где страшно;
• тайну там, где не хватает знаний;
• заговоры там, где он ощущает свое бессилие.
Это объяснимо, мозг ищет простейших решений. Но порой стоит сдерживать себя от слишком упорного подозрения всех во всем.
Иоганн Гёте считал, что хитрость и злоба встречаются гораздо реже, чем недоразумения и небрежность, поэтому не стоит строить теории заговоров, а нужно философски относиться к возникающим жизненным ситуациям.Американцы выражаются проще: «Не заговор это, а просто облажался».Эту же мысль Виктор Пелевин формулирует ироничнее: «Миром правит не тайная ложа, а явная лажа».
Увы! Одержимость теориями заговора – это тоже комплекс. Он основан на одной из разновидностей мазохизма – наслаждении собственным бессилием.
Очень сложно признаться самому себе, что ты ленив и не хочешь ничего добиваться в жизни, если это требует хоть каких-нибудь усилий. Гораздо проще искать в своих несчастьях происки кого-то другого, а лучше всего – некой невероятной силы.
Дождь пошел? Виноваты ведьмы.
Корова перестала давать молоко? Сглазили!
Проспал на работу? Дык тебя же инопланетяне похитили.
Работать неохота? Барабашка виноват.
Низкий доход? Происки мирового правительства.
Впрочем, сюда же можно отнести разнообразные изыскания, объясняющие все каким-нибудь одним фактором – лунными циклами, вспышками на Солнце, золотым сечением, компьютерными хакерами, работой спецслужб, деятельностью масонов и т. д.
Не стоит слишком увлекаться и объяснять все только одной «любимой» теорией, накручивая себя до истерик.• Мир организован гораздо сложнее, так что лучше расширять свой кругозор и пытаться найти естественные причины происходящего.• Или просто видеть в событиях стечение обстоятельств.• Или искать другие причины, ведь поиск – увлекательнейшее занятие. Только ищите разные факторы, а не подтверждение своему доминирующему мнению.
Прием № 140. Будь проще
Чтобы перестать завидовать другим и добиться успеха самому, нужно уметь видеть простые вещи. Это не так элементарно, как кажется.
Стив Джобс говорил: «Это всегда было одной из моих мантр – сосредоточенность и простота. Простое может быть труднее сложного: ты должен работать на полную, чтобы очистить свои мысли и сделать все просто. Но в конце концов оно того стоит – достигнув простоты, ты сможешь двигать горы».
Как только мы начинаем набивать себе цену, желая показаться умнее, проницательнее, заботливее, талантливее и т. д., мы сами подрезаем себе крылья. Со стороны наши потуги всегда очевидны и кажутся нелепыми или смешными.
Лучше быть самим собой. А вместо того, чтобы тратить силы на то, чтобы казаться крутым, можно потратить их на то, чтобы стать крутым. Для этого нужно «упростить» себя и работать над развитием своих талантов.
Назад: Глава 24. О том, как не бояться сплетен
Дальше: Глава 27. О том, что такое самый большой комплекс
