День 5

С Новым годом.

Только вот счастливым его не назовешь. Для меня, по крайней мере.

Во-первых: мои извинения. Я помню, что обещал ежедневно писать обновления насчет моего разоблачения Хищницы, но много чего произошло с тех пор.

Начну с крупных событий. Корабль наш, что называется, попал, и официально мы застряли где-то в Мексиканском заливе. Да, вы правильно все прочли. Точнее, прочтете, когда я отправлю этот пост. Wi-Fi лежит, и покрытия сети нет. Я думал над тем, что это может быть специально подстроено, чтобы разозленные люди не засыпали Twitter всякими антифоверосовскими заявлениями, но посмотрим. Народ из команды, с кем я общался, похоже, знает не больше нашего (в смысле, столь же мало). Корабль, по идее, должен быть в доке в Майами уже через пять часов (в 8 утра), но этого не произойдет, потому что мы до сих пор болтаемся на одном месте. Все, что нам остается, – это ждать новостей, которые сообщает Дамьен, директор нашего круиза, который, помимо того, что у него есть свой телевизионный канал, каждую фразу начинает со слов «Добрый день». Он австралиец и хочет, чтобы мы все знали это. Не хочу обижать всех австралийцев – честно говоря, Дамьен единственный из них, кто вызывает во мне раздражение: чувака, должно быть, вышвырнули из собственной страны за то, что он такой козел. Но произошла и другая фигня. После того как я прошлой ночью провел несколько часов в пункте сбора пассажиров с толпой ребят, куривших травку через вапорайзеры (я не соблазнился – см. дальше), я вернулся к себе (в угрюмую берлогу на палубе 5, которую тут называют «Маджестик») и обнаружил, что третья каюта от меня опечатана секьюрити: дверь обмотана желтой лентой, как вокруг места преступления. Я снял это дело на телефон, так что тоже выложу, когда смогу.

Почему я раньше не выходил на связь? Я болел. Какая-то желудочная инфекция, когда валяешься и молишь Бога, чтобы он забрал твою душу. Такое ощущение, будто организм пытается вывернуться наизнанку. А началось все это через час после того, как мы отчалили из Майами. Я ходил, вынюхивал, искал какие-то признаки пребывания Хищницы, когда… О’кей, детали вам, вероятно, знать неинтересно. Вообразите себе картины Джексона Поллока, только когда хлещет из всех дырок. Вот так. Большую помощь оказала Трайнинг, стюардесса, убирающая в моей каюте. У этой бабы просто железный желудок. Медсестра явилась на второй день и слупила с меня девяносто семь баксов в основном за то, что рассказала, что ничего поделать нельзя, кроме как употреблять больше жидкости, чтобы бороться с обезвоживанием. Меня до сих пор немного покачивает.

О’кей. Вернемся к теме, ради которой вы все это читаете.

Как вы уже знаете, у меня не было возможности зарегистрироваться как одному из «друзей Хищницы», потому что все места были раскуплены через несколько минут после того, как на сайтах Zoop и FB появилось сообщение о круизе с Селин Дель Рей. Поэтому накануне вечером, решив, что это мой последний шанс выступить против нее, я поднял свое разбитое тело с больничной, по сути, койки и поплелся, шатаясь, чтобы тайком прорваться на ее последнее мероприятие. Как вы уже догадались, ничего хорошего из этого не вышло. Мне удалось просочиться в гостиную «Звездный мечтатель» (которая выглядит так же убого, как звучит ее название), и я направился прямо к Хищнице, проводившей свое жульническое представление в стиле диккенсовского Ловкого плута. По-прежнему чувствуя себя крайне хреново и подозревая, что могу в любую секунду блевануть, я напомнил ей о деле Лилиан Смолл. Снял я, однако, немного, поскольку природа моя, в итоге, отомстила и взяла свое.

Но то, что корабль наш остановился, неплохо. Это дает мне еще один шанс изобличить эту старую мошенницу.

Ждите апдейт, напишу, как только узнаю что-то новенькое.