3. СОЖИТЕЛЬСТВО=СОМНЕНИЕ?
Временное состояние — чтобы избежать условностей?
Может быть, пройдя вместе некоторый путь — возможно, очень короткий — вы решили просто жить вместе, жить, как в браке, но «не узаконивая отношений», или, по крайней мере, не задумываясь, собираетесь ли вы это когда-нибудь сделать. Почему бы не попробовать? (Узнаете себя, Жак и Сильвиана, Мартина и Робер, помните, как подолгу мы обсуждали тему «пробного брака»?)
Для начала я хочу подчеркнуть: во мне нет ни малейшего презрения, ни тени снисходительности к вашей ситуации. Я ни в коей мере не сравниваю ее с внебрачными связями. Я знаю, как вы жаждете подлинной любви. Я знаю, как обычные финансовые трудности, проблемы с работой, учебой, может быть, с армией, семейные проблемы вынуждают вас откладывать брак, о котором вы мечтаете. Как я вас понимаю: вы не можете всю жизнь ждать возможности быть вместе, создать семью, если вы уже решили вместе строить жизнь. Но, по крайней мере, если вы сами воспринимаете свою ситуацию как проблемную, не привыкайте к ней, не соглашайтесь прожить так всю жизнь. Пусть брак остается для вас тем будущим, которого вы ждете, ищете, готовитесь к нему.
Но, может быть, все совсем не так, и вы сознательно, из принципа решили отказаться от брака или отложить его?
А. Зачастую вы недооцениваете брак, видите в нем только условность, зачем-то придуманную обществом, требующую светских декораций, неимоверных затрат, и все это кажется вам отвратительным лицемерием. Если бы это было действительно так, я тоже отвергал бы идею брака! Но не следует путать истинную сущность и то, что лежит на поверхности. Не затягивайте пребывание во временном состоянии, чтобы избежать условностей…
Б. А может быть, брак представляется вам столь возвышенным, что кажется недостижимым идеалом? Тогда вы недооцениваете самих себя, считая, что вам такое не потянуть. Вы не представляете себе, сколь велики Божии обетования и возможности ваших сердец! В первом случае вам казалось, что брак не достоин вашей любви, во втором — наоборот.
В. Возможно, вам кажется, что другие — общество, семья, Церковь — просто ни при чем и не должны вмешиваться в ваши частные, сугубо личные дела.
Г. Но чаще всего вы отвергаете брак или боитесь его потому, что видели слишком много разбитых семей. Хорошее дело браком не назовут. И я очень хорошо понимаю, что вы боитесь, что и ваш корабль затонет... Уж лучше вообще не плыть! Или хотя бы сначала попробовать, прежде чем лезть в бурное море… А там посмотрим... И это может тянуться много лет.
Я не утверждаю, что сожительство — это ложь, обман. Я просто хочу задать вам двенадцать вопросов, и надеюсь, что вы будете честными.
Страх, порождающий страх?
1. Не кажется ли вам, что сама возможность в любой момент разорвать отношения искажает эти отношения? Ваше единство оказывается таким хрупким!
2. Не думаете ли вы, что скрытая неуверенность может быть разрушительна, особенно для женщины, которой из-за подвижности ее внутренних ритмов, так нужна стабильность и защищенность? Когда ты постоянно спрашиваешь себя: «А вдруг он меня бросит?» — разве ты можешь рассчитывать на него, доверять ему, что бы ни случилось?
3. Когда ты постоянно ощущаешь эту опасность — можешь ли ты быть самим собой? Или ты надеваешь маску, притворяешься? И как тогда узнать друг друга по-настоящему, такими, какие вы есть, — ведь именно это было вашей целью? (В Канаде о сожительстве говорят s'accoter — жить бок о бок.)
4. Подумайте, может быть, вы стали в той или иной степени «наблюдателями»: вы живете, присматриваясь друг к другу? Вы всматриваетесь, чтобы понять, как пойдут дела дальше. Вы становитесь не партнерами, а, скорее, зрителями.
5. Доверие часто подтачивается неуверенностью и подозрительностью. Ты начинаешь сомневаться, что ты сам и твой партнер действительно способны по-настоящему любить и хранить верность.
6. Зачастую вы ставите любви условия: мы поженимся при условии, что... Может начаться настоящая торговля: мы поженимся, если, если, если... Сплошные вопросительные знаки — а внутри затаенный страх. Ты все время обеспечиваешь себе запасной выход: мы живем вместе, пока все идет нормально. Но что можно сказать об архитекторе, который создает проект здания, начиная с запасного выхода? Запасной выход, конечно, нужная вещь — но не у самого же входа!
7. Когда ты хочешь предусмотреть все — не значит ли это, что ты сомневаешься в самом себе, в другом, в самой любви? А ведь «любовь — это действие веры, и когда мало веры — мало и любви».
8. Как ты думаешь, можно отдать себя на время? Если все, что дано, обещано, всегда можно взять назад — то это просто пощечина самой любви!
9. Вы хотите, чтобы ваша жизнь была вашим сугубо личным делом. Но как прожить жизнь отдельно от всех, без чьей бы то ни было поддержки? Выбирая самоизоляцию, вы обрекаете себя на увядание.
10. Признайся: не стоит ли за всем этим банальнейший страх — страх рискнуть, решиться на авантюру, шагнуть в пустоту; страх перед другим, перед обязательствами, а значит — перед будущим? Но вот парадокс: ты создаешь еще более рискованную ситуацию! И впридачу ты обкрадываешь себя, по своей воле лишаясь тех даров, которые может дать таинство брака.
Как мало времени, как важно это время для любви —
а ты разбазариваешь его...
11. А если попытка все же закончилась разрывом, этот разрыв тем болезненнее, чем дольше вы прожили вместе. Доверие к жизни, вера в любовь часто оказываются разрушены навсегда. Хуже всего, когда в результате страдают дети (мы говорили об этом в главе о добрачных сексуальных отношениях).
12. Но, есть дети или нет, женщина всегда страдает больше, потому что, хотя сейчас все в порядке, ее будущее в опасности.
«В сущности, когда время растрачивается на любовь без будущего, тратится время, предназначенное для любви, которая продлится вечно (то время, когда у женщины могли бы сложиться серьезные отношения).
И любая отсрочка уменьшает шансы женщины вступить в брак, иметь детей, потому что мужчины предпочитают девушек помоложе».
И пока она медлит в поиске настоящей любви, молодость проходит...
«Сожительство заставляет девушку стареть до брака, отсрочивает время, необходимое для окончательного решения. И женщина, "независимая от любви", рискует остаться одинокой в своей независимости».
«Развод и неудачные попытки сожительства до брака приводят к одному и тому же результату: они крадут наше время. Женщина пытается начать новую жизнь, когда она уже не так молода, ее шансы уже меньше. Она уже менее привлекательна, а если у нее есть ребенок, то все еще сложнее. Тело не ждет. Розы цветут только весной».
Видимо, все эти факторы так или иначе оказывают свое влияние: «пробный брак» очень редко бывает удачным. (Многие думали, что пробные браки уменьшат число разводов, но все оказалось наоборот.) Люди стараются сохранить отношения любой ценой, а когда брак заключен, они расслабляются — и отношения рушатся. Бывает, что мужчина, который до сих пор был таким нежным и заботливым, вдруг внезапно становится властным и авторитарным, зная, что теперь женщине труднее его оставить...
Бывает и наоборот: пары, у которых было много конфликтов в «пробный период», обретают в браке гармонию — но это редкость.
Нет, «нельзя жить только на пробу, умирать только на пробу, нельзя любить только на пробу, нельзя принимать человека только на пробу!»
Блаженный папа Иоанн Павел II
в обращении к молодежи в Монреале.
Нет, любовь не ставит экспериментов — она отдает! А отдать себя — это навсегда.
Из этого следует, что основная причина, которой обычно оправдывают «пробный брак», действительно важна: нужно узнать друг друга, прежде чем рисковать, проверить себя, прежде чем принимать окончательное решение... Но разве не в этом смысл обручения? Разница в том, что в случае обручения вы умеете остановиться именно на том этапе, когда любовь сможет созреть.
Именно обручение — ответ на проблему «пробных браков», исцеление всех серьезных и долговременных отрицательных последствий сожительства. Может быть, «пробный брак» — всего лишь неудачная подделка под обручение?
