Криминальные
* * *
– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
– Есть, Вован, дружбан мой.
– А что он там делает?
– Второй месяц в КПЗ сидит.
* * *
Заехал Запорожец в «зад» 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых «быков» из Запора еле-еле вылолзает старичок.
– Ну – думает старик – приехал!
– В общем – говорит главный «бык» – попал ты, старик, бить тебя будем.
– Стоп – говорит старик – Мужики, так не честно: вас четверо, а я один.
Главный «бык» подумал-подумал:
– Санёк, иди за него.
Пошел Санёк за старика.
– Ну, теперь давай драться.
– Не – говорит старик – так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое.
Ну тот опять в раздумьях:
– Витёк, иди за них.
Пошел и Витёк за старика.
– А теперь драться будем.
– Нее – старик говорит – теперь нас трое, а вас двое.
Опять главный репу чешет:
– Так, Санёк, иди за нас обратно, и давай уже драться.
Тут старик опять за свое:
– Не-е, мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое.
Главарь раздраженно:
– Мужик, езжай ка ты от сюда нафиг, мы без тебя разберемся!
* * *
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Простите, – говорит он, – не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!».
* * *
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
– Слушай, сколько уже времени?
– Да уже за полночь, а что?
– Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…
* * *
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
«Догадайтесь, от кого!»
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»
* * *
– Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
– Почему же вы не кричали?
– Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
* * *
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу – а там футляр серебряный, под СВД.
– Ну, мужики! Класс!
– Фигня, ты открой!
Открывает – навороченная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны…
– Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает – там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
– Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
– Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
– Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
– Хеппи бездэй ту ю!
* * *
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…
* * *
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
– Браток, схорониться мне надо…
* * *
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит – стоит бабуля и плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
– И много денег было?
– Много, сынок, 50 рублей.
– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
– Сынок, а может и кошелек отдашь?
* * *
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
– Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…
* * *
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
* * *
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
– Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, – ответил глава конторы. – Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
* * *
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…
* * *
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: «Мотоциклиста убил».
* * *
– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
* * *
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».
– Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
– Удалось! – воскликнул он.
– Что удалось?
– Угнать нашу машину…
* * *
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
* * *
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– … Ты чего офигел – лето же на дворе.
– Я только что с допроса – тебе год накинули.
* * *
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
* * *
Разговаривают два гангстера
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
* * *
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
* * *
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
– Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван… но друзья зовут меня Курулай.
* * *
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
* * *
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
– Все зависит от судьи…
* * *
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.
Уложив все содержимое они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, – заявил Рито.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
* * *
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда хорошая???
– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!
* * *
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!
* * *
Подходит бандит (б) к девушке (д) и говорит:
(б) – Жить хочешь?
(д) – А с кем?
(б) – Деньги есть?
(д) – А сколько надо?
(б) – А ну раздевайся!
(д) – А ты?
(б) – Ну не хами я же на работе!
* * *
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
* * *
Физик попадает на зону, его вызывает «папаша»
(П) – Я слышал ты физик?
(Ф) – Да.
(П) – Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) – Я сижу.
(П) – А я что делаю?
(Ф) – Вы стоите.
(П) – А Вовка че делает?
(Ф) – Он лежит.
(П) – Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
* * *
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то!
– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.
* * *
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом – обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
– Должок когда отдашь?
– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
– А я на тебя в суд подам.
– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…
* * *
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются…
* * *
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
* * *
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твоё последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
* * *
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:
– Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
– Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нет!
* * *
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких гадов…
* * *
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у Вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
* * *
Дама заходит в магазин оружия.
– Дайте мне пожалуйста, Беретту 45 калибра
Продавец:
– Вам для защиты??
– Нет, для защиты я найму адвоката!
* * *
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
* * *
Таможенник досматривает корабль.
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *
– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…
* * *
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
– Да ты чё… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек и сработала защита…
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр твою ж мать, – всегда знал, что евреев опасаться надо…
* * *
И говорит хан князю Игорю:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
– Что же ты хочешь, князь?
– А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
* * *
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на вехние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствует российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
– А кто это мне по морде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
* * *
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
* * *
Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
– Что это у тебя, дед?
– Дык перфоратор продаю!
– А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова. Мужик:
– Де-е-д, так это же не перфоратор!
– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
* * *
– Как дела у Коляна?
– Попался он на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!
* * *
– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.
* * *
– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…
* * *
– Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
* * *
Отрывки из милицейских протоколов:
1. …После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. …гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. …мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. …гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. …на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. …одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.
7. …из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. …гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
* * *
После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
* * *
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
– У тя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять…
* * *
Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
* * *
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
– Ну-с. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: – На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: – В ад этого мудака!
Душа умирающего: – Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: – Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: – Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: – А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
* * *
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
– Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
* * *
Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
* * *
Следователь:
– Вы узнаёте этот нож?
– Конечно!
– Ага, всё-таки узнаёте?
– Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
* * *
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие средства на постройку особняка?
Мужик:
– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
– Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
– Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
* * *
Гаишник:
– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
– Не мой!
– А чей?
– Так то ж ведь Мишки Калашникова!
* * *
– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
– Может быть еще скажете, что стояли на месте?
– Да в сущности так оно и было!
– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
* * *
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит?
– Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
– Сдался мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!
* * *
– Свидетель, вы узнаете похитителей?
– М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
– Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
– Они еще…
– Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
– А-а-а-а!
– Теперь вы узнаете похитителей?
– Да! Да! Это точно они!
* * *
Вешают преступника, он упирается и кричит:
– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
– А мы всех вешаем по одному закону.
– Это по какому же?
– Всемирного тяготения.
* * *
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… ты это деньги гони старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем…
Мужик, доставая шестизарядный Смит-и-Вессон из-за пазухи:
– Тьфу… и на этот раз пронесло.
* * *
– Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
– Да. Мы вместе работали в банке.
– Когда это было?
– Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
* * *
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!
* * *
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
– … можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
– Не, только слышал…
– Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
– Как?!
– Просто!.. Вёз шесть!
* * *
Стук в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать…
* * *
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
* * *
– Та-ак, чем тут торгуете?
– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
– Недели три, царствие им небесное!
* * *
Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
– Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми, озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
* * *
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.
* * *
В ночной тишине.
– Вась, сколько времени?
– Четыре.
Проходит какое-то время.
– Вась, сколько времени?
– Пять.
Ещё через сколько-то времени.
– Вась, сколько времени?
– Шесть.
Ещё через час.
– Вась, сколько!
– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
* * *
При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
– Пишите объяснительную, – потребовал участковый.
– Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? – воскликнул хозяин дома, – Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
– Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, – упрямо заявил участковый.
– Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, – устало вздохнул хозяин.
– И многих вы изнасиловали? – обрадовано спросил милиционер.
– Никого. Но аппарат же есть.
* * *
Допрашивают молодого человека:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашёл на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
* * *
– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!»
– И что?
– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»
* * *
– Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
– Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
– Никуда не деваю!
– Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
– Да ладно, ладно… вот они…
– То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
* * *
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому – не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
– Значит, деньги я могу оставить себе?
* * *
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
* * *
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
* * *
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
* * *
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
– Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
В тюремной камере:
– Ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
– А ты кипяточком.
– Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
* * *
– Как вы заработали такое состояние?
– Ну, для начала нужен стартовый капитал.
– А как вы заработали стартовый капитал?
– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
* * *
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
– Петро, а чого мы им далы гроши – а воны не танцювалы?
– Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак – разные вещи!
* * *
Приходит женщина в милицию и говорит.
– Я хочу написать заявление на своего мужа.
– А что он сделал? – спрашивает милиционер.
– Он назвал меня кисой…
– И что? об этом мечтают многие женщины!
– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
* * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете.
* * *
– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
* * *
– У меня украли паспорт!
– В милиции был?
– Был. Не они!
* * *
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: – Это же невозможно?
Посетитель: – Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик – все вошло.
Бармен: – Ба, да вы фокусник!
Посетитель: – Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!
* * *
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
– Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
– Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
– А уж я-то как не хотел…
* * *
Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась… Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) – бабушка знакомая.
Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся?
П: Да вот, вернулся… А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
Ц: К Машке, из соседнего двора, небось?
П: Да к Машке!
Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась…
П: Вот змея… Тогда давайте две!
