Глава 1
Как часто в темноте желаний,
Мечтаниям нашим поперёк,
Судьба приводит нас в сознание,
Чтобы черту не пересёк.
Уроки жизни вяло учим,
Плохие мы ученики,
Ну а судьбы задачи круче
И их решения нелегки.
А позже, наслаждаясь властью,
Купаясь по уши в деньгах,
Вовсю гордимся этой мастью,
Хоть пропасть рядом, в двух шагах.
Ведь поднимаясь на вершины,
Ни разу не взглянув назад,
Мы обретаем лик звериный,
А с ликом этим только в ад.
Повсюду наслаждений ищем,
Не видя смертные грехи.
Потом стоим над пепелищем,
Стыдясь желаний шелухи.
Борис Маргенштейн
Огнеслава.
Ничто не выразит в полной мере чувство полёта… я растворяюсь в нём, теряю ощущение реальности, забываю, кто я.
Зимой летать холодно. Ветер проникает повсюду, занося снежинки за ворот шубы. Но я не чувствую ни мороза, ни дрожи собственного тела, летя в маменькиной ступе и лихо погоняя помелом. Именно здесь, в тёмном ночном небе, усыпанном звёздами, обретается новый смыл моей донельзя скучной, однообразной жизни – потребность запомнить и хранить в себе это невыразимое чувство полёта, ловить губами морозный ветер, нещадно бьющий по раскрасневшимся щекам, чувствовать себя частью чего-то большего. Все грани магии открываются в такие моменты, и я чувствую себя почти всесильной. Дотянуться до запретного… это волнует куда больше, чем то, что достаётся легко.
Я – Огнеслава. Ведьма, чьё имя означает «славящая огонь». По меркам Эархона я – совершенно обычная девушка, вот только… не повезло родиться в королевской семье, правящей Эархоном уже чёрт его знает сколько веков. Благо, что у меня трое братьев и три сестры, ну а я – последняя. «Мелкая», так они меня кличут. Мудаки. Но я их, конечно, всё равно люблю.
С самого рождения в моей жизни было много места магии. Она была повсюду, окружала каждого, как тёплый кокон. Потому грань между реальностью и сказкой провелась в моём сознании далеко не сразу. Наверное, в тот момент, когда я своими глазами увидела покушение на отца, когда мне было десять. Папа не зря зовётся Бессмертным, и слишком многие пытаются понять, в чём секрет такой долгой жизни и удачи.
Нас ограждают от интриг, от всех проблем мира. Я иногда чувствую себя мухой, которую заманили в приторную ванильно-розовую паутину, из которой она никогда не сможет выбраться. Тысячи запретов, въевшихся в моё сознание и тело, как медленный яд. И судьба, построенная и продуманная заранее. Родители любят нас, всех нас, поэтому формально я свободна в своих решениях и действиях, но от того, что вдалбливали все вокруг с детства, никуда не убежишь – слишком горько видеть в глазах родителей упрёк. Так уж воспитали. И я бы отдала все сокровища мира за возможность избавиться от этого призрачного, но тяжёлого ярма, под названием ответственность. Иногда до безумия хочется быть никому и ни в чём не обязанной, забыть, кто я есть. И полёты дарят мне иллюзию всего этого, хотя мне запретили летать даже в ступе после того, как я не так давно упала с метлы.
Зимняя ночь охотно принимает меня в свои объятия, замораживая ледяным дыханием все тревоги, оставшиеся за спиной. У высокой ели, спящей под сверкающим инеем, могу мечтать часами, глядя на ночное небо, прекрасное в своей первозданной красоте. Здесь всё дышит детством, счастьем, надеждами и глупыми мечтами о том, что когда-нибудь серость однообразия сменится яркими красками, что когда-нибудь разрушится, как карточный домик, эта чёртова предопределённость.
Улыбка тронула обветренные губы… как же здесь красиво. Не хуже, чем в матушкином саду. Спит природа, укрывшись ослепительно-белым покрывалом, и мне хочется заснуть вместе с ней – да так, чтобы, проснувшись, увидеть новый мир и новые горизонты, где нет рамок запретов и печатей долга.
Сами собой закрываются отяжелевшие веки… ствол, к которому прислонилась, приятно пахнет смолой и Рождеством. Пушистые снежинки падают на шубу, застревают на волосах и ресницах. Иллюзия лёгкости и умиротворения. Всего лишь мираж…
– Призрачное обретает плоть, коли верит сердце, – чей-то мягкий голос заставил вздрогнуть и открыть глаза, недоумённо озираясь, – Ты только ждёшь и надеешься. Хочешь изменить свою жизнь?
Передо мной стояла…женщина? Призрак? Бледная, полненькая, высокая, с очень длинными руками, толстой русой косой и огромными добрыми глазами, она была одета в странное платье, какие носили в древней Руси, а голову её венчал красивый кокошник. Мягкий, потусторонний свет окружал её фигуру, но не пугал, а, скорее, напротив, успокаивал.
– Наверное, нет. Хочу научиться ценить то, что уже имею. – Подумав, отозвалась я, не понимая, зачем вообще разговариваю с незнакомкой и как она здесь оказалась, – кто вы?
– Плетя судьбу твоего рода, я случайно запутала нити, – вдруг мягко произнесла та, – Получается замкнутый круг во времени. Распутаешь его?
– Не понимаю вас. – Покачала головой. Теперь казалось странным то, что я не бегу от этой сумасшедшей.
– Впутанная случайно нить приведёт тебя в начало начал, – продолжала она, – Туда, где в нас ещё верили. Но помни: будущее зыбко. Если хочешь, чтобы оно было таким, каким есть сейчас, не затронь важные струны мироздания. Этого не должно было случиться, изначально твоё место здесь… Впрочем, даже я иногда не могу предугадать, куда заведут путанные нити моих узоров. Узоров судеб смертных. Раньше вы, особенно ваш род, чтили нас, и мир был един для всех, а не делился на двое. За непослушание наказывали… много воды утекло. Но пусть лучше будет так, как есть, чем непредсказуемые последствия. Так что будь осторожна с прошлым, чтобы будущее было счастливым… спи…
Странная женщина взмахнула рукой, и сон одолел меня. Я уснула прямо на заснеженной земле, прислонившись к стволу ели и совершенно не подозревая, что на следующий день уже действительно ничего не будет как прежде…
* * *
От автора: Женщина, явившаяся героине – славянская богиня Мокошь, богиня-прядильщица, богиня судьбы.
* * *
Предвосхитить, предугадать,
Дано ли нам по жизни нашей?!
Смогу ль, соломку подстелить,
Иль каплю пронести пред чашей?
Ту каплю, что – п е р е т е ч ё т,
И переполнит всё терпение.
А сможем ли, вдруг – ощутив,
Мы распознать во сне знамение?!
Шестое чувство – говорят,
Загадочно предупреждает.
Оно так тихо исподволь,
Сказав, однажды замирает.
Не повторит оно тебе,
Будь осторожен – там опасно!
Второе «Я» не слышно так,
Подскажет что-то, беспристрастно.
Не слышим! Ум руководит.
Он знает всё, везде бывалый.
А подсознание промолчит,
Оно не жаждет громкой славы.
Да нет! Не избежать беды,
Коль суждено, то испытаешь.
Ни подсознание, и ни – ум
Не оградит, ты всё познаешь …
Возможно глупо ты уйдёшь,
Злой Рок готовит свои козни.
Он как всегда, преподнесёт,
Уничтожающие розни.
Эрик Булатов
* * *
Мне снился снег. Белый, как облака летом, он миллиардами искрящихся звёзд опускался на землю. Снилось, что я – одна из множества снежинок, проживающих краткую жизнь в полёте от неба до земли. С высоты мир казался мне маленьким и ничтожным, но чем ближе была земля, тем больше мне хотелось жить и летать над этим самым миром подольше, ведомой ветром, а не сливаться с холодной бесконечностью…
Даже сквозь этот странный сон я чувствовала, как сердце наполняет неясная, непонятная тоска. Не покидало чувство, что прямо сейчас я что-то теряю, что-то важное, но уже не смогу ничего изменить. Будто слышала даже, как рвутся нити, связывающие меня со всем, что у меня было.
…Как и все другие снежинки, я всё-таки упала. Будто искупалась зимой в проруби – так стало холодно. Но только на миг. Стоило лучам солнца скользнуть ко мне сквозь верхушки деревьев, как сугроб, в котором я лежала, вдруг начал таять, унося и холод, и тревоги. А я всё лежала, глядя на солнце. Яркая звезда дня лишь согревала меня, а я могла разглядывать её, не щурясь. И вдруг подумала, что это, наверное, даже лучше, чем летать над заснеженным миром – смотреть на эту необыкновенно красивую, яркую и ласковую звезду, даже если это её тепло однажды уничтожит холодную мечтательную снежинку…
На этом странный сон, тяжёлый, как наваждение, оборвался столь же резко, как и начался. Что-то было не так, и первую минуту, просыпаясь и пытаясь разлепить отяжелевшие веки, я не могла понять, что именно. Кажется, я лежала на чём-то твёрдом и жёстком, в сравнении, по крайней мере, с моей кроватью во дворце. В воздухе витали запахи множества лесных трав, которые я при желании вполне могла бы распознать. Открывать глаза почему-то было страшно – мне казалось, что если сделаю это, то совсем утрачу покой. И не то, чтобы это ощущение было таким уж обманчивым…
Комната, вернее, маленькая избушка, в которой я оказалась, была лишь смутно знакомой. Будто я бывала здесь когда-то, но давным-давно. Лежала я на тёплой русской печке. В избушке были закрыты ставни и горела одна-единственная чадящая свечка. Темно и ни души. Вот уж не приободряет, знаете ли…
Потребовалось, наверное, минут пять, чтобы хоть чуть-чуть утихомирить страх и взять себя в руки. Глаза уже привыкли к полутьме, и я смогла, наконец, оглядеться. Помещение выглядело как самая обыкновенная русская изба, и ни намёка на современность. Мебели немного: только большой и наверняка самодельный стол, пара табуреток да широкая лавка, на которой горкой лежат три подушки и одеяло. Деревянные стены, немного столовой утвари опять же по старому образцу, маленький шкафчик в углу, лапти рядом, и много-много резных фигурок, напоминающих мне миниатюрную версию славянских идолов. Большинство из этих вещей сейчас можно увидеть только в музее. Какого чёрта?!..
Словно откликаясь на моё возмущение, негромко скрипнула дверь, и неподалёку послышались шаги. Почти неосознанно прошептала заклинание призыва огня, тот послушно вспыхнул на ладони, и резко обернулась.
В комнату вошёл сухонький старичок, на вид лет восьмидесяти. Но двигался бодрячком, и это учитывая то, что нёс огромную корзину с травами и ещё более внушительную охапку хвороста на спине. Седые спутанные волосы, блёкло-голубые глаза, длинный балахон с поясом, на котором висели какие-то мешочки – вобщем, он более чем соответствовал этому месту. И меня это пугало.
– Проснулась? – Заметив меня, вошедший подслеповато сощурился, – Обошёл тебя стороной Чернобог, солнечное дитя. Вознеси хвалу Ярило, он тебя от Мары уберёг. В снегу ведь лежала неведомо сколь, другую девицу, верно, ждала бы смерть безвременная. А вокруг тебя снег-то и растаял, солнце обогрело. Вчерась нашёл тебя в лесу, здоровёхонькой. Разве ж токмо не просыпалась никак.
Сначала я вообще не понимала, о чём он говорит. И если бы не увлекалась когда-то славянской мифологией – не поняла бы.
«Интересно, а кто из нас сумасшедший: я, или этот дедушка?»
– Эм… спасибо, – едва понимая, что происходит, неуверенно пробормотала я, – Скажите, а… где я нахожусь?
– Близ княжества Новгородского, – тут же ответил старичок, – От моего леса до города рукой подать. А ты откудова родом?
Голова пошла кругом. Какое нафиг княжество Новгородское?! Что за бред…
Но ведьмино чутьё, что никогда не подводит, твердило: не спеши с выводами…
– Я… я не помню, – соврала, пытаясь хоть сколько-нибудь систематизировать сумбурные мысли в голове, – Меня зовут Огнеслава.
– Славящая огонь, значит, – хмыкнул старичок, – Я Светозар. Местный волхв. А ты, кажись, ведунья. Тоже коснулась тайных знаний. Мой лес принял тебя, леший тропы не запутает. Оставайся, сколь душе угодно, дитя. Попробую вернуть тебе память.
От автора:
Ярило – Бог солнца
Чернобог – злой бог у древних славян
Мара – богиня смерти.
* * *
Странно. И очень страшно, когда так резко меняется жизнь. Чувство, будто ты – беспомощный слепой котёнок, которому отчаянно хочется жить, но вокруг лишь тьма, и который не понимает, что творится вокруг.
Это чувство не покидало меня очень долго. Дни казались бесконечными, как чёрная пропасть без дна. Ведь я быстро поняла: это не сон и не обман. Я действительно… в прошлом. Очень, очень далёком прошлом. Если быть точной, то занесло меня аж в 883 году. Седьмой век. Даже не начало первого тысячелетия! Уровень жизни, технологического развития(а точнее, его отсутствия) соответствующий. И ладно бы я, изнеженная белоручка и лентяйка, хоть что-то в этой жизни умела бы делать своими силами, кроме как колдовать! Ибо даже колдовство в таких условиях не поможет жить без бытовых трудностей, особенно учитывая то, что меня таким заклинаниям не обучали. Я знала лишь парочку особо примитивных, но это не особо поднимало настроение. Боги, за что?!
«Сама просила другой жизни, – будто в ответ вовсю насмехалось внутреннее «я», – Получите и распишитесь. Тут тебе и свобода, и никаких балов-приёмов-условностей. Ну, а что касается насущных проблем – ничего, раскорячишься, научишься! Заодно похудеешь!»
За что я была благодарна судьбе, так это за то, что попала именно к дедушке Светозару. Я не дура и понимаю, что далеко не каждый принял бы у себя девушку-потеряшку, у которой, видите ли, отшибло память. Потому ещё более совестно было обманывать его насчёт последнего, он, сильный волхв, даже пытался с помощью магии мне помочь, молил о том же своих богов. Но деваться мне было некуда: на улице ждала зима, голод и смерть.
Поэтому я осталась. Чтобы не чувствовать себя таким бесполезным балластом, беззастенчиво пользующимся чужой добротой, ничего при этом не отдавая взамен, я ломала саму себя. Вставала рано утром (из-за чего походила на ходячий труп, особенно поначалу – раньше ведь спала до обеда), и, быстро умывшись ледяной водой, шла в лес – хворост собирать, его всегда не хватало, по пути находя замёрзшие ягоды и всякие нужные травы, оживляя их с помощью магии. Всего этого нужно было много. Медлительная, как черепаха, я умудрялась на одно только это тратить полдня, и при этом выматываться так, что потом ни ног, ни рук не чувствовала.
Научилась растапливать баню. Вот уж никогда не думала, что придётся. Если честно, несмотря на то, что мама у меня русская, вначале вымоченные веники и парилка меня… настораживали. Но к чему только не привыкает человек…
Первый месяц меня до одури бесило всё: то, как трудно здесь даже элементарно развести огонь, то, что туалет здесь представляет собой… вобщем, сантехника мне только снилась. И много других мелочей. Но самым страшным испытанием стало приготовление пищи. Это почти сразу стало моей обязанностью, ибо, как девушка, я априори должна готовить неплохо. Пожалуй, на газовой плите я и смогла бы с грехом пополам сотворить яичницу, но…
Дедушка Светозар подрабатывал знахарем, люди с города и окрестных деревень шли к нему, зная, что тот поможет. Товарно-денежные отношения здесь ещё были неразвиты, в основном в ходу был обмен. Люди несли овощи, варенья-соленья, молоко, яйца, изредка – мясо, и всё в таком духе. Так что продуктов хватало. Проблема, причём очень большая, была в том, что печка – это не газовая плита, где всё можно отрегулировать и вовремя выключить. Теоритически-то я знаю, как, например, приготовить кашу, но поставить этот чугунок в печку, а потом вытаскивать с помощью этой тяжеленой специальной палки – истинное мучение. Недели две вся моя еда была то пересоленной, то подгорелой аж до черноты. Не могло не портить всё дело ещё и отсутствие сахара – его, кажется, вообще пока ещё на Руси не было, но его заменял мёд. Отвары на травах, кстати, получались очень вкусными, и были практически единственной радостью новой жизни. Но потом я немного приноровилась, и еда стала получаться вполне сносной. Чем не повод гордиться?
Ещё одним мучением стало рукоделие: прядение, вышивка, ткачество и вязание, необходимые здесь. В такие моменты я была счастлива, что, посещая мир за гранью (вне Эархона), ходила в художку, где на уроках прикладного искусства уяснила основы. Этого, конечно, всё равно было мало, так как, например, прясть в художке не учили, потому дедушка Светозар, решив, что всё это последствия моей потери памяти, сам научил меня прясть. Ужасно скучное занятие, но я всё выполняла беспрекословно, безропотно, потому что чувствовала себя виноватой и вообще приживалой. Да уж, непривычное чувство для принцессы. Но оно немного притуплялось тем, что дедушка Светозар отнёсся ко мне практически как к дочери. Я старалась всё делать, как надо. Жить хочется. Притом жить хорошо.
Лишь один раз за два месяца мы с дедушкой Светозаром выбрались в город, на ярмарку. Древний Новгород был примерно таким, каким я могла бы представить его раньше, читая учебники истории: большой, многолюдный, деревянный. Как для древнего города, он показался мне довольно ухоженным на фоне рассказов о нечистоплотности раннего средневековья.
На ярмарке мы весьма и весьма удачно продали мою дорогую даже по меркам двадцать первого века шубу, да так, что хватило не только на куда более дешёвый, но не менее тёплый заячий тулуп, а ещё и на одежду, соответствующую этому времени, вместо моей «чуднОй». И на продукты.
Оказалось, что даже речь людей я понимала не так уж плохо только при помощи интуитивной магии… м-дя.
«Каждый волхв обладает особыми тайными знаниями, – поведал мне как-то вечером дедушка Светозар, после посещения очередного пациента, когда я опять пряла, – И каждый из нас должен сыскать приемника одарённого. Давно забрала моего сына мать сыра земля, в бою полёг. И дару у него не было. Коль случилось так, что оказалась ты здесь, Огнеслава, может, ученицей моей станешь?». Я была только «за».
Задумываясь о причинах моего попаданчества, я всё время мысленно натыкалась на воспоминание о той женщине, с длинной русой косой. Как баба яга, я в своё время с интересом изучала не только историю родины моей матери, но и мифологию, начиная с древности. И всё время проскальзывала в голове шальная мысль, что странная незнакомка и её слова, вроде «запутала нити твоей судьбы…», подходят под описание одной из богинь – Мокоши, главного женского божества у славян. Но что, что я, чёрт возьми, должна сделать? Какой такой узел распутать? Как?!
Так подошёл к концу второй месяц здесь. Близился Сухий*.
От автора:
Сухий – Март.
* * *
Всю жизнь – рекой альтернативы,
Потоки пенятся ключом,
Решаться сигануть с обрыва
Ты поминутно обречён.
На сушу вытащенной рыбой,
Хватаешь воздух жадно ртом,
И выбор, выбор, выбор, выбор,
Как будто по спине кнутом.
Среди картин иконостаса
Любой портрет – пример пути,
Ты выбрать что-нибудь обязан,
Свою дорогу обрести.
Свою любовь, свою тревогу,
Определить, узнать, решить:
Как быть, а не рядиться в тогу?
Как полыхать, а не дымить?
И так идёшь, седой и гордый,
Сквозь бурелом альтернатив,
Из какофонии мелодий,
Свой выделяя лейтмотив.
Юрий Рехтер
Весна, так любимая мною ранее, встретила новыми хлопотами. Как только в конце Сухия* начал таять снег, на улице и в самой избе стало сыро, крыша протекала, посему убираться и мыть полы приходилось вдвое чаще. Порадовало то, что весна всё-таки выдалась тёплой, и уже в середине Березозола* не приходилось таскать из лесного ручья воду в корыто, чтобы постираться. Хотя один чёрт, вода постоянно нужна – попить, помыться-умыться, полить цветы-овощи, да в запасе оставить.
Научилась варить мыло из жира какого-то животного, с добавлением травяного и цветочного отвара. Получалось, конечно, не ахти, в сравнении с гигиеническими средствами родного двадцать первого века, но уже что-то. Отстирывало и отмывало хорошо, значит, годно.
Я всё ещё постоянно уставала и замерзала, часто болело всё тело с непривычки, но жаловаться не приходилось. А хотелось, очень хотелось. Но совесть не позволяла. Я не идеал и со мной бывало сложно, но быть благодарной я умею.
Как же здорово здесь празднуют масленицу! Кажется, в конце Сухия. Тогда я упросила волхва отпустить меня в город, чтобы посмотреть, да и, что уж там, поучаствовать в шумных гуляниях. чучело Масленицы, что является отголоском архаичного умирающего и воскресающего божества. Как я уже знала, чучело Масленицы представлялось людям средоточием плодородия и плодовитости, и ритуалы его проводов должны были сообщить это плодородие земле: пепел от чучела, или само растерзанное чучело, раскидывали по полям. В городе на центральной площади раздавались блины, пышки и калачи. Дети, закутанные, как капусты в сто одёжек, бегали, смеясь, катались на санках, играли в догонялки и в снежки – снег, тогда ещё не растаявший, был самым подходящим для этой забавы. Но особенно уделяли внимание нам, молодым и незамужним: «столбы» – смотры молодожёнов, «гостевания», катания с гор и на упряжках, шуточные преследования холостых и другое. Не то, чтобы мне вдруг захотелось найти мужа, но было очень весело – народ смеялся до колик и радовался наступающей весне, и это было поистине заразно. Несмотря на то, что для меня всё это дремучая древность, эти люди, этот народ – вернее, народы, так как в гулянии принимали участие не только русские – мне понравились. Здесь можно кричать и смеяться, не скрываясь за масками. Вобщем, выгодно отличалось от моей прошлой жизни, загнанной в строгие рамки. Не думала, что скажу это, но… Боже, неужели мне здесь нравится?!
Обучать меня дедушка Светозар начал с приходом Березозола. Я немало удивилась, узнав, что у славян было подобие письменности ещё до кириллицы – символы, далёкие от букв, больше похожие на иероглифы, обозначающие какие-нибудь предметы и тому подобное. Им-то меня и научили. Я, в свою очередь, объяснила волхву принцип умножения и деления – сложение и вычитание он знал. Углубляться не стала, хотя алгебру и геометрию в своём времени знала на твёрдую, заслуженную «четвёрку»: во-первых, это было бы подозрительно, и, во-вторых, всему своё время, у всего свой ход и судьба. А тот отвечал, мол, воспоминания потихоньку возвращаются, что вновь и вновь заставляло меня чувствовать себя каким-то паразитом.
Покончив с элементарной местной грамотой, которая, кстати, и доступна-то здесь не каждому, перешли к зельям, травам, лекарствам и основам биологии. Последнее было мне известно, а вот остальное оказалось в новинку: дома я не варила лекарственных зельев, лишь какие-нибудь мерзопакостные для мелких забав и мести не в меру наглым братишкам-сестрёнкам. Это оказалось сложно, но крайне интересно, ведь в зельях в равной степени применялась и магия, и наука. Параллельно начали изучение призыва стихий и заклинания. Элементарные дались сразу, ведь это я уже умею, а вот со сложными пришлось повозиться. Но ничто не приходит сразу, а вода камень точит.
Познакомилась с лешим нашего леса, водяными и русалками, вытащила из-под печки нашего нелюдимого домового Кузьку, а под банным веником как-то вечером наткнулась на банника. Мне и раньше приходилось видеть этих существ, всех, кроме последнего (бани у нас не было), но крайне редко. Ну, вроде как я с ними подружилась. Даже с кикиморами кое-как сладила, хоть это и стоило мне многих нервов. Представляете, какой это подвиг: найти общий язык с существами, которые первый месяц при твоём появлении забрасывают тебя тиной и болотной грязью, обливают вонючей водой? Я определённо могла собой гордиться.
Обучение шло хорошо – мне оно нравилось, учитель замечательный, потому оно всё схватывалось налету. Я не могла постичь одного: поклонения богам. Не в теории, а на практике.
Вроде, ничего сложного, вроде, я не была ревностной христианкой, скорее, предпочитала пока что вовсе не задумываться о религии, но нутро противилось. Молитвы и обряды не сложные, подношения приемлемые, но я не могла – и всё тут. Хоть дедушка Светозар и просил, у меня при каждой такой попытке возникало липкое мерзкое чувство, и я убегала. Я не знаю, что там насчёт их существования, но для меня не только это было основным составляющим веры. И дедушка Светозар, спасибо ему, не настаивал, хотя и удивлялся. Да что уж там, я сама себя иногда не понимаю.
Наступил Травный*. Красивейший, по мне так, месяц. Природа ожила, цветёт сирень, а потом и черёмуха… воздух наполнен тысячью чудесных ароматов, особенно здесь, в лесу, впрочем, и ближе к городу тоже. Воздух в этом времени в мире за гранью даже чище, чем в Эархоне, хотя мы почти не пользовались достижениями обычных людей в плане технологий.
Даже ручеёк, этот маленький подарок земли, бьющий из её недр, теперь был с привкусом леса. Даже стирая одежду, я наслаждалась природой, и… наконец, чувствовала себя свободной, не зависящей ни от чего и ни от кого. Скорее всего иллюзорное, но неимоверно сладкое и необходимое, как воздух, чувство.
Многим, наверное, показалось бы странным, что я почти совсем не скучаю по семье. Они мне дороги, все, но нас разделяло слишком многое, чтобы я могла хоть кого-то из них считать по-настоящему близким. Отец был постоянно в делах королевства, мама… я не понимала её, хотябы потому, что родила она меня в пятьсот пятьдесят шесть лет. Вот в чём проклятье ведьм – мы живём слишком долго. Кому-то это покажется ценнейшим даром, но на самом деле со временем теряется и вкус и жажда жизни, приходит безразличие. Нет, мама нас любит, и мы её тоже, но поговорить нам зачастую не о чем. Ей уже совсем чужды наши молодые порывы, а нам – её премудрые советы. С братьями-сёстрами та же ситуация: с самой близкой сестрой по возрасту у нас разрыв в пятьдесят лет. Невесело. Но я не была предоставлена самой себе, от меня так же, как и от других, требовали покорности, требовали носить маски и выполнять всё необходимое, соответствующее статусу принцессы. Мы совместными усилиями создавали на людях иллюзию семейной идиллии, а на деле – одна пустота, лишь обрывки чувств и ласки. Но я всё равно храню о них тёплые воспоминания.
Я выполняла всё, что от меня требовали, потому что с детства вдолбили в голову: ты должна. А здесь… здесь вся прелесть в том, что я не должна никому и ничего, кроме, разве что, дедушки Светозара. Так даже дышится легче. И пусть здесь не ахти какие перспективы – пробьёмся. Всё будет хорошо. Теперь я знаю это.
* * *
Зарев* шесть тысяч триста девяносто третьего года от сотворения мира*. Вот уже около двух лет, как я оказалась здесь, в этом времени.
…Обучение мы закончили довольно быстро. Уже вначале Просинца* шесть тысяч триста девяносто второго я вполне могла называть себя полноправной ведуньей. Это почётный статус, нас уважают, хотя и побаиваются. А с наступлением новой весны, как только чуть отошли морозы и народ отпраздновал масленицу, решила с помощью бытовых чар создать себе новую избу.
Это было необходимо по двум причинам: во-первых, я не хотела и дальше ощущать себя приживалой. Дедушка Светозар уже воспринимал меня почти как родную, да и помощь ему нужна была бы, потому я бы и осталась, если бы не причина номер два. Во-вторых, как оказалось, ведунья или волхв слабее, если не имеют собственного леса, своей «священной» и неприкосновенной рощи. Лес дедушки Светозара принял меня, но это ЕГО лес. А мне надо найти свой и жить там, чтобы сила моей магии достигла своей вершины, чтобы я сама могла постичь «верхушки» своего личного потенциала и мастерства. Целенаправленно искала его около двух месяцев, а нашла совершенно случайно, собирая грибы.
Я и раньше-то любила лес, но этот… я его чувствовала, знала все его тайны, ощущала всё, что ощущает он. И чувствовала потребность и долг оберегать каждое дерево здесь, ведь оно моё, оно живое.
Строить избу оказалось очень энергозатратно. Одно только выпрашивание у леса несколько деревьев на неё чего стоило – сама после этого разговора чувствовала себя просто жестоким маньяком-убийцей. Потом, с помощью магии размножив добытое, долго заучивала чёткие формулы заклинаний для правильной постройки. За два дня управилась, и вот… получилась моя собственная изба. Правда, я что-то напортачила с защитным заклинанием, и она, можно сказать, мутировала: у неё отросли внушительные куриные лапы. Соответствую стереотипам, однако… Но сие я быстро приняла, наказав избе вести себя смирно с посетителями, которых впоследствии ожидалось немало. Та вроде как даже послушалась. То-то.
Работы прибавилось вдвое: теперь и дрова рубить (пришлось бегать в соседние леса…), и чинить всё поломанное, и сажать овощи приходилось самой, успевая при этом забежать к дедушке Светозару и помогать ему по хозяйству. К ночи я опять валилась с ног от усталости, но поблажек себе старалась не давать, а то к хорошей жизни быстро привыкаешь, особенно если учесть, в каких условиях я воспитана. Надо – значит надо.
Пациенты вскоре стали приходить и ко мне. Сначала их до обморока пугали куриные ноги избы, но вскоре они научились это с грехом пополам принимать. Лечила я успешно и хорошо, бывшая столица Руси ходила здоровой и счастливой. Так появились байки о рыжей лесной ведьме в чуднОй избушке на курьих ножках. А это заставило меня задуматься над созданием ещё одного атрибута моего рода – ступе и летающей метле. С первым проблем не было, а вот придавать метёлке летательные свойства пришлось совместными силами с дедушкой Светозаром.
– Почему именно метёлке-то? – Удивлялся он.
– На ней сидеть удобно. И следы, если что, заметать, – в ответ загадочно улыбнулась я.
Полгода мы с этим промучались, но не зря. Теперь не хватает только черепов на заборе и детишек на обед для полноты образа… м-дя. Пожалуй, в такие крайности я не полезу.
* * *
Жизнь налаживалась. Я уже привыкла жить проще и радоваться этому, помогать людям, не прося золотых гор взамен. Они чтили меня, приносили много продуктов за исцеление, продавали сотканные мною ковры, вышитые полотенца, глиняные фигурки, расписанные глазурью, глиняную и деревянную посуду, мыло, излишки зельев и лекарств. Это приносило вполне нормальный доход, коим я делилась с дедушкой Светозаром вопреки отнекиваниям. И очень, очень любила гулять по лесу, в любое время года.
Летом или весной, собрав травы, ягоды и грибы, набрав воды и хвороста, обязательно лежала у ручья, подложив руки под голову, любуясь ясным небом и солнцем. Яркая звезда дня, совсем как когда-то в детстве, казалась мне не огромным мёртвым камнем, зависшем в просторах космоса, излучающим свет и тепло, а кем-то живым и близким; лучи солнца, мягко скользящие по щекам и теряющиеся в распущенных рыжевато-русых волосах, казались мне лёгкими, нежными и невесомыми прикосновениями кого-то давно знакомого, но я тут же прогоняла это приятное ощущение чьего-то присутствия в моей жизни, считая сумасшествие, обманом, порождённым одиночеством. Но снова стремилась сюда, чтобы почувствовать то же и улыбнуться.
Зимой строила с городскими детьми, что приходили в мою избушку, снеговиков, вспоминая канун Рождества в своём веке, с улыбкой создавала снежные фейверки, катала малышей на санках и горках, а когда они уходили, делала «ангелочков», любуясь закатом и с лёгкой, непонятной тоской провожая солнце.
Как и сегодня.
Стоял студёный Сечень* шесть тысяч триста девяносто четвёртого года. Ночь, посетителей уже не было.
…Мне вновь снился очень странный сон. Куда более реальный, чем все другие. Я ощущала всё: воздух, которым дышу, предметы, которых касаюсь…
Но при этом я спала.
Во сне я сидела на печке в избе, держа в руках зажжённый огонёк и словно ожидая чего-то.
– Ты нарушаешь волю богов! – Громогласный голос совершенно неожиданно потряс стены. – Не для того мы дали вам, избранным, силу, чтобы вы проявляли к нам неуважение.
– Что? – Я испуганно вжалась в подушку, дико озираясь, но не находя источника звука, – Каким образом?
– Ты не поклоняешься нам, не приносишь подношений, – Холодно отозвался тот, – Боги разгневанны на тебя, ведунья. Ежели ты на исходе седмицы не принесёшь нам жертву, сама сгинешь. За непослушание твоё требуем жертву человеческую.
– Что?! – Я вздрогнула, едва до меня дошёл смысл, – Я похожа на убийцу?
– Решать тебе, ведунья. – Сон оборвался так же резко, как и начался.
Вскрикнув, я вскочила, обливаясь холодным потом.
Почему-то ни на минуту не возникло сомнения, что это не просто сон…
* * *
Мне было страшно. Страшно, как никогда. До дикой дрожи, до боли. Хотелось кричать от охватывающей меня паники.
Я безумно хотела ЖИТЬ.
Сидя в лесу, на своей любимой поляне, поджала колени, стараясь стать мелкой и незаметной, как пылинка, хотя, наверное, даже ей не удастся ускользнуть от воли богов, от судьбы.
За что?
Слёзы сами собой покатились из глаз. Я хочу жить, хочу снова помогать людям, улыбаться солнцу, любуясь им и думая, будто оно – живое, единственно близкое. Хочу варить зелья, колдовать, играться с детишками, помогать дедушке Светозару… Я хочу жить. Разве это так много? Разве многие другие не требуют большего? Так в чём же моя вина? В том, что не могу заставить себя верить? Ведь вера – это не принуждение, вера от сердца. А иначе это и не вера вовсе.
Лучик солнца скользнул сквозь верхушки деревьев ко мне, по волосам и плечам, будто утешая.
– Ну вот. – Тихо всхлипнула, вскинув голову, – На исходе седмица, Солнце. Я тебя больше не увижу.
На секунду всё затихло, даже шелест листьев. Лес будто замер перед невидимой силой. А потом вокруг меня закружился ураган.
Охнув, я крепко-крепко зажмурилась, желая ничего не видеть. Плевать на то, что умирать надо с музыкой – на гордую осанку не хватило сил, да и она была бы сплошным обманом. Я слишком сильно хотела ЖИТЬ.
Внезапно стих жуткий свист, будто и не было. Не знаю, сколько минут я сидела неподвижно, прижав лицо к коленям и боясь пошевелиться. Сердце бешено колотилось в груди и висках, застревало в горле, пот холодным градом струился по телу…
– Не бойся… – и страх пропал…
Кто-то коснулся меня так легко, что мне показалось, будто это снова ласковые лучи солнца, которым я с детства так любила любоваться.
Пещера. Я оказалась в маленькой пещере, какие бывают в тайге или в горах. Но здесь было светло. Потому, что тот, кто сидел рядом, в прямом смысле излучал свет.
Ясные синие глаза напомнили мне летнее небо. Он был совершенен, даже слишком. Настолько, что я чувствовала себя неуютно, меркла рядом с ним, как лучина меркнет рядом с моей любимой звездою дня. Но в этом раздражающем совершенстве было что-то очень близкое лично мне, что-то, вызывающее и радость и грусть одновременно, как давняя мечта, но не позволяющее отвести взгляд.
– Это место скрыто от других богов. Здесь тебя не найдут.
Мне хотелось верить. Верить и снова жить спокойно. Но странное свечение вокруг незнакомца, озаряющее пещеру, не оставляло сомнений, что передо мной как раз один из пантеона богов.
– Я не причиню тебе вреда, ведунья. Не бойся. Ты знаешь меня.
– Знаю? – я, мягко говоря, удивилась.
Ну да, даже ведьме удивительно узнать, что она, оказывается, знакома с одним из богов.
– Да, – Он улыбнулся, и в пещере стало ещё светлее, – Уже много веков, в каждой из жизней, когда перерождалась твоя человеческая душа, ты знала меня. Любовалась, находила спасение от одиночества, считала близким простое небесное светило.
– Ну да, солнце, конечно, – недоверчиво фыркнула. В какой дурдом я попала?
– Знаешь ведь, что правда.
– Ну допустим, – решила подыграть, – И как я тогда здесь оказалась?
– Тебе нужна была помощь, смертная. Ты её заслужила.
– Какое великодушие!.. – Против воли сорвался нервный смешок, – Не вы ли, пресветлые боги, семь дней назад заставляли меня убить человека? Что же ты раньше не спас меня от этого?
– Хотел посмотреть, что ты выберешь. И выбор ты сделала правильный. Может, не по меркам Перуна, но всё же. Никто не в силах заставить верить, даже боги. Души людей подвластны нам, но не их порывы. Наш удел – жизни и судьбы. Вот над ними-то не властен человек, а значит, и не в праве этой жизни лишить. Хоть и нарушила ты древние заветы, обязующие ведуний и волхвов быть жрецами, твоя душа чиста, как слеза. Но даже если бы это было не так – почти любой может заслужить прощение и шанс на счастье.
– И… что, мне всё время жить здесь? – ужаснулась таким перспективам.
– Нет, до тех пор, пока я не заставлю понять других богов, что их поступки и суждения в корне неправильные. Надеюсь справиться за месяц. Веришь?
Задумавшись, улыбнулась. Не знаю как и почему, но… да, верю. Это выше понимания…
…Вскоре всё вернулась в круги своя. Я лечила людей, хозяйничала в своём лесу, и… основала свой род. Тот самый, в котором родилась. Такая вот несуразица. И да, легенда о том, что основательница нашего рода была замужем за богом Солнца – правда. Не каждая может похвастаться этим, верно, а? Пусть я и не бессмертна (и хорошо, что так!), но моего долгого, очень долгого века хватило, чтобы вкусить жизнь сполна… Но, как не меняло бы меня время, я навсегда осталась согласна с той фразой мужа: человек свободен в своём выборе. По крайней мере в случае с верой, любовью, совестью… чем-то личным.
А я всё-таки распутала узел своей судьбы…
От автора:
Травень – Май.
Зарев – Август
Просинец – Январь.
Березозол – Апрель.
Сухий – март.
Сечень – Февраль.
Раньше на Руси было принято летоисчисление от сотворение мира.(6393=885(От Рождества Христова))
Новгород был первой столицей Руси. В 882 году ею стал Киев.
Назад: Пролог
На главную: Предисловие
