Книга: Нужное чтение-2. Новые невероятные факты
Назад: Глава 5. Медицинские рекорды
На главную: Предисловие
Глава 6. Медицина с юмором
Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
* * *
«Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит». Гиппократ.
* * *
Заклинание «абракадабра» впервые было упомянуто в трудах
С. Саммоника, который жил во II веке и был врачом римского императора Каракаллы. Это слово нужно было записать на амулете в столбик 11 раз, каждый раз отнимая последнюю букву. Такая запись должна была постепенно ослаблять силу злого духа и способствовать выздоровлению больного.
* * *
В 1880 году молодой врач З. Фрейд прочел в медицинском журнале про то, как солдаты в Баварии, смертельно уставшие во время изнурительного марша, после дозы кокаина бодро продолжили маршировать, усталости как не бывало. Фрейд испытал лекарство на себе, объявив его «волшебным лекарством». Он обнаружил, что кокаин лечит астму и заболевания желудка. С помощью кокаина Фрейд взялся излечить коллегу от морфинизма, но в результате тот сошел с ума.
* * *
Антидепрессант кломипрамин обладает приятным побочным эффектом: 5 % принимающих его людей могут испытать оргазм во время зевания.
* * *
Самое распространенное инфекционное заболевание в мире – зубной кариес.
* * *
20-летняя К. Андервуд страдает от катаплексии, а это значит, что любое эмоциональное переживание: радость, злость, страх, смех, испуг, удивление даже объятия – может привести к внезапному обмороку. Однажды она упала в обморок 40 раз за один день. Ко всему прочему, мисс Андервуд страдает наркоплексией, то есть засыпает без предупреждения.
* * *
Раньше в Англии коклюш лечили с помощью особого супчика. Особенность его состояла в том, что в состав входили девять лягушек, которых надо было «замаскировать» в миске, чтобы больной о них не знал в процессе еды.
* * *
В 1743 году доктор Дж. Кохозен заявил, что человек может дожить до 115 лет, если будет вдыхать аромат молодых девушек. Он давал следующий рецепт: взять 1 фунт смолы, 2 унции мирры и других ароматных трав, перемешать, поджечь и вдыхать одновременно с ароматом находящейся рядом молодой девушки.
* * *
Первый вибратор был изобретен во второй половине XIX века для лечения «женской истерии» и работал на энергии паровой машины.
* * *
Французский врач Р. Лаэннеком (1781–1826) изобрел стетоскоп, когда почувствовал, что прижимать ухо к груди пациенток со слишком большим размером бюста неудобно.
* * *
Партенофобия – это боязнь девственниц.
* * *
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
* * *
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.
* * *
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
* * *
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
* * *
Слово «юмор» родом из Древней Греции, но там оно употреблялось в медицинском смысле. Античные врачи считали, что состояние человека складывается из соотношения жидкостей в его теле – крови, лимфы, желтой и черной желчи. Каждая такая жидкость называлась «гумор». Если все четыре гумора находились в идеальном балансе, человека можно было считать здоровым и счастливым.
* * *
В ХVII веке врачи говорили: «Прибытие паяца в город значит для здоровья больше, чем десять нагруженных лекарствами мулов!»
* * *
Врач С.-А. Тиссо уверял, что вылечивал золотушных детей щекоткой, принуждая их смеяться.
* * *
Английский философ и врач У. Ослер назвал смех музыкой жизни и советовал непременно смеяться каждый день хотя бы в течение 10 минут.
* * *
Ученые из Гарвардского университета считают, что веселый нрав снижает возможность появления различных недугов на 50 %.
* * *
В Японии с большим успехом проводят сеансы смехотерапии в туберкулезных больницах.
* * *
О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно рассекал скальпелем вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом, нужно было рассечь волос еще раз.
* * *
В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые касаются увеличения груди.
* * *
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
* * *
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33 % больше сердечных приступов, чем в другие дни.
* * *
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
* * *
В пиве совсем не так много калорий, как считается. В яблочном соке или молоке их намного больше.
* * *
Параскаведекатриафобия – это боязнь пятницы, 13-го дня месяца.
* * *
Есть такое заболевание – dance floor dehydratation syndrome (DFDS), что означает «синдром обезвоживания на танцплощадке».
* * *
В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом… И ни одно не действует.
* * *
Погонофобия – это боязнь бород.
* * *
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть ему в лицо.
* * *
В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в Стране чудес».
* * *
Некоторые ученые полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, то есть во сне мы видим вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть – устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе.
* * *
Древние египетские эскулапы использовали для лечения больных помет пеликанов и мочу бегемотов, а древнегреческие доктора делали шприцы из мочевых пузырей животных и птичьих перьев.
* * *
Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом – редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
* * *
Медики утверждают, что курение вызывает усыхание пениса у мужчин. Правда, довольно-таки несущественное – всего-то на 1 сантиметр.
* * *
В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.
* * *
Плутофобия – боязнь богатства.
* * *
Хрематофобия (хрометофобия) – боязнь денег.
* * *
Чтобы не есть все время, еда должна быть труднодоступна. Психологи вообще советуют обедать в гостиной, где нет ни заманчивого холодильника, ни предательских вазочек с конфетами. По той же причине орехи и семечки лучше покупать неочищенными.
* * *
Синдром Стендаля – это расстройство, которое порождается созерцанием прекрасного, особенно когда оно имеется в слишком большом количестве. Прекрасные виды старинного города, природная красота зеленых полей, предметов искусства – все это может стать причиной того, что у человека сильно учащается пульс, начинаются головокружение и галлюцинации.
* * *
Плацебо, или пустышка… Как ни удивительно, но многим ожидание того, что принимаемый препарат поможет, действительно помогло. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли барона Вревского – «от нервов». Их даже рассылали по почте и рекламировали в журнале «Нива». Впоследствии выяснилось, что это была просто вода из Невы.
* * *
Гинофобия – боязнь женщин.
* * *
Аблютофобия – боязнь принять ванну.
* * *
Номофобия – боязнь того, что вам никто не позвонит.
* * *
Филофобия – боязнь любви.
* * *
Ультразвуковые исследования показали, что в последнем триместре развития у плодов мужского пола наблюдается эрекция.
* * *
Гиппопотомонстросесквипедалиофобия – это боязнь… длинных слов!
* * *
Панафобия – это боязнь всего, полифобия – боязнь многого.
* * *
Гексакосиойгексеконтагексафобия – боязнь числа 666.
* * *
Некоторые лор-врачи утверждают, что поедание мороженого закаляет горло.
* * *
Психологи считают, что единственные дети в семье более уязвимы, более эгоистичны, более целенаправленны и добиваются в жизни большего. Но, как ни странно, ни один из президентов США не был единственным ребенком в семье, что ставит выводы ученых под сомнение.
* * *
У женщин почти всегда исчезают боли в суставах, стоит им забеременеть. И никто не знает почему.
* * *
Среди прочих фобий интересно отметить: пелидофобию – боязнь лысых, алектрофобию – страх перед курами, фобофобию – боязнь страха.
* * *
«Докторская» колбаса имеет такое название потому, что создавалась для лечения лиц, пострадавших от произвола царского режима.
* * *
Опиаты в свое время использовались при кашле и расстройстве кишечника.
* * *
Таблетки для потери веса, которые продавали в 40–50-е годы ХХ века, содержали яйца глистов.
* * *
На самом деле «Кока-кола» была изобретена американским фармацевтом как микстура, которая должна была помогать при нервных расстройствах, головных болях, предупреждать беременность, а уже беременным – обезболивать роды.
* * *
Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам, которые предложили лечить астму катанием на американских горках.
* * *
Ф. Фесмайр из больницы Университета Флориды получил Шнобелевскую премию за работу, подтверждающую, что от икоты можно избавиться с помощью «массажа прямой кишки».
* * *
Премию Шнобеля за заботу о здоровье общественности получила Дж. Кларк, выяснившая следующий факт: 70 % женщин и 56 % мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.
* * *
Каким бы плохим ни было состояние вашего здоровья, его вам хватит до конца вашей жизни.
* * *
Больные нуждаются в уходе врача. И чем дальше и быстрее уйдет врач, тем для больного лучше.
* * *
Стоматологи в целях гигиены рекомендуют держать зубную щетку не ближе 2 метров от унитаза.
* * *
В начале XVIII века в Англии огурец был большой редкостью и врачи соревновались в поисках его отрицательных свойств. Некоторые считали его «охлаждающим», вызывающим простуду, другие – вовсе ядовитым.
* * *
В США выпускается интересное лекарство в таблетках под названием Obecalp. Основным его компонентом является сахар, а назначают такие таблетки детям при несущественных жалобах на здоровье. В чем особенность этого лекарства? Прочитайте название наоборот.
* * *
Гипноз придумал один английский хирург в XIX веке. И придумал он его для обезболивания при хирургических операциях.
* * *
Научный спор между двумя американскими медиками разрешится в 2150 году. Дж. Ольшанский из Иллинойского университета утверждает, что среди младенцев, рожденных в 2000 году, кто-то доживет до возраста 150 лет. А С. Остад из университета Айдахо считает, что никакие успехи науки в ближайшие полтора века не позволят продлить жизнь свыше 130 лет. Спор идет на деньги, и очень большие: наследники того, кто угадал, получат в 2150 году $500 миллионов. Для этого основан фонд, в который оба спорщика положили под приличные проценты по $150 и обязались, что будут класть ежегодно не меньше этой суммы, а после их смерти взнос будут делать их потомки.
* * *
Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.
* * *
Петр I пробовал свои силы в лечении зубов, постоянно имея при себе набор необходимых инструментов. И горе тому, кто в его присутствии жаловался на боль: император немедленно усаживал больного и рвал зуб, иногда и здоровый.
* * *
Ч. Осборн из Антона (штат Айова, США) начал икать в 1922 году. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел восемь детей, а икать перестал в 1990 году.
* * *
Один гений додумался лечить диарею слабительным, «чтоб все вышло и закончилось». Мужчина принял сразу два разных средства – для надежности. «Долечивали» его врачи.
* * *
– Фаина, – спросила у Ф. Раневской ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
* * *
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – Раневская обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
* * *
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
* * *
«Я себя чувствую, но плохо».
* * *
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *
Если больной очень хочет жить, медицина бессильна.
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
* * *
– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает…
* * *
Врач сердится на медсестру: «Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!»
* * *
Врач – пациенту: «Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!»
* * *
– Доктор, я не могу дышать через нос!
– Дышите через рот.
* * *
– Спасибо, доктор.
– Не спасибо, а десять долларов!
* * *
– Вы гинеколог?
– Нет! Но посмотреть могу.
* * *
– Доктор, у меня что-то болит вот тут!
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…
* * *
Приходит мужчина к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так чего же вы хотите? Это аплодисменты!
* * *
«Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию». Б. Шоу.
* * *
«Одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз». К. Краус.
* * *
«Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось». Б. Рассел.
* * *
«Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое». А. Блох.
* * *
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *
«Для России единственное лекарство от водки – это пиво».
Л. Толстой.
* * *
«Доктора – это те, кто прописывает лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего». Вольтер.
* * *
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.
* * *
У нас нет абсолютно здоровых людей. Есть недообследованные.
* * *
Лечили желтуху – оказался китаец.
* * *
Наркоз был общий, а хирург был местный…
* * *
Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
* * *
Врач спрашивает у медсестры, студентки 5-го курса: «О чем вы подумаете, если на прием придет молодая девушка и скажет, что ей все время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в легкие?» Ответ: «О том, что у нее тугой лифчик».
* * *
Диагноз при поступлении в лор-отделение: «Муха в ухе». Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
* * *
Диагноз врача скорой помощи после осмотра 80-летней женщины: «Ушиб всей бабушки».
* * *
Диагноз: «Общая пришибленность организма».
* * *
Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
* * *
В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабуля. Однажды лечащий врач обнаружил запись: «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.
* * *
Запись хирурга в амбулаторной карте пациента: «ПИС – в норме». Долго не могли расшифровать аббревиатуру. Оказалось – печень и селезенка.
* * *
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта – очнулся сам».
* * *
Медики пишут в историях болезней:
• «…На груди и спине – большая рваная кофта»;
• «У больного обнаружено несварение картошки»;
• «Температуру сбивали встряхиванием градусника»;
• «Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками»;
• «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»;
• «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»;
• «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила»; • «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»; • «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
* * *
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.
* * *
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.
* * *
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
* * *
Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».
* * *
Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».
* * *
Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»
* * *
Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».
* * *
Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».
* * *
Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».
* * *
– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»
* * *
В здоровом теле – здоровый стул.
* * *
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»
* * *
Хирургическое замешательство.
* * *
Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»
* * *
Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».
* * *
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
* * *
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: «О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!» Она удивленно: «С чего вы взяли?» Больной: «У вас на ногах тапочки хирурга».
* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: «Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?»
* * *
Фразы, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:
• «…Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования»;
• «…Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы»;
• «…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!»;
• «…Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?»;
• «…О черт, мой “Ролекс” туда упал…»;
• «…Ой!!! Хм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 миллилитров раствора хлористого калия?»;
• «…Блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу»;
• «…Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две»;
• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;
• «…А эта штука что здесь делает?»;
• «…Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества»;
• «…Ух ты! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?»;
• «…Что, грохнулась в обморок? Да уж, медсестры – они и есть медсестры»;
• «…Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча»;
• «…Меня раздражает, когда не хватает деталей!»;
• «…Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз»;
• «…Как? И у тебя это тоже первая операция?!»;
• «…Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?»;
• «…Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел»;
• «…Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?»;
• «…Никто не видел, куда делся скальпель?»;
• «…Он хоть успел обзавестись детьми?»;
• «…Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?»;
• «…Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь»;
• «…Пожар!!! Всем покинуть помещение!»;
• «…Черт, из учебника вырвана 47-я страница»;
• «…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу»;
• «…Смотрите: когда тянешь за эту штуку, сгибается нога. А этот нерв для чего?»;
• «…Это не та нога»;
• «…Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?»;
• «…Давайте-ка быстрее закончим, а то у меня самолет через два часа»;
• «…Что там, провода не хватает?»;
• «…Говоришь, он прожил двадцать лет с этой штукой внутри?»;
• «…Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут»;
• «…Двести пятьдесят ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс»;
• «…Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!»;
• «…Сколько зажимов в лотке?» – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»
* * *
Попал человек в больницу. Медсестра приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужчина злобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: «Марка почтовая у вас есть?» – «А марка зачем?» – «После обеда привык почитать чего-нибудь!»
* * *
– Доктор! У меня голова болит!
– Гм!!! А почему повязка на ноге?
– Сползла.
* * *
Врач пациенту: «Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!» Больной уходит, через мгновение за дверью кабинета раздается грохот. Врач выбегает вслед за пациентом и видит, что тот лежит на полу мертвый.
– Сестра!!! – кричит доктор. – Быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
* * *
– Доктор, у меня в ушах растет картошка. – Хм, странно… – И я думаю: странно, ведь я сажал редиску!
* * *
«Самоучитель хирурга. Издание переработанное и дополненное».
* * *
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: «Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла». Тот говорит: «Я понял! Он, наверное, подумал, что такому “важному человеку“ негоже стреляться». Психиатр отвечает: «Вовсе нет! Просто он выстрелил на 15 сантиметров выше собственной головы».
* * *
Врач, заполняя историю болезни: «Ну-с, милочка, сколько вам лет?» Ответ: «Двадцать девять лет и несколько месяцев!» – «Сколько месяцев?» – «Сто девяносто шесть!»
* * *
Идет операция. Хирург командует ассистенту: «Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт… Теперь всем спирт. Помянем…»
* * *
Звонок в реанимацию: «Пациент Иванов жив еще?» – «Нет еще…»
* * *
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
– Что с тобой?
– Что-то нездоровится…
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…
– Ну как же? Пульс нормальный…
– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.
* * *
Доктор – медсестре: «Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то, конечно, все равно, но вот больные жалуются».
* * *
К врачу приходит старушка. Доктор осмотрел ее и говорит:
– Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постарайся это выполнить и через недельку приходи.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазать.
* * *
Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.
* * *
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в Интернете.
* * *
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
* * *
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
* * *
«Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых». Михаил Задорнов.
* * *
Диагноз – еще не приговор, но уже коммерческое предложение.
* * *
Лекарства помогают болеть в соответствии с поставленным диагнозом.
* * *
Наркоз – таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
* * *
Что пациенту жизнь, то для врача – история болезни.
* * *
«Любите жизнь!» – сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмме еще две полоски.
* * *
В основе нашей медицины лежат только лучшие пациенты!
* * *
Стоматолог – это судьба, от которой не убежишь.
* * *
Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит, он не знает, что вам реально может помочь.
* * *
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел: в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».
* * *
Профилактика – это способ лечения того, что не болит, тем лекарством, которое не помогает.
* * *
Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
* * *
Реанимация – место, где вас пытаются вернуть к жизни без вашего на то согласия.
* * *
Три основные категории врачей: невропатолог много знает и ничего не делает; хирург ничего не знает и много делает; терапевт ничего не знает и ничего не делает.
* * *
Врачи обречены врать, мы – верить.
* * *
Чаще всего пить запрещают завистливые врачи.
* * *
– Сколько вам лет, больной?
– Сорок скоро будет.
– Не будет…
* * *
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: «Автомобильная катастрофа?» – «Нет, опечатка в учебнике химии…»
* * *
Полная пациентка на приеме у врача.
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!
* * *
Врач – пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.
* * *
– Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…
– А травки не пробовали?
– Пробовали – хихикает…
* * *
Психиатр – пациенту:
– Ваша любимая буква?
– Ы.
– Почему «ы»?
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
* * *
В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»
* * *
– Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.
* * *
– Где это вас так, девушка?
– Что вы имеете в виду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
– Вы с ума сошли? Я новая медсестра!
* * *
Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»
* * *
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.
* * *
– Вот вам снотворное на шесть дней.
– Но я не хочу спать так долго!
* * *
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
– Вот вам лекарство. Принимайте по три чайных ложки два раза в день.
– Но у меня дома только две чайных ложки!
* * *
Больной жалуется на бессонницу: «Сегодня ночью, например: просыпался двенадцать раз и ни разу после этого не заснул».
* * *
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!
* * *
Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите: уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.
– Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Три месяца назад.
– Что же вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
* * *
– Доктор, у меня боли в спине.
– Нагнитесь. Так лучше?
– Все равно больно.
– Еще нагнитесь… А так?
– Так намного легче.
– Ну, вот так и ходите.
* * *
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *
– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?
* * *
Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».
* * *
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…
* * *
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.
* * *
Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно, нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
* * *
Медсестра советует больному: «Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно».
* * *
Во время операции: «Спирт, зажим, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт… Огурец».
* * *
– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
– Доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!
* * *
В аптеке.
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.
* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сама не знаю, уже второй раз за месяц угадываю!
* * *
Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?
* * *
– Доктор, наверное, я эксгибиционист?
– Вижу…
* * *
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: «Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов! Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются!»
* * *
Главное – быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.
* * *
Съездом врачей медицину в России не вылечить.
* * *
На приеме у терапевта:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»
* * *
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.
* * *
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
* * *
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!
– Фотографируйте!
* * *
Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»
– «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».
* * *
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
* * *
Врачи делятся на три категории:
• врач от бога;
• врач «ну, с богом!»;
• врач «не дай бог!».
* * *
Обычное утро в рентгенкабинете:
– Что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…
* * *
Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.
* * *
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
* * *
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
* * *
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
– Хм… Не трогать!
* * *
– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
* * *
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
* * *
Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.
* * *
Больница. Мужик заходит к главврачу-женщине:
– Девушка, у вас иголки не найдется?
– Все вопросы к сестре, – отвечает главврач.
– К сестре, к сестре… Она же у меня на Сахалине живет!
* * *
Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая!
– Да, слушаю вас.
– Примите, пожалуйста, ложный вызов!
* * *
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?
* * *
Психолог – это демоверсия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.
* * *
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
* * *
«Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему».
* * *
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: «Доктор… Я только спросить…»
* * *
Объявление: «Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо».
* * *
Медсестра докладывает врачу: «Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?» – «Застегните получше халат».
* * *
«Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас пятьдесят тысяч!»
– Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
– Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.
* * *
Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.
* * *
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ закончился…»
* * *
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:
– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
* * *
– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…
* * *
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
* * *
– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
* * *
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
* * *
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
* * *
Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
* * *
– Дорогая, у меня голова болит.
– Прими новомигрофен.
– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».
* * *
У врача на приеме страдающий бессонницей.
– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
– А если не поможет?
– Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.
* * *
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.
* * *
Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.
* * *
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
* * *
– У вас был озноб?
– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
– Зубы у вас стучали?
– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…
* * *
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
* * *
Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».
* * *
Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».
* * *
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
* * *
До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
* * *
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
* * *
Советы врача:
• не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник;
• не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения;
• не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце;
• не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень;
• не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы;
• не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы;
• не рекомендуется спать, стоя на голове, – это плохо влияет на черепную коробку;
• не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение;
• не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат;
• в остальных положениях спать рекомендуется.
* * *
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет пятьдесят одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
* * *
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
* * *
Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.
* * *
Десять отличий врача от остальных людей:
• к ним на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы;
• они что-то обещали Гиппократу;
• они первыми узнают о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже);
• все вокруг в дерьме, а они в белом;
• они регулярно кого-то теряют;
• они умеют выписывать то, что в аптеке прочитать не могут;
• спирт они не только пьют, но и протирают им некоторые участки тела других людей;
• на Западе они бы зарабатывали в 100 раз больше;
• кал может им о многом рассказать;
• если они заболеют, то к таким, как сами, обращаться не станут.
* * *
Пришла бабушка к врачу. Он ей говорит: «Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете». Через несколько минут из-за ширмы: «Иди уж, баловник!»
* * *
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: «Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице». – «А где вы видите таблицу, доктор?»
* * *
В поликлинике на приеме у врача сидит мужчина, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело, и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает: «Алкоголем злоупотребляете?» Тот испуганно: «Не-не-не, я с удовольствием!»
* * *
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации: «Вы что там, офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!» Главврач: «Какой, к черту, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!»
* * *
– Какая ваша профессия?
– Врач.
– А почему не работаете?
– Здоровья жалко.
– Чьего?..
* * *
Врач – тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.
– Но в таком случае как они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.
Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
* * *
– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».
* * *
Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *
Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».
* * *
Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
* * *
– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
* * *
Вы серьезно больны, если:
• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;
• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
• вам разрешили есть все;
• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;
• уколы вдруг стали неболезненными;
• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;
• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.
* * *
Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».
* * *
Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
* * *
– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
– И пока я буду его принимать, я буду жить?
– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
* * *
Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.
* * *
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
– Доктор, а я не умру?
– Разденьтесь по пояс.
– Сверху или снизу?
– И сверху, и снизу!
– Да нет, что вы, нас за это ругают.
* * *
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
– При чем тут рот? Она не входит в стакан!
* * *
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком.
* * *
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил…
* * *
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.
* * *
– Пациент, а вот ваш зуб!
– Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…
– Доктор, с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
* * *
Главный врач пациенту:
– Почему вы попытались уползти из операционной?
– Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».
– Правильно, она сказала это для вашего успокоения!
– Как бы не так! Она сказала это хирургу!
* * *
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».
1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»
1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»
1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»
2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».
* * *
Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»
– «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»
* * *
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
* * *
Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
– «Б».
– Посмотрите внимательнее.
– «Б».
– Открывайте левый глаз… Так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда «Б»!
* * *
– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
* * *
Заходит к доктору на прием нетрезвый больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: «О! Еще один любитель выпить…» – «Обижаете, доктор! Профессионал!»
* * *
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.
– Скорая слушает!
– Мой ребенок проглотил авторучку!
– Хорошо, мы выезжаем.
– А что мне делать?!
– Пишите пока карандашом.
* * *
Окулист говорит призывнику: «К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению». Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг – о ужас! – во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: «Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке».
* * *
– Доктор, у меня сердце болит.
– У меня тоже…
– И печень пошаливает.
– У меня тоже…
– И голова болит.
– У меня тоже…
– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
– Подождите, милейший, я с вами!
* * *
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – десять миллилитров этого средства, после чего с ним можно два часа разговаривать!
– Да ну!
– Правда, он при этом не отвечает…
* * *
– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!
* * *
– Кто там?
– Это я, ваш доктор.
– Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
* * *
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?
* * *
– У вас вши есть?
– Есть.
– А чем вы их лечите?
– А они у меня не болеют!
Назад: Глава 5. Медицинские рекорды
На главную: Предисловие
