Доказательство 3
– Ты сумасшедшая! – шипел Кобелюка мне в спину, пыхтя, как обкуренный ежик.
– Всего лишь абстрактное мышление, – парировала я, выглядывая из-за угла.
Так, вроде периметр чист. Дав знак рукой, на цыпочках пошла дальше. Хорошо, что уже за полночь и людей нет, потому что я не представляю, как бы мы объясняли наличие полудохлой принцессы. Замерев на очередном повороте, высунулась, а потом довольно выдохнула – добрались!
– Так, выгружайте тело и сваливаем, – скомандовала я, нервно оглядываясь.
– Вот сама бы и выгрузила! Она, знаешь ли, не пушинка! – возмутился Кобелюка.
– Вот ей претензии и предъявляй. Я тут при чем?
– А кто ее траванул?
– Ваше яблочко! Маша ни в чем не виновата! – подняла кверху указательный палец я и, заметив небольшую трещинку на ногте, горестно вздохнула.
– Замолчали бы вы, пока нас не застукали! – Изя, прикрыв девушку одеялом, перевел дыхание и строго глянул на нас с Кобелюкой. – Мы все виноваты, так что заканчивайте спор. Сейчас важнее связаться с нашими и передать принцу послание.
– А у нас получится-то, с надгрызенным яблоком? – засомневалась я.
Парни как-то подозрительно переглянулись и заулыбались. Не хотят делиться информацией – ну и не надо! И вообще, сейчас вернусь в комнату и завалюсь спать! Слишком насыщенным был вечер. Да и последующая пара дней будет не лучше!
Утро, как и предполагалось, началось с криков и причитаний, перебудивших весь замок. К полудню о несчастье, постигшем юную принцессу, знали все окрестные поселения. Быстро, однако, сплетни разносятся! Такими темпами к вечеру из соседних королевств венки слать начнут! Непорядок…
Для приличия выждав пару часов, я схватила Изяслава и отправилась на аудиенцию к безутешным родителям. Ну-с, начнем представление!
– Ваше величество, – обратился друг к королю, – моя госпожа просит дозволения осмотреть принцессу.
– Зачем? – глухо поинтересовался король.
– Она подозревает, что на вашу дочь было наведено проклятие.
Королева-мать, точнее мачеха, ахнула и закатила глазки, медленно сползая с кресла. Король же отреагировал менее эмоционально, просто выругавшись, а потом посмотрев на меня.
– Сможете определить, что за колдовство и кто его наслал?
– Ага, даже пальцем ткнуть может, – хмыкнул Изя, тоже уставившись на меня. – Что отвечать?
– Скажи, что ничего не обещаю, но помочь постараюсь.
Пока друг переводил мои слова, задумалась, как бы провернуть все быстро и гладко. Очень хотелось уже сегодня вернуться домой и сходить в клуб. Может, ну его, конкурс женихов? Просто передадим принцессу с рук на руки, а принц уже сам разберется, что делать с дохлой возлюбленной? В конце концов, некрофилия не возбраняется законом… Хотя в данном случае все признаки сомнофилии!
Получив доступ к телу, я около получаса скакала вокруг принцесски, крутя и вертя хладный трупик. С трупиком я, конечно, погорячилась, но запашок однозначно был! Еще бы… жрать на ночь фасоль…
В общем, сыграла я на ура! «Оскар» рыдал златыми слезами! Король проникся моими магическими талантами и ловил каждое слово, чуть ли не записывая. В итоге, когда обмолвилась про наведенные чары и принца на белом коне, его величество готов был озолотить меня и отписать приличный земельный участок. А я… сделала морду кирпичом и благородно отказалась. Нет, ну на фига мне дача в таком захолустье? Разве что Кобелюку там запереть. Так ее еще построить нужно, а на голом участке его можно только закопать… Не-е-е, я не такая злая! Наверное…
Принцы явились даже раньше, чем я планировала. Разодетые, со свитой и подарками… Не спасательная миссия, а кастинг стриптизеров какой-то! Нет, я понимаю, что лето, жара… Но где их доспехи? Кольчуги? Рубашки, в конце концов?! Они вообще как, а главное – чем решили принцессу будить? Извращенцы!
– Это ты – тормоз! – глядя на мою возмущенную моську, изрек блонди. – У них так принято. Чтобы невеста смогла оценить все прелести будущего мужа.
– Жуть! – честно призналась я, разглядывая здоровенного волосатого детину с пузиком. За спиной у него была дубина.
Вот глядючи на таких индивидов и рождаются легенды о йети! А вон та глиста в портянках – там даже посмотреть не на что! Самой выдающейся частью является нос! Прототип Буратино, блин! А этот ничего так… ой, птьфу, это же Кобелюка! А чего это он к принцам поперся? Знакомиться, что ли?
Оказывается, отправился вылавливать нашего клиента. Хм-м-м, этот мальчик мне определенно нравится! Всего и везде в меру! А попка какая чудная… У-у-у, пошла-ка я отсюда! А куда?
– Изя, откуда открывается самый лучший вид на внутренний двор?
– Тебе зачем?
– А что толку тут топтаться? Лучше в тенечке посидим, семечки пощелкаем. Заодно и представление посмотрим.
– Мне нравится эта идея! – заулыбался друг. – Я вчера случайно наткнулся на тайный ход, выводящий как раз на крышу одного из зданий…
– Вперед!
Устроились мы и правда с комфортом. Особо порадовала уже знакомая мне скатерть, поделившаяся попкорном, чипсами и холодной колой. У-у-у, хочу себе такую в личное пользование!
Внизу же, прямо под нами, разворачивалось настоящее представление. ПрЫнцы, выстроившись в рядочек, по очереди подходили к принцессе и, издеваясь над моими ушами высокопарными речами, лобзали юную деву. Честно говоря, мне ее даже жалко стало. Бр-р-р! И главное – уже назад не отмотаешь! Клиент-то наш, пока разговаривал с Кобелюкой, прозевал построение, так что теперь топтался в самом конце строя. Лошара!
– Он ее сейчас засосет, – поморщилась я, отодвигая в сторону пустую тару от воздушной кукурузы.
– Как и предыдущие пятеро, – вздохнул друг. – Обслюнявили всю, ироды!
– Не порть аппетит! – шикнула я на Изю, выпросив у скатерти несколько разноцветных шариков мороженого.
– Надеюсь, она этого ужаса не запомнит!
– А это – уже не наши проблемы! Нечего было в рот хватать всякие гибридные яблочки!
– Эх, прав был Макс, ты та еще бяка!
– Что?
– Ой, смотри-смотри, наш вне очереди пошел!
И правда, наш прЫнц как-то умудрился пробиться вперед и под возмущенные вопли конкурентов склонился над принцессой. Убрав прядь волос, выбившуюся стараниями игривого ветерка, принц нежно погладил спящую красавицу по щеке, а потом припал к манящим устам. Еще мгновение, и…
– Писец! – выругалась я и чуть не свалилась с облюбованного места.
Гром, грянувший среди ясного неба, довел до нервного тика все почетное собрание. Самые слабенькие грохнулись в обморок. Причем грохались исключительно мужики и на руки своим дамам.
Но ругалась я по другому поводу – принцесса пропала! Ее спиз… кхе-кхе, чтоб его! Нагло стырили, оставив напоследок только «ароматный» шлейф, долетевший даже до нас с Изей. И что это было?
К тому моменту как мы спустились, Дарий успел осмотреть место преступления и вырубить въедливого принца, достающего своими вопросами. При моем появлении король сдвинул брови и без лишних расшаркиваний спросил в лоб:
– Что здесь произошло?
– Эх, хотел бы я это узнать, – вздохнул Изя, глядя на меня. – Что врать будем?
– Скажи Артурчику, что, как мы и предполагали, на принцессе было проклятие. Как только злой колдун почувствовал угрозу планам, – покосилась в сторону «отдыхающего» принца, – то вмешался сам и похитил будущую королеву. И вообще, где хваленого местного мага носит? Тут отравления и кражи среди белого дня, а этот старый хрыч где-то прохлаждается!
– Во-первых, он не прохлаждается, а отслеживает остаточный магический след. Во-вторых, этот маг совсем не старый, – раздался голос за спиной.
– Ага, еще скажите, что он до последнего защищал принцессу, но силенок не хватило!
– Как ни прискорбно это признавать, но так оно и есть.
Честно говоря, я не сразу сообразила, что разговор идет на привычном слуху языке. Я очень медленно повернулась и уткнулась взглядом в молодого мужчину лет так тридцати. Длинные черные волосы, собранные в высокий хвост и подвязанные кожаным шнурком, спадали на спину. Меня поразили нереального – фиолетового – цвета глаза и милая, даже дружеская… зубастая улыбка. Мамочка, упырь!
– Чур меня! – пискнула я.
– Спасибо, но я уже пообедал. Будем знакомиться ближе или сами во всем сознаетесь? – И улыбка такая добрая-добрая.
А-а-а, где мои пресветлые хомячки и их святая жидкость?
* * *
– Значит, вы продолжаете утверждать, что в этом королевстве проездом и к похищению принцессы не имеете никакого отношения? – наверное, в сотый раз спросил упырь, сверкая своими фиолетовыми глазами.
И это – королевский маг! Теперь понятно, почему соседние монархи сидят тихо и спокойно – я бы к такому подозрительному типчику тоже не полезла! Нет, где это видано: спеленал принцессу, меня то бишь, закинул на плечо и потащил в пыточную! И, что самое прикольное, Изяслав с Кобелюкой оказались как бы ни при чем. Свалили все на маленькую меня и по-тихому смылись! У-у-у, попадитесь мне только, предатели!
– Не виноватая я! Она сама сперлась! – Один и тот же ответ на протяжении двух часов.
А что я еще могу сказать? Что принцесска случайно отравилась, а я этим воспользовалась и устроила «целовальный праздник», чтобы выполнить контракт? Да меня же в местную дурку упекут! Если она тут вообще есть. В крайнем случае, приведут какого-нибудь проповедника. Надо мной прочтут молитву для изгнания лукавого, а потом того… И где справедливость? Меня, чистокровного человека, прибьют, а эту клыкастую живность непонятного происхождения – оставят! Еще и народным героем объявят, который злую ведьму обличил! Упырь недобитый! Чтоб у него клыки кариесом покрылись и петрушка вечно застревала!
– Значит, будем и дальше молчать? Что же, придется идти на крайние меры!
И этот нехороший недочеловек стал раздеваться! Это что его клыкастая морда удумала?
– Не надо меня насиловать! – пискнула я, осененная догадкой.
Маг же от моего заявления удивленно захлопал глазами. И чего пялится, моргалками фиолетовыми гипнотизирует? И такое выражение на лице, будто не он, а я непотребство затеяла! У-у-у, сволочь! Лишний раз убеждаюсь, что все мужики – озабоченные извращенцы!
А упырь, оклемавшись от моего писка, скинул мантию (и как до сих пор не сжарился в ней?), а потом отцепил от пояса бутылочку с желтой жидкостью. Откупорил, поднес и, зажав мне пальцами нос, заставил проглотить! А-а-а, да чтобы у него кариес развился во всех труднодоступных местах!
– Лучше бы сразу прибил, а не отравой поил! – отплевываясь, прохрипела я.
Ядреная настойка, надо признаться! Сразу пробрала. В ушах зашумело, а комната поплыла перед глазами.
– Это – зелье правды! Теперь говори, кто ты?
– Машу-у-уля-а-а, – протянула я, пьяненько захихикав. – Ой, как быстро каруселька кружится… Остановите ее, а то сейчас будет «блю-э-э-э».
Та-а-ак, кажется, это где-то уже было… А у меня и правда сейчас будет «привет» из недр души! Ой, мамочки, а чего это маг такой непропорциональный стал?
– Гы-гы, теперь я знаю, с кого рисовали Квазимодо! – Меня снова пробило на смех.
– Кого рисовали? – не понял упырь, но ведерко мне подвинул.
У-у-у, какие мы чистюли! Нет чтобы по-джентельменски просто убрать за дамой опосля! Сво-о-о-ло-о-очь!
И так мне обидно стало за весь женский род, что я не выдержала и разревелась. Маг еще долгое время ходил вокруг меня, то нюхая свою бутылочку, то заглядывая мне в лицо и нецензурно ругаясь. А я не виноватая-а-а! Я хотела как лучше-е-е! Все мужики сволочи-и-и!
Вот так я и ревела, излагая свою точку зрения, пока не почувствовала во рту привкус валерьянки. Поднимаю глаза, а этот упырь смотрит так несчастно да вздыхает тяжко. Допекла я его, видать! Смотрю вниз – сижу у него на коленях, а тяжелая лапища по голове меня гладит – успокаивает так, ага.
– Протрезвела? – И какая-то обреченность в голосе проскальзывает.
– Угу.
– Плакать еще будешь?
– Нечем пока…
– А философствовать?
– По обстоятельствам…
– Так кто же ты такая, Машуля?
– Наказание за все ваши грехи, – вздохнула, устраивая голову на крепком мужском плече.
Уф-ф-ф, устала я! Свое дело сделала – теперь можно и поспать! Главное, чтобы этот упырь не переставал по волосам меня гладить. Приятно все-таки! Только мечтам и надеждам не суждено было сбыться.
– Машуля, а я, оказывается, дурак! – прямо в ухо простонал маг.
– Я рада, что наши выводы совпадают! – буркнула в ответ.
– Кажется, я понял, кто украл принцессу!
– Удиви меня.
– Это же очевидно! Ее похитила Злая фея!
– Капитан Очевидность, блин! – теперь уже застонала я. – И что это за персонаж такой?
– Что?
– Кто такая эта фея, спрашиваю. Мне нужны факты, и только факты!
– Тебе отоспаться нужно, и только отоспаться. Если бы я знал, что капля спирта так повлияет…
– Воспользовался бы моим бессознательным состоянием и совратил? – подсказала я.
– Убил на месте, – и тихонечко добавил: – а не переводил дорогое зелье!
– Так это, в очередь встань! Вас, таких желающих, много!
– Как я их всех понимаю. – А голос грустный-грустный.
– Не огорчайся! У тебя еще будет возможность все испытать на своей шкурке!
Что ответил упырь, я так и не узнала. Провалилась в беспокойный сон, где за мной бегал скелет с фиолетовыми глазами, размахивая свадебным букетом и требуя жениться на нем. Интересно, к чему бы такие сны?
