Глава 2

Приглашение на первое свидание

Как мы видели из моей истории с Таней, приглашение на первое свидание — простая задача, которая часто превращается в мучительную проблему, источник страха, сомнений и тревог. С ней сопряжено множество труднейших решений. Как пригласить? Лично? По телефону? Написать сообщение? Что сказать? Может ли этот человек быть тем, с кем я проживу всю мою жизнь? Что если мы созданы друг для друга? Что если я все на хрен испорчу, не найдя правильные слова?

Однако пусть современные технологии и ответственны за свою долю стресса, приглашение того, с кем недавно познакомился, на первое свидание никогда не было легким делом. Это означает признание в том, что человек тебе нравится, и сопряжено с ужасным риском отказа — или, в наше время, необъяснимого, ледяного молчания.

Для современного влюбленного первое желание обычно бывает использовать посредника: звонок или текстовое сообщение. Некоторые даже умудряются добавить в этот набор электронную почту и соцсети. Всего поколение назад можно было полагаться лишь на обычный телефон, ну разве что еще на объявление в газете. Сегодня мы практически немедленно бросаем взгляд на экран какого-то устройства. На самом деле для многих романтический мир сильно пересекается с их телефонным миром.

Давайте посмотрим на общие тенденции.

В 2013 году был проведен крупнейший в истории репрезентативный опрос одиноких американцев. Их спросили: «Приглашая кого-то на первое свидание, какой способ связи вы, скорее всего, выберете?» Вот что выяснилось:

Способ обращения	Старше 30	Моложе 30
Телефонный звонок	52%	23%
Лично	28%	37%
Текстовое сообщение	8%	32%
Электронная почта	7%	1%

Здесь примечательны две вещи. Первое: резкое падение доли такого способа приглашения, как телефонный звонок, при переходе от одной возрастной группы к другой (с 52 до 23 процентов). Для подростков контраст оказывается еще более сильным. В 2012 году 58 процентов американцев в возрасте от 13 до 17 лет ответили, что послали бы приглашение на свидание с помощью текстового сообщения.

Более молодым людям, принадлежащим к культуре, в которой текстовые сообщения играют очень большую роль, гораздо комфортнее поддерживать романтические отношения именно с их помощью. Второе: постепенно это становится нормальным и для всех нас. В 2010 году только 10 процентов взрослых приглашали кого-то на первое свидание при помощи текстового сообщения, в 2013 году их стало 32 процента. Наши нормы во всех аспектах романтических коммуникаций постепенно меняются.

Ясно, что новой нормой становится приглашение на свидание при помощи текстового сообщения, а телефонный звонок быстро теряет популярность.

Здесь стоит сделать паузу и заметить, что наши способы коммуникации меняются безумно быстро. На протяжении многих поколений молодые люди для связи со своими потенциальными романтическими партнерами использовали телефон. Ужасный опыт, причем знакомый нам всем. Чтобы пригласить девушку на свидание, нужно было некоторое время слушать мучительные гудки, потом кто-то снимал трубку. Это мог быть как объект вашего желания, так и ее соседка по комнате или вовсе один из родителей. Тогда приходилось просить позвать девушку к телефону.

Наконец — если она оказывалась дома — вы слышали ее голос, и вас охватывала паника. Некоторое время уходило на пустой треп с целью протянуть между вами ниточку и более-менее плавно подвести разговор к приглашению на свидание.

«Короче, ну, в общем, я типа проиграл тот конкурс по поеданию пирожков на скорость… может, сходим как-нибудь в кино?»

Этот телефонный звонок требовал определенной храбрости, чтобы вообще пригласить девушку на свидание, и определенных способностей, чтобы сделать это правильно, но со временем получалось все лучше, и вырабатывалась даже некоторая стратегия подобных звонков.

Предположим, вы парень по имени Даррен. Поначалу ваши звонки могли выглядеть так:

Даррен: Привет, Стефани. Это я… Даррен…

Стефани: Привет, Даррен. Как дела?

Даррен: Все хорошо.

Даррен: (долгая пауза)

Даррен: Ну ладно… Пока.

Но постепенно у вас начинало получаться. Вы понимали, как сохранять самообладание. У вас был наготове смешной анекдот или забавная история. С вашего языка так и слетали остроты, как если бы вы со Стефани были вербальными фехтовальщиками, парирующими уколы соперника один за другим. Примерно вот так:

Даррен: Привет, Стефани. Это я, Даррен! (уверенно, энергично)

Женщина: Привет, Даррен, это мама Стефани. Одну минуту…

Даррен: Блин (тихо).

Даррен: Давай, Даррен. Давай (тихо).

Стефани: Алло?

Даррен: Привет, Стефани. Это я, Даррен! (снова уверенно, энергично)

Стефани: Ой, привет, Даррен! Как жизнь?

Даррен: Мне подарили зонт!

Стефани: Классно…

Даррен: Ладно, пока!

***

Итак, все лучше и лучше.

Навык правильно строить телефонный разговор с тем, кто тебе нравится, может уже не понадобиться представителям молодого поколения.

По мере усиления роли технических устройств в нашей жизни романтическое поведение, которое могло бы показаться странным или неприемлемым одному поколению, может стать нормой для людей, родившихся в другое время­.

Скажем, согласно одному недавнему опросу, 67 процентов подростков сказали, что считают приемлемым приглашение на выпускной бал, сделанное при помощи текстового сообщения. Представителям старших поколений этот способ приглашать на столь важное событие показался бы холодным и обезличенным. Скажем — не соответствующим случаю. А молодежь живет в среде, насыщенной текстовыми сообщениями, что меняет ее представления о приемлемом. Моим сверстникам разрыв отношений посредством СМС показался бы довольно грубым, но, когда мы интервьюировали более молодых людей, многие говорили, что расстаются со своими партнерами исключительно так.

Кто знает, может, следующим поколениям и такое общение будет казаться нормальным:

Рост популярности текстовых сообщений

Текстовые сообщения, известные как СМС (от SMS — «сервис коротких сообщений») придумал в 1984 году немецкий инженер Фредхельм Хиллебран, а первым реализовал на практике молодой британец Нейл Папуорт — в 1992 году он написал своему приятелю «С Рождеством!». К сожалению, тот не ответил, поскольку его мобильный телефон не позволял вводить текст.

Понятно, не позволял. Эту же хрень я слышу от друзей, которые на мою групповую рождественскую СМС-рассылку не отвечают. А ведь я каждый раз новую фотографию прикладываю.

В 1997 году Nokia представила мобильный телефон с отдельной клавиатурой, подготовив почву для начала эпидемии Blackberry, которая вскоре захватила большую часть мировой популяции яппи. Однако только в 1999 году текстовые сообщения стало возможно пересылать из одной сети в другую, и их популярность начала расти. В 2007 году в США впервые в истории количество СМС, отправленных за месяц, превысило количество сделанных звонков. А в 2010 году жители планеты отправили 6,1 триллиона СМС, то есть примерно 200 000 в минуту.

Технологические компании предлагают всевозможные новые услуги, которые облегчают нам обмен текстовыми сообщениями, и мы реагируем на это, набирая их в невиданных ранее количествах. Естественно, это приводит к мощному росту доли романтического общения, которая на них прихо­дится.

Одна из причин скачка популярности этого способа приглашать на свидание состоит в том, что у большинства из нас есть смартфоны с большими экранами, которые делают обмен сообщениями простым и веселым делом. Результаты опроса потребителей показывают, что доля американцев, владеющих смартфонами, выросла с 17 процентов в 2010 году до 58 процентов в 2014-м, а среди тех, кто находится на стадии начальной зрелости, то есть в возрасте между 18 и 29 годами, они безусловно преобладают: 83% представителей этой возрастной группы носят с собой смартфон постоянно. А в промежутках между отправлением и получением СМС мы пользуемся такими приложениями, как WhatsApp, мессенджерами Facebook и Apple, прямыми сообщениями в Twitter, что позволяет писать друг другу бесплатно. Во всем мире растет число людей, использующих СМС для простого общения, причем молодые люди предпочитают их традиционным звонкам.

Но, несмотря на все это, совсем от своих старых привычек мы не отказываемся. Многим, в том числе молодым, нравится время от времени говорить по телефону, они даже считают, что во время такого разговора вполне можно сообщить тому, кому симпатизируешь, что-то очень важное. Но когда мы начали задавать респондентам вопросы о том, как они приглашают друг друга на свидания, то выяснили, что в результате всех этих технических изменений мы совершенно теряемся при выборе средства коммуникации. Как мы решаем, звонить, писать или же бросить все, встать под чьим-то балконом и спеть серенаду — скажем, свой любимый хит образца середины 1990-х из репертуара рэперов K-Ci and Jo-Jo?

Мы решили это выяснить.

Звонить или писать?

«Звонок? Хуже некуда».

Участница фокус-группы

«Если хочешь поговорить со мной, придется мне позвонить».

Другая участница фокус-группы

[В полной растерянности]

Парни из фокус-группы

По вопросу «звонить или писать» мнения участников наших фокус-групп очень сильно разделились. Вообще-то парни жуть как боятся звонить кому-то по телефону. Это меня не сильно удивило, удивило другое: девушки тоже испытывают ужас при мысли о традиционном телефонном звонке. «Телефонные звонки — это отстой, они вызывают у меня тревогу», — сказала одна девушка 24 лет. «После появления текстовых сообщений телефонный звонок воспринимается как способ связаться в чрезвычайных ситуациях», — считает другая. Многие девушки считают, что в качестве первого шага звонить кому-то слишком прямолинейно — гораздо более приемлемо написать.

В то же время многие женщины считают, что телефонный звонок от парня демонстрирует его уверенность в себе и выделяет из потока стандартных «привет, как дела?», наводняющих их мессенджеры. Парень, который решается позвонить, кажется им смелым и зрелым. Телефонный разговор налаживает личный контакт, благодаря которому женщины чув­ствуют себя в большей безопасности для того, чтобы отправиться куда-то с тем, кого они пока не очень хорошо знают­.

Одна из участниц нашей фокус-группы рассказала, что она была настолько сыта всеми этими текстовыми сообщениями, что совсем отключила услугу отправки и получения СМС, оставив только голосовую связь. С тех пор она ни на одном свидании не была. На самом деле она стала встречаться с парнем вскоре после этого. Кроме того, она считает, что те парни, которым хватает храбрости позвонить ей, люди совершенно иного калибра, и таким образом она просто отсекает множество придурков.

Однако в случае некоторых женщин, предпочитающих телефонные звонки, дело обстоит не так просто. Многие говорят довольно неприятную вещь для их потенциальных по­клонников: что любят, когда им звонят, но не любят отвечать на звонки. «Я часто просто не отвечаю, но мне нравится, что мне звонят», — сказала одна из них, явно понимая, насколько нелепым кажется это заявление.

Для таких женщин голосовые сообщения являются чем-то вроде системы экспресс-оценки кандидатов. Мне это показалось не лишенным смысла. Скажем, звонок парня, с которым женщина перекинулась парой слов в баре, позволяет ей услышать его голос и отвергнуть его, если он покажется ей каким-то хмырем. Одна девушка пришла в полный восторг от голосового сообщения, которое недавно оставил ей парень. Я попросил дать мне прослушать этот шедевр: «Привет, Анджелика, это Крейг. Звоню, чтобы спросить, как дела. Набери, когда будет возможность».

И ВСЕ.

Мне очень хотелось понять, что же в нем такого выдающегося. Она с недоумением подсказала: «Он запомнил мое имя, сказал “привет” и попросил перезвонить».

И неважно, что она описала содержание БУКВАЛЬНО ЛЮБОГО ГОЛОСОВОГО СООБЩЕНИЯ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. Имя, привет, перезвони, пожалуйста. Не назовешь фонтаном красноречия. Чтобы провалить этот тест, парень должен был бы оставить сообщение вроде такого: «Не здороваюсь. Я человек. Тебя не помню. Конец сообщения».

Если посмотреть на общие цифры, то получается, что мы пишем все больше, а говорим все меньше. По данным Nielsen, использование американцами телефонов для звонков достигло пика в 2007 году, с тех пор мы реже звоним и тратим на разговоры меньше времени.

Эти перемены в характере коммуникации могут иметь определенные побочные эффекты. В своей книге «Совместное одиночество» социальный психолог из Массачусетского технологического института Шерри Теркл убедительно показывает, что молодые люди настолько привыкли к основанному на переписке общению, при котором у них есть время собраться с мыслями и точно спланировать то, что они хотят сказать, что теряют способность поддерживать спонтанную беседу. Она объясняет это тем, что «мышцы» мозга, помогающие нам вести такие разговоры, испытывают меньшую нагрузку в мире, наполненном текстовыми сообщениями, и постепенно слабеют.

Когда мы собрали большую фокус-группу, разделив ее участников по возрасту — детей налево, родителей направо, — то заметили странную вещь. В ожидании начала опроса «родительская» половина зала гудела от голосов. Люди знакомились, обсуждали то, как попали на мероприятие, старались узнать друг друга получше. На половине детей царила тишина — все были погружены в свои телефоны, и никто ни с кем не говорил.

Это навело меня на вопрос: не является ли наша способность и желание взаимодействовать с незнакомыми людьми еще одной мышцей, которая рискует атрофироваться в мире смартфонов? У вас нет необходимости заводить ничего не значащий разговор с человеком, если вы можете в любой момент прочитать страницу сериала «Беверли-Хиллз 90210» в Википедии. Нет, если честно, какой незнакомец сможет конкурировать с видеороликом о том, как играют детеныш гиппопотама и щенок? Да понятно, что никакой.

Как минимум молодые люди со все большей тревогой относятся к телефонным разговорам в режиме реального времени с людьми, которых они не очень хорошо знают, особенно с теми, с кем потенциально могут начать встречаться. «Меня тревожит и беспокоит необходимость говорить по телефону или лично, когда приходится реагировать немедленно, — призналась нам одна девушка. — Мне бы хотелось не торопиться и все обдумать, чтобы ответ прозвучал естественно».

Очевидное преимущество текстового сообщения состоит в том, что парню не требуется столько же мужества, сколько при телефонном звонке. Если принять во внимание замечание Теркл о том, что женщины тоже хуже чувствуют себя во время спонтанной беседы, становится ясно, что эта тенденция будет набирать обороты. Я обсуждал это с Теркл в Лос-Анджелесе, и она поделилась одним интересным соображением о том, что раньше значило приглашение на свидание по телефону: «Когда парень звонил и приглашал вас на свидание, это было значительное событие. Вы чувствовали восторг и гордость из-за того, что он набрался храбрости и решился на это».

Я рассказал Теркл о том, что узнал из интервью с современными молодыми людьми, и она согласилась, что приглашение на свидание с помощью текстового сообщения стало столь обычным делом, что женщины перестали испытывать по этому поводу какие-то особые чувства. Они знают, что парень, скорее всего, написал одно и то же множеству женщин и теперь ждет, какая из них ответит. Его сообщение ровно ни о чем не говорит — если, конечно, в нем нет чего-то необычного и очень личного.

После стольких разговоров с одинокими женщинами мне остается только согласиться с ней.

Современные придурки

После всех интервью с женщинами можно с уверенностью утверждать как минимум одно: большинство парней — конченые придурки. Я потратил много часов на разговоры с участ­ницами фокус-групп и видел, какого типа сообщения они получают от желающих встречаться с ними парней. Поверьте мне, это полный кошмар. Все эти умные, привлекательные, милые женщины заслуживали большего.

Некоторые скажут, что то, что вы пишете человеку, вообще не имеет значения. Если ты нравишься ему, то нравишься в любом случае. После интервью, взятых у сотен одиноких людей, могу с полным основанием заявить — чушь собачья.

Если сомневаетесь, приведу вам пример из своего выступления в Чикагском театре весной 2014 года.

Во время сбора материалов о коммуникации при помощи текстовых сообщений я спрашивал присутствующих в аудитории, встречаются ли они с кем-либо в настоящий момент и обмениваются ли с этим человеком сообщениями. Если таковые находились, я приглашал их на сцену, выбирал несколько человек, и мы читали и разбирали с ними эти тексты­.

В тот раз я разговаривал с Рэйчел, которая на свадьбе подруги познакомилась с парнем. Случайно выяснилось, что он дружит с парнем, с которым встречалась ее сестра, да и в целом он произвел на нее хорошее впечатление. Она была свободна. Он ей понравился. Все, что от него требовалось, — это написать ей короткое сообщение, представиться и предложить куда-нибудь сходить.

Дело обстояло так.

Он посылает ей первое сообщение:

Как только я произнес слова «типа круто», стало очевидно, что ни одна из женщин, сидевших в Чикагском театре на 3600 мест, никогда в жизни не стала бы спать с этим чуваком. Если бы мужчины, находившиеся в зале, превратились бы в женщин и при этом помнили прочитанное мной сообщение, они бы тоже не стали спать с ним. Всем присутствующим это «типа круто» почему-то показалось просто отвратительным.

Он мог бы еще добавить: «Кстати, у меня одна отвратительная запущенная венерическая болезнь. Хаха :) вообще-то это правда».

Рэйчел ответила ему спустя десять минут.

Он ответил довольно быстро:

Рэйчел не стала встречаться с Уиллом. После короткой переписки в подобном стиле она перестала ему отвечать. Никто из нас Уилла не знал. Может, он добрый и красивый. Все, что у нас было, — это его сообщения. И в них он предстал полным придурком. Эти «типа круто», «пооооонял» и «Feliz Cumpleaños, кстати!» свели на нет все шансы, что Рэйчел захочет встретиться с ним в реальной жизни. По­этому, пожалуйста, не давайте никому убедить себя, что то, что вы пишете, не имеет никакого значения. А если вам не поверят, «типа круто» познакомьте их с Уиллом, и они все «поооооймут­».

С текстовыми сообщениями связана еще одна интересная вещь: используя их как посредника, вы отделяете себя от того, с кем общаетесь, и можете вести себя не так, как вели бы при личной встрече и даже в телефонном разговоре. В «Одиночестве вместе» Шерри Теркл приводит историю подростка, у которого была договоренность встречаться с бабушкой и дедушкой по воскресеньям за ужином. Каждый раз он не хотел идти, и мать предлагала ему позвонить и сказать, что он не придет. И каждый раз он отказывался, потому что боялся услышать разочарование в их голосах. Будь у него возможность написать им, вероятно, он недолго бы раздумывал. Можно с уверенностью сказать, что такой посредник, как текстовое сообщение, открывает двери безответственности, грубости и многим другим качествам, которые вряд ли проявятся во время телефонного разговора и тем более при личном общении.

Возвращаясь к переписке во время романтических отношений: я видел, что многие мужчины, которые в жизни являлись (я надеюсь) абсолютно нормальными людьми, превращались в сущих монстров, когда прятались за текстовыми сообщениями в своих телефонах. Они писали совершенно неприемлемые и часто оскорбительные вещи, но, снова благодаря выбранной форме коммуникации, минимизировали последствия этого для себя. Действительно, ведь вы не видите лица человека, которого обидели. Не слышите его голос. Не находитесь рядом, чтобы он мог метнуть что-нибудь тяжелое в вашу тупую башку.

С другой стороны, если вам почему-то невероятно повезет и вами заинтересуются, вы будете на коне. Именно эту призрачную надежду и лелеют все эти придурки, отправляющие свои невозможно пошлые сообщения.

Есть один сайт под названием «Пишут белые парни-гетеросексуалы», где женщины выкладывают все эти ужасные (и часто забавные) сообщения, которые получают от мужчин. По словам его создателей, блог отражает склонность некоторых парней, стремящихся подцепить девушку, писать сальности вроде «привет, какой у тебя размер груди ;)» или «эх, что бы ты делала, если бы была рядом хаха, пацталом­ ;)».

Несмотря на название, ясно, что на сайте находит свое отражение творчество придурков любых рас и любой сексуальной ориентации.

Вот несколько моих любимых:

Этот джентльмен времени не теряет. Но мне интересно другое: в реальной жизни он ведет себя так же? Сомневаюсь, что первое, что он говорит при знакомстве: «Полуденный секс?» — и подмигивает, — если, конечно, он не известный рэпер, в таком случае он делал бы это постоянно и довольно успешно.

Вот еще:

И снова я надеюсь, что, знакомясь с девушкой в баре, он начнет с чего-то более умного, чем «мне нравятся твои сиськи­».

Этот сайт, как и телефоны множества женщин, полон подобных идиотских сообщений. Ясно, что они отвратительны. Но из проведенных интервью мы узнали, что даже в случае мужчин, которые не пишут явно оскорбительных сообщений, шансы на встречу с заинтересовавшей их женщиной очень сильно зависят от мелких нюансов переписки­.

Иногда парни, которые произвели на женщину благоприятное впечатление при личной встрече и почти вызвали ее интерес, пишут ей какую-то глупость или гадость и сразу все портят. Ясно, что это крайние случаи, после которых интерес к ним мгновенно пропадает, как, например, после просьбы прислать через Snapchat фото «хотя бы одной сиськи­».

Однако не все ошибки столь вопиющие. Мы раз за разом сталкивались с тем, что шансы на успех ухаживания может изменить всего одно сообщение. В определенном контексте даже невинная фраза вроде «привет, давай как-нибудь потусуемся вместе» или орфографические и пунктуационные ошибки могут вызвать раздражение. Когда мы говорили об этом с Шерри Теркл, она сказала, что переписка, в отличие от непосредственного общения, не прощает ошибок.

При общении лицом к лицу люди воспринимают «язык тела», следят за выражением лица и тоном голоса. Сказав что-то не то, вы можете это почувствовать по реакции собеседника и исправить или перефразировать сказанное, избежав долгосрочного негативного эффекта. Даже разговор по телефону позволяет услышать изменения в голосе и заметить паузы, которые помогают понять, как интерпретируется все сказанное вами. А в случае текстового сообщения ваша ошибка остается вечным напоминанием о вашей глупости и неуклюжести.

***

Тот факт, что в результате общения посредством телефона может так сильно меняться мнение о вас как о человеке, означает, что у вас есть два «я» — реальное и виртуальное, телефонное.

Телефонное «я» — это ваш образ на экране телефона другого человека. В интервью женщины часто говорят, что не всегда четко помнят парней, которым дали свой телефон после короткого разговора в баре или на вечеринке. Поэтому первое полученное от них сообщение может сыграть огромную роль в решении, общаться с ними или нет, и здесь все зависит именно от телефонного «я». Вы видели из примера с Рэйчел, что даже мелкие нюансы сообщения влияют на то, как воспринимается человек — приятным или противным, умным или недалеким, веселым или скучным.

В ходе интервью, которые люди давали нам в разных частях планеты, они щедро делились с нами тайнами своего телефонного мира. Я, наверное, просмотрел больше текстовых сообщений, чем кто бы то ни было еще, спрашивая мужчин и женщин о том, что интересует всех нас больше всего: что происходит в голове, когда вы это читаете или пишете? Что думаете о парне, девушке, когда видите его сообщение? Невероятно увлекательно следить за тем, насколько широкий спектр реакций вызывают слова, появляющиеся на экране телефона.

Давайте начнем с того, что раздражает людей больше всего­.

Стандартный приветственный текст

Просмотрев сотни и сотни сообщений на телефонах женщин, я могу сказать со всей определенностью: как это ни печально, но большинство полученных ими текстов лишены и мысли, и индивидуальности. Хотите знать, что заполняет телефоны практически каждой одинокой женщины? «Привет», «Привет!», «Привееет!!!», «Привет, как дела?», «Как жизнь?», «Какие новости?», «Что нового?», «Как оно?».

Эти стандартные сообщения вызывают лишь раздражение, ведь они абсолютно бессмысленные. Чуваки, отправляющие их, возможно, хотят обратиться к девушке легко и неформально, но создают впечатление глупых и ленивых.

Да, и если вдруг вы относитесь к таким чувакам и никогда не видели, как выглядят на экране серии ваших «приветов», вот вам еще один скриншот с сайта «Пишут Белые При­дурки»:

Задача о секретаре

Еще одна ситуация, раздражающая как мужчин, так и женщин, — это бесконечный обмен ни к чему не обязывающими сообщениями, который так и не заканчивается встречей в реальной жизни. Очень многие люди пишут, и пишут, и пишут, пытаясь наладить контакт — так долго, что в конце концов какая-то оплошность губит все дело.

Рассмотрим пример Элии и Билла.

Билл: Эй, привееет!

Элия: Ой, привет. Я наряжала елку.

Билл: Немного поздновато, чтобы наряжать елку. Разве нет?

Элия: Знаю, знаю…

Билл: Какие планы на неделю?

Элия: Собираюсь в Ванкувер на девичник. Вау!

Билл: О, черт! Странное вы выбрали место для девич­ника!

Элия: Эй! Ванкувер клевый! Спишемся после того, как вернусь.

Через четыре дня.

Билл: Привет! Не хочешь сходить на выставку в субботу?

Элия: Я бы пошла… Но я должна ехать с семьей в Диснейленд.

Билл: Что ж, передай привет Дональду Даку.

Элия: Передам!

Девять дней спустя…

Билл: Суши в четверг?

Элия: Черт! Я не могу в четверг. А если в пятницу?

Билл: В пятницу я не могу. Давай свяжемся на следующей неделе.

Еще через шесть дней.

Билл: Привет! Сходим куда-нибудь сегодня?

На этом общение прерывается. Забавно наблюдать, как менялся тон сообщений: веселый флирт вначале, скучный диалог в конце. Понятно, почему это произошло: Элия и Билл попытались перейти от болтовни к планированию чего-то конкретного и внезапно повели себя как собственные секретари.

Бесконечная волынка

Переписка по поводу времени и места встречи — одна из множества форм бессмысленного общения, которые приносят так много разочарований в процессе ухаживания в нашу цифровую эпоху. Особенно женщинам старше двадцати пяти, у которых не хватает терпения на бесконечный обмен сообщениями. Еще одна форма, особенно часто встречающаяся в случае более молодых джентльменов, связана с излишней застенчивостью, когда парень не решается попросить девушку о чем-либо. И вместо обсуждения времени и места они обмениваются бессмысленными фразами, пока кому-то не станет тошно.

Передать не могу, сколько девушек из тех, с кем я разговаривал, проявляли явный интерес к парням, а те вместо того, чтобы пригласить их на свидание, продолжали тянуть свою глупую волынку, выдавая шедевры вроде: «Так где ты стираешь?» За этим следует десяток сообщений на тему стирки («Ага, а я недавно перешел на порошок без запаха. Он потрясающий!»).

На выступлении в Тулсе я познакомился с молодым человеком по имени Коди. Он вышел на сцену, и мы почитали его текстовые сообщения. Их было около двадцати, бессмысленных и нервных. Было очевидно, что женщина заинтересовалась им, но бедолага Коди просто не просил ее ни о чем. Я сказал ему, что ему нужно просто пригласить ее куда-нибудь. Он написал ей: «Привет, Элли. Была когда-нибудь в Hawaiian Brian’s? Дай знать, если хочешь сходить туда на этой неделе!» Не прошло и двух часов, как она согласилась, и через несколько дней они сидели в Hawaiian Brian’s, наслаждаясь изысканными блюдами.

Грамматика и орфография

Когда во время наших интервью речь заходила о грамматических и орфографических ошибках, реакция всех женщин была одинаково резкой. Они, похоже, считают такие ошибки явным показателем того, что парень — придурок. Предположим, что ты симпатичный, обаятельный чувак и явно произвел хорошее впечатление на девушку. Но если твое первое сообщение будет таким: «Превед че патусим какнить?» — ты просто убьешь интерес к себе.

В нашем форуме на Reddit один парень рассказал, что начал встречаться с очень милой девушкой, но в конечном счете порвал с ней. Все пошло под откос после того, как он в одном из сообщений спросил ее, слышала ли она о предстоящей вечеринке у одного из их общих знакомых. Она ответила: «У ково?» Не «кого», а «ково». Он еще несколько раз создавал ситуацию, в которой ей нужно было употребить «кого», желая убедиться, что его прекрасная дама способна правильно написать простое слово из четырех букв. И каждый раз она писала «ково». По его словам, это все и разрушило.

Идем «тусоваться» или на свидание?

Еще женщин выводит из себя, когда парни приглашают их «потусоваться». Отсутствие ясности в отношении того, является ли встреча свиданием, расстраивает представителей обоих полов, но поскольку обычно инициатором ее становится мужчина, понятно, что именно он должен четче формулировать предложение.

«Слишком часто парни приглашают девушек “потусоваться”, а не явно на свидание, — сказала одна женщина. — Не знаю, в чем причина, то ли они боятся отказа, то ли хотят уменьшить напряжение, но в результате один (или оба) не понимает, свидание это или нет».

Если вы будете более прямыми в этом смысле, то сможете выгодно выделиться из толпы. Одна девушка из нашего форума на Reddit как-то познакомилась на шумной вечеринке с парнем. «После того как я оттуда ушла, он написал мне: “Привет, [имя], это [имя, фамилия], приглашаю тебя на свидание”. Его уверенность, прямота и необычный стиль джентльмена (в отличие от обычных “давай потусуемся как-нибудь”) произвели неизгладимое первое впечатление».

Удачные сообщения

Не все парни — придурки. Нам попалось несколько отличных текстов, которые сохранили во мне веру в современного мужчину. Телефонный звонок — это, конечно, хорошо, но преимущество переписки заключается в том, что можно создать прекрасное, осмысленное сообщение, способное привлечь к себе внимание.

Мы смогли выделить несколько черт, присущих всем успешным текстовым сообщениям. После наших разговоров с сотнями мужчин и женщин особенно важными нам кажутся следующие четыре момента.

Четкое приглашение в конкретное место в определенное время

Есть монументальное различие в судьбе парня, который пишет девушке: «Привет, как дела?» — и того, кто обращается так: «Привет, Кэти, я очень рад нашему знакомству! Если ты будешь в городе на следующей неделе, я хотел бы пригласить тебя на ужин в тот ресторан, о котором мы говорили. Дай знать, если сможешь пойти».

У этих парней в глубине души могут быть одинаковые чувства и намерения, но девушка, которой они пишут, никогда­ этого не узнает. Ей придется решить, с кем встретиться, отчасти основываясь на своей интерпретации коротких сообщений, которые появляются на экране ее телефона. Отсутствие конкретики во фразе «Хочешь сходить куда-нибудь как-нибудь на следующей неделе?» очень негативно воспринимается большинством женщин. Все люди, с которыми мы проводили интервью, предпочитают очень конкретные (и в идеале интересные и веселые) предложения, сделанные в форме прямого приглашения.

Отсылка к последней личной встрече

Это доказывает ваш неподдельный интерес к девушке, с которой вы познакомились, и, похоже, очень высоко ценится женщинами. Один парень вспомнил, что девушка переезжала, и написал: «Надеюсь, переезд прошел хорошо». Женщина, которая рассказала нам об этом, сказала, что это было много лет назад, но она все еще помнит этот случай. Другой джентльмен поделился в нашем форуме историей о том, как познакомился с девушкой в баре. Они немного поболтали, причем он упомянул группу Broken Bells и посоветовал ей послушать ее. На следующее утро девушка написала ему: «Думаю, на диске Broken Bells мне больше всего понравился “Октябрь”». Но песня «Октябрь» была и его любимой! «Она не только прислушалась к моему совету — между нами возникла прочная связь. Это было начало общения, и мы продолжаем встречаться», — написал он.

Была и еще одна история, на этот раз от молодой девушки: «Как-то на вечеринке я познакомилась с парнем. Когда я вернулась домой, он мне написал: “Спокойной ночи, малышка Одри”. Меня зовут по-другому. Я решила, что он слишком много выпил и перепутал. Высказала ему это, а он ответил, что назвал меня “Одри” из-за моих слов о том, что я хотела бы быть похожей на Одри Хепберн. Это было очень мило».

Признайтесь, что и ваше сердце сейчас растаяло, как сливочное мороженое.

Шутливый тон

Это опасная территория, где некоторые парни заходят слишком далеко и выдают не очень смешные и даже обидные шутки. Но мы исходим из идеальной ситуации, когда вы понимаете юмор друг друга и способны шутить умно. В таком случае притягательность человека со схожим чувством юмора может оказаться очень сильной.

Вот одна история из нашего форума: «Мы с ней познакомились в баре, она дала мне свой номер телефона, и то ли в два, то ли в три часа ночи я спьяну написал ей: “Я тот высокий парень, с которым ты была этой ночью”. Утром меня разбудило ответное сообщение: “Который из них?” Меня сильно впечатлило ее чувство юмора, и с тех пор мы вместе — уже два с половиной года».

Это только начало…

Вот что я узнал о первом приглашении, но это ведь только начало. Даже если оно вам удалось, вас может поджидать масса сложностей. Человек может быть занят — или притворяться, что занят. Может просто промолчать, как в случае с Таней. Приключение только начинается — или, как в моем случае, заканчивается не начавшись, хотя я-то формально следовал всем советам, вытекающим из результатов нашего исследования. Поскольку в наши дни у каждого в телефоне — целый мир, мы носим с собой устройства, которые переполняют сообщения и ответы на них, полные и драмы, и романтики. Эти миры очень интересны для исследователя, и изучение их дает богатую пищу для размышлений.

После приглашения…

Итак, вам удалось написать удачное сообщение или вы только что получили его. Если вы один из тех людей, которые оценивают потенциальных романтических партнеров по текстовым сообщениям — а таких становится все больше, — игра только начинается. В отличие от телефонных звонков, которые связывают собеседников в режиме реального времени и обеспечивают хотя бы отчасти похожую интерпретацию ситуации, переписка не предполагает заданную априори временную последовательность и создает значительную неопределенность. Я что, употребил фразу «заданная априори временная последовательность»?! Блин, точно.

Участница одной из наших первых фокус-групп, Маргарет, рассказала нам о джентльмене, с которым познакомилась на работе. Он показался ей симпатичным и всерьез заинтересовал ее. Я попросил ее показать их переписку и сразу заметил, что в адресной книге ее iPhone он значился как «Грег не пиши до четверга».

Очевидно, почему первые сообщения настолько важны. Самое начало переписки определяет то, станет или нет и она «Маргарет не пиши до четверга», то есть будут ли они вместе­.

Маргарет объяснила, что это, конечно, была не фамилия, а ее радикальная позиция: не отвечать парню несколько дней, чтобы не показаться излишне поспешной, а, напротив, стать более желанной для него. Страх выглядеть в переписке слишком уж торопливым — общее чувство для всех участников фокус-групп, и почти все, похоже, выработали какую-то стратегию для того, чтобы избежать этой смертельной опасности. Пока никто не написал руководства по переписке при помощи текстовых сообщений, но определенный культурный консенсус складываться начинает. Вот несколько основных правил:

— Не отвечайте сразу, иначе покажетесь неудачником без личной жизни…

— Написав кому-то, не пишите снова, пока не получите ответа…

— Длина вашего текста должна быть примерно равна длине полученного вами сообщения…

— Прокрутите всю переписку: если ваши сообщения отмечены синим, а сообщения вашего собеседника — зеленым и если синего в вашей переписке гораздо больше, чем зеленого, значит, этому человеку на вас плевать…

— Человек, который получает последнее сообщение беседы, — ПОБЕЖДАЕТ!

Искусство ждать

Есть один аспект переписки, который обычно очень активно обсуждается, а именно: сколько времени нужно ждать, прежде чем ответить на сообщение. В некоторых случаях это становится очень сложной и, признаться, довольно глупой игрой, причем на то, как играть в нее — и выигрывать, — есть множество противоположных точек зрения. Как написала нам одна женщина: «Знаете, всегда есть желание — по меньшей мере у меня — одержать верх. Победить должна я. Поэтому, если я пишу кому-то и получаю ответ через десять минут, я жду двадцать. Это может показаться глупым, но я вижу это так: мы оба знаем, что другой с нетерпением ждет ответа. Поэтому, если ты хочешь играть в эту игру, я тоже буду в нее играть, только лучше. Очень профессионально».

Чушь собачья.

Несколько человек поддержали идею «удвоения» времени ответа (вам отвечают через пять минут, вы — через десять и так далее). Таким образом вы «одерживаете верх» и постоянно выглядите более занятым и менее доступным, чем ваш собеседник. Другие считают, что достаточно подождать всего несколько минут, главное — показать, что в вашей жизни есть еще что-то помимо телефона. Есть те, кто придерживается «правила удвоения», но время от времени отвечает быстро, чтобы не казаться слишком уж зарегулированным. Есть те, кто ждет в 1,25 раза дольше. Другие уверены, что в самый раз — это три минуты. И, наконец, есть те, кто сыт по горло этой игрой и считает быстрый ответ показателем зрелости и уверенности в себе.

Но работают ли все эти ухищрения? Почему столь многие люди их используют? Может, какие-то из этих стратегий действительно основаны на результатах последних исследований психологов?

Представления о необходимости играть в ожидание — и играть жестко — существуют уже многие века. По словам Ксенофонта, как-то к Сократу обратилась за советом проститутка, и он ответил ей: «Тебе нужно привлекать мужчин к себе, делая вид, что ты образец добродетели, показывая, что не готова уступить — и отталкивать, пока они не распалятся достаточно; один и тот же дар страждущему кажется дороже, чем тому, кому его предлагают прежде, чем у него возникнет желание его получить». Очевидно, Сократ знал, что люди склонны недооценивать, а иногда и вовсе отвергать легкодоступные вещи.

Лично меня мысль о том, что все эти ухищрения работают, очень сильно расстраивает. Если кто-то действительно мной заинтересовался и показывает это, разве не стоит просто ценить и приветствовать проявления такого интереса? Почему мы хотим то, что нам недоступно, и иногда испытываем более сильное влечение к людям, которые кажутся немного отстраненными или не очень заинтересованными в общении?

Власть ожидания

Не так давно психологи-бихевиористы пролили свет на то, почему методы, основанные на ожидании, столь действенны. Давайте вначале рассмотрим утверждение о том, что быстрый ответ на полученное сообщение делает вас менее привлекательным. Психологи провели сотни экспериментов, в ходе которых по-разному вознаграждали лабораторных животных. Сильнее всего интригует следующий вывод: неопределенность, связанная с вознаграждением — когда, например, животное не может предсказать, получит ли награду, нажав на рычаг, — невероятно увеличивает его интерес к получению вознаграждения, одновременно повышая уровень дофамина, как будто оно кокаина нанюхалось.

Если ответное сообщение считать «наградой», то имейте в виду следующий факт: подопытные животные, которые получали вознаграждение каждый раз, когда нажимали на рычаг, в конечном счете делали это все медленнее, поскольку знали, что, когда они в следующий раз захотят получить вознаграждение, оно будет их ждать. Поэтому если вы отвечаете немедленно, то к вам в конце концов начинают относиться как к гарантированной «награде», ценность которой ниже. В результате человек не испытывает слишком сильного желания писать вам — или нажимать на рычаг, если речь идет о лабораторных животных.

***

Связь посредством текстовых сообщений задает новые правила мышления, и неудивительно, что в ходе переписки мы ведем себя иначе, чем при телефонном разговоре. Пока не было мобильных телефонов, люди обычно некоторое время выжидали — вплоть до нескольких дней, — прежде чем перезвонить, так что другой человек даже начинал испытывать тревогу. Обмениваясь текстовыми сообщениями, мы привыкли отвечать гораздо быстрее. В ходе наших интервью мы выяснили, что временные интервалы ответа отличаются от человека к человеку и колеблются от десяти минут до часа, но иногда равны нулю — все зависит от характера предыдущей переписки. Не получая ответа, наш мозг приходит в возбужденное состояние.

Антрополог из Массачусетского технологического института Наташа Шулл изучает зависимость от азартных игр, особенно процессы, идущие в мозге и организме людей, подсевших на немедленное вознаграждение, которое обеспечивают игровые автоматы. Когда мы встречались с ней в Бостоне, она объяснила, что, в отличие от карт, скачек и еженедельной лотереи — все эти азартные игры заставляют игроков ждать (своего хода, окончания забега, розыгрыша), — игровые автоматы работают со скоростью света, немедленно обеспечивая игроков информацией.

«Вы привыкаете получать результат мгновенно и не готовы ждать ни секунды», — говорит Шулл. Она указала на сход­ство между игровыми автоматами и обменом текстовыми сообщениями, поскольку и те и другие формируют ожидание получения быстрого результата: «Когда вы пишете кому-то, кто вас заинтересовал, но кого вы не очень хорошо знаете, это похоже на игровой автомат: ситуация полна неопределенности, предвкушения и тревоги. Вы всем сердцем стремитесь получить ответ. Вы хотите его — нуждаетесь в нем — прямо сейчас, и, если он не приходит, все в вас кричит “А-а-а-а-а!”. Вы не знаете, как пережить отсутствие реакции, отсутствие результата».

Шулл считает, что написать кому-то СМС — не то же самое, что оставить сообщение на автоответчике, которыми мы пользовались в те дни, когда еще не было смартфонов. «С точки зрения времени и связанных с этим эмоций оставленное на автоответчике сообщение больше похоже на покупку лотерейного билета, — пояснила она. — Вы знали, что может пройти очень долгое время, прежде чем вам выпадет выигрышная комбинация. Вы не ждали, что вам перезвонят немедленно, и могли даже получать от этого удовольствие, понимая, что ожидание может продлиться и несколько дней. А в случае переписки вы начинаете сходить с ума, не получив ответ уже в течение 15 минут».

Шулл пояснила, что знает об этом синдроме ожидания не понаслышке. Как-то несколько лет назад она активно переписывалась с поклонником, который ее по-настоящему заинтересовал и с которым она хотела бы начать встречаться, причем, по всем признакам, этот интерес был взаимным. Затем ни с того ни с сего парень замолчал. Целых три дня от него не было никаких вестей. Она была настолько поглощена его исчезновением, что с трудом переключалась на что-то другое и практически не могла ни с кем общаться. «Люди не могли до меня достучаться, потому что я была словно одержимая: “Что за хрень? Куда, блин, делся этот парень?”» — вспоминала она.

Наконец он вышел на связь, и она с облегчением узнала, что он ни в чем не виноват, просто потерял телефон и не мог связаться с ней, поскольку больше нигде не записал ее номер­.

«Когда люди звонили друг другу по телефону, три дня тишины не сводили их с ума, мой же мозг привык к переписке и изводился от потери этого вознаграждения. Да уж, это были три дня сущего ада», — призналась Шулл.

Даже у тех людей, кто состоит в романтических отношениях, отмечается тревожность, связанная с перепиской. На своем опыте знаю, какое беспокойство вызывают задержки в ответе любимого человека. Вот пример:

6:34 Она: Ты заедешь в отель перед выступлением?

6:36 Я: Не думаю. Хочу подготовиться к нему и выпить бокал вина с Заком.

6:36 Я: Хочешь присоединиться к нам?

** Обратите внимание на паузу в 20 минут **

6:56 Она: Неа

Во время этой паузы после моих слов «хочешь присоединиться к нам?» я был уверен, что она рассердилась на что-то. До этого она отвечала практически мгновенно, и это молчание показалось мне индикатором того, что что-то не так, что мне следовало, например, поехать в отель.

6:56 Она: Встретимся в клубе

7:01 Я: Ты дуешься?

** Смотрите, снова пауза **

7:17 Она: Вовсе не дуюсь. Просто отдыхаю в отеле. Целый­ день была на ногах, не хочу выходить.

7:17 Я: Ок, просто спросил :-).

И снова: когда она не ответила сразу после моего «ты дуешься?», я был уверен, что она дуется, потому что иначе зачем столько ждать, прежде чем сказать, что она не дуется? Все эти изменения моего восприятия ее чувств и колебания моего собственного настроения были вызваны исключительно паузами между сообщениями.

Ожидание вызывает у нас беспокойство и в ситуациях, не связанных с романтическими отношениями. Я написал одному знакомому просьбу прочитать черновой вариант этой книги: «Привет, интересно ли тебе прочитать первую версию моей книги о современной любви? Хочу, чтобы кто-то взглянул на нее свежим взглядом, и думаю, что твое мнение будет очень ценным. Но если ты слишком занят и так далее, никаких проблем».

Сообщение было написано в среду в 13:33, и его статус немедленно сменился на «прочитано, 13:33». Но ответ я получил лишь на следующий день в 18:14. В течение всего этого времени меня грызло беспокойство, что я, возможно, переоценил степень нашей дружбы и что обращаться с такой просьбой было неправильно. Оказалось, что тревога была напрасной — он ответил: «Да, еще бы! Прикольно!»

Если ожидание так сильно влияет на устойчивые романтические отношения и дружбу, ясно, что с психологической точки зрения использование этого инструмента является важным элементом стратегии одиноких людей, пытающихся привлечь к себе внимание.

Предположим, вы мужчина, который познакомился в баре с тремя женщинами. На следующий день вы пишете им, и две отвечают очень быстро, а третья не отвечает вовсе. Таким образом первые две показывают, что вы им интересны и вам не о чем беспокоиться. Но молчание третьей создает неопределенность, и ваш мозг пытается понять, почему она так поступает. В голове вертятся мысли: «Почему, блин, она не отвечает?», «Что не так?», «В чем я мог облажаться?» Социальные психологи знают, что эта неопределенность может привести к возникновению сильной романтической привязанности.

Группа ученых в составе Эрина Уитчерча, Томаса Уилсона и Дэниела Гилберта провела эксперимент, в ходе которого женщинам показывали профили в Facebook тех мужчин, которые, как им сказали, просматривали их профили. Одной группе женщин сказали, что это профили тех мужчин, которые оценили их высоко. Второй — что эти мужчины оценили их профили как средние. Третьей — что оценка мужчинами их профилей неизвестна. Как и следовало ожидать, женщинам больше понравились те парни, которые оценили их высоко, чем те, кто оценил их низко («принцип взаимности»: нам нравятся люди, которым нравимся мы). Однако больше всего женщин привлекла «неопределенная» группа. Также позже они сообщили, что больше всего думают именно о «неопределенных» мужчинах. Когда много думаешь о человеке, его «присутствие» в твоей голове растет, что в конечном счете может привести к возникновению симпатии.

Еще одна идея из социальной психологии, нашедшая свое место в наших играх вокруг переписки, — это «принцип дефицита». Если коротко, то нам кажется более желанным то, что менее доступно. Когда вы реже кому-то пишете, то фактически создаете дефицит себя, тем самым делая себя более желанным.

Что мы делаем, когда заинтересовались

Иногда людям требуется много времени на то, чтобы ответить вам, не потому, что они играют в психологические игры или заняты. Они просто ГУГЛЯТ ВАС, БЛИН, ВДОЛЬ И ПОПЕРЕК.

В одном исследовании 2011 года более 80 процентов представителей поколения Y признались, что перед первым свиданием ищут о заинтересовавшем их человеке информацию в интернете. А почему нет? Учитывая наши широкие возможности, мы часто встречаемся с теми, кого едва знаем, в том числе с совершенно незнакомыми людьми, никак не связанными с нами социально. К счастью, та же технология, которая позволяет нам общаться с ними, помогает выяснить, постят они милые фотографии слонят или что-то менее безобидное, скажем фотоотчет о своей недавней экспедиции в Ботсвану с целью незаконной охоты на слонов.

Обычно интернет-расследование дает немного больше, чем основные сведения о биографии и несколько фотографий из Facebook и Instagram. Некоторые одинокие люди говорили нам, что даже этот относительно небольшой объем информации может быть полезен, поскольку создает представление об интересах и характере человека еще до встречи с ним. Мне кажется, что это не лишено смысла, поскольку, согласитесь, фотографии, выложенные в Instagram, могут создать о человеке более убедительное и реалистичное представление, чем тщательно созданный профиль на сайте онлайн-знакомств.

Другие же считают этот процесс вредным, поскольку глубокое изучение онлайн-истории человека может лишить общение с ним радости открытия нового. Некоторые одинокие люди, с которыми мы разговаривали, признались, что во время личной встречи с человеком не могли радоваться общению, поскольку в их голове уже сложились определенные представления о нем, от которых невозможно было избавиться.

Один джентльмен рассказал мне о том, что из-за доступности личной информации в интернете он стал строже относиться к людям. «Я просматриваю все твиты заинтересовавшего меня человека. Вижу один дурацкий, с которым не могу согласиться, и типа галочку в голове ставлю, чтобы не забыть».

Возможно, судить о личности человека по одному-двум твитам слишком жестоко, но, если вы всерьез подходите к своей задаче, интернет предлагает намного больше информации. Когда мы задали в Reddit вопрос о проведении онлайн-исследований накануне первого свидания, то узнали множество довольно неприятных историй.

Одна женщина рассказала, что отменила свидание после очень короткого анализа информации в интернете:

Я погуглила кандидата с очень специфическими именем и фамилией. В еженедельном вестнике синагоги говорилось о том, что точно в день нашего свидания он с женой проводил у себя дома занятия на тему «Познакомьте своих детей с Торой».

Этот случай также вошел в историю как первый, когда кто-то сказал: «Уф, хорошо, что я прочитал еженедельный вестник синагоги».

Но бывают и более ужасные истории.

Пишет женщина:

Несколько месяцев назад одна моя коллега познакомилась в баре с пожарным. Они долго болтали, обменялись номерами телефонов и всю следующую неделю переписывались, договариваясь о первом свидании. Он сказал ей, что у него нет странички в Facebook, и, когда она упомянула об этом друзьям, те сказали, что он, скорее всего, врет и просто или уже встречается с кем-то, или вообще женат. Поэтому она погуглила его имя в сочетании с названием «пожарная служба Лос-Анджелеса» и обнаружила новостной сюжет (с видео!) о том, как он И ЕГО МАТЬ избивают старушку, которая кормила на их улице бродячих котов. Она сразу же перестала с ним общаться.

Вот почему я всегда говорю: если ваша мать попросит вас пойти избить старушку на улице за то, что она кормит бродячих котов, просто скажите «нет». Такие вещи всегда возвращаются к вам бумерангом.

Что мы делаем, когда не заинтересовались

Если же человек вас не заинтересовал, вы сталкиваетесь с новым ворохом проблем. Как сделать так, чтобы он понял это? Из наших интервью мы выяснили, что есть три основных способа: сделать вид, что сильно занят, молчать или быть честным.

В ходе каждого своего общения с публикой в разных уголках страны, от Сан-Франциско до Бостона, я просил людей рассказать о том, каким из способов пользуются они. В общей сложности речь идет примерно о 150 000 человек, и в каждом случае распределение ответов было примерно одинаковым. Поражает то, что большинство предпочитает подходы «мнимая занятость» или «молчание». Лишь незначительное число людей выбирают честность.

Однако когда я переворачивал ситуацию на 180 градусов и говорил: «Хорошо, теперь представьте, что все наоборот: другому нужно сообщить вам об этом, как бы вы хотели, чтобы он разрешил эту ситуацию? Похлопайте, если хотите, чтобы он притворился занятым», в ответ раздавались жидкие хлопки.

«Похлопайте, если предпочитаете, чтобы человек замолчал».

Еще более жидкие хлопки.

«И, наконец, похлопайте, если хотели бы, чтобы с вами были честны».

Обычно почти вся аудитория разражается аплодисмен­тами.

Почему все мы говорим, что предпочитаем честность, но редко одариваем ею других? Возможно, в глубине души мы бы хотели обходиться с другими честно, но на практике делать это чертовски трудно. Честность ведет к конфронтации. Чтобы написать честное сообщение, нужно потратить много времени и энергии. И как бы деликатно вы ни отвергли человека, это кажется проявлением жестокости. Во многих смыслах легче не сказать ничего или притворяться занятым до тех пор, пока человек сам все не поймет.

И при этом мы предпочитаем узнать жестокую правду, когда кто-то отвергает нас? Да, но очень болезненно реагируем на сообщение, в котором говорится о нежелании человека встречаться с нами, особенно когда сами заинтересовались им.

Если быть до конца честным с самим собой, то становится понятно: мы, как ни странно, все же предпочитаем быть обманутыми. Если кто-то лжет, что уже встречается с кем-то или скоро переезжает в другой город, мы не чувствуем себя отвергнутыми, ведь дело-то не в нас.

В таком случае наши чувства не страдают и нас не мучает молчание или постоянная «занятость» другого человека. Поэтому предлагаю делать так: когда в следующий раз кто-то попросит вас о свидании, а вы на него идти не захотите, самое лучшее — это написать:

«Прости, не могу завтра с тобой пообедать: лечу в космос в рамках секретной космической программы! Когда вернусь, то почти не состарюсь, а тебе будет уже 78. Просто не уверена, что это подходящий для меня возраст».

Так что же случилось с Таней?

Во всей этой ерунде стоит помнить об одном: сколько бы вы ни ломали голову над правильным временем отправки или содержанием сообщения, иногда дело не в вас, ведь в игре участвуют и другие факторы. Когда я оказался в той ситуации с Таней, один из друзей дал мне, как я теперь понимаю, самый лучший совет. Он сказал: «Попадая в подобные передряги, всякий раз думаешь, что что-то не то сказал, сделал или написал, но бывает, что есть какая-то проблема с той стороны, а в чем она состоит, ты понятия не имеешь».

Пару месяцев спустя я случайно встретил Таню. Мы весело провели время, и в конце концов она рассказала мне, что просит простить ее за то молчание. Оказывается, именно в тот период она вообще задалась вопросом о своей сексуальной ориентации и пыталась понять, не лесбиянка ли она.

Вот чего я точно не мог предположить.

Тот вечер мы снова провели вместе, но на этот раз она сказала, что больше в игры играть не будет.

Спустя несколько дней я написал ей. Ее ответом было молчание.

Отправить