Глава 13

На часах была только половина четвертого, и я решила поехать в родную редакцию. Наверняка кто-то из безработных стал жертвой очередного лохотрона, и мой священный долг – предупредить об этом других соискателей.

В грохочущем вагоне метро мне удалось сесть между женщиной с ребенком и старичком, одетым в не по погоде теплый тулуп. Я не удержалась и заглянула в папку. К сожалению, никаких документов, имеющих отношение к квартире на «Войковской», там не оказалось. Зато было кое-что другое, заслуживающее внимания.

Целая стопка бумаг о покупке и продаже квартир была оформлена на некую Жозефину Леопольдовну Табуреткину, а также на… Владимира Владимировича Путина! Прочитав последнее имя, я внутренне затрепетала. Неужели Бабиченко удалось обмануть даже нашего президента? А вдруг у меня в руках – ключ от государственного заговора? Может быть, меня даже наградят, и, надеюсь, не посмертно. А что, медали раздают направо и налево, чем я хуже?

Надо сказать, что меня совсем не насторожило то обстоятельство, что, согласно одному из документов, президент нашей страны покупал комнату в коммунальной квартире (общая площадь – 117 кв.м., жилая – 14). А что, может быть, он вкладывает лишние деньги в недвижимость? Между прочим, лучшее вложение капитала!

В грезах о будущей медали я и не заметила, как поезд проехал несколько остановок. Опомнилась я только тогда, когда сидевший рядом малыш, глядя на меня во все глаза, дотронулся до моей руки. Я с удивлением воззрилась на пятилетнего мальчугана. Ребенок обернулся к маме и радостно заявил:

– Мам, смотри какая тетя красивая! Я хочу на ней жениться!

Мать, тощая женщина с изможденным лицом, злобно на меня покосилась и, очевидно, думая, что я глухонемая, громко сказала:

– Ну, сынок, когда ты вырастешь, тетя станет старая и некрасивая.

– Как ты, да, мам? – простодушно спросил ребенок.

Я победно взглянула на злобного худышку. Вот так! Устами младенца глаголет истина. Отныне никаких диет и никаких похудений! Я и так – само совершенство!

В радостном настроении я влетела в редакцию и тут же кинулась к телефону. Надо проверить, насколько достоверны бумаги, составленные Бабиченко. Звонить президенту по телефону 987-65-43 я не решилась. Лучше начать с Жозефины. Я набрала номер 222-22-22.

– Слушаю! – грозно рявкнул мужской голос.

Я собралась с духом и пискнула:

– Можно позвать Жозефину Табуреткину?

– Ты чё, думаешь, самая умная? – завопил в ответ голос. – Захотелось выпендриться? Не хочешь говорить, как все?

– А что все говорят? – Я почувствовала себя шкодливой ученицей.

– Что у них палец в диске застрял на цифре два, просят «скорую» вызвать, – ехидно откликнулся мужик.

Несколько секунд я обдумывала эту информацию, а потом уточнила:

– Так, значит, у вас все-таки нет Жозефины? Я имею в виду Жозефину Леопольдовну.

Неведомый собеседник какое-то время приходил в себя от подобной наглости, а потом выдал:

– Между прочим, у меня стоит определитель номера. Еще раз сюда позвонишь, будешь иметь дело с милицией! Хулиганка! – И он бросил трубку.

Я еще раз внимательно рассмотрела бумаги, и только сейчас заметила, что никаких печатей на них нет. Я вздохнула: ну вот, это всего лишь образцы документов. Однако же Аркадий Васильевич обладал весьма своеобразным чувством юмора! И потрясающей скрытностью: ни на работе, ни дома он не хранил копии своих сделок. Но ведь где-то же они должны быть! Неужели мошенник не вел счет своим аферам?

– Люсь, тебя к телефону, – позвала меня секретарь.

Я радостно кинулась к трубке. Наверняка это очередной обманутый соискатель. Ура, есть тема для новой статьи!

Но это оказалась Ксюша Горная.

– Я знаю, как нам похудеть, – сразу же заявила она. – Я проконсультировалась с одним психологом. Нам нужно создать себе правильную мотивацию.

– И как же ее создают? – заинтересовалась я.

– Есть два пути. Первый – это мотивация достижения. Ты должна представлять себе что-то хорошее, что в итоге получишь, когда похудеешь. Ну, например, толпы мужиков, которые упадут к твоим стройным ногам. И всякий раз, как только появится желание съесть пирожное, ты должна рисовать воображаемую картинку: ты, весящая пятьдесят килограммов, сидишь в роскошной машине совершенно шикарного мужчины, которого подцепила благодаря своей фигуре. Соответственно, если ты съешь пирожное, то ничего у тебя не будет – ни машины, ни ухажера, одни только лишние килограммы.

Я задумалась. Хм, а в этом что-то есть. По крайней мере звучит вполне логично. Вот только меня настораживает одно обстоятельство.

– Но разве мы так не делали? Разве мы не представляли себе всякие блага: ты – новую работу, я – мужчину своей мечты? И где результат? Мне кажется, этот способ для нас не очень подходит.

– Правильно! – почему-то обрадовалась Ксюша. – В этом-то все и дело! Мне и психолог так сказал: у меня сильнее развита не мотивация достижения, а мотивация избегания неудач.

– А это еще что такое?

– Это когда человек острее реагирует на неприятности, которые с ним могут произойти, если он и дальше будет придерживаться определенной жизненной стратегии. Ну, например, многие курильщики бросают свою пагубную привычку не потому, что хотят стать здоровыми, а когда они осознают, что рак легких не за горами. Соответственно мы, сладкоежки, можем перестать обжираться, если представим себе все те заболевания, которые нас ждут: сахарный диабет, гипертония, нарушение гормонального баланса, проблемы с сердцем.

– А еще одинокая старость, без детей и внуков! – подхватила я. – Прямо мороз по коже от таких картинок! Пожалуй, сегодня мне кусок шоколада в горло не полезет.

– Вот видишь! – победно воскликнула подруга. – Я же говорила, что нашла эффективный способ! Но это еще не все. Я предлагаю соревнование. Чтобы мы худели не просто так, а на спор.

– А на что будем спорить? На деньги? Так ведь ни у тебя, ни у меня они не водятся.

– Есть вещи поубедительнее денег. Та из нас, которая меньше похудеет или не похудеет совсем, будет считаться проигравшей. И ей придется сделать то, чего она никогда на свете не совершила бы добровольно. Так у нас появится сильная мотивация избегания неудач, понимаешь? Например, что у тебя вызывает наибольшее омерзение? Только по-честному.

– Собаки, – мгновенно отозвалась я. – Больше всего в жизни не хочу заводить собаку.

Ксения оторопела:

– А ты не врешь? Собаки – чудесные существа.

– Чудесные? Возможно. Но только до тех пор, пока сидят в квартирах. Как только они выходят на улицу – это убийцы!

Последнее замечание привлекло внимание моих коллег, и они, оторвавшись от работы, стали прислушиваться к разговору. Но я уже оседлала своего любимого конька, так что остановиться было весьма непросто:

– Ты в курсе, что ежегодно в Москве регистрируется более сорока тысяч нападений собак на людей? Причем большинство животных вовсе не бездомные, а самые что ни на есть домашние. Я убеждена: зачастую хозяева специально науськивают своих псин на прохожих.

– Зачем? – не удержалась от вопроса Марина, наш художник и страстная собачница. У нее дома шарпей, такое складчатое существо с короткой шерстью.

– Для самоутверждения, – ответила я, обращаясь одновременно ко всем. – Сейчас у населения огромный спрос на бойцовых собак. Заводчики старательно отбраковывают добрых щенков, оставляя в помете настоящих зверюг. А у породистых собак и так с умом не густо. Ведь, когда выводят новую породу, на протяжении десятилетий и даже сотен лет скрещивают родственников. Естественно, собаки вырождаются. Фактически это дауны в собачьем мире, только чрезвычайно злобные и сильные. Вот и бросается на людей такая тварь весом под центнер. А владелец собаки либо не может с ней справиться, потому что не приучил к командам, либо сам недалеко ушел от нее в развитии. Любой кинолог подтвердит, что тупее ротвейлера может быть только его хозяин.

Олеся, наш редактор, активно меня поддержала:

– Абсолютно верно! Вот вчера, например, иду я к знакомой. И около подъезда ко мне подбегает огромная овчарка, кладет передние лапы мне на плечи и дышит в лицо. Представляете? От ужаса я просто окаменела, сердце – в пятки, чуть не описалась. А рядом стоит хозяин этой собачки Баскервилей и спокойно так смотрит на всю картину. И по-моему, даже тащится от осознания собственной власти. Я очнулась и как заору: «Уберите собаку!» Он так брезгливо: «Фу, Диана!» Это я-то – фу? Да он сам – фу! Отстреливать таких надо!

Ксюша глубоко вздохнула в трубке:

– Да, тяжелый случай… Ладно, я поняла твое отношение к породистым собакам. Ну а бездомные дворняжки в чем провинились? Согласись, что они несчастные и совсем не тупые.

– Они гадят, – хмуро ответила я. – Невозможно пройти по улице, не вляпавшись в собачье дерьмо. Приходится постоянно смотреть под ноги, иначе наступишь в вонючие коричневые комочки. Впрочем, этим грешат и домашние собаки. Не хочу иметь псину и участвовать в засирании города! Не хочу! Мне противно!

Подруга засмеялась:

– Думаю, для тебя это действительно прекрасный стимул для похудения. Значит, договорились: если проиграешь, заводишь собаку.

– А если проиграешь ты?

– Тогда я вернусь к мужу, – ответила Ксюша. – Фактически мы еще не разведены.

Мне показалось, что она меня разыгрывает.

– Что же в этом ужасного?

– Ты даже не представляешь, как я с ним намучилась! – воскликнула подруга. – Эти его постоянные подколки и унижения: «Сколько ты прибавила за эту неделю? Уже годишься для борьбы сумо?» Я себя чувствовала жирным бегемотом! И естественно, от отвращения к себе еще больше наедалась. Как вспомню о нем, так просто передергивает! Нет, ни за что на свете не хочу с ним жить! Даже если он и стал мультимиллионером, в чем я глубоко сомневаюсь.

– Ну ладно. И на какой срок заключаем пари?

– Мне кажется, что на срок меньше трех месяцев не имеет смысла. За это время только-только первый жирок сойдет.

– Значит, три месяца, – уточнила я.

Пожалуй, столько времени я продержусь. И обязательно похудею. Особенно если учесть, что альтернатива – подбирать на улице собачьи какашки.

Договор с Ксенией неожиданно настроил меня на бодрый лад. И благотворно подействовал на мои мыслительные способности. Я поняла, где надо искать документы Аркадия Васильевича. Риелтор мог оставить их только в одном месте – у своей любовницы. Надо успеть побеседовать с ней до конца рабочего дня.