Переполненный солнцем, водой, буйством новой жизни мир скрылся в тумане. Еще один мир позади…

Тащить нетяжелый, но насквозь мокрый рюкзак на спине было противно, и Николай нес его в руке. Вода капала с него на камни.

– Вар, а ты-то пытался выяснить у шамана, что там – за границами мира духов? Вы с ним, кажется, лучше понимали друг друга?

– Почти понимали… Только видишь ли, в чем дело… Есть вещи в… гм… мировосприятии, что ли… почти любого народа, которые посторонний полностью понять не сможет, сколько ни объясняй.

– Да, я читал, что в верованиях австралийских аборигенов наши ученые так до конца и не разобрались, сколько ни старались.

– Ну да, конечно. Можно попытаться составить собственную схему, но насколько она будет адекватной? Вот они там вроде как имеют дело с духами, демонами и больше ни с кем. Но все молчаливо признают (как нечто само собой разумеющееся!), что есть нечто или некто – и вокруг, и над, и вообще… Оно нейтрально в своей всеобъятности и всесилии, к этому не обращаются, ему не молятся…

– Ты хочешь сказать, что…

– Нет, Коля! Я как раз этого говорить и не хочу! Думай сам – так будет интереснее.

– Ладно, – согласился Николай. – Тогда иди вперед, чтобы я мог не отвлекаться на дорогу.

Впрочем, никакой дороги на самом деле не было – они брели в бесцветном тумане межвременья вверх по скалистому гребню. Зато была надежда, что рано или поздно они окажутся в центре горного массива. А центром этим, как известно, является вершина с отметкой 1242 м, где валяются пустые бочки из-под солярки и стоит старый деревянный вагончик, оставшийся после геологоразведки. Там будет уютный топчан, чай и привычная еда. И конечно, баночка-другая пива с устатку.

На бесконечных подъемах и спусках Николай успел раз десять взмокнуть, просохнуть и взмокнуть опять. В конце концов, обозримое пространство стало приобретать знакомые черты – вершина была уже где-то рядом. Предвкушение конца пути придало ему новые силы:

– Послушай, Вар! Я, пожалуй, могу сформулировать особенность этого мира. Получается, что они там как бы еще не додумались до существования единого бога, или, хотя бы, многих разных богов. Это, конечно, туфта, но является показателем уровня развития общественного сознания. Может быть, твой амулет там активен именно поэтому?

– Может быть… Этот Каймун-мна вполне мог бы стать «носителем». Жаль, что я не могу его инициировать.

– Ты говоришь так, словно тебе уже неинтересно!

– Погоди, Коля… Такое дело…

– Какое, Вар?!

– У меня же повышенная чувствительность – я же тебе объяснял. И я ощущаю присутствие людей.

– Каких еще людей?! Ты с дуба упал? Вон за тем перегибом уже будет вершина и наш лагерь! Кто тут может быть?! Если только Женька вернулся…

– Женька далеко! – отрезал Вар-ка. – А люди поблизости определенно есть. Бди!

– Бдю, – вздохнул Николай.

– Ии-ай! – Серая фигурка мелькнула между камней и исчезла.

– Что это было, Вар? У тебя зрение – не моему чета. Человек, что ли?!

– Эх, Коля… – пробормотал Вар-ка, осматриваясь по сторонам. – Что бы ты сделал, если бы в таежном маршруте наткнулся на медвежонка?

– Ноги, конечно! Медвежата одни не ходят – рядом должна быть мамаша.

– Верно мыслишь! Чуть что, уходим в эту промоину – тут «мягкая» осыпь – и по ней вниз!

– Ни фига себе! Лезли, лезли и вдруг…

Договорить он не успел: впереди на базальтовой глыбе обозначились три явно человеческих фигуры: две больших и одна маленькая. Эта маленькая активно шевелила верхними конечностями и издавала звуки. Николай глянул на Вар-ка – тот напряженно всматривался и вслушивался.

Когда он опять посмотрел вперед, маленький человечек исчез, а двое больших синхронно качнулись и спрыгнули вниз. Послышался хруст щебенки под ногами бегущих людей – до них было метров тридцать, не больше. И вдруг…

– А-ХАРРРА!

Вар-ка буквально спихнул Николая и сам прыгнул следом.

Осыпь звала и манила – уйти по ней вниз на добрую сотню метров – одно удовольствие. Только такой расклад Николая никак не устраивал: он уже раз сто успел представить, как сделает первый глоток из баночки, как потом выпитое пиво будет стремительно всасываться в обезвоженный организм…

– Что за дела?! – заорал он, хватая Вар-ка за рубаху. – Хорош катиться! Мы же домой пришли!

– Ты уверен? – невозмутимо отреагировал напарник, вставая на ноги и отряхиваясь. – Интересно, кто же это такие?

Метрах в двадцати над ними стояли два человека в подпоясанных балахонах и с длинными предметами в руках, похожими на дубины или булавы.

– Амтунгарра ту нхай! – прокричал один и погрозил оружием.

– Туаргемма рагга ен бра! – поддержал его другой и сделал явно непристойный жест. – Ант-ме шолди фука!

– Та-а-ак, – озадаченно протянул Николай. – Сам ты «фука»! Только вас здесь и не хватало!

Они сидели на склоне между камней и подкреплялись какой-то дрянью, завалявшейся в рюкзаке Вар-ка невесть из какого мира. Заедали они это снегом из ближайшего снежника.

– …Ребенок отошел в сторонку покакать, а мы его спугнули. Он, естественно, обиделся и позвал взрослых. Те быстренько прибежали и отогнали хулиганов, чтобы, значит, не мешали детям отправлять естественные потребности организма. Хорошо еще, что в погоню не бросились. Так это что, твои знакомые?

– Да какие они, на фиг, знакомые! По-моему, это просто Серые Лисы. Я тебе про них рассказывал.

– А-а, первобытное племя охотников на мамонтов из мира, где инопланетяне устроили экологическую катастрофу?

– Ну, не знаю, каким словом назвать то, что они там устроили, но жизнь туземцам подпортили изрядно, особенно в северных районах. У них там, наверное, все мамонты передохли.

– Может быть, они решили эмигрировать с голодухи?

– Черт знает, как их сюда занесло. Насколько я понимаю, на нашу трансвселенскую сопку никто, кроме нас, ни в одном мире добровольно не лазает. Когда мы с ними общались, племенем командовали прикольные чуваки – Малый Лис и Черный Хорь. А этих двоих, которые на нас кинулись, я тоже, кажется, видел: они рядовые воины-охотники. Если вождь со своим приятелем здесь, то можно сходить пообщаться.

– Предъявить претензии?

– А хоть бы и так! Это ж надо: прийти и занять чужой лагерь!

– Боюсь, что они нас не поймут. Но общаться все равно придется: подозреваю, что они просто попали в беду.

Результаты контакта с захватчиками были неутешительны. Обсуждать их пришлось там же – вне пределов территории, которую остатки племени уже считали своей.

– И что будем делать? – без тени надежды спросил Николай.

– Можно подумать, что у нас богатый выбор, – вздохнул Вар-ка. – Нужно вернуть Малого Лиса и отправить людей обратно в их собственный мир. Если на границе есть временной скачок, то, может быть, жизнь там уже наладилась.

– Да ничего там не наладилось, – безнадежно махнул рукой Николай, – скачок-то совсем маленький. Там, наверное, прошел десяток-другой лет. Мы же проверяли с Женькой.

– А здесь им что делать? Ну, доедят они наши продукты, и что? Без своего вождя они с места не тронутся – будут сидеть тут и помирать с голода.

– Значит, надо искать Лиса и Хоря. Интересно, куда они могли податься?

– Направление нам показали, а поскольку конкретной цели у них нет, они, скорее всего, пошли самой удобной дорогой. Думаю, что найти их будет несложно, если, конечно, они еще живы. Пожалуй, этим я и займусь, а ты присмотри здесь, чтобы оставшиеся не наделали глупостей.

– Э, нет, Вар! С Лисом и Хорем мы знакомы, и они меня, кажется, уважают. А вот поведение остальных я контролировать не в состоянии. Может, когда кончатся продукты, они отправятся в набег на соседнюю вселенную?

– Боюсь, что ты прав, – согласился Вар-ка.

Сверху городок выглядел маленьким, аккуратным и каким-то очень обычным. Судя по обилию автомобилей, здесь совсем не каменный век и не средневековье. Заводских труб не видно, как нет и трущобных кварталов, хотя застройка, в основном, низкоэтажная. По окраинам одно-двухэтажные домики налеплены очень густо, хотя у каждого, похоже, свой крохотный участок земли, но это явно не огороды, а просто так… На что это похоже? Если Россия, то в далеком будущем. Скорее всего, это аналог какого-нибудь современного американского или европейского захолустья. Да, и еще: вот он, Николай, сидит на заросшем склоне совсем близко над городом и вокруг себя не видит ни мусора, ни следов от кострищ, ни даже старых битых бутылок. Не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы сделать глубокомысленный вывод: туземцы не любят природу. Они с ней не общаются при помощи шашлыков и водки – дикари, значит…

«Это, конечно, не страшно и, наверное, не опасно, – озаботился Николай традиционной проблемой, – но как идти? Климат тут, похоже, жаркий – пальм и кактусов не видно, но, судя по имеющейся растительности, зима если и бывает, то чисто символическая. Да и сейчас явно за двадцать градусов, хотя тут скорее утро, чем вечер. Так что? Штаны и ботинки без вариантов – других-то нет! А вот энцефалитку заменить на футболку можно – она старая и застиранная, но все-таки. Рюкзак, наверное, лучше оставить здесь – этот элемент снаряжения наверняка не впишется в местную идиллию. Вот только расческу надо забрать на карман. Что еще? Ага – вон там, ниже, какой-то овражек. Наверное, в нем есть вода: надо зайти и слегка помыться. Люди сильно цивилизованных обществ обычно не любят, когда от кого-то воняет потом…»

К склону горы примыкал то ли сквер, то ли парк с подстриженными газонами, аккуратными лавочками и редкими зарослями каких-то раскоряченных деревьев с кожистыми листьями. По крайней дорожке легкой трусцой мчалась то ли молодящаяся старушка, то ли пожилая женщина килограммов в 100 весом. Двигалась она со скоростью километра три в час, но ее красно-синий тренировочный костюм в обтяжку кое-где потемнел от пота. Почти поравнявшись с Николаем, тетенька остановилась, стала вытирать пот со лба, озираться и негромко призывно покрикивать. Текста Николай, конечно, не понял, но в ее призывах повторялись слова «Чапа» или «Чана». Он встал с лавочки и тоже стал осматривать окрестные кусты. На той стороне газона между стволов копошилось что-то маленькое и белое. Безжалостно давя траву тяжелыми ботинками, Николай перешел газон и извлек на свет маленькую собачонку с невероятно длинными кудрявыми ушами – по-видимому, это и была потерянная Чапа. Что ж, вполне приличный повод для первого контакта!

Местная тетя оказалась что надо: заполучив свою собачку, она принялась тараторить без остановки. Не переставая говорить, она пару раз попыталась продолжить бег, отпустив животное на волю, но злобное существо каждый раз немедленно устремлялось в другую сторону, и Николаю приходилось его опять ловить. В конце концов тетя смирилась и двинулась по дорожке обычным шагом, что у нее получалось гораздо быстрее. Николай шел рядом, нес на руках лохматое животное и глупо улыбался: все нормально, все хорошо, но если бы она говорила не так быстро!

Тем не менее метров через двести Николай уже почти понял ситуацию: для поддержания здоровья тетеньке надо сделать столько-то кругов по дорожке, а Чапа (такая умная! такая хорошая!) все норовит потеряться, а она от этого так переживает, так переживает! Николай поднатужился и выдал, невзирая на времена, склонения и спряжения, что он, мол, готов помочь, но просит ее не говорить так быстро. С огромным облегчением он обнаружил, что она поняла, только почему-то затараторила еще быстрее.

В общем, они гуляли еще минут сорок, и редкие прохожие почти не обращали на них внимания. В конце концов тетя выполнила свою оздоровительную норму, попила водички из фонтанчика, погрузила себя и собачку в машину и, помахав в окно ручкой, укатила. Кажется, Николай уже понимал язык, но так и не выяснил ни как называется страна, ни город.

Судя по всему, это обычный рабочий день, и праздной публики на улицах мало. Николай сначала немного переживал из-за своих обшарпанных штанов и ботинок, но потом увидел двух мужичков, разгружающих машину на задворках какого-то магазина, и мысленно махнул рукой – может, он тоже простой пролетарий!

Пройти мимо этого дома на углу он не смог – запах был такой, что у него просто не хватило силы воли. Николай прислонился к косяку распахнутой двери и стал смотреть.

Это было крохотное кафе или просто забегаловка: помещение 4 4 метра, по периметру которого к стенам приделана сплошная полка-столик, за которым надо есть стоя. В центре два круглых стола и стулья. За одним из них, боком к Николаю, сидит толстый старик с плешью, обрамленной длинными патлами седых волос, присыпанных перхотью. На нем костюм-тройка (!) и галстук. Все бы ничего, но с первого взгляда видно, что этот костюм был черным очень давно, да и экипировка такая здесь явно неуместна – Николай и то, наверное, смотрится гармоничнее. Но самым интересным было не это: старик ел. Перед ним красовалось с полдюжины бумажных тарелочек: салаты, бутерброды, жареные куриные ножки, котлеты и что-то еще – на вид очень вкусное. Старик придвигал очередную тарелочку, равнодушно жевал и перемещал ее в сторону, где громоздилась уже приличная груда объедков.

«Ч-черт! – сглотнул слюну Николай. – Это называется „что не съем, то понадкусаю“. Вот ведь гад какой!»

Как будто прочитав чужие мысли, старик повернулся к нему и спросил, вытирая жирные пальцы салфеткой:

– Что стоишь? Места мало?

Наверное, надо было просто уйти, но Николай, смущенно улыбаясь, остался стоять. Старик подцепил пластмассовой вилкой котлету и кивнул:

– Садись!

Николай подошел и сел за столик напротив. Старик неторопливо продолжал жевать.

Дверь в соседнее помещение приоткрылась – выглянула и скрылась пожилая миловидная женщина. Через несколько минут она вернулась с подносом, на котором красовалась горка одноразовых тарелочек с едой: пирожки, куриные ножки-крылышки, булочка с сосиской, куски пиццы, бифштекс… Все это она выгрузила на стол перед Николаем, а на опустевший поднос собрала объедки. Женщина ушла, а он остался сидеть неподвижно. Старик посмотрел на него с недоумением:

– Не нравится? Скажи, чтоб принесла рыбу!

– Но… Не понимаю: я же не просил! И у меня нет…

– Хм… Ты, наверное, первый раз на мели, да? Ешь, не стесняйся: они нам еще и спасибо сказать должны!

– Но почему?!

– Вот чудак – как с неба свалился! Им же к обеду надо все свежее приготовить, а вчерашние остатки куда? Выбрасывать? А с нами они и от продуктов избавляются, и богоугодное дело делают – бедным помогают. Им за это скидка по налогам. Можешь еще и с собой взять – вечером опять кушать захочется.

Николай поблагодарил за науку, вытер руки о штаны и начал…

Он сидел, закинув ногу на ногу, на лавочке и размышлял о том, что быть сытым гораздо лучше, чем голодным. Холеным туземцам, рассекающим на иномарках, этого не понять. Пускай они считают калории, пугаются холестерина и воюют с лишним весом – им недоступны истинные радости жизни. А вот мы – простые…

Додумать свою мудрую мысль Николай не смог по двум причинам: во-первых, ему было лень, а во-вторых, его заинтересовали картинки. Это были две крупные фотографии в газете, которая торчала из мусорной урны. По-видимому, газету бегло просмотрели и выбросили, даже не смяв. Фотографии располагались рядом, и на них были изображены два невероятно бородатых-лохматых мужика, причем у одного из них нос был слегка свернут на сторону.

Николай закурил и стал размышлять, почему в данном чужом мире знакомыми ему кажутся именно эти двое в газете? Он ведь ее и прочитать-то не сможет! С одной стороны, в параллельных мирах и должно быть все похожее, но с другой стороны… И вдруг до него дошло.

Никто на него не смотрел, и он вороватым движением выдернул из урны газету. Она оказалась вполне чистой и пригодной к употреблению. Николай некоторое время обмахивался ею, как веером, и пытался составить план действий.

Николай изо всех сил старался казаться спокойным и безмятежным, но, в результате переедания, в голове была полная каша и наружу просились какие угодно иномирные языки, кроме только что выученного местного. Ему пришлось даже немного порепетировать, прежде чем подойти к намеченной жертве.

– Добрый день. Я – Николай. Как дела?

– Добрый день. Прекрасно. Э-э-э… молодой человек, у меня нет мелочи!

Лысенький кругленький старичок еще раз строго оглядел Николая с ног до головы. Кажется, он не был ни шокирован, ни даже удивлен – скорее слегка раздосадован: пристают тут всякие! Зато его седовласая подруга немедленно возмутилась:

– Как тебе не стыдно, Додж!? Дай ему денег! Надо помогать бедным!

Николай растянул рот в улыбке до ушей и замахал руками:

– О нет, нет! Что вы! Я не прошу денег! У меня совсем другая проблема. Деньги мне совсем, совсем не нужны!

Старичок прищурился с подозрением и некоторой брезгливостью:

– Давненько я не встречал людей, которым не нужны деньги. И о вас, молодой человек, я бы такого никак не подумал. По-моему, вам давно пора купить новую рубашку. Впрочем, это – ваши проблемы. Что вы хотите?

– М-м-м… Понимаете, я забыл очки. Дома оставил очки. Понимаете? Я без очков не могу, не вижу. Вот тут статья эта. Мне очень нужно, очень хочу прочитать, понимаете? Хочу прочитать, а без очков не вижу, понимаете, совсем не вижу!

– Так вам все-таки нужны деньги? На очки? Оригинальный способ!..

Старушка оказалась более проницательной и вновь ткнула мужа локотком в бок:

– Додж, ну какой ты противный! Ты всегда был злым и жадным! Неужели ты не понимаешь? Молодой человек из провинции, у него нет денег, и он не умеет читать!

– Н-да? И где же находится та провинция, в которой люди, дожив до седых волос, не умеют читать? Что там у вас такое?

Старичок взял у Николая газету, развернул и брезгливо скривился:

– Ну, конечно: опять снежный человек. Даже два сразу!

Он хотел немедленно вернуть газету хозяину, но покосился на подругу, обреченно вздохнул и принялся терпеливо объяснять:

– Вам, молодой человек, наверное, крупно повезло: вы живете там, где нет ни телевидения, ни радио, ни компьютеров. Вас не пичкают с утра до вечера всякой ерундой, вам не кидают в почтовый ящик пачки бесплатных газет, набитых дурацкой рекламой. Уверяю вас, что газеты вроде этой никто никогда не читает. Издатели, чтобы привлечь хоть какое-то внимание к своей рекламе, печатают здесь кроссворды, сканворды и сообщения об инопланетянах, говорящих крокодилах и снежных человеках. Можно только удивляться вашей наивности!

Назидательный тон аборигена стал действовать Николаю на нервы, и он уже пожалел, что обратился именно к этой парочке:

– Хорошо, хорошо! Пусть я наивный, безграмотный и какой угодно! Мне всего лишь нужно узнать, что здесь написано вот об этих двух людях. Если вы мне не можете помочь, то извините!

Николай сделал жест, как бы пытаясь забрать газету, но старичок уже просматривал статью и отдавать ее не собирался.

– Ну конечно! Это всего лишь очередная реклама нашего Парка Третичного Периода! Они надеются таким образом привлечь лишний десяток туристов!

Теперь уже заинтересовалась и старушка:

– Что там такое, Додж? В Парке появился новый аттракцион? Помнишь, мы там были в прошлом году? Мне так понравилось! Столько впечатлений! Молодой человек, а вы были в нашем Парке? Там все как на самом деле, все такое настоящее: и шалаши, и пещера! А Додж даже стрелял из лука! Представляете? Да-да, стрелял и чуть не попал в саблезубого тигра!

– Это был не тигр, а гигантский медведь!

– Ой, ну какая разница? Он так рычал! Мне было так страшно!

– Лучше расскажи, как ты разгуливала при посторонних мужчинах в набедренной повязке и лифчике из волчьей шкуры!

– А что такого, Додж? Это же был натуральный мех! Да-да, они сказали, что специально разводят волков на экологически чистой ферме! Только Додж (такой противный!) никогда ничему не верит и говорит, что убивать волков из-за шкуры им бы не позволило Общество Защиты Животных! Зато я сама разожгла костер! Представляете? Настоящий костер из таких специальных палочек и веточек! А вы, молодой человек, когда-нибудь разжигали костер? Очень, очень рекомендую! Это просто незабываемые впечатления! От него так приятно пахнет! Рядом с живым огнем чувствуешь себя прямо настоящей первобытной женщиной! Ну, скажи, Додж, скажи: неужели тебе не понравилось?!

– Гм… Если бы в нашем шалаше не отключали электричество в самый разгар футбольного матча… И этот постоянный шум воды в туалете…

– Но ты же сам не захотел жить вместе со всеми в пещере! А они там, между прочим, пили настойку из настоящих мухоморов и всю ночь плясали вокруг костра!

– Этот их фирменный напиток… Да одна рюмка этой мухоморовки в пещере стоит дороже литра лучшего коньяка в роскошном ресторане! Я уж не говорю про бифштекс из шерстистого носорога!

Николай не выдержал:

– Его подают прямо с шерстью?

– Кого?

– Ну, бифштекс этот.

Старичок посмотрел на него с презрением:

– Молодой человек, вы знаете, что такое носорог?

– М-м-м… они у нас не водятся… Так что там написано?

Старушка поддержала просьбу:

– Это про новый аттракцион, да? Мы пойдем смотреть, Додж? Люди приезжают даже из-за границы, чтобы посетить наш Парк, а мы живем тут – совсем рядом – и никогда там не бываем!

– Никакой это не аттракцион! Очередная утка, чтобы набить себе цену! Они пишут, что откуда-то сверху в Парк спустились вот эти двое и начали хулиганить. В лучшем случае, это происки конкурентов, но, скорее всего, хозяева сами все подстроили.

– Так что там случилось, Додж?

– Что, что… Пришли двое в шкурах с каменными топорами и палками. Сначала их приняли за работников парка, но они… В общем, пришлось вмешаться охране, и теперь Парк закрыт. Читай сама, если хочешь, – пишут всякие непристойности!

– Сейчас, Додж, сейчас! Только давай сначала сядем на лавочку – вот тут, в тени. Та-ак… Ой, ой, как интересно! Они изнасиловали трех туристок… и официантку в пещерном кафе! И ту толстую даму, которая выдает костюмы! Ах, какие мужчины! Ну, настоящие дикари: они утопили в озере всех крокодилов, сломали пещерного медведя и саблезубого тигра! Они даже мамонта испортили! И куда только смотрела охрана?!

– Про мамонта, наверное, врут: он и раньше все время ломался! Помнишь, ты кормила его бананами, а он так и застыл с протянутым хоботом?

– Но его же потом починили! Он так смешно ходил по Парку и трубил – ну прямо как настоящий!

– Откуда ты знаешь, как ходят настоящие мамонты? Они же давно вымерли!

– Ну, какой же ты нудный, Додж! Ага, вот про охрану написано… Помнишь, такие мужественные молодые люди с перьями на голове? Ой, ой, эти двое избили всю охрану! Четыре человека в больнице в тяжелом состоянии!

– Читай лучше дальше – потом будешь охать и ахать! Им же запретили открывать огонь на поражение. Приказали эвакуировать публику и ждать подкрепления. Непонятно только, почему нельзя было просто сразу арестовать этих двоих?

– Так вот же, написано: капитан приказал им бросить оружие, объявил об аресте и зачитал права. Но один из бандитов бросил в офицера копье (хорошо, что тот был в бронежилете!), а другой с двумя дубинками в руках набросился на полицейских…

Николаю стало плохо: футболка промокла от пота и прилипла к телу, ноги в ботинках сопрели и отчаянно чесались. Хотелось куда-то бежать и срочно что-то делать. Но что?!

– Э-э-э… мадам, скажите: их убили в конце концов?

– Что вы, молодой человек! Мы живем в цивилизованной стране! Вот тут написано: бандиты укрылись в пещере, и их там забросали гранатами с усыпляющим газом. После этого их доставили в наш центральный полицейский участок. Сейчас все ждут результата судебно-медицинской экспертизы. Но журналисты, конечно же, уже все разнюхали: какой-то ученый будто бы сказал, что оружие бандитов по технологии изготовления соответствует позднему… па-ле-о-ли-ту. Додж, ты не знаешь, что это такое?

Старичок пожал плечами, и голос подал Николай:

– Палеолит – это каменный век. Он был очень давно.

– Каменный век?! Неужели целых сто лет все было из камня?! Даже вилки?!

– И вилки, и шпильки – все было каменное! А еще что там написано?

– Вот… в самом конце… Председатель Всемирного общества уфологов и любителей НЛО заявил, что это двое являются настоящими снежными людьми, следы которых видели… Странно, как же они не растаяли на такой жаре? Бедненькие, у нас же почти не бывает снега! А вот – дальше: …сказал, что они, возможно, являются… ре-лик-то-вы-ми… го-ми-ни-да-ми (уфф!)… которые недостающее звено… Ничего не понятно! В общем, эти ученые настаивают на проведении генетической экспертизы задержанных и (опять непонятно!) ра-ди-о-у-гле-род-но-го датирования их одежды и орудий!

– Большое спасибо! – Николай встал и почти невежливо отобрал у старушки газету. – Скажите, пожалуйста, а где находится этот самый полицейский участок?

– Эй, шеф, к тебе тут просится какой-то оборванец. Говорит, что у него информация по Третичному Парку.

– Пошли его куда подальше!

– Я и послал.

– А он что?

– Он обрадовался и сказал, что сейчас начнет давать интервью журналистам. Эксклюзивные. За деньги.

– И много там журналистов?

– Все трое. По одному от каждой из наших газет. Вон они, сидят в кафешке напротив и поят пивом твоего информатора.

– Пивом? Холодным?! Гады какие… Ладно, зови его сюда: вдруг и правда что-нибудь интересное расскажет.

– Сейчас позову. Потом прикажешь подать вам кофе?

– Он у меня скоро из ушей польется. Возьми лучше в кафешке бутылку минералки – ну, той, солененькой.

– Приказ понял, шеф!

Дверь закрылась, и Лок включил компьютер – вдруг пригодится. Потом, от нечего делать, он встал, подошел к окну и стал смотреть с высоты второго этажа, как его помощник-сержант объясняется с журналистами и незнакомцем, сидящими за столиком открытого кафе. Двое парней и девушка, с утра дежурившие возле участка в ожидании новостей, отпускать свою добычу явно не хотели, а тот и не торопился: судя по жестам, дармовое пиво ему понравилось, а на столике еще оставалось две полных кружки. Лок вздохнул, подкрутил регулятор кондиционера, уселся в кресло и стал ждать.

Наконец явление гостя состоялось. В свои 28 лет Лок считал себя опытным полицейским и прекрасным физиономистом, умеющим сразу найти правильный тон для общения: этому человеку, наверное, уже за сорок, и он похож на второстепенного персонажа из старинного фильма о Диком Севере. На самом же деле это, скорее всего, просто опустившийся безработный, которому жить на пособие и попрошайничать нравится больше, чем подметать улицы или разгружать ящики. Таких в городе человек пять, но этот какой-то новый. Наверное, прибыл «автостопом»…

– Привет! Как дела? По-моему, сегодня ты забыл сменить рубашку, да?

– Отнюдь. Это уже третья с утра!

– Ну, значит, у тебя дома отключили воду в душе? Потому что ты забыл вовремя оплатить квитанцию?

Николай собрался смутиться, но передумал: развалился перед ним этакий худенький пацан в белоснежной рубашке с короткими рукавами, сидит тут в кресле под кондиционером и издевается! Рожа холеная, идеально выбритая и снисходительно-самодовольная! Но больше всего почему-то бесят его руки: абсолютно чистые, мускулистые, с тонкими нежными фалангами пальцев. Наверное, мальчик с детства ведет здоровый образ жизни, правильно питается, не пьет, не курит и занимается спортом. Может быть, этими пальцами ему приходилось сжимать гриф штанги, но он никогда не прикасался к ручке кайлы или лопаты, никогда не работал топором или ломом. У него, Николая, когда-то давно, наверное, тоже были такие пальцы…

– Вода у меня оплачена за год вперед! И мылся я сегодня уже два раза. Просто ты отстал от жизни: это же новый мужской дезодорант «Stroibat na marshe»! Бабы он него просто балдеют! Ты, наверное, рекламу не смотришь? Работы много, да?

– Ну… смотрю, вообще-то. Правда, редко. А тебе не жарко ходить в таких ботинках? И не страшно?

– А почему мне должно быть страшно?

– Наткнешься на активистов Общества Защиты Животных, увидят они у тебя обувь из натуральной кожи и… оторвут вместе с ногами!

– Пусть попробуют! Я сам активист общества… натуралистов! В человеке все должно быть натуральным: и еда, и одежда, и обувь!

– Надо же, как интересно! А мне казалось, что последних «натуралистов» добили, когда я еще в школе учился! Откуда же ты такой взялся?

– Да вон оттуда! С горы спустился!

– С нашей горы?!

– А что такого?

– С самого верха?!

– Ну и что?

– Там же лес! Ты что, там работаешь?

– Не пойму я: у вас запрещено гулять по лесу?

– М-м-м… как тебе сказать?… Это федеральная земля, и если ты ничего не сломал и не испортил, то по закону наказание не предусмотрено… Но… как-то неприлично, не принято у нас это…

– Тогда считай, что я пошутил.

– Ладно. Так зачем ты пришел?

– Хотел встретиться со следователем, который ведет дело по событиям в Третичном Парке. Я попал по адресу?

– Скорее «да», чем «нет». События, как ты понимаешь, были, а вот «дела» пока нет, один шум.

– Но ведь есть пострадавшие?

– О, целая толпа! Но на самом деле их пока нет.

– Ничего не понимаю!

– А что тут понимать-то? От удара палкой по голове человек не становится «пострадавшим». Таковой статус он обретает после соответствующей юридической процедуры: медицинское освидетельствование, подача искового заявления и так далее… Ты же не маленький, должен сам понимать!

– Допустим, я это понимаю. Ты хочешь сказать, что после той драки никто никому не предъявляет претензий? Никаких исков и заявлений?

– Ты что, вчера родился? И я должен тебе объяснять?! Конечно, все есть, все давно написано, подготовлено и вот-вот свалится прямо сюда. Адвокаты затаились в позе «низкого старта». Все ждут результатов экспертизы и идентификации личностей задержанных.

– Их допросили?

– А как же. Конечно, допросили! По всем правилам, с соблюдением всех формальностей! Только возникла ма-а-аленькая проблемка. Ну, совсем мелочь: вторые сутки не удается установить, на каком языке они говорят.

– Но у вас… Наверное, у вас есть какие-нибудь навороченные компьютерные программы, да?

– Слушай, все это ты вполне мог выяснить у тех ребят внизу. Нам пока нечего от них скрывать. Сетевой Аналитик выдает все время одно и то же: такого языка в Центральной базе данных нет.

– И что это значит?

– Это значит, что его нет на планете. И никогда не было. Нет даже родственного. В общем, бред.

– Охотно верю!

– А мне на это, честно говоря, наплевать! Ты, наверное, подумал, что я тут скучаю, и решил зайти поболтать? Очень мило с твоей стороны! Только я на работе! Той самой, которую оплачивают налогоплательщики!

Николай решил не отставать и тоже резко сменил тон:

– По-моему, это ты треплешься о пустяках уже полчаса! Я видел в газете фотографии двоих задержанных в Третичном Парке. Мне кажется, что я их знаю. Должен увидеть их лично… или хотя бы хорошее изображение. Если тебе неинтересно – я пошел!

– Не раньше, чем я тебя отпущу!

– Не понял?!

– Тебе зачитать соответствующий параграф из «Прав и обязанностей…»? Где про «свидетелей и лиц, располагающих информацией…»?

– Ты только что говорил, что я трачу твое оплаченное время. Покажи мне этих двоих и тогда будем разговаривать. Или не будем.

Лок кивнул и начал нажимать кнопки на клавиатуре. Потом передумал и просто достал из ящика стола тонкую папку.

– На, смотри!

Фотографии были цветные и очень резкие. Ох-хо-хо…

– Да, я узнал их.

– Прекрасно! Если не врешь, с меня упаковка пива! Будешь делать официальное заявление?

– Это ты решай сам, что мне нужно делать.

– Ладно! Садись вот сюда, за столик.

– Это что? Детектор лжи?

– Ага. Как только соврешь, из стула выскочит гвоздь и вопьется тебе в задницу! С трудом, но могу поверить, что ты никогда не давал показаний полиции, но телевизор-то ты должен смотреть?!

– Кому должен? Я не смотрю телевизор. Что тут?

– Объясняю: нажимаешь эту кнопку, и перед тобой загорается экран. Ты отвечаешь на вопросы четко и внятно – там появляется текст. Когда видишь значок «конец страницы», жмешь вот эту кнопку – текст идет на принтер. Прежде чем продолжать, можешь перечитать свои ответы с бумаги. Захочешь остановить запись – опять нажмешь на первую кнопку. А вот так двигается стрелка курсора – исправления идут с голоса. Что тут непонятного?

– Это обязательно?

– Не будь ребенком! Мы же не в пивнушке: информация должна фиксироваться! Другое дело, что ты можешь отказаться от просмотра, но я не советую – при твоем акценте машина наверняка будет делать ошибки на письме.

– А еще что я могу?

– Слушай, ну откуда ты такой свалился?! Чему тебя в школе учили?! Мы живем в свободной стране, в правовом государстве! Если ты не нарушаешь законов, то можешь все, что угодно. Можешь сам набирать текст ответов, можешь писать от руки, можешь, наконец, потребовать, чтобы твои показания я записывал собственноручно… гусиным пером на пергаменте!

– У тебя есть гусиное перо? И ты умеешь им писать?

– Нет, конечно. Я, честно говоря, и авторучкой-то писать почти разучился.

– Тогда давай высекать мои слова на камне!

– Что?!

– Нет, ничего. Шутка. Нажимать?

– Поехали! Сегодня у нас… число… месяца… года. Время – 15:43. Вопросы задает старший лейтенант Лок Ханли. Ваше имя, год и место рождения, место постоянного проживания?

На экране появились строчки непонятных значков, и Николай сообразил, что он, собственно говоря, читать-то по-ихнему и не умеет! Нужно ли в этом признаться? Кажется, пока нет… Зато можно не обращать на всю эту технику внимания, а только делать вид. Но что ему отвечать? Никакой правдоподобной легенды ему сейчас не придумать. И надо ли? Чем черт не шутит, пока Бог спит!

Николай проговорил свои истинные биографические данные, только вместо года рождения указал возраст. Потом он остановил запись и вопросительно посмотрел на Лока:

– Устроит?

– М-м-м… Чушь какая-то… Это где же такое находится? Впрочем, разберемся! Давай дальше, не тяни: адрес, номер страховки, водительское удостоверение, телефон, комп и так далее! Что ты, как ребенок, в самом деле!

– Могу не отвечать?

– Конечно, можешь! Твой генетический код пошел к Аналитику, как только ты коснулся ручки вот этой двери. Хочешь, выведу на экран все твои данные? Заодно и сам посмотрю, кто ты такой на самом деле?

– Не надо!

– Ладно, еще успеется! Жми кнопку: профессия, род занятий?

– Собиратель сепулек. Для сепулькариев.

– Что такое «сепулькарий»?

– Место для сепуления, конечно. Фирма называется «Ийон Тихий и Ко». Имеет филиалы по всему миру и солидную репутацию…

– Прошу воздержаться от рекламы. Где и когда вы познакомились с задержанными?

– По моему личному времени – пару месяцев назад. Названия местности мне неизвестно.

– При каких обстоятельствах проходило знакомство?

– Путем шантажа и запугивания мы с напарником пытались забрать у них нашу подругу. Но они, кажется, и сами были рады от нее избавиться.

– Имя вашего напарника и вашей подруги?

– Зик-ка и Эллана, только это вряд ли имеет значение.

– Являются ли ваши отношения с задержанными враждебными? Имеются ли взаимные претензии?

– Нет, претензий, пожалуй, не имеется. Они даже дали нам вяленого мяса на дорогу. Гадость, надо сказать, ужасная!

– Как долго длилось ваше общение с задержанными?

– Я думаю, мы общались меньше часа. Но готовились значительно дольше. В том смысле, что добывали о них информацию.

– Из ваших слов можно сделать предположение, что задержанные имеют отношение к некоей преступной группировке. Так ли это?

– Ровно наполовину. Группировка у них была, но отнюдь не преступная.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно: преступники – это те, кто ПРЕступает закон. Они этого не делали. И не делают.

– Да? А вы читали сообщения в газетах?

– Именно поэтому я здесь.

– Вы желаете оказать помощь органам правопорядка?

– Нет. Точнее – да!

– Тогда уточните цель вашего визита.

Николаю остро захотелось выругаться матом, что-нибудь разбить, сломать и выпрыгнуть в окно. За каким, действительно, чертом он сюда приперся?! Просто подчинился душевному порыву? Который некому было вовремя остановить? Ведь он, собственно говоря, всего лишь хотел выяснить, они это или нет. Ну, выяснил, и что дальше? А, была – не была!

– Я считаю, что действия этих людей нельзя оценивать по законам данного государства. Какие бы преступления они здесь ни совершили, им следует предоставить возможность вернуться туда, откуда они пришли. Я, со своей стороны, готов оказать в этом посильное содействие. Кроме того, обязуюсь приложить все усилия для того, чтобы они здесь больше не появлялись.

– Господин… Нико-лае, вопрос об экстрадиции этих людей безусловно будет рассмотрен органами правосудия… если какое-либо государство предъявит такое требование. Что вы можете сообщить о личностях задержанных?

– Я хочу сначала поговорить с ними.

– В настоящее время такая встреча не представляется целесообразной. Вы можете попытаться убедить нас в обратном. Какую информацию вы собираетесь им передать или получить от них?

– Собираюсь выяснить, как они здесь оказались. И попрошу не оказывать вам сопротивления.

– Вы владеете языком задержанных?

– Думаю, что еще не совсем забыл.

– Ваше утверждение будет проверено, господин Нико-лае.

– Достаточно просто «Ник», раз вам трудно произносить, господин Лок. Как же это можно проверить без личной встречи?!

– Уверяю вас, что и специалисты и аппаратура для этого имеются в избытке. Правда, не у нас и не здесь, но это вполне выполнимо. Время пока терпит.

– Да ничего оно не терпит! Эти двое здесь совершенно чужие: они по-другому думают, иначе воспринимают мир! Их надо немедленно отсюда убрать! Они тут или подохнут, или свихнутся от стресса! Или еще что-нибудь натворят с перепугу!

– Судя по аппетиту задержанных, ваши опасения напрасны. Они находятся под постоянным наблюдением медиков. Вы готовы приступить к идентификации их личностей?

– Какая идентификация?! Это все бесполезно! Но если вы настаиваете…

– Да, настаиваю. Итак, перед вами фотография задержанного. Его регистрационный номер в участке 15 – 485. Вам знакомо это лицо? Что вы можете сообщить о нем? Кроме того, что вы видите на изображении, конечно.

– Ладно, будь по-вашему. Рост примерно 175 см, вес около семидесяти килограммов. Биологический возраст – лет 50 – 60, но думаю, что формально ему лет 40 – не больше. Обычное оружие – дротик и топор. Характерные приметы – сутулость, воспаленные веки. У него, похоже, хронический конъюнктивит. Это, впрочем, и на фотографии видно. На момент нашего знакомства работал вождем племени Серых Лис.

– Его имя или кличка?

– Зачем? Все равно в ваших базах данных… А впрочем… Его зовут Ыйгылкнауе Туаекэоа – это как бы внешнее, не тайное имя. Перевести можно примерно как Маленький или Младший Лис. Только тут смысловой оттенок в том, что указывается как бы не размер или возраст, а… как это сказать?.. порядковость, значимость, что ли… То есть как бы подразумевается, что где-то имеется еще и Первый или Большой Лис.

Второй, вот этот, со свернутым носом – его друг-приятель, или помощник, или заместитель, или, может быть, глава исполнительной власти в племени – мы так толком и не поняли. Росту в нем под 160 см, зато он широкий и могучий – почти квадратный, но не толстый, хотя весит, наверное, больше 80 килограммов. Он, кажется, почти не сутулится, но создается впечатление, что у него ненормально длинные руки. Про него парнишка рассказал, что это самый сильный воин племени и в бою он обычно работает двумя дубинами сразу. Имечко у него тоже неслабое – Черный Хорь. Это звучит примерно как «Еезааивбайу Дыанерлх»…

Лок остановил запись и замахал руками:

– Стой, стой! Погоди! Ты что, не видишь, что аппаратура дает сбой?! Или ты не следишь за экраном? Давай еще раз: по буквам или… черт!.. по звукам, что ли!

Николай ухмыльнулся:

– Да она все равно не запишет!

– Пробуй, пробуй! Громко и по слогам!

– Ну, как скажешь!

Николай нажал кнопку записи и произнес громко и внятно:

– ЕЁЗААИВБАЙУ ДЫАНЕРЛХ!

На сей раз получилось. Только совсем не то, чего хотели старший лейтенант Лок Ханли и его странный гость.

Дверь распахнулась с такой силой, что крепеж верхней петли оказался вырванным с мясом. Причем энергии удара хватило еще и на то, чтобы сержант пролетел пару метров и рухнул на стол своего начальника. Он взмахнул руками, пытаясь встать, спихнул на пол жидкокристаллический монитор компьютера и сам завалился набок, увлекая Лока вместе с его креслом.

– Кто тут меня звал? – криво улыбаясь, Черный Хорь шагнул в кабинет.

Данная сцена вполне бы сгодилась для дешевенького кинобоевика со стрельбой, драками и финальным явлением главного героя. Это когда последний, будучи униженным и побежденным, вдруг ни с того ни с сего раскидывает врагов и куда-то победно врывается. Правда, в данном случае герой не врывался и не ликовал, а улыбался несколько смущенно; да и вопрос свой он задал негромко и с изрядной долей недоумения. Вышибая дверь телом сержанта, Хорь, вероятно, действовал левой рукой, поскольку в правой он держал открытую пластиковую бутылку с минеральной водой. Он успел сделать изрядный глоток, прежде чем Николай, как всегда запоздавший с реакцией, начал действовать.

С криком «Не стреляйте!!» он кинулся к поверженным полицейским. По пути Николай наступил на валяющийся монитор и сам грохнулся на пол. Тем не менее стрельба не состоялась: сержант, выпучив глаза, хватал ртом воздух – его кобура на поясе была пустой. Лок Ханли, после падения затылком об пол, пребывал в легком нокдауне и был, кроме того, придавлен нехилым телом своего помощника. Со второй или третьей попытки он все-таки дотянулся до ящика своего стола и попытался его выдвинуть. Ничего из этого не вышло, поскольку ящик, очевидно, заклинило или он вообще был заперт.

– Не, они не будут стрелять. Они за баб своих боятся. Почему-то.

– Так здесь и должно быть. Дай глотнуть, Хорь!

– На, только это какая-то соленая гадость.

Лис сделал несколько шумных глотков и громко рыгнул:

– Действительно гадость! В нашем источнике вода гораздо вкуснее.

Под этот спокойный диалог Николай поднялся с пола. Перед ним стояли Малый Лис и Черный Хорь. Одеты они были все в те же засаленные и рваные меховые безрукавки до колен, а ступни ног обмотаны протоптанными до лохмотьев кусками шкуры. Легкий запах озона в комнате быстро сменялся густым первобытным ароматом. Это, правда, были мелочи по сравнению…

Согнутой в локте левой рукой Лис зажимал под мышкой шею девушки. Ее длинные светлые волосы он намотал на кулак и натянул так, что голова жертвы оказалась повернутой почти на 180° – лицом к потолку. Согнувшись пополам, она стояла на цыпочках и, кажется, боялась даже пошевелиться – одним движением кисти Лис мог окончательно свернуть ей шею. При этом правая рука бандита оставалась совершенно свободной, чем он и воспользовался при дегустации местного напитка.

Может быть, конечно, это была и не девушка, а молодая женщина. Одета она в короткую юбку (почти «мини») и белую форменную рубашку, которая задралась, обнажив тонкую талию и втянутый загорелый животик. Рассмотреть лицо было трудно.

Николай пару раз хлопнул ртом, соображая, что и на каком языке нужно говорить. Но не сообразил, поскольку Хорь заговорил первым:

– Смотри, Лис, – это же Пожиратель Дыма! Надо же, он тоже помер!

– Ну и что? Они же не говорили тогда, что бессмертны. Привет, Пожиратель! А твой друг – Повелитель Грома – тоже где-то здесь?

– Нету его здесь, – мрачно ответил Николай. – ыОтпусти бабу!

– Да я бы с удовольствием, только она сразу начнет драться и орать – здесь же все наоборот!

– Отпусти! Она задохнется!

Лис покосился на посиневшее лицо девушки и слегка ослабил захват:

– Не, не должна! Скажи, Пожиратель, а можно ли убить душу мертвого? И что из этого получится? Мы с Хорем еще не пробовали. Ты сам-то давно в Стране Счастливой Охоты?

В мозгу Николая что-то щелкнуло, замкнулось, и он все понял. Почти до половины.

– Не вздумай!! Души мертвых вообще обижать нельзя!! Если вы кого-нибудь убьете, то сразу окажетесь в Стране Вечного Голода!

– Что я тебе говорил, Хорь?! Здесь все наоборот, потому что это мир мертвых! Здесь охотники не убивают; здесь пища не насыщает; здесь жилище закрывают снаружи, а не изнутри; здесь двигаются неподвижные предметы, а стены пещер могут слышать и видеть!

– Да, кое-что здесь наоборот! – охотно согласился Хорь. – Но ведь не все! Ты, между прочим, по-прежнему ешь ртом, а не задницей! В том-то вся и проблема, чтобы понять: что здесь как у нас, а что нет. Вот, к примеру…

Мягко ступая по гладкому полу, Хорь подошел к девушке сзади и задрал ей на спину узкую юбку.

– У этой тоже!

– И у нее?! Надо же… Может быть, он знает? – кивнул Лис в сторону Николая. – Спроси его!

– Ладно! Слышь, Пожиратель! Вот смотри, – Хорь оттянул черными заскорузлыми пальцами резинку узких трусиков телесного цвета, – у всех здешних баб там, где начинаются ноги, есть маленькая одежда. У этой даже совсем маленькая – как бы две веревочки. А самое интересное место прикрыто лоскутом в два пальца. У живых женщин тут всегда открыто, у этих всегда закрыто. Как это понимать? Может быть, это означает, что их нужно трахать как-то по-другому?

Лис попытался взглянуть через плечо на почти обнаженные ягодицы девушки:

– Правда, веревочки! А у той – толстой и старой – одежда была во весь зад. Может быть, это какой-то колдовской знак? Обозначение запрета трахать их в обычное место? Или мы просто попали не в сезон, и сейчас их нельзя?

– Ты это брось, Лис! – возмутился Хорь. – Как это нельзя?! Шаман совершенно точно говорил, что в Стране Счастливой Охоты можно всегда!

– Да, было такое. Но зачем же тогда у них здесь одежда? И как они, скажем, писают? Они что, каждый раз ее снимают?! Или они не писают?

– Может быть, Лис! Но согласись, что у молодых эта одежда совсем маленькая, и она почти не мешает – сдвинул в сторону и все!

Вождь вдруг просиял и радостно хлопнул себя свободной рукой по лбу:

– Ну, и дураки же мы, Хорь! Я все понял! У тех молодых тоже лоскутки были! Здесь же все наоборот! Здесь, наверное, нельзя трахать нормальных больших и толстых баб. А можно только молодых и худеньких, вроде этой и как те трое. И делать это нужно тоже наоборот, то есть в зад! Понял?

– Да-а, ну и голова у тебя, Лис! Действительно… И орут они, как резаные, вместо того, чтобы радоваться, наверное, по той же причине, да?

– Скорее всего. Или они так выражают свою радость.

– Ладно, давай попробуем. Держи ее ровнее!

– Держу, держу. Только в следующий раз я буду первым, а то после тебя никакой радости!

– М-м-м… Как-то даже… – засомневался Хорь. – Больно мелкая – не порвать бы ей чего… Слушай, а ведь я не достану – у нее слишком ноги длинные!

– До чего ты тупой! При чем тут ноги?! Это же у нее обувь: из пяток торчат такие штуки, чтобы бегать труднее было. Сними – и все дела!

– Точно, Лис! И как я сразу…

Туфли с девушки Хорь снять успел, но на этом эксперимент пришлось прекратить.

– СТОЯТЬ!!! НИ С МЕСТА!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!

Это Лок Ханли добрался-таки до пистолета и вновь вступил в игру. Впрочем, значение его криков и позы понял только Николай, а сексуальные исследователи были лишь удивлены. Судя по всему, поверженный единожды противник просто переставал для них существовать. И Лис, и Хорь недоуменно уставились на Николая:

– Что это он, а?

Николай вздохнул и заложил руки за голову:

– Делайте как я! Иначе будет совсем плохо.

Хорь пожал могучими плечами и неумело повторил его жест. Задача Лиса оказалась гораздо сложнее, поскольку одна рука у него была занята.

– Слушай, Пожиратель, а как я…

По-видимому, в этот момент он ослабил захват, и девушка, глотнув воздуха, решила тоже проявить активность. Отсутствие туфель с каблуками на ее ногах этому только способствовало.

– ИИХ!!! – она вывернула голову, сделала Лису подсечку и, пока он падал, рывком освободила волосы, расставшись, вероятно, с немалой их частью. Задранная Хорем юбка застряла на ее бедрах и действовать не мешала. Последовал каскад движений: звонкая пощечина (открытая ладонь) Лису, ногой в голову Хорю, ему же двойной руками по корпусу, почти одновременно ногой назад – в пах Лису, прыжок с разворотом на 180° и ногой в голову Хорю, приземление и совсем уж фантастическая связка ударов руками и ногами обоим противникам сразу.

Николай не успел вдоволь насладиться зрелищем мелькающих стройных ног и ягодиц. Все закончилось очень быстро: коротким кошачьим движением Лис поймал девушку за волосы, и… через мгновение она опять оказалась в той же позе и в том же положении, из которого так лихо освободилась. Только теперь к обнаженным ранее частям тела добавилась вывалившаяся из порванной рубашки левая грудь с незагорелым треугольничком вокруг соска.

– Ло-о-о-к! – простонала девушка и затихла.

Лис проверил надежность захвата, пристроил голову жертвы поудобней на сгибе левой руки. После чего почесал ушибленный пах:

– Видал, что творит?! Чуть яйца не отшибла! Как же я руки-то подниму? Может, одной достаточно? – И он заложил правую руку за голову.

Пожилой пузатый сержант сидел на полу и держался за бок. Лок успел выбраться из-за стола и, отойдя в дальний угол кабинета, пытался держать на прицеле и Лиса, и Хоря одновременно. Получалось это у него плохо. Стон его был полон отчаяния:

– Та-а-айн! Сколько раз я тебе говорил не ходить на службе с распущенными волосами?! Сколько раз… м-м-м-м!!!

Николаю стало совсем грустно:

– Не вздумай стрелять, лейтенант! Даже с пробитой башкой он успеет свернуть ей шею! Понял?

– Прикажи им сдаться!

– Они не умеют сдаваться. Не знают, что это такое.

– Тогда я буду стрелять! Он задушит ее…

– Не вздумай! Сейчас что-нибудь придумаю… Сейчас, сейчас… Ч-черт!… У вас тут есть свободная камера? Кроме той, из которой они сбежали?

– Конечно, есть! А зачем?

– Пока не знаю! Убери свою пушку!! Они же все равно не боятся!

– Объясни им, что это такое!

– Как я им объясню?! Они считают, что умерли и попали на тот свет – в страну мертвых! Чего им здесь бояться?! Прекрати проявлять агрессивность! Лучше улыбайся!

– Сейчас начну, жди!

Николай пару раз глубоко вдохнул и выдохнул: «Все, хватит! Вар-ка не так давно заявил, что если мне не помогать, то я и сам прекрасно справляюсь. Все! Буду справляться!» И он сказал на местной лингве, а потом повторил для Лиса и Хоря:

– Всем слушать меня! Начинаем переговоры!

Он демонстративно медленно прошел мимо Лока и поднял с пола кресло. Сержант жалобно посмотрел на него снизу:

– Он мне ребро сломал!

Николай сочувственно кивнул:

– И всего-то? Повезло!

Кресло он поставил на свободное пространство так, чтобы видеть всех сразу. Уселся, положив ногу на ногу, и скрестил на груди руки:

– Значит, так: ты, Лок, опускаешь пистолет, а я пытаюсь уговорить Лиса освободить девушку. Если он согласится, ты отдашь пистолет мне.

– Это еще зачем?!

– А чтобы ты потом не открыл пальбу!

Девица вновь застонала, и Лок дрогнул:

– Ладно, валяй…

– Ты не обманешь? Как ее зовут?

– Младший сержант Тайн…

– Понял! Сержант… м-м-м… Тайн, ты меня слышишь? Если он тебя отпустит, не вздумай опять дергаться! Поняла? Никаких резких движений!

Девушка придушенно замычала, что, вероятно, должно было означать согласие.

– Слушайте, Малый Лис, Черный Хорь! Зачем вы сбежали из камеры?

Те недоуменно переглянулись:

– Разве мы бежали? Тут пол скользкий, и в проходе сплошные повороты – особенно и не побегаешь.

– Ладно, ладно… Будем считать, что вы просто покинули место, где находились. Я не спрашиваю «как», я спрашиваю «зачем»?

– За бабами, конечно! Еду нам приносили – мертвую, правда, но много. А женщин почему-то не давали. Ну, мы и пошли…

– Вас что, не охраняли?! Что вы сделали с охраной?!

– С какой такой «раной»? Никого мы пока не ранили. Эти местные что-то лопотали. Кажется, они не хотели нас выпускать. Но мы им по-человечески объяснили, что наловим немного баб и вернемся. Но они какие-то дикие, хуже раггов… Пришлось их там закрыть… Наверное, все жилище изгадят, пока нас не будет!

– Та-а-к, кое-что проясняется! Сейчас я поговорю с местными.

Николай перешел на другой язык:

– Убирай пистолет, Лок! Они просто вышли погулять! Ну, поохотиться немного… Что у вас тут за лавочка?! Задержанные бродят, где хотят!

– Это у сержанта надо спросить! Пока я с тобой болтал… Что случилось? Ну?!

Сержант попытался сменить позу и скривился от боли:

– М-м-м!.. Нет, наверное, два ребра… Не могу вздохнуть – больно… м-м-м!

– Докладывай, черт побери!

– Слушаюсь, шеф! М-м-м… Ну, эта… Они же всю камеру изгадили… Психи ненормальные! Они из унитаза пьют воду, а срут на пол в углу! Там вонища! М-м-м…

– Хватит стонать! Дальше!

– Ну, эта… Дежурный сказал, что аппаратура у них что-то барахлит – ну, там микрофоны, камеры слежения… Ремонтников вызвали… А они туда не идут: в дерьме, говорят, копаться не будем… Уберите, говорят, сначала помещение…

– Был же приказ туда не входить!!

– Ну, эта… Был, конечно! Так ведь было еще приказание вести непрерывную запись, а как ее вести, если… Ну, ребята пошли…

– Идиоты!! Всей толпой?!

– Какая толпа-то? Все наши, считай, в городе – рабочий день же… Всего-то пятеро вместе с ремонтниками… А они!.. Только дежурный на входе остался. Он уйти не может – там журналисты караулят, а дверь запирать днем не положено.

Лис рассматривал лицо своей жертвы, пытаясь определить, достаточно ли ей удобно. Не желая его отвлекать, Николай обратился к Хорю:

– Что вы сделали с этими… Ну, с этими, которые в стенах. Их что, было видно? Как вы нашли?

– Чего нашли? А-а, глаза и уши? У стен? Так это же просто! Раз стены могут говорить, значит, у них должны быть глаза и уши! Вот только нос не нашли.

– С вами разговаривали стены?!

– Конечно! Сначала каждый раз, когда по нужде идешь, они что-то орали – ничего не понятно! Потом немного угомонились. Ну, я сделал вид, что пытаюсь придушить Лиса – они опять заорали. Просто умора! Мы долго развлекались, пока все глаза и уши не нашли. Потом Лис волос из бороды надергал и стал у стены в ухе щекотать. А я один глаз дерьмом замазал, в другой плюнул, а в третий, на потолке, все никак попасть не мог – высоко больно. Тогда Лис тоже плевать начал – и с третьего раза попал! Но это нечестно, потому что он длиннее! Потом эти пришли… Ну, раз дверь открылась, мы решили сходить баб половить. Самим-то ее никак не открыть было. Ну, идем, значит, по проходу, а навстречу двое с бабой. Мелкая, правда, худая, но сиськи большие, как у настоящей. Решили мы ее взять, а те двое не отдают: лопочут что-то, штуками блестящими в нас тычут… Пришлось на них надеть эти… волшебные кольца. У них они на поясах висели. Это Лис придумал. На нас такие тоже надевали – красивые, только в них руками двигать неудобно, а если сильно потянешь, то больно становится. Но все равно красиво! Там как раз из стены какие-то штуки торчали: ну, мы их к этим штукам кольцами и прицепили, а в рот одежду засунули. Им что, бабы жалко?! Их же здесь полно!

– А дальше что?

– Нет, дальше мы решили не ходить. Решили вернуться и эту пока потрахать. Пришли назад, а дверь не открывается! Лис говорит, что поколдовать надо: вставить в дырку такую длинненькую штучку. Только у нас ее нет. А тут как раз вот этот толстый идет. Мы его бить не стали на всякий случай, только попросили: помоги, мол, дверь открыть, а то домой попасть не можем. А он залопотал и бежать. Слушай, Пожиратель Дыма, почему в стране мертвых никто человеческого языка не понимает? Может, и правда, как Лис говорит, здесь слова надо произносить наоборот? Только у нас пока не получается… Ты-то вот можешь!

– Могу, Хорь, могу! Потом что было?

– Да ничего не было. Поймали мы, значит, толстого и стали у него эту штуку для двери искать. Тут, слышу, зовет меня кто-то. Дай, думаю, посмотрю: может, из наших кто? А это ты оказался. Вот и все. А здoрово баба прыгает, да? Чуть ногой по голове не попала! Лис, отпусти ее – пусть еще попрыгает! Потом опять поймаем!

– Не, не пущу – она по яйцам дерется!

– Ну и что? Может, это у них ласка такая – наоборот?

Лейтенанту, наверное, стало скучно или он устал держать пистолет в вытянутых руках.

– Что они говорят, Ник?

– Они говорят, что хотят вернуться в свою камеру. Но не могут. У них нет ключа.

– Скажи, чтобы отпустил ее!

– А ты точно не будешь стрелять?

– Загони этих психов обратно в камеру, и дело с концом! Мне не нужны проблемы!

– Нет уж! В камере мне придется сидеть вместе с ними. Только не в той, где они были, а в другой. Буду учить их пользоваться унитазом. Договорились?

– Давай быстрее, черт побери!

– Уж как получится… М-м-да, будем пытаться. Слушай, вождь, а ты не прав!

– Это почему же? – удивился Лис.

– Н-н-у-у… Вообще-то, вы почти все правильно поняли про Страну Счастливой Охоты. Только вот с бабами вы малость не угадали. Здесь же все наоборот, понимаешь?

– Конечно, понимаю!

– То есть здесь все наоборот гораздо сильнее, чем ты думаешь.

– Да ты что?! Куда же ее надо?! Неужели в…

– Нет-нет, ты не понял! Дело не в том, в какое место их здесь надо трахать. Все обстоит гораздо смешнее! Их здесь можно трахать, только когда они сами этого хотят! Понимаешь: САМИ!

– Ничего себе!! А ты не шутишь? Ты давно здесь живешь? Сам-то правильно все понимаешь? Как такое может быть?!

– Почему тебя это удивляет, Лис? Здесь же все наоборот и сплошные чудеса! Посмотри в окно: по ровной земле перемещаются маленькие пещеры, в которых сидят люди… то есть духи умерших, конечно. Это тебя не удивляет? Или вот…

– Слушай, Пожиратель Дыма! Ты и сам какой-то ненормальный. Мы это еще тогда заметили! Конечно, души животных, людей и предметов проявляют себя здесь иначе, чем в Мире Живых. Но не до такой же степени! Как же тут можно…

– Можно! У всех получается, и вы сможете! Может быть, вам даже понравится!

– Это как?!

– А вот так! Захотел ты, к примеру, какую-нибудь женщину. Сначала ты должен выяснить… м-м-м… разведать, не выбрала ли она уже для себя кого-нибудь другого.

– ОНА выбрала?!

– Да-да, здесь же все наоборот! Потом надо начать оказывать ей знаки внимания: говорить ласковые слова, дарить подарки и, вообще, стараться понравиться. Здешние женщины, к примеру, любят, чтобы мужчина часто совершал омовение водой. Это такой обряд, когда с тела удаляется пот, грязь, копоть и все остальное. Они-то сами это делают постоянно.

– А-а-а, вот в чем дело! А мы-то удивлялись, почему местные почти не пахнут! Думал, обоняние отшибло, но Хоря-то я чую! Да и тебя тоже. А вот баба эта пахнет слабо и как-то не по-человечески.

– Вот и ты должен вонять примерно так же, прежде чем пытаться…

Черный Хорь не выдержал и тоже подал голос:

– Ты хочешь сказать, что они здесь сами, добровольно обливаются водой?! Или залезают в нее?! Но она же мокрая! И потом: человек, как все остальное, состоит из многих частей. Одна из них – это запах. Как человек (или кто-то!) может расстаться со своим запахом?!

– Не забывай, Хорь, что мы находимся в мире мертвых. Здесь не положено иметь свой запах. Меня из-за него чуть не выгнали отсюда.

– Правда?

– Конечно. Только это долгий разговор. Пойдем лучше ко мне в жилище: местные дадут нам еды, и я буду вам рассказывать, как тут нужно правильно поступать.

– Гм… Пошли! А бабу возьмем?

– Эту? Зачем? Вы же все сделали неправильно, и теперь с ней ничего не получится. Еще глаза выцарапает… Или укусит, чего доброго.

– Жалко: она вот этому тощему, наверное, достанется!

– Ты не понял, Лис: не она ему, а ОН ей!

– Да-а-а, ТАКОЕ понять!..

С этими словами Малый Лис отпустил девушку. Едва обретя равновесие и даже не поправив одежду, она бросилась к лейтенанту и обхватила его за корпус:

– Лок! Лок, спаси меня!!

Вождь покачал лохматой головой:

– Действительно: так и кинулась! Во, попал этот тощий! Ну и порядки у них здесь…

– АРРА-А-У-У!!! ПОВЕЛИТЕЛЬ ВЕЧНОЙ ОХОТЫ!!! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?!!

Николай чуть не подавился, уши у него заложило: Лис стоял грязными ногами на незастеленной койке и орал, обращаясь к одному из светильников, вмонтированных в потолок. Может быть, где-нибудь в тундре это было бы не так болезненно, но в помещении 4  5 метров…

Между тем вождь продолжал:

– ПОВЕЛИТЕЛЬ!!! ДАЙ МНЕ ЕЩЕ ЕДЫ!!!

– М-м-м, послушай, Лис… Это обязательно – так орать?

Ему ответил Хорь, сидящий с ногами на своей койке.

– Не, не обязательно! Но если громко, то он быстрее пришлет своих духов с едой. Можно и шепотом просить, но так интересней.

Самое смешное, что Хорь оказался прав: в коридоре немедленно послышался топот, приглушенный массивной дверью. Потом щиток окошка, похожего на маленький шлюз, поднялся, и их взорам предстала глубокая пластиковая миска, наполненная… Как это у них тут называется: котлеты? бифштексы? антрекоты? В общем, этакие смачные котлетины в ладонь размером, в меру прожаренные и дымящиеся. В этой мисочке порций десять по общепитовским нормам – и без гарнира!

Хорь удовлетворенно хмыкнул:

– Во, видал? Они тут ничего ребята: учатся постепенно, привыкают. Скоро, наверное, совсем ручными станут. Надо мне тоже еще попросить.

– Попроси, только не ори так, ладно?

– Так-то зачем? Я и громче могу!

– Пожалуйста, не надо! Лучше скажи, как это вы додумались гадить прямо в камере на пол? Ну, в этом, в жилище, где вы были раньше? А теперь, оказывается, что вы и унитазом пользоваться… гм… почти умеете – вас и учить не надо. Это что, военная хитрость такая, да?

– Почему военная? Мы тут пока еще ни с кем не воюем. А ты что, не понял? Тоже дикий, как местные?

– Ну, объясни, Хорь!

– Да что объяснять-то?! Любому ясно, что эта белая штука обозначает мелкую текучую воду, в которую обычно взрослые справляют нужду. Только это надо делать ниже того места, где пьют. Даже рагги знают, что нельзя гадить в месте, где спишь и ешь. Точнее, нельзя есть и спать в месте, где кто-то нагадил. Нам захотелось покинуть то жилище, и мы сделали так, чтобы там нельзя было оставаться. И все, как видишь, получилось. Где тут хитрость?

Тем временем Лис заглотил пару котлетин и нашел их слишком горячими. Он решил поболтать, пока они остынут.

– Скажи, Пожиратель, каким животным принадлежит это мясо? Его для нас так старательно жевали, что теперь ничего не понять.

– Я думаю, что это мясо буйволов и кабанов.

– О-о, это хорошие животные! То-то я чувствую, как прибывают силы – и внутри, и снаружи.

Вождь громко испустил газы и с удовлетворением принюхался.

– А-а, так вы считаете, что к вам переходит сила и другие качества съеденных животных? – догадался Николай.

– Конечно! Куда же они могут деться?

– А как же всякая мелочь, вроде сусликов, зайцев, белок? Вы их, значит, не едите?

– Ну, вообще-то, хороший воин-охотник без крайней необходимости зайца есть не станет. Но, по-моему, в этом нет ничего страшного: заяц хорошо слышит и прыгает. Правда, он глуп и труслив, но это имеет значение только для воинов. Впрочем, если этими качествами ты уже обладаешь, то…

– Понятно. Лучше всего, конечно, есть мамонта, да?

Хорь решил принять участие в беседе:

– Да! Да! Мамонт дает жизнь племени! Наш небесный…

– Э, э, Хорь! Не болтай лишнего! Не забывай, где ты находишься!

– Молчу, молчу! Я всего лишь хотел сказать… В общем, когда приходят мамонты, нужно внимательно следить, чтобы их не ели рагги.

– Это как же?

– Очень просто! Нет, конечно, на своей территории раггов лучше сразу перебить или прогнать. Но они иногда все равно заводятся. Если они встанут на след Большой Жертвы, то приходится идти за ними и ждать, пока они ее добьют… Ну, а потом надо собрать людей и… сам понимаешь.

– А-а-а, так вы отбираете добычу у этих… раггов не из-за мяса, а чтобы они не стали сильнее вас, да?

Лис и Хорь удивленно переглянулись:

– Какой-то ты… А так похож на Человека! Даже непонятно, как тебе объяснить-то. И надо ли?

– Надо, надо, Лис! Я тоже хочу…

– Ладно! Раз мы все равно уже в Стране Счастливой Охоты… Понимаешь, приобщаясь к… Ну, в общем, поедая мясо Большой Жертвы, они могут уподобиться…

– Мамонту? – Николай жестом изобразил торчащие изо рта изогнутые бивни.

– Тьфу ты!!

– Оставь его, Лис! Я все-таки был прав: он не поймет, он из людей другого Воплощения. И Повелитель Грома, и Чужая – все из них.

– Небесный Огонь? Да, похоже на то… Ладно: замнем для ясности.

«Заминать» этот вопрос Николаю совсем не хотелось, но он понял, что сморозил какую-то глупость. Придумать, как ее исправить, он не успел, поскольку Хорь уже сменил тему:

– А скажи, Пожиратель Дыма, почему ты вкушаешь такую странную пищу? Кому или чему ты хочешь через нее уподобиться?

Эта проблема всерьез заинтересовала Хоря: он подошел и бесцеремонно уставился в миску Николая. Было бы терпимо, если бы он этим и ограничился, но… Черным, заскорузлым пальцем с обгрызенным ногтем Хорь ткнул в кучку картофельного пюре, изучил результат и громко расхохотался.

Хохотал он довольно долго, пукая и брызгая слюной. Немного успокоившись, Хорь продемонстрировал измазанный палец Лису, и все повторилось сначала, но теперь они ржали уже вдвоем:

– Ну, ты даешь, Пожиратель! Нет, ну надо же!!

Николаю стало тоскливо. И сильно захотелось домой…

Компьютерный голос звучал отвратительно, но слова разобрать было можно. Николай не стал это долго терпеть:

– Достаточно! Можете считать, что у вас получилось. Нас что, круглые сутки записывали?

– Разумеется. Вот только смысловой перевод пока оставляет желать лучшего…

– А как вы хотели? Компьютер делает формальный перевод, и, конечно, получается сущая чепуха. Особенно в области абстрактных понятий, если этот термин здесь уместен. Так что, я думаю, если вы захотите с ними общаться, то придется составить предельно упрощенный псевдоязык и научиться на нем говорить.

– Не проще ли обучить их?

– М-м-м, не думаю. Я повторял и повторяю, что эти люди совершенно другие. Может быть, они в чем-то похожи на наших предков, но не на нас с вами. Точнее, имеющая место некоторая похожесть случайна и формальна. Именно поэтому их поступки кажутся вам нелогичными и непредсказуемыми. Для них все окружающее одушевлено, и, чтобы получить от него необходимый результат, надо воздействовать словом и (или) делом – выполнить некий обряд, некое действо. У вас, как я понимаю, развитое индустриальное или даже постиндустриальное общество. Что в нем может их заинтересовать? Для чего им запоминать новые заклинания? Они даже дрессировке не поддадутся – кнут и пряник здесь не помогут!

– Это почему же?

– А вы никогда не задумывались над вопросом, почему, скажем, собака домашняя за десятки тысяч лет совместной жизни с человеком так мало поумнела?

– Ну-у-у, мы же не ученые… и, потом, собаки считаются довольно умными животными.

– Именно «считаются», потому что неплохо приспособлены для совместной жизни с человеком. Я сам этот вопрос специально не изучал, но думаю, что в процессе искусственного отбора слишком умные особи выбраковывались так же, как и слишком агрессивные. Потому что те и другие плохо поддаются дрессировке. Так что, имея дело с Лисом и Хорем, вам, скорее всего, самим придется оказаться в положении дрессируемых. Только вот не пойму: зачем это? Хотите сделать их подопытными кроликами? Я, честно говоря, плохо понимаю…

– Поэтому мы и пригласили вас для приватной беседы.

Мэр встал и прошелся по комнате. Директор остался сидеть в кресле, расслабленно вытянув ноги в безупречно отглаженных брюках.

– Мы хотим предложить вам сотрудничество.

Николай откинул со лба чисто вымытые витаминизированным шампунем волосы, почесал затылок:

– Мне?! Валяйте – предлагайте! Только сначала объясните мне, дураку, мое собственное положение здесь. За кого меня, так сказать, держат?

– А что вам, собственно, непонятно?

– Все! Или почти все! То, что я свободно говорю на вашем языке, еще ничего не значит – читать и писать по-вашему я не умею. И сомневаюсь, что стоит учиться. Вы, наверное, уже установили, что в вашей глобальной базе данных мой генетический код не значится – то есть я не являюсь жителем вашей планеты. И что? Каково мое правовое положение? Есть ли ко мне юридические претензии со стороны государства? Или частных лиц? Я что-то нарушил или еще нет? Мне что-то можно предъявить? Я могу, грубо говоря, прямо сейчас встать и уйти, куда глаза глядят? Или как?

– М-м-м… Насколько нам известно… Вы действительно не числитесь в Базе данных, но эта система действует недавно и иногда дает сбои. Кроме того, она имеет сугубо информационный и конфиденциальный характер. Другими словами, содержащаяся в ней информация не может быть разглашена помимо воли соответствующего субъекта и, разумеется, не может быть напрямую использована в судебном разбирательстве.

– Уже легче. А какие у меня отношения с вашим государством?

– Пока никаких: формально вы, Ник Трин, просто не существуете. И, пользуясь вашим же термином, предъявить вам пока нечего. Само по себе пребывание на территории государства без документов и денег преступлением не является. Сообщенные вами сведения о себе проверке не поддаются, пересечения государственной границы не зафиксировано…

– Значит, меня можно убить и в землю закопать?

– Э-э, нет! Лишение человека жизни является сугубой прерогативой государства. Любое насилие над вами или с вашей стороны немедленно сделает вас субъектом нашего юридического права.

Директор засмеялся:

– Вы слегка ошибаетесь, господин мэр! Любому человеку, если постараться, можно что-нибудь предъявить. Например, господину Нику можно предложить оплатить его проживание в камере предварительного заключения в течение трех суток. Это ведь была его собственная инициатива, не так ли? Он, конечно, тем самым оказал нам немалую услугу, но, если подходить формально… Кроме того, по дороге сюда господин Ник бросил окурок… гм… мимо урны. Это является безусловным нарушением общественного порядка, и сумму штрафа вам назовет любой школьник. Все это, конечно, сущие пустяки, но, учитывая ваше финансовое положение…

– Ага, чтобы расплатиться, нужно добыть денег – украсть, выпросить или заработать. В любом случае, я что-нибудь нарушу и немедленно влипну.

– Конечно! У вас же нет разрешения на работу? Впрочем, работать можно и без разрешения, но вот открыть счет в банке, на который вам будут переводить зарплату, без такого разрешения не удастся. Соответственно, возникнет проблема с уплатой налогов. А если вы не будете платить налоги… Мне продолжать?

– Пока достаточно! Знакомая система… Но вам меня не запугать! Некоторый опыт у меня, поверьте, имеется. В любой стране, где люди пользуются туалетами, принимают ванну и моются в душе, я не пропаду, – Николай продемонстрировал свои руки. – Вряд ли у вас тут роботы клеят кафельную плитку на стены и устанавливают унитазы. Так что за меня не волнуйтесь. А с налогами… Это тоже знакомо: справимся!

– Никто вас не запугивает, господин Ник, что вы! – пошел на попятную директор. – Просто мы пытаемся дать исчерпывающий ответ на ваш вопрос – только и всего!

– Ладно, проехали. Так чего вы от меня хотите?

– Может быть, сначала рассмотрим ваше пожелание? У вас ведь было какое-то требование, относительно ваших … э-э-э… знакомых? Помните, там, в кабинете Лока Ханли?

– А-а-а! Было, было! Чтобы, значит, дали вернуться… Ну, требование не снимается, хотя, пожалуй, возможны варианты.

– Вот об этом мы и хотели с вами поговорить!

– Как, кстати, поживают Лок и эта девица? Я ее, можно сказать, почти спас от изнасилования… противоестественным способом!

– Вы находите этот способ противоестественным?! Впрочем, о вкусах не спорят… Они окончательно решили пожениться – Тайн наконец согласилась уволиться из полиции. Так что скоро, по-видимому, наш уважаемый мэр станет дедушкой!

– Однако! У вас тут сплошная семейственность!

– Городок-то наш совсем маленький, – развел руками мэр. – Но к делу, господин Ник!

То, что рассказали местные начальники, совсем уж новым для Николая не оказалось. Кое о чем он уже догадывался. У них тут существует этакий парк развлечений, типа Диснейленда. Когда-то давно кому-то пришла в голову идея, что объевшимся цивилизацией людям будет интересно пожить пару дней в контакте с природой на манер первобытных охотников: походить в шкурах, помахать каменными топорами и посидеть у костра. Идея оказалась весьма плодотворной: Третичный Парк разросся и, поначалу, приносил совсем неплохую прибыль. Собственно говоря, и сам этот город возник из-за него. Потом, как водится, появились последователи и конкуренты, в чьих парках уже бегали электронные динозавры и летали радиоуправляемые птеродактили. Местный же парк начал выдыхаться – уже который год обсуждался вопрос о его закрытии или коренной модернизации. Нужна была свежая идея, но ничего лучше приземления в парке летающей тарелки с инопланетянами никто пока не придумал. Предложение поселить здесь «настоящих» первобытных дикарей даже не обсуждалось, поскольку это было именно то, с чего начали их конкуренты. Причем данная рудная жила была, похоже, уже полностью выработана: «дикари» и быт свой демонстрировали, и на туристов нападали – женщин пытались насиловать, а их мужей жарить живьем на костре. Все это было, было… Вплоть до оказания (кое-где!) реальных сексуальных услуг по соответствующей таксе.

И вот, в один прекрасный день, в местный Парк являются два немолодых человека и устраивают…

– Они просто бродили по склону и не могли ничего понять, – влез с пояснениями Николай. – А потом увидели хоть что-то знакомое и решили спуститься. Вот я, например, вашего Парка и не заметил, а сразу пошел в город.

– Вот именно, дорогой Ник Трин! Вот именно!! – почти хором воскликнули мэр и директор.

– Все равно не врубаюсь!

– Охотно объясним! Это и есть искомая идея! Неужели вы никогда не слышали о «снежном человеке», «черной обезьяне», «волосатике» и так далее? Мало кто из ученых принимает это всерьез, но какой простор для фантазии!

– Ага, в потаенных уголках планеты сохранились древние гоминиды, которые прячутся от людей и никак не ловятся? Следы на снегу, нечеткие фотографии, сомнительные очевидцы, да?

– Совершенно верно! Они якобы живут и здесь, поскольку в нашей стране бережно относятся к природе и никто их не беспокоит. И вот однажды они увидели наш Парк, поняли, что там создана идеальная для них обстановка, и перестали прятаться! Вы понимаете? Они существуют! Они выбрали именно наш Парк!! И самое главное, они настоящие!!!

– Да-а-а, золотая жила! Даже, можно сказать, алмазная… Только как вы докажете, что они настоящие?

– И не подумаем! Четыре исследовательских института, два университета, лаборатории Генштаба и Разведуправления уже доказали это независимо друг от друга! Часть данных засекречена, а в том, что они выдали для печати, черт ногу сломит. Но суть-то одна, и она понятна! Еще день-два, и разразится сенсация!

– И вы в самом ее центре? И желаете… м-м-м… снять сливки? Может, не надо, а? Они, между прочим, не реликтовые гоминиды, а такие же люди… В физиологическом смысле, конечно. Единственное, что мне во всем этом нравится, так это то, что никто пока не интересуется, откуда же они взялись на самом деле.

– Что вас смущает, господин Ник? Мы живем в цивилизованном государстве…

– Это я уже слышал. И что из этого следует? Что вы хотите?

– Все очень просто, дорогой господин Ник, все очень просто! Инцидент в Парке мы… э-э-э… Компенсации пострадавшим, конечно, обойдутся в кругленькую сумму… Но это не ваша забота!

– А какая – моя?

– Суть нашего предложения состоит в следующем. С вашей помощью Малый Лис и Черный Хорь составляют прошения о предоставлении им гражданства нашей страны. Они указывают в соответствующей графе место своего пребывания на время, пока вопрос будет рассматриваться. Это место, как вы понимаете, – наш Третичный Парк. Потом…

Директор вежливо перебил:

– Извините, господин мэр, но я считаю, что контракт на работу в Парке должен быть составлен сразу. Мы укажем, что в действие он вступит после получения соответствующей стороной вида на жительство.

Николай обнаружил, что медленно, но верно сползает с кресла на пол. Он остановил этот процесс и сказал:

– Но они же ни читать, ни писать… ни вообще?!

– При соискании гражданства, а также для заключения трудовых соглашений знание языка и грамотность являются желательными, но не обязательными условиями. Господин Ник, в сложившейся обстановке мы, даже если захотим, не можем позволить себе хоть в чем-то нарушить закон. Понимаете? Все должно быть оформлено безупречно! Иначе…

– Иначе вы останетесь с носом?

– ?!

– Ну, поговорка такая… Но это не важно – я понял.

– Рад это слышать. Значит, теперь мы можем обсудить вопрос о вас лично. Думаю, с получением вида на жительство проблем не возникнет. Вероятно, нам следует обсудить форму вашего участия…

Теперь наоборот – мэр перебил директора:

– Послушайте, господин директор, а почему бы вам пока не устроить господина Ника собственным заместителем? Городская квота по найму иностранной рабочей силы в этом году далеко не исчерпана, так что с моей стороны препятствий не будет. Собрание акционеров тоже, вероятно, возражать не станет.

– Что ж, это неплохая мысль! Как вы, господин Ник?

– Э-э-э… Ме-е-е… Ну-у…

– Хорошо, давайте обсудим конкретный размер…

– Да не в этом дело!! – заорал Николай. – Не в этом! Может, вы все племя к себе заберете? Они у нас наверху, наверное, уже весь лагерь разгромили!

Они сидели за столиком в уже знакомой забегаловке. Николай давно уже «вышел из игры», а Вар-ка продолжал работать челюстями, неуклонно приближаясь к окончанию списка блюд не слишком длинного меню.

– Нет, все-таки надо было пойти в ресторан! – в который раз повторил Николай.

– В таком-то виде?! – пробурчал Вар-ка с набитым ртом. – Мне и здесь нравится.

– Подумаешь – вид! Зато денег полно, а с ними здесь куда угодно пустят. И потом: вполне можно было бы зайти по дороге в магазин и купить себе костюмы.

– А после обеда их выбросить, да? Что-то ты быстро вошел во вкус. Может, останешься? Где еще тебе предложат такую должность и такой оклад?

– Знаешь что? – возмутился Николай. – Сейчас получишь куриной ногой по башке! И так потеряли кучу сил и времени!

– Уж и пошутить нельзя… – ухмыльнулся Вар-ка, доедая бифштекс. – Ничего мы не потеряли. Считай, что нами изучен еще один мир, в котором амулет не работает. Как ты думаешь, твои друзья здесь приживутся?

– Вот уж не знаю, – вздохнул Николай. – Впрочем, главная опасность не в этом. Они могут быстро зажраться и перестать быть Серыми Лисами. Слава Богу, что хозяева Парка это понимают и стараются оградить их от тлетворного влияния цивилизации. Я, во всяком случае, не могу придумать, что еще можно для них сделать.

– Значит, мы можем сматываться отсюда с чистой совестью – редкий случай в нашей практике.

– Ох, редкий… – согласился Николай. – Только надо консервов набрать, а то у нас на базе почти ничего не осталось.

– И пива?

Николай Васильевич Турин горько вздохнул и промолчал: тащить в такую даль банки с любимым напитком нечего было и думать.