Глава 4
Второй триместр: больше никто не угостит тебя коктейлем. С четвертого по шестой месяц

В эти месяцы беременность станет для тебя абсолютно реальной. Она станет всем заметна, а ты наконец-то преодолеешь коматозную усталость и смертельную депрессию, обычные для первого триместра.

✓ Он недовольно цокает, отмечая вес, который идет в высоту, как реактивный самолет, и давление, как у старого гипертоника.

✓ Берет анализ мочи на сахар (да, звучит не очень аппетитно).

✓ Отчитывает за то, что ты набрала слишком большой вес.

УПАДОК СИЛ

✓ Ты и не знала, что можно до такой степени уставать.

✓ Реже тошнит (хотя это смотря кто рядом).

✓ Кожа растягивается, как у супермена.

УМСТВЕННЫЕ РАССТРОЙСТВА

✓ Депрессия из-за веса, боязнь, что все станут называть тебя «эта толстуха».

✓ Смена настроений как при маниакально-депрессивном психозе.

✓ Такое чувство, что ты не в себе, – забываешь про назначенные встречи, светофор, собственные штаны.

Нет причин избегать одежды, скроенной специально под твой арбуз. Но если ты не представляешь себя в отделе для беременных местного универмага, есть временные решения. Попроси что-нибудь взаймы у подруги, которая похудела на 20 кг, или поищи магазины, у которых в названии есть слово «для женщин». И помни, не обязательно быть борцом за права сексуальных меньшинств, чтобы натянуть пару мужских штанов. Эластичный пояс тоже может пригодиться для постоянно растущего живота. Кстати, он и мужчинам не помешал бы.

Благодаря современным технологиям, мы можем испортить самый большой сюрприз природы, выяснив пол будущего ребенка с помощью ультразвука. (Знаешь, у меня будет девочка! Да, та же самая, про которую я говорила тебе четыре месяца назад.) Если хочешь, чтобы твоя грандиозная новость вызвала как можно больше «ну и что?», непременно разнеси ее по всему свету. В мире нет ничего более увлекательного, чем письмо от подруги: «Ты знаешь, жабры у него уже пропали, зато вырос явный пенис». Какой еще вред от того, что все узнают, какие гениталии у твоего будущего ребенка? Ты получишь в подарок только одежду. Ужасную, дрянную одежду: дурацкие тюлевые комплектики и голубенькие костюмчики, которые сделают «противного» даже из гладиатора. Помоги сама себе: пересчитай пальцы на ручках и ножках и подумай обо всех ненужных подарках, которые ты не получишь.

Это вполне нормально: хотеть ребенка какого-то конкретного пола и испытать некоторое разочарование, когда у твоей будущей дочки оказывается мужской детородный орган. Так или иначе, ты поймешь, что оба пола могут подарить тебе уникальный жизненный опыт. Когда-нибудь твой мальчик вырастет большим и разобьет машину, а твоя дорогая доченька будет транслировать по Интернету свои недавно появившиеся груди. Так что наслаждайся безоблачными первыми годами. А что касается разочарования, то через несколько месяцев тебе наверняка надоест прятать мужское достоинство сына и наряжать его, как бабу на чайник. Между тем, пока ты с отвращением берешь в руки мяч и надеешься, что сын хотя бы вырастет голубым, папа может внести свою лепту и направить ребенка на традиционные мальчиковые занятия. Если же лишняя игрековая хромосома по-прежнему выводит тебя из себя, есть несколько способов сделать мальчика более женственным и несколько более переносимым.

✓ Нежно называй его «подружкой».

✓ Заворачивая в одеяло, сообщай ему состав ткани.

✓ Говори, что ползунки ему очень идут.

✓ Отвечай на его крики словами «Даже не говори мне об этом».

✓ Время от времени предостерегай, что лишняя ложка смеси плохо скажется на его фигуре.

Ты и не заметишь, как скоро он начнет мастерски расставлять твои фарфоровые безделушки.

Есть что-то такое в беременном животе, что привлекает всезнаек со всей округи. Однако существуют способы заставить советчиков пожалеть, что твой раздутый силуэт вообще попался им на глаза.

✓ Громко отвечай: «В последний раз говорю вам, ребенок не продается!»

✓ Если тебе при всех делают замечание, что ты слишком напрягаешься, спокойно объясняй, что ты не успела вовремя «решить проблему» и теперь просто делаешь прозрачный намек матери-природе.

✓ Нарисуй страшные синяки на лице и руках и жалобно ной, как «прав был папа насчет моего упрямства».

Тройной скрининг – это анализ крови, по которому можно установить, есть ли у ребенка генетические нарушения. Однако он не может установить такие генетические извращения, как волосы на спине и склонность к интернет-покеру. Здесь тебе остается надеяться только на себя.

Жалко тебя разочаровывать, но есть одно хорошее правило: не соглашайся на медицинские процедуры в супермаркетах. Я понимаю, что возможность купить гигантскую коробку печенья, проколоть уши и вдобавок увидеть ребенка в утробе – очень соблазнительная комбинация, но постарайся справиться с соблазном. Сонографические знания личностей, делающих такие гламурные ультразвуковые снимки, скорее всего, не вписываются в государственные медицинские стандарты. Да и вообще, у тебя еще много лет, чтобы вдоволь нахвастаться фотографиями своего ребенка, хотя они никому, кроме тебя, не интересны.

Нет. Но все-таки твоей жизни пришел конец. Не веришь? А ты попробуй поносить в руках три бумажных пакета с продуктами. Имей в виду, что эти пакеты еще не кричат и не жуют пуговицы у тебя на блузке, требуя, чтобы их накормили. Хотя, может быть, ты одна из этих помешанных на многодетности, которые рожают целыми выводками, и все ради того, чтобы к ним пришла телебригада и запечатлела их дурацкие достижения. Родителям двойняшек ненамного легче. У них точно такие же многочисленные обязанности, но никакой славы. Никто не подарит им громадный дом или промышленную стиральную машину. Родителей двойняшек ждет жизнь с удвоенными расходами и экономичными упаковками продуктов, которые, как только они освободятся (за два дня), можно использовать в качестве кукольного домика или дополнительной спальни. Не смейся. Архитекторы из продуктовых компаний будут твоими единственными спасителями.

Во время беременности тебе кажется, что ты – уже не ты, а какой-то незнакомый человек не только физически, но и умственно. Короче говоря, в эмоциональном смысле ты – ходячие американские горки с грудями. Но есть в этом и положительный момент. Беременность – это период, в который агрессия не только нормальна, она естественна и даже желательна. Гормональный взрыв дает тебе индульгенцию на преступления – в буквальном смысле слова. Один твой размер уже пугает. Двинуть мента? Тебя же предупреждали! Дать по морде мужниной бывшей? Пошла отсюда, коза! А что они тебе сделают? Ты на сносях! А вот некоторые другие неожиданные и незаконные развлечения:

✓ Можно красть в открытую. Если застукают, сделай вид, что не в себе.

✓ Пролезай без очереди, ссылаясь на схватки.

✓ Заплачь в салоне красоты, какая ты стала «уродина», и тебе дадут пакет с бесплатным подарком.

✓ Угоняй машины без зазрения совести. Если поймают, скажи, что у тебя закружилась голова и ты просто хотела доехать до больницы.

Увеличение веса – это лишь часть удовольствия. В эти девять месяцев тебя ждут еще несколько типичных недомоганий, которые заставят тебя с умилением вспоминать о похмелье.

Для большинства токсикоз – обычный способ сбросить те килограммы, которые следовало бы сбросить до беременности. Когда чувство обоняния обостряется, как у чистокровной ищейки, ты способна учуять все тошнотворные запахи в округе. Кто знал, что струйка простой воды может быть такой противной? И все-таки если тебя рвет, как балерину, еще и на втором триместре, считай это генеральной репетицией послеродового похудения.

Если ты никогда не была домохозяйкой, то вот как это бывает. Диван станет твоим лучшим другом – единственным, кто тебя по-настоящему понимает. Те короткие минуты, которые ты будешь проводить в разлуке со своей трехместной половинкой, скорее всего, будут потрачены на то, чтобы спустить несколько литров из того океана мочи, который отныне составляет весь твой нижний сектор. Как правило, усталость проходит после второго триместра, незадолго до того, как ежечасное кормление без отдыха заставит тебя позавидовать лишенным сна узникам Гуантанамо.

У тебя бывает такое ощущение, будто тебя пырнули зазубренным ножом в нижнюю часть живота? Это боль в круглых связках, молниеносный приступ, который научит тебя не делать всяких глупостей типа чихать или вставать со стула. Боль в связках обычно проходит вдоль по линии, где раньше оканчивалось твое бикини – не то чтоб тебе еще довелось его надеть.

Теперь, когда ты беременна, у тебя прекратились месячные. Зато они начались у твоего носа! Когда сосуды прокачивают все больше и больше крови, иногда у тебя бывает такой вид, как будто ты только что участвовала в боксерском поединке.

Что, все чешется, так что невозможно усидеть на месте? Типичный случай, беременные женщины часто страдают молочницей из-за повышенного уровня эстрогена. Лечение: попробуй безрецептурные лекарства, носи белье, которое дышит, и не таскайся по распродажам в кондитерских отделах.

А ты-то думала, что ты не знойная женщина, мечта поэта. С новой силой духа и кишечника ты совсем как настоящий мужик, только без члена и большой зарплаты. Если гормоны не разрушили последние остатки твоей семейной жизни, то с ними покончит сон в этой жаровне, которую называют кроватью.

Давно прошли времена, когда в моде были футболки со стрелкой, указывающей вниз, и надписью «Ребенок». Теперь и беременным можно одеваться в стиле развратных школьниц. В наши дни беременный живот не является помехой для моды. На самом деле даже сама беременность может быть тре шик, а уж какой это общественный удар по неправильному питанию и наркомании! Сегодня ты гуляешь в платье, как у Жозефины, а завтра валяешься, убитая, как наполеоновский солдат под Ватерлоо. Но беременность – это не просто шанс поносить платья с завышенной талией и балетки. Фокус в том, чтобы в нужное время привлечь внимание к тому, что происходит у тебя между ног. Если ты знаменита и по жизни несчастна, подумай, не стоит ли снять домашнее видео с родами (джигурда-стайл) или основать детский фонд, куда твой собственный отпрыск в будущем прибежит искать приюта.