Начнем.

Уважаемые коллеги! Мы собрались сегодня по поводу вопиющего нарушения дисциплины, морально-этических и законодательных норм сразу двумя людьми: учеником одиннадцатого класса… выпускником, так сказать, нашего учебного заведения Белозеровым Юрием Алексеевичем и преподавателем, тоже так сказать, литературы Дружниковым Кузьмой Прокопьевичем.

О сложившейся ситуации нам расскажет завуч, Ксения Феофановна Бондарчук.

Уважаемые коллеги!

За тридцать лет работы в школе я впервые столкнулась с подобным вопиющим фактом. Все было: голодные обмороки, голодовки преподавателей, эпилептические припадки, рукоприкладство, чего скрывать… В 1984-м году. Вы этот случай помните. Особенно вы, Владимир Игнатьевич. Но такой грязи, какая вылилась на наши головы вчера, такой мерзости…

И мы допустили это в стенах школы, учреждения, дающего детям путевку в жизнь, несущего уголовную ответственность за их безопасность.

Ближе к делу.

1 июня сего года в выпускных классах одиннадцать «а» и одиннадцать «бэ» проводилось традиционное экзаменационное сочинение. Уроки преподавателем Дружниковым в течение шести лет – ровно столько мы терпим этого… человека – в одном из этих двух классов – одиннадцать бэ – велись таким образом, что учащиеся не были в состоянии раскрыть шесть из предложенных семи тем и накинулись на последнюю. Позволю себе огласить весь список: 1. Роль А. С. Пушкина в русской литературе. 2. Женская судьба как русская песня. (По пьесе А. Н. Островского «Гроза».) 3. Диалектика души и диалектика характера в романе Л. Н. Толстого «Война и мир». 4. Максим Горький – буревестник революции? 5. Русский характер в изображении «военной прозы» 1941–1945 гг. (1 произведение по выбору). 6. «Тихая моя родина…» (Тема малой родины в лирике одного из поэтов 20 в.) 7. Человек, которого я уважаю. (По произведениям русской литературы или жизненным впечатлениям.)

Итак, как я уже сказала, все накинулись на последнюю тему. Ее раскрытие, на мой взгляд, хотя я и не литератор, требует большего жизненного опыта, чем тот, который «нажит» к 17 годам в наше мирное время. Естественно, сочинения получились плохими. В плане грамотности сейчас, к сожалению, можно пользоваться словарями и другими лишними на экзамене книгами. Но содержание-то не спишешь. Хотя лучше бы и списали.

Одна пятерка, три четверки, двадцать пять троек в одиннадцать бэ. И вот. Белозеров и его шедевр.

Для сравнения – шесть пятерок, тринадцать четверок, одиннадцать троек в одиннадцать а. И ни одной неудовлетворительной оценки.

Спасибо, Ксения Феофановна.

Давайте объективно разберемся в сложившейся ситуации.

С вами, Кузьма Прокопьевич, мы поговорим в последнюю очередь. Как вы себя чувствуете? Что-то вы сегодня на себя не очень похожи, не в своей тарелке, что ли?

А пока слово предоставляется председателю секции русистов Изольде Карловне Ивановой.

Шесть лет назад в наш коллектив пришел Кузьма Прокопьевич Дружников. Пришел, заочно окончив педагогический университет. Ну, что за птица такая – заочник – мы уже проходили и не раз. Класс им доверь, а сами пишут с ошибками, в элементарной фактографии путаются, работы проверить толком не могут… Короче, за одну ставку вкалываешь за двоих. Но на безрыбье и рак рыба. Взяли.

Уроки мне так специально ставили в первый год, что я на каждом его уроке присутствовала. Прямо по ходу занятия приходилось вставать, вмешиваться, поправлять… Словом, мука. Ну у меня же семья. Год, так сказать, корректировала, а потом отступилась. Имел место некоторый прогресс. Некоторый… И времена другие наступили – не так все стало строго. Да. И вот к чему это привело. Да еще и образ жизни.

– Не будем переходить на личное.

– Не будем, но если человек кодированный, то у него начинаются некоторые изменения личности. Это давно уже известно. А если девять раз…

– Изольда Карловна!

– Все. Умолкаю.

Интересно выяснить мнение учащихся. Галина Борисовна, пригласите, пожалуйста, ученицу одиннадцатого «а» класса Александру Попугаеву.

Сашенька, не волнуйтесь, пожалуйста, и присядьте. Мы собрались здесь все, чтобы обсудить некоторые проблемы. Поведайте нам о некоторых случаях на уроках преподавателя Дружникова, ну, о тех, что вы уже мне рассказывали. Ради… аллаха, ничего не бойтесь и не таите. Это для вашей же пользы.

– На алгебре вам за это двоек ставить никто не будет.

– Ну, мне даже как-то неловко…

– Говорите, говорите… Чувствуйте себя как дома. Ха-ха!

Ну, нам сразу Кузьма Прокопьевич понравился. Потому что он не такой совсем, как все. Но от него, я помню, перегаром часто пахло, и его вообще выгнать хотели. А потом он стал снова нормальным. Ну вот.

Все началось с Толстого. Я тут тетрадочку взяла даже. Вот смотрите, я читаю:

«Писатель Толстой родился в 1798 году. Он не обладал от рождения какими-то изрядными способностями. Был трусом. Не любил своих братьев и сестер. Часто жаловался на них маме. Отцу было не до сына. Он пил запоями, приводил в дом женщин…» и так далее.

Ну, мне это показалось странным, и я показала это бабушке. Она тоже учителем русского и литературы работала. Ну, ей «скорую» потом вызывали.

Потом она мне в учебнике показала… и что он родился на самом деле в 1828-м, и что мама у него рано умерла, а отец был примерным семьянином, и про выдающиеся умственные способности…

Сказала, что жаловаться не будет, а чтобы я подошла к Кузьме Прокопьевичу и выяснила. «Всё, – говорит, – теперь по-другому в школе».

Я и показала. А он мне говорит: «Саша, мне надо с вами поговорить. Подойдите после уроков».

Я подошла. Все из класса вышли, а он говорит: «Ты веришь в спиритизм? Я неделю назад общался с духом графа Толстого, он мне рассказал…» И все такое прочее.

А еще он, если в неделю шесть уроков, по литературе говорит урока три, а три просто болтает или анекдоты рассказывает. И гитару часто приносил.

Не припомните анекдота какого-нибудь?

– Ну, про суть. Ему к слову пришлось. «Суть романа „Отцы и дети“»… Потом засмеялся и рассказывает. «Приходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: что такое суть? А он и говорит, что есть в Австралии животные не животные, птицы не птицы, называются – страусы. Они яйца в песок прячут. „А при чем здесь суть?“ – „А суть они, Петька, тоже в песок“».

– Ха-ха-ха!

– Владимир Игнатьевич! Вы, хоть и физкультуру преподаете, держите себя в руках!

– А еще он рассказывал, как ходил на охоту на зайца, и у него кончилися патроны, и он схватил зайца и загрыз его зубами. Потому что он на войне в Афганистане был разведчиком, и его духи боялись, потому что он их загрызал. И называли его «красный койот». И за него вознаграждение сто тысяч долларов, и поэтому он здесь скрывается.

– Белобилетчик!

– Владимир Игнатьевич!

– Я-то два года в Афгане…

– Особистом…

– Семен Семеныч!

– Извините, Саша. Вы что-то еще можете нам сказать?

Да. Он на девочек с девятого класса мерзко смотрел. Вызовет к доске, сам к противоположной стене отойдет и пялится. Или весной, когда тепло и в блузках ходят, усадит на зачете за первую парту и заглядывает туда.

– Ну, у тебя-то там смотреть особо не на что…

– Вы что-то сказали? Нет? Не перебивайте, пожалуйста.

– A y меня все. Только он еще рассказывал, что у него за годы учебы было триста женщин.

– Гарем Степана Гуслякова…

– Да кто все время бубнит?!

– Спасибо, Александра, можете идти. Вы дали нам очень ценную информацию.

– Тетрадочку оставить? У меня тут записано…

– Да, конечно. Всего наилучшего.

Продолжим.

Таков, к сожалению, моральный облик нашего учителя.

Биографии трех Толстых, Салтыкова-Щедрина, Некрасова и Достоевского для него не различимы. Есенина у него убили, Маяковского тоже.

Но оставим пока Кузьму Прокопьевича.

Обратная сторона этой, так сказать, медали – Юрий Белозеров.

Слово классному руководителю. Пожалуйста, Элеонора Модестовна.

Белозеров Юрий Алексеевич. Тысяча восемьсот… простите! Тысяча девятьсот восемьдесят пятого года рождения. Русский. Уроженец деревни Т… нашего района. Семья не благополучная. Там он и окончил начальную школу. Окончил, не научившись толком ни читать, ни писать, ни считать. Не один у нас такой Кузьма Прокопьевич.

В третьем классе городской психолог сделал по нему заключение – «олигофрения степени дебильности». Определили на индивидуальное обучение, но школа наша взяла его на поруки. В качестве эксперимента, плоды которого мы сейчас пожинаем.

Я тут собрала его «ранние литературные опыты». Вот изложение – «Люблю велики»: «Люблю велики, очень люблю. Кататься люблю, разбирать. Ездить на дальние расстояния…» Три привода в детскую комнату за кражу велосипедов. Подельник старших ребят в интернате. Воровали, разбирали и продавали.

Или об убитом котенке. Так: «приходит он ко мне под одеяло и греет», – нет, что-то не то. Ага, вот: «Мы играли с ним в цирк, и он случайно упал в туйялет. И больше я его не видел».

Дальше – больше. Появление на новогодней дискотеке в седьмом классе в нетрезвом состоянии. Подозрение в мужеложстве по отношению к младшекласснику в восьмом. Застали во время занятий групповым сексом с девочками в десятом. Причем снимали это на камеру. И драка во время футбольной игры в одиннадцатом. С нанесением тяжких телесных повреждений учителю физкультуры… Ну, понятно кому.

– Бутылкой по голове, гад!

– Владимир Игнатьевич, я буду вынужден вас удалить…

– Молчу, молчу.

– Продолжайте, пожалуйста, Элеонора Модестовна.

– А этого мало? Это же патологическая личность! Могу добавить! Публичное оскорбление классного руководителя в словесной и физической форме. Но об этом я рассказывать не могу…

– Эмоции, слезы. Успокойтесь, пожалуйста, Элеонора Модестовна.

– Я с-спокойна. На педсовете присутствует мать… Белозерова. Дайте ей слово.

– Пожалуйста… э-э-э…

– Анна Ивановна.

– Анна Ивановна, пожалуйста!

– Люди добрые!

– Немедленно встаньте! Этого еще не хватало! Девятнадцатый век! Крепостное право!

– Люди добрые! Простите вы меня, ради Христа! И его простите, Каина!

Я ко всему понятлива. Весь он тут у вас испаскудился. А ведь был! Ю-у-ра!

Да ведь он слова доброго не слыхал отроду! Язык поганый! Характер козлиный!

Да его дед за характер козлиный да за язык помело десять лет Беломорканал строил! Да ведь и отец-то его в эти десять лет рестантом изделался! Да и помер в тюрьме! А дед, старый хрыч, и до сих пор небо коптит да статейки в районку пописыват про воровство в колхозе. Как бельмо на глазу у всех! Ни пензии, ни здоровья, один гонор!

Да меня, дуру, черт дернул по бабьей глупости за вора выйти!

Уйду я сторожить сельсовет, а антихрист мой возьмет Юрку да меньшую Аленку да и заставляет их консервным ножом картошку чистить. Или спиртягу с ним пить. А отказываются – бьет смертным боем. Юрка как-то из дому убежал и три ночи в лесу жил. В четыре-то года.

А дед проходит как-то мимо дома, да и заглянул, а как увидел – шальным сделался. В избу заскочил, топор схватил. И осталась я снова вдовой. А он на старости лет еще пять годов дрова под Котласом пилил.

А Юрке как буквы учить было? Он коров пас и работал за мужика. А потом я его с дебильностью в район отправила. А больше я его, сердешного, только летом и видела, да и то изредка. Я отделилась, с новым мужиком живу, а он все у деда. Худой дед-то. Врачи сказали, помрет не сегодня завтра.

А что с дебильностью в район уехал, правильно и сделал. Аленке вон шестнадцать, а уж вся спилась и двух выблядков…

Спасибо, достаточно.

Галина Борисовна, пригласите, пожалуйста, Белозерова.

– Ну здравствуй, Юра. И что ты нам скажешь по поводу всего случившегося? Что же ты молчишь перед всеми и голову опустил?

– Што молчишь, аспид? Подними свое лицико да посмотри в морды учителям! Али в штаны наложил?

Кто, …, наложил?

– Ш-ш-ш!.. Мамаша!..

Юра! Выйди с мамой в коридор и ждите решения педсовета!

Как видите, Белозеров вряд ли может что-то объяснить нам внятно. Обратимся, так сказать, к каноническому тексту, ставшему, м-м-м, камнем преткноовения и яблоком раздора.

Изольда Карловна, огласите, пожалуйста!

– Я… прошу прощения, что…

– Аллах с вами, не оправдывайтесь и не смущайтесь. Читайте.

– Хорошо. Читаю. С купюрами.

(Сочинение прилагается.)

Аттестационное сочинение ученика одиннадцатого бэ класса… Белозерова Юрия Алексеевича. Тема: «Человек, которого я уважаю».

Изо всево пределоженного выбираю я тему седьмую как более мне близкую.

А чево не первую не вторую не третью спросите?

А не хочу. И не согласен.

В меня отчим в четыре года кружку спиртяги залил, так я этого г… тьфу. Кроме одного разу потом. А тут в кажный год чего-нибудь. Вон у меня дед заорал на отчима не быть тому, и топором… И у Шикспирова там мужик так орет. А если б его дед не умудохал дак его бы мамка отравила бы. Заместо спирту ацитону бы подсунула. Она уж раз пыталась. А снова бы не получилась, он бы ей придушил и девку бы. И все золотой мужик у простых людей выглядел. Все как у нас.

Про Катьку и говорить в приличном месте не надо. Прошмандовка она и есть прошмандовка. У меня вон сестра прошмандовка так я про нее и не говорю никому хоть и жалость имею. Умный человек один правда и тогда нашелся и сказал: дура. Не то что паралитик. Так его же дураком и выставили. Такая песня. А если там до случки не дошло извиняюсь вам виднее. Может просто пощупал или чего по мелочи так это не считается. У меня отчим так говорит. Я то не читал. Поди и пьюшка еще. У меня вон Аленка была как из сказки а теперь пьюшка и прошмандовка. Оно обычно друг за другом. Сначала пьет потом сучит.

А что утопилась обратно дура. Ну и что что ты запил? Вон Прокопич как запьет закадируется и топится не собирается потому не дурак. А она дура. И прошмандовка. И пьюшка наверно. Была.

Или про тюрьму. У меня дед вон отчима затюкал и я это видел. Ничего такого страшного. Сеструха испугалась а я молодцом. А дед тоже. Хряпнул и пошел рюкзак собирать. И вернулся через пять лет как из магазина пришел только охромел и руки дрожат. Могучий был человечище. Это щас с дивана в гроб шагнуть не может. А он и раньше сидел. На него одна гнида маляву накатала его друг с детства Синюшкин. Он ево можно сказать у соседей вынянчил а потом они бабку не поделили. Он деду: Гитлер. А дед ему не Гитлер а Шварцнегер… или кажись Шикльгрубер. Ну и шикнули в грубер за девичью фамилию. Десяти лет из-за войны не вышло. Дак там этих Родек туча сидела. Они в свое время в семнадцатом и молодых красивых баб хренакали не говоря про мужиков стариков и детей. И я так думаю все из-за того Родьона. Овца паршивая стадо портит.

А я и сам физруку бутылкой стукнул. Стекло разбил и шесть порезов сделал. Но про это в пятой теме.

Кому кому да не ему об русском характере писать. Сам свалил когда жареным запахло и писал в борделе о своих похождениях. Писал бы про Буратину и баста.

В этом рассказе про который Кузьма рассказывал ни слова правды. Вот взять моего деда. Каким он чудом в штрафбат в сорок первом нарисовался о том он один знает но не говорит. А я знаю. Он когото там задушил из урок и сам как урка шел. Вот и попал.

Дак я ему когда эту историю рассказал он смеялся до слез. Морда говорит згорела а глаза ни-ни. А уж когда про мамкину оплошность рассказал что сына не признала он конечно не смеялся но матюгался крепко.

У нас говорит случай был. Жена была медсестрой а мужик командиром в разведке. Ну и взяли фрицы их группу. И сожгли. Дак она из шести головешек сразу свою признала. А так врать настоящее баловство. А про верность дак бабка Наталья пока дед сидел с этим стукачом Синюшкиным снюхалась и ребенка с ним прижила. А его на войне убили. А дед когда по полной домой вернулся бабку отмудохал но стал с ней жить. И мамка моя на самом деле Синюшкина кровь а дедкино только воспитание. А у него своих детей изза чегото быть не могло. Но про такие случаи Прокопич не рассказывал.

За Горького горько. Какой талант! Про город диавола желтого мне пондравилось. Это я даже читал. Потому мы на уроке русского упражнение делали из этой книги. В аккурат как у нас в деревне через пару дней после Дня Победы только контейнеров нет. И про бомжей интересно. От бичуганы!

У одного галюны у другого трясуны мокрушник да Лука этот (небудем утачнять каков). Ято знаю чего они там с Анной шептались. Не бывает у бичуганов жалостливых а такие еще страшнее потому ненормальные. Одна правда мужик с бодуна вздернулся. Обычное дело.

А такто герои ево житковаты. Уж нашто Катька прошмандовка но ево эта Изегриль настоящая шалава стерьва и шлюха. Хоть и не пьющая. Дак это уже болезнь. Потому прошмандовка хоть место свое занает и без претензии а эта. Ой говорить нехоца!

Рубцова я неочень. Нам Кузьма и кассету включал с тихой этой родиной. А какая она тихая? Вон у нас в деревне. Поставил Фрол пилораму и пилит в три смены. Вся тишина. И топ да топ скоро по пустыне будет.

Вернемся к нашим баранам.

Кого я уважаю.

За мои шесть лет здесь меня все преследуют неудачи. Мне сразу здесь пондравилось потому кормят, тепло, печки топить не надо и за водой ходить весело и интересно, концерты опять же и КВН дак это вобще прикол.

Ноя же еще на людей гляжу. А люди что?

Директору про русский характер рассказы писать. Ксения эта тормозит а чтоб не заметили орет только но ко мне как к отстающему в разитии с уважением и за руку бы здоровалась если бы была мужиком. А была бы военным ходила бы в генералах. В карательных.

Ну, какая Изольда Иванова – это как я Белинзгаузен.

Ято знаю. У нее батюшкато был истинный ариец. Может они и с дедом пересекались под Сталинградом. Может дед его ивплен притаранил. Хотя врядли. Дед бы его поди в распыл пустил.

А вот физрук фашист современный. Я в Афгане, я в Афгане… Ага. Это как при деде загрядотряды были, так и тут. Оформлял солдатиков руководитель патриотического клуба. У нас в деревне Витя Камрад есть. Так его так дедушки замудохали что он к духам сбежал и за них год воевал пока его наши в плен не взяли. Рассказывал он про эти особых.

Ну так ты если руководитель то и играй в футбол нормально. Ведь ему гол пропустишь пять а не пропустишь два. А толкается как Тайсон. Он Тайсон я Кличко. Но яж приемами не владею. А битым быть немогу. Ну и…

А они меня мазурики пасут можно сказать с моего появления здесь. Они думают как: им надо меня на чемто повязать и на поводке держать. И на чем повязали твари?

Просыпаюсь я ночью. Слышу плачут. Кто? Валерка первоклассник. В их заж… ске даже начальной школы нету. Жалостно так. Мамка, мамка.

Одно дело когда парень по мамке тоскуя плачет и заснуть не может. Другое дело когда вобче не спит и под утро. Хреново это может кончиться.

Как парня успокоить? Валерка?

Чи-и-во?

Залезай ко мне под одеяло.

Парнень залез прижался и заснул как убитый.

Я почему так сделал. Нас когда меня или мамку отчим исмызгает мы таким макаром бывало душу личили.

Я вот краем глаза только заметил когда Валерка под одеяло залезал что кто то в спальне вроде на другой бок повернулся.

А с утреца вызывают меня к директору и давай. Полумужичье. Жалко я тогда на язык не такой был. Смолчал. И обвинений их иудских не принял канешно.

А к тому времени оне уже твердили что я алкаш. От не видели они алкашей. Кроме Прокопича.

Дело было так. Иду я на дицькотеку. В брюках и белой рубахи. А месные ханурики из гопы бухают у крыльца. Десантник наш туда не суеца когда дежурит а там много чего происходит. Вино жрут. Дерутся. Не по серьезному правда. Здесь никто и не видел как по настоящему дерутся. Я и то пару раз в деревне видал. Раз на ножах да раз на топорах. Уже после отчима.

Ну вот. Иду. Стоят. Пятеро. Чуйствую не просто так.

Э, фраерок, подойди.

А куда денешся с подводной лодки? Тут убежишь в интернат придут.

Вотьте полтинник. Вишь я сигарету закурил? Когда докурю стой здесь с бутылкой. Пшел. Чирк.

Нунеудивил прямо сказать. Домагазина рукой подать. А что нидадут дак я еще в четыре года продавщицу в сельпо уламывать научился. Но на душе неприятно. И чуйтвую што это еще не все. И задумал я комедию.

Он сигарету еще до половины докурил а яуш тут как тут.

Молодец говорит. А сам то фраер. Пахан в стороне стоит. А этот вроде экзамин здает. Положил он мне руку на плечо и спрашивает кто твой хозяин?

Ну мы иэто проходили и нираз. Скажешь ты. Он скажет громче и полным ответом. И доведут тебя датово што будешь ты в полный голос орать при людях что ты мой хозяин. И это будеть означать конец тебе как мужику. У нас фшколе человек пять таких опущиных было. А уже народ кругом собрался.

А я и говорю што тот мой хозяин кто зараз из горла и без закуси засосет этот фаныч. Он и стормози пару секунд. А иногда пара секунд может жизни стоить. Получил я раз по морди приготовился ко фтарому. Смотрю пахан иво заруку взял игаварит негромко. Своли. Потом мне. Ну чего раз ты такой идейный пей сам. Или заказывай сибе гроб. И не дай бог зблеванешь. Сожрать заставлю.

Эх пахан пахан. Напугал ты ежа голой ж… Не знал ты моего отчима. Даже дед на него удивлялся и только рукой махал когда выпивал он кряду восемь стаканов двестиграммовых вадяры и шел по деревне искать с кем помахаца.

Бутылку я ту засосал и даже рукавом не занюхал. Громко рыгнул и спросил а еще есть?

Пахан хлопнул меня по плечу и сказал свободен. Будеж жить спокойно. А потом сказал фраеру. Я водки хочу. А тот сказал. У меня бабла нема. А пахан на него посмотрел и он пошел в школу трясти кого либо. Потом я хреновато помню. Нарисовался физрук потом меня ктото вел потом я фсежи блевал пот забором потом заснул. А с утреца понятно что.

Или вот с девками. Они ж у нас все кроме трех прошмандовки. Хлебом не корми дай на тачке с хахалем поездить хоть на запорожце. А любишь кататься люби и валяца.

А в школе стали самоуправление налаживать. И назначили меня в пресклуб. Ну я сходил туда пару раз. Кому я там нужен? Там все умные. И сняли они без моиво участия на камеру новости про будни нашей школы. Потом на перемене в актовом зале всем показывали все хвалили и в облась отправили. А новости тьфу. Ни одного хорошего человека я там не видел. А и хороших людей то унас я да Кузьма. Да и тот в прошетшем времени.

А тут я фильм посмотрел по телевизору Калина красная. И мне Машка коия не прошмандовка а хорошая девочка только кривая на один глаз расказала что тот мужик который урку откинутого играет сам и придумал и снял это кино. И он простой из народа. Навроде меня. И задумал я новости снять которые на самом деле были. Про б… во. Камеру у Сереги Скворцов а выпросил он хоть и родители комерсанты но парень наредкость нормальный.

Дальше надо было шалав наших уломать. И я им навесил что будем снимать комедию навроде американского пирога. С элементами еротики. А элементами были они. Ято не еротика. Ято в трусах был они тоже в одних трусах но без ливчиков. А мне зачем ливчик?

Ну сняли. Проста подурачились. Я да четыре швабры. Минут пять всего и было.

А пресклубом обратно Изольда руководит. Я и вручил ее касету с важным видом. Но новостей моих не показали и все выставили на посмешище мое.

А выгнать они меня и не могли и не хотели. Взяли они меня в пятом классе на поруки и на истязание.

И вот заходит он в пятом классе на урок литературы Кузьма Прокопич мой учител. Под глазом у него бланж руки дрожат перегаром прет за версту. На душе както сразу стало тепло и подомашнему когда в детсве отчим пробухается с дедом помириться и мы сидим и чай пьем.

И гонит он пургу. Сашка потом говорила что в учебниках все было нетак написано. Но главное неэто. Он анекдоты рассказывал обостяться. И на гитаре играл не как наш Колька. Да как заорет. На хрена ж вы ботик потопили. Душа как гармошка развернется и свернется. И рассказывал все про жизнь. Если на первый взгляд врал безбожно. А он на самом деле про других рассказывал от своего лица.

И спрашивает он в седьмом классе. Кто на выходные свободен. Приглашаю ко мне хорошо потрудиться и хорошо отдохнуть. Ну все кто что. А я да.

И копали мы картошку. Он тогда просто один жил с мамкой а она болела. Всю жизнь переговорили. Я себя на сто лет старше его почуйтвовал потому он о жизни судил по книжкам а я о жизни сужу по жизни. Но я понял что мужик он хороший и бухает иногда потомучто чтото есть у него такое в душе больное от рождения. Ну может он начал исза этого а потом уже бухал как все.

Онто и вытащил меня насцену после того случая с новостями.

Сидели мы с ним у нево в гостях и смотрели по видику фильм с Дастином Хофмановым про комика. Как он про сэкс рассказывал со сцены а все ржали. Я и говорю жидко. Еслиб я там был они бы все померли. Кузьма и говорит. А ты придумай и напиши на листочке. Только никому не показывай. А прошто писать? Я тибе тему дам. Какую.

Тут он подумал и говорит. Моя деревня. Я ну ладно.

Вернулся в интернат. Всех выгнал из классной комнаты истал писать. А наутро ему показал. Он примне прочитал и говорит. А оставим все как есть. – Рискнем Юра? – А фиг ли нам почти красивым. – Кто не рискует тот не пьет шампанское. Тут я подумал что емуэто в любом случае не светит. Ну я ж знал что он читать будет илишний раз там не загибал вобче старался покультурному.

Было это двадцать девятого марта. А первого опреля коцерт. Ну юморина наша. И я втопил так втопил. Всю ночь не спал в классной комнате репетировал нянечку два раза чуть не послал чесно признаюсь иизвеняюсь потому зря.

И вот концерт. Ну там молодые учителя чето фукнули. Старшие классы. Потом КВН. Потом Кузьма песню спел про дырочку в левом боку у ежика. И вот выхожу я. И втопил. Про деревню там продицькатеки. Минуту все вобче молчали. Потом так стали хлопать и орать что я думал актовый зал разнесут.

Дальше больше. Стали меня на районные мероприятия приглашать. Раз воблась ездил. Мне сам Михаил Евдокимов руку пожал и грамоту вручил.

А недавно поцаполись мы с Кузьмой. Покрупному. Изза Рубцова этого пропойцы.

Читал я на концерте монолог про русскую литературу. Ну и проехался по букету.

И все. Ни здрасьте ни досвиданья. Ни здорово нипока. Ну и пошел ты в ж… хронь. Знаю я вас хроней. Хронь он и есть хронь. Как бухает дирмо дирмом а как прабухается иконы с него пиши. Вот вы спрашеваете кого я уважаю. Себя. Нескромно? А порабы уж исибя уважать, нидовать втаптывать в грязь.

Есть у меня одно призвание и отчизна – сцена. И буду я служить ей.

В культпросвет училище мне Евдокимов поможет поступить. Обещал. Подамся к нему в Сибирь. Может, не выгонит. Он сейчас человек большой. И все еще хороший. Если вы сочтете нужным снизить мне оценку до двух баллов буду искать училище культуры, куда можно поступить с девятью классами образования. Ваш аттестат и медали не относятся к числу моих смысложизненных ценностей.

Не ваш и без уважения – Юрий Белозеров

Путем голосования – «за» – 25 человек, «против» – 24 человека с учетом общественной значимости работы ученика 11 «б» класса Ю. А. Белозерова поставить ему за экзаменационное сочинение оценки: содержание – «3» («удовлетворительно»), грамотность – «2» («неудовлетворительно») и предоставить возможность для исправления второй оценки в форме диктанта.