Глава 7. Влечение
На самом деле это не потребность
Оливия и Патрик давно знают, что она хочет секса чаще, чем он, и что в интимных отношениях инициатором оказывается обычно она. Но прошлая ночь, когда Оливия стала предметом подогретой плацебо бурной страсти Патрика, заставила ее взглянуть на происходящее по-новому. Выяснилось, что быть открытой для секса, но не стремиться обязательно получить его тоже очень приятно. Оливия позволила сексуальному желанию медленно нарастать, и ей понравилось, как мягко и неторопливо оно вело (а не толкало) ее к сексу.
На следующем этапе эксперимента Оливия и Патрик попробовали перевернуть привычную динамику с ног на голову. Они назначили «вечер свидания», но решили никак к нему не готовиться. Они просто встретились вечером, и каждый был в своем обычном настроении: Оливия готова к действиям, Патрик в целом не против, но и не проявляет активного интереса.
Они договорились, что на этот раз Оливия следует за партнером, а Патрик старается выяснить, как пробудить в себе деятельный интерес. Они провели довольно много времени, «разогревая духовку»: целовались, разговаривали, делали массаж — и даже устроили маленькое приключение, переместившись из спальни на кухню, чтобы покормить друг друга. Патрик руководил происходящим и мог делать все, что ему придет в голову. Они пробовали новые приемы и подыгрывали друг другу. Они узнали много нового о том, какой контекст оптимально подходит Патрику, потому что ему пришлось самому создавать этот контекст, задавая вопросы Оливии.
Они выяснили кое-что удивительное и об Оливии. Если она достаточно долго проявляла терпение и позволяла событиям развиваться в темпе, который задавал Патрик, то есть не так быстро, как она сама привыкла, постепенно нарастающее напряжение и необходимость сдерживать себя создавали для нее контекст, который оказался не просто так же хорош, а неимоверно лучше.
Оливия написала мне: «Мы установили новые правила, например, что я должна просить у него разрешения, прежде чем испытать оргазм. И он не всегда отвечал “да” на мою просьбу. М-м-м, мы точно попробуем сделать так еще раз».
Другими словами, создание позитивного секс-контекста для партнера со сниженным влечением привело к возникновению сверхзаряженного эротичного контекста для партнера с повышенным влечением.
В этой главе я расскажу, почему и как это работает.
Представьте себе мир, где все выращивают в садах пустынные растения: алоэ, драцену, амсинкию, юкку. Все знают, как за ними ухаживать: много солнца и умеренный полив. Теперь представьте, что в вашем саду вдруг растет помидор. В пустынном мире все знают, что растениям нужно очень мало воды, поэтому вы лишь изредка поливаете помидор, и он медленно погибает. Вы гадаете: «Я, наверное, слишком часто его поливаю? Или же ему не хватает солнца?» Вы продолжаете время от времени поливать помидор, наблюдаете за ним и удивляетесь: «Почему он гибнет? Я же все делаю правильно!»
Если вы получите подсказку и узнаете, что помидоры лучше адаптированы к субтропическому климату, а не к пустынному, и им нужно больше воды, — вы сможете изменить методику ухода за садом и вернуть помидор к жизни. Но в этом случае обязательно найдутся люди, которые скажут: «Здоровым растениям совсем не нужно много воды!» Другие заявят: «Если помидорам требуется столько воды, значит, они неправильные растения — ненормальные!» Кто-то будет искать способ «вылечить» помидор, то есть сделать его похожим на алоэ. Какие-нибудь садовники решат, что их помидоры обязаны давать богатый урожай практически без полива, и они пойдут на любые ухищрения, чтобы заставить свой помидор зеленеть в условиях пустыни.
Но вы все-таки попробуйте больше поливать свой помидор. И он вознаградит вас пышной ароматной зеленью и обильными плодами, и вместо «Ну почему он гибнет?» вы воскликнете: «Вот это да!» Достаточно лишь небольшой подсказки.
Эта глава посвящена той самой маленькой подсказке, способной изменить ваши отношения с вашим сексуальным благополучием, и вместо «Ну почему оно гибнет?» вы воскликнете: «Вот это да!» Что же это такое? Ответное влечение [18].
Ответное влечение — это противоположность спонтанного влечения. В стандартном нарративе сексуальное влечение просто возникает — вы едите свой ланч или идете по улице, вам на глаза попадается, например, привлекательный человек, или вы думаете о сексе — и бац! — вы говорите себе: «Я сейчас не отказалась (—лся) бы от секса». Так это происходит у 75 % мужчин и у приблизительно 15 % женщин. К ним относится Оливия. Это «спонтанное» влечение.
Но некоторые люди начинают хотеть секса уже после того, как с ними произошло нечто сексуальное. И это нормально. У них нет «сниженного» влечения, они не страдают ни от каких болезней, они, может, и хотели бы делать первый шаг, но думают, что по какой-то причине это им запрещено. Просто их телу, чтобы захотеть секса, нужна более убедительная причина, чем «Я вижу перед собой привлекательного человека». Они сексуально удовлетворены и находятся в здоровых отношениях. Таким образом, отсутствие спонтанного желания не является само по себе дисфункцией или проблемой! Позвольте повторить: ответное влечение — нормальное и здоровое явление [135]. Такое влечение испытывают около 5 % мужчин и 30 % женщин. К ним относится Камилла. Лишь у 6 % женщин отсутствует как спонтанное, так и ответное влечение [109].
Вы заметили, что мы не подсчитали около половины женщин и примерно каждого пятого мужчину. Это те люди, чье влечение, вероятнее всего, — барабанную дробь, пожалуйста! — зависит от контекста. К ним относятся Меррит и Лори. И они тоже нормальны.
Но что на самом деле? А на самом деле сексуальное влечение является ответным и контекстно зависимым у всех. Просто иногда оно кажется скорее спонтанным у одних и скорее ответным у других, потому что, хотя все мы собраны из одинаковых элементов, разная организация этих элементов приводит к разным ощущениям.
Итак, в этой главе я объясню, что такое ответное влечение, как оно работает, как выжать из него максимум и что делать, если у вас с партнером разный стиль влечения.
Мы начнем с того, откуда возникает влечение: влечение — это возбуждение в контексте. Затем мы поговорим о том, чем влечение не является: это не потребность, не «драйв», не «голод» — и почему это так важно. И наконец, мы откроем удивительную правду о природе влечения: это любопытство. Когда мы поймем, как работает любопытство, мы поймем, почему секс иногда ощущается как потребность, хотя на самом деле ею не является. Мы обязательно поговорим о вещах, обычно не вызывающих проблем с влечением, — это гормоны и моногамия — и о том, что их, как правило, вызывает, — это секс-негативная культура и динамика преследования.
В заключение мы познакомимся с тремя стратегиями усиления влечения, основанными на самых достоверных свидетельствах.
Влечение = возбуждение в контексте
Вот как на самом деле работает сексуальное влечение. Сначала возникает возбуждение: вы отпускаете тормоз и жмете на газ — включаете включатели и выключаете выключатели. (Из главы 6 вы знаете, что возбуждение возникает у вас в голове, а не между ног.) Затем, когда возбуждение встречается с подходящим контекстом, рождается влечение.
Люди могут испытывать это по-разному, в зависимости от контекста и чувствительности своего тормоза и газа. В качестве иллюстрации давайте представим себе три разных сценария, в каждом из которых совпадают стимул, тормоз и газ, но различается контекст.
Сценарий 1. Вы спокойны и расслаблены, у вас хорошее настроение. Вы не делаете ничего особенного. Партнер подходит к вам и нежно дотрагивается до руки. Это прикосновение проходит вверх по вашей руке, вверх по спинному мозгу и попадает в головной мозг. Ваша центральная нервная система сейчас в состоянии покоя, трафик слабый, и ощущение, вызванное прикосновением партнера, говорит: «Эй, смотри, что-то происходит. Что думаешь?» Ваш мозг отвечает: «Нежность — это приятно». Стимуляция продолжается, любимый снова гладит вашу руку, ощущение снова поднимается к головному мозгу и спрашивает: «Это опять происходит. Что думаешь?» И мозг отвечает: «Нежность — это действительно очень приятно» и начинает внимательнее прислушиваться к ощущению. Затем партнер начинает целовать вас в шею, это ощущение поднимается к вашему эмоциональному мозгу и говорит: «А теперь происходит еще вот это. Что думаешь?» И тогда мозг говорит: «Фантастика! Сделай так еще!» В этом контексте сексуальное желание ощущается как ответное.
Сценарий 2. Вы в стрессе, измотаны, перегружены, в вашем мозге стоит ужасный шум, гвалт и гудки автомобилей — множество вещей одновременно заставляют вас нервничать. Нежное прикосновение партнера поднимается вверх по вашей руке, вверх по спинному мозгу, попадает в головной мозг и говорит: «Вот что происходит. Что думаешь?» И мозг отвечает: «Что? Я тебя не слышу, тут слишком шумно!» К этому моменту ощущение прекращается. (Ощущения в чем-то похожи на мессенджер.) Если партнер продолжает прикасаться к вам, ощущение снова спрашивает мозг: «Это все еще происходит. Что думаешь?» Может быть, в конце концов ощущению удастся завладеть вниманием мозга, и тот ответит: «Да ты издеваешься! Мне нужно разобраться со всем этим шумом!» И если ощущение продлится достаточно долго, чтобы вы успели выйти из эмоционального «кольца всевластия» своего мозга, вы сформулируете ответ: «Не сейчас, дорогой».
Сценарий 3. Ваш безумно сексуальный партнер был в отъезде две недели, но все это время вы слали друг другу СМС. Поначалу они были просто игривыми, но постепенно стали дразнящими. К концу второй недели каждый сигнал телефона о полученном сообщении заставляет вас вздрогнуть и задышать чаще. Шум в вашем мозге — сплошное ритуальное песнопение: «О-о-о, мой безумно сексуальный партнер!» Когда партнер наконец возвращается домой и нежно прикасается к вашей руке, вы взрываетесь, как фейерверк. В этом контексте сексуальное влечение ощущается как спонтанное.
Камилла и Генри привыкли к тому, что она «медленно разогревается», и вместе искали контексты, запускающие ее газ. Но Генри не мог избавиться от чувства дискомфорта — ему казалось нарочитым и неестественным делать что-то специально, чтобы завести Камиллу, если она еще не «в настроении».
Иногда я наблюдаю, как факт падает человеку в голову, словно капля чернил в стакан воды. Я увидела это, когда объясняла Камилле и Генри, что, по сути, ее стиль желания совершенно нормален.
— Возбуждение возникает первым, до того как появится влечение, — у всех, не только у Камиллы, — сказала я.
— Возбуждение возникает первым? — сказал Генри.
— Ну да. Влечение появляется, когда возбуждение, нарастая, преодолевает индивидуальный порог человека. Так получилось, что у Камиллы высокий порог, но, по сути, этот процесс у всех происходит одинаково.
— Ты шутишь, — сказала Камилла. — Серьезно, неужели поп-культура хоть что-то правильно понимает про секс?
Генри не дал мне возможности ответить — ему было очень важно решить для себя парадокс «как завести Камиллу, если она пока еще не хочет секса».
— Так ты говоришь, у нас просто пороги разной высоты, что ли?
— Именно.
Чтобы почувствовать возбуждение, вслед за которым приходит влечение, Генри иногда достаточно просто увидеть, как Камилла выходит из душа. Он заметил:
— И мне это нравится! Мне нравится смотреть, как она ходит по дому, обнаженная, с каплями на коже. Я не хотел бы, чтобы она перестала это делать только потому, что я не был возбужден перед тем, как ее увидел. Так значит… если у тебя все происходит так же, — он повернулся к Камилле, — я не должен чувствовать неловкость, создавая для тебя нужные контексты, верно?
— Конечно! — сказала Камилла. — Я хочу, чтоб ты это делал!
На этом они решили остановиться. Генри превратил все в ненавязчивую, неторопливую, ни к чему не обязывающую прелюдию, и то, как она ходила по комнатам после душа, тоже было для него сдержанной прелюдией. Объятия и прикосновения. Долгие поцелуи. Цветы. Нежное внимание. Как в первые дни влюбленности — постоянный поток напоминаний: «Этот парень просто изумительный!»
Генри нравится страстность Камиллы, и для того, чтобы пробудить ее, достаточно всего лишь стимуляции, нарастающей постепенно и неторопливо.
Мы нечасто встречаем в массовой культуре такие истории, потому что они рассказывают не о бурных страстях и сомнениях. Но, как выясняется, это как раз то, на что откликается большинство женщин.
Серьезно, это не потребность
Многие женщины, узнав, что у них ответный или контекстно зависимый стиль влечения, немедленно чувствуют облегчение. Убедившись, что с ними все в порядке и что им просто нужно больше поводов для секса, чем людям со спонтанным стилем, они начинают выяснять оптимальные для них контексты и обсуждают с партнером способы доступа к ним.
Но некоторые женщины чувствуют разочарование, и я их понимаю. Многим внушали, что хотеть секса практически в любом контексте не только предпочтительная, но и единственная «нормальная» модель влечения. Спонтанное влечение занимает в культуре настолько привилегированное положение и ценится так высоко, что легко ощутить, как у вас опускаются руки, если к вам это не имеет никакого отношения.
Отчасти это снова результат мифа о «мужчине по умолчанию». Так же как конкордантность возбуждения, спонтанное влечение называется «нормальным», а все остальные виды влечения — «ненормальными», просто потому что спонтанное влечение в целом типично (хотя далеко не универсально) для мужчин.
Но я думаю, дело не только в этом, а еще и в том, что преобладание в культуре спонтанного влечения уходит корнями в миф о сексе как потребности. Потребность — это биологический механизм, задача которого — поддерживать организм в здоровом базовом состоянии: следить за тем, чтобы ему было не слишком жарко и не слишком холодно, чтобы он не испытывал голода и не переедал. Обычно работу этой системы описывают на примере термостата: когда температура падает ниже критической отметки, термостат замечает это и автоматически включает подогрев, затем, когда температура возвращается к желаемому уровню, подогрев отключается. Температура колеблется в пределах нескольких градусов от заданной точки.
Классический пример потребности — голод. Голод движет нас к поиску пищи и ее поглощению, но, когда насыщаемся, мы перестаем есть. Существует множество других сходных потребностей: жажда влечет за собой поглощение жидкости, усталость вызывает сон, нарушение терморегуляции — дрожь или потоотделение, заставляет снимать свитера или включать обогреватели. Голод и жажда — это побудительные системы, побуждающие вас предпринимать действия, чтобы избежать гибели. Некомфортное («отрицательное») внутреннее состояние жажды, истощения или холода толкает вас вперед, чтобы удовлетворить потребность и вернуться к комфортному базовому состоянию. Базовое состояние означает, что вы в безопасности. Когда вы слышите «потребность», это значит «выживание».
Ученые долгое время считали секс «потребностью». Трехфазовая модель Хелен Сингер Каплан, которую мы обсуждали в главе 2, описывает сексуальное влечение как одну из «потребностей, или разновидностей аппетита, служащих орудием выживания индивидуума или целого вида» [125]. Веками ученые полагали, что секс — это «голод». Вы, скорее всего, думаете так же. И я долгое время тоже так считала.
Как выясняется, это не так. Доказать, что секс — это не потребность, легко. Как сказал в 1956 году психолог Фрэнк Бич: «Никто никогда не страдал от разрушения тканей организма из-за отсутствия секса». Человек погибает от голода, жажды и от истощения при недостатке сна. Но никто еще не умер из-за того, что его не пригласили в постель. Может быть, они хотели, но это совсем другое (и об этом пойдет речь в следующем разделе). В сексе нет никакого базового состояния, к которому организм должен вернуться, и если вы не «подпитываете» сексуальное влечение, то не получаете никакого физического ущерба.
На самом деле секс — это поощрительно-побудительная система. Многие люди при слове «поощрение» представляют себе некий приз, нечто, стоящее усилий. Биологическое значение термина идентично. Это случаи, когда вами движет не дискомфортное внутреннее ощущение, например голод; поощрительно-побудительная система толкает вас вперед к привлекательному внешнему стимулу. Когда вы слышите «поощрительно-побудительный», это значит «наслаждение». Потребность → выживание. Вами движет неприятное внутреннее ощущение, действие заканчивается, когда вы возвращаетесь к базовому состоянию.
Поощрение → наслаждение. Вас притягивает к себе привлекательный внешний стимул (поощрение). Действие заканчивается, когда вы достигаете цели и получаете удовольствие.
В работе многих систем, например аппетита, задействованы оба этих механизма, поэтому мы можем хотеть какое-нибудь лакомство, даже если не голодны.
Но секс — это не потребность.
Секс — не потребность, и почему это важно
Споры на эту тему идут давно. С одной стороны, зоологи (например, Фрэнк Бич) знали, что секс не потребность, как минимум с середины ХХ века. С другой стороны, модель сексуального ответа, которую до 2013 года использовала в своей работе Американская ассоциация психиатров, строилась на концепции секса как потребности. К тому же у вопроса есть и политическая подоплека: нуждаются ли люди в сексе?
Я думаю, очень важно прекратить дебаты и признать, что секс — это поощрительно-мотивационная система. Почему? Смотрите, что происходит, если мы считаем секс жизненной потребностью.
Если секс так же необходим человеку, как пища, значит, те 30 % женщин, которые редко испытывают спонтанное желание секса или не испытывают его никогда, они… Что мы скажем про человека, не испытывающего голода, даже если он не ел целую неделю или даже месяц? Этот человек явно болен! Если секс — это голод, а вы никогда не бываете голодны, значит, с вами что-то серьезно не так. А когда вы верите, что с вами что-то не так, в действие вступает стрессовый ответ [238]. А когда в действие вступает стрессовый ответ, интерес к сексу (у большинства людей) испаряется. Утверждая, что секс — это потребность, вы заявляете здоровой женщине с ответным влечением, что она больна. Повторите это достаточное количество раз, и в конце концов она вам поверит. А когда она вам поверит, это внезапно станет правдой. Тревога делает людей больными.
Итак, когда мы признаем, что секс — это поощрительно-мотивационная система и что ответное влечение вполне нормально и здорово, сексуальная жизнь каждого из нас станет намного лучше. Если у вас ответный стиль влечения и вы хотите сделать его более активным, вам не нужно менять себя, вам нужно изменить контекст.
Но патологизация ответного влечения как сниженного — не худшее последствие мифа о потребности в сексе. У секс-педагогов, более ста лет борющихся против этого мифа, имеются и более веские причины, связанные с социальной справедливостью. Концептуализация секса как потребности создает питательную среду для сексуальной привилегированности мужчин. Николас Кристоф и Шерил ВуДанн в книге Half the Sky («Половина неба») демонстрируют, каким образом предположение, будто мальчикам необходимо иметь возможность «сбросить сексуальное напряжение», поощряет сексуальное порабощение девочек из бедных слоев общества. Если вы думаете, что секс — такая же потребность, как голод или жажда, утолять которые необходимо для выживания, если вы думаете, что мужчины с их 75 % спонтанного влечения особенно нуждаются в сбросе накопившейся сексуальной энергии, значит, вы готовы оправдать любую стратегию мужчины, чтобы облегчить свое положение. Потому что если секс — это потребность такая же, как голод, значит, потенциальный партнер — это пища. Или животное, на которое нужно охотиться, чтобы употребить в пищу. А это не только некорректно, это неправильно.
И это важно. Полагая, что секс — это потребность наравне с голодом, мы начинаем наделять его привилегиями, которых он не заслуживает. Но если мы будем рассматривать секс как поощрительно-мотивационную систему (коей он и является), не изменятся ли вслед за этим культурные установки? Не станет ли культура менее толерантна к страданиям девочек, если выяснится, что они переносят эти страдания не для того, чтобы насытить голод мальчиков, а лишь для того, чтобы удовлетворить их интерес? Может быть, и нет, я не знаю. Но я точно знаю, что сексуальная привилегированность мужчин — первостепенная причина их сексуальной агрессии по отношению к женщинам [82]. Если вы считаете, что эрекция означает «насущную жизненную необходимость», то миф о потребности в сексе, подкрепленный сложившимися культурными установками, запрещающими женщинам такую же сексуальную раскованность, как мужчинам, становится токсичным.
Да, все говорили вам, что секс — это потребность. И даже новейшие сексологические исследования иногда крепко держатся за идею спонтанного влечения как потребности [35]. И словно чтобы запутать ситуацию еще сильнее, даже сексологи, знающие, что к чему, иногда говорят «сексуальная потребность», точно так же как атеисты говорят «слава богу». Язык настолько пронизывает культуру, что даже люди с совершенно противоположным мировоззрением по-прежнему используют подобные выражения.
Но секс — это не потребность. Пожалуйста, расскажите об этом всем, кого знаете.
«Но, Эмили, иногда это действительно похоже на потребность!»
Кто-то из вас удивится: «Но почему же сексуальное влечение иногда действительно похоже на дискомфортное внутреннее состояние? Что делает его похожим на потребность?» Ответ таков: то же самое, что делает смешным фильм «День сурка». Герой Билла Мюррея просыпается каждое утро в одном и том же отеле под звуки одной и той же радиопередачи в своем будильнике, в один и тот же знакомый до зубовного скрежета день: 2 февраля, в День сурка. Он вынужден проживать этот день снова, и снова, и снова.
После того как он безуспешно пытается попросить о помощи своего продюсера, врача, психиатра, он наконец приходит к выводу, что может делать что угодно, потому что его действия не имеют никаких последствий. И начинается бесшабашное веселье. Потом он решает соблазнить своего продюсера (ее играет Энди Макдауэлл). День сурка за днем сурка он ухаживает за ней, флиртует, учит французские стихи, чтобы заманить ее в постель, и постепенно влюбляется в нее. День сурка за днем сурка заканчивается тем, что он получает пощечину. Снова. И снова. И снова. Он постоянно терпит неудачу на пути к цели, ставшей для него исключительно важной, и наконец в отчаянии опускает руки. И он кончает с собой. Снова. И снова. И снова. Он не может даже умереть. Кроме этого в фильме происходят и другие вещи, и не думаю, что испорчу кому-нибудь впечатление от просмотра, если скажу, что у него счастливый конец. Отличный фильм, и я рекомендую посмотреть его, но какое отношение он имеет к сексуальному влечению?
За попытками Билла Мюррея вырваться из дня Сурка, завоевать Энди Макдауэлл или покончить с собой стоит тот же механизм мозга, что делает сексуальное влечение похожим на потребность. Вот как он работает. Представьте, что в вашем эмоциональном мозге рядом с «кольцом всевластия» сидит, словно арбитр на поле, маленькая наблюдательница. У этой наблюдательницы две задачи:
1) — следить за тем, чтобы мир вел себя согласно ее ожиданиям (сформированным на основе предыдущего опыта взаимодействия с миром);
2) — руководить исследованиями, когда между миром и ее ожиданиями возникает несовпадение.
Когда мир отвечает ее ожиданиям, наблюдательница чувствует себя удовлетворенной. Все идет как положено, все на своих местах. Но иногда между миром и ожиданиями возникает несовпадение — двойственность, которую нужно прояснить, новое явление, которое необходимо исследовать, чтобы понять, укладывается ли оно в ожидаемый порядок вещей, или это нечто заманчивое, что хочется получить. Когда происходит подобное, наблюдательница переключается в командный режим. Целью ее жизни становится сокращение несоответствия. Весь ее мир состоит из следующих трех вещей:
1) — целевое состояние сокращения несоответствия, для чего нужно прояснить неопределенность, исследовать новое явление, дотянуться до заманчивого стимула или просто завершить задачу;
2) — усилия, прикладываемые для достижения целевого состояния: затраченные ресурсы, время и внимание;
3) — прогресс на пути к целевому состоянию.
В случае Билла Мюррея цель, кроме прочего, — Энди Макдауэлл. Его усилия — это смехотворные попытки ухаживать за ней: запомнить ее любимый напиток или произнести тост («За мир во всем мире!»), а его прогресс на пути к достижению цели равен абсолютному нулю — до самого конца, когда все, разумеется, меняется.
В тех случаях, когда секс ощущается как потребность, целевое состояние — сексуально привлекательное поощрение. Обычно это партнер, но, если у вас чувствительная педаль газа, весь мир может быть одним большим соблазном. Усилия для достижения цели — это ваши попытки привлечь внимание потенциального партнера, сделать первый шаг, соблазнить. Именно эта часть больше всего отличается в разных культурах и у разных людей. (Старая шутка: как выглядит прелюдия у ирландца? — «Приготовься, Бриджет».) А прогресс — это то, насколько вы приблизились к возможности сексуального контакта с привлекательным партнером.
Итак, маленькая наблюдательница следит за тем, насколько вы продвинулись и сколько усилий при этом затратили. Она подсчитывает коэффициент соотношения затраченных усилий и достигнутого результата и имеет твердое мнение о том, каким этот коэффициент должен быть. Ее мнение называется «критерий скорости» [202]. И вот здесь дело принимает интересный оборот. Когда наблюдательница видит ваши успехи: когда вы соответствуете ее критерию скорости или превосходите его — она удовлетворена, мотивирована, готова к действиям. Но когда наблюдательница чувствует, что вы недостаточно продвигаетесь вперед, она испытывает фрустрацию и побуждает вас прикладывать больше усилий, чтобы приблизиться к цели. Если вы все еще недостаточно продвинулись для того, чтобы удовлетворить маленькую наблюдательницу, она начинает сердиться… а потом приходит в ярость! И наконец, если вы по-прежнему не оправдываете ожиданий, в какой-то момент маленькая наблюдательница махнет рукой и столкнет вас с эмоционального утеса в «пропасть отчаяния», поскольку придет к выводу, что цель не может быть достигнута. В итоге вы окажетесь в безнадежном одиночестве.
Маленькая наблюдательница Билла Мюррея вне себя от ярости. Мир сошел с ума, никто не следует правилам, и ничто — даже смерть! — не помогает достичь цели. Какого черта?!
Когда вам раз за разом не удается достичь сексуального поощрения, маленькая наблюдательница испытывает досаду, затем сердится и наконец впадает в отчаяние. Именно поэтому вы иногда испытываете нечто сродни неприятному внутреннему ощущению. Неприятные ощущения вызывает не влечение само по себе, а ваш неудовлетворительный критерий скорости. Другими словами, это не то, как вы себя чувствуете, а то, что вы чувствуете о том, как себя чувствуете.
Когда я рассказываю о маленькой наблюдательнице, студенты смотрят на меня с открытым ртом. Маленькая наблюдательница — крайне важная составляющая сексуального благополучия, однако ее действие распространяется практически на все сферы жизни. Если вы чувствуете азарт, предвкушая, как выиграете гонку или партию какой-нибудь игры, значит, критерий скорости вашей маленькой наблюдательницы удовлетворен — коэффициент соотношения затраченных усилий и полученного результата кажется ей нормальным или даже превосходит ожидания! Если вы раздражаетесь, попав в дорожную пробку, — это ваша маленькая наблюдательница спрашивает: «Долго мы еще будем тут торчать?»: ее критерий скорости не удовлетворяется, соотношение затраченных усилий и полученного результата слишком низкое. Если вы когда-нибудь испытывали чувство опустошенности, столкнувшись с неудачей, — это ваша маленькая наблюдательница переназначала статус цели, меняя его с доступной на недостижимую и неконтролируемую. Мнения маленькой наблюдательницы о том, сколько усилий следует прикладывать для достижения тех или иных целей, составляют основу самых разных фрустраций и удовольствий, среди которых не последнее место занимает сексуальное влечение.
Нетерпеливые маленькие наблюдательницы
Наша культура непререкаемо учит, что у каждого должна быть нетерпеливая маленькая наблюдательница, а критерий скорости — как можно строже. Это означает, что многие из нас легко впадают в досаду, в ярость и, наконец, в отчаяние, когда не могут получить желаемое — в том числе и секс. Продолжив аналогию, мы заметим, каким образом люди с ответным влечением осмысливают свою «нехватку» влечения: если вы чувствуете, что должны хотеть секса, но вы его не хотите, вы начнете испытывать фрустрацию. Но разве фрустрация помогает вам больше хотеть секса? Совсем наоборот.
У маленькой наблюдательницы не очень хорошо с чувством юмора.
Но в отличие от «кольца всевластия», тормоза и газа с маленькой наблюдательницей можно договориться. Люди — едва ли не единственный вид, способный предпринимать осознанные усилия для устранения такого рода фрустраций, и если вы на пять минут задумаетесь об этом, то поймете, как это сделать. Если мы хотим действовать, у нас имеются три потенциальные мишени. У нас есть цель. Для людей со спонтанным влечением цель — это объект влечения, а для людей с ответным влечением цель — само влечение. У нас есть затраченные усилия. И есть коэффициент соотношения усилий и результата, заставляющий вас испытывать удовлетворенность или неудовлетворенность, — критерий скорости. Таким образом, при фрустрации, связанной с сексуальным влечением, мы должны задать себе три вопроса [243].
1. Эта цель мне подходит?
2. Прикладываю ли я для ее достижения нужные усилия, достаточно ли этих усилий?
3. Реалистично ли я оцениваю количество усилий, необходимых для достижения этой цели?
Для оптимального управления сексуальным влечением ключевое значение имеет способность различать влечение и ваши чувства о влечении. Описанное в главе 4 умение удерживать эмоциональное равновесие (обращаясь со своими ощущениями как со спящим ежиком) здесь очень пригодится, поскольку поможет вам взять на себя ответственность за свои чувства и просить поддержки у партнера.
Еще один полезный навык для управления маленькой наблюдательницей — расставлять различные цели в порядке естественного приоритета, о чем я рассказывала в главе 4. В мире полно новых и непонятных явлений, требующих исследования, а объем внимания у наблюдательницы ограничен, поэтому ей приходится выбирать, каким сферам жизни уделять внимание, выстраивая их в порядке жизненной необходимости [220]. Сексуальное возбуждение притягивает внимание наблюдательницы к сексу, при этом предпочтение отдается сексу, только когда у нее в поле зрения нет других, более важных задач, например выживания. Повторю еще раз, стресс — это ответ, направленный на выживание, — спастись от льва! — поэтому у большинства людей стресс исключает секс из числа приоритетов. Эффективное управление контекстом (выключение выключателей) сводит к минимуму количество вещей, отвлекающих внимание маленькой наблюдательницы от секса.
Третий и последний навык, помогающий справиться с рассерженной наблюдательницей, — это сменить концепцию сексуального влечения, признав его не потребностью, а тем, чем оно на самом деле является: любопытством.
Любопытство (или изучение, или поиск), как и секс, — базовая биологическая побудительная система. Оно подогревает наше внутреннее желание исследовать новое и разбираться в непонятном. Любопытство, как и секс, исключается из числа приоритетов, когда вы в стрессе. Если вы в депрессии или в тревожном состоянии, исследование нового не вызывает у вас никакого интереса, гораздо больше вас интересует возможность оказаться в знакомой комфортной обстановке [219]. Если вы читали главу 3 и помните крысу в обычной клетке, в «спа-клетке» и клетке с Игги Попом, вас это не удивит. В спокойном состоянии любопытство может быть вызвано чем угодно: «Что это? Нужно узнать побольше». В подавленном состоянии почти ничего не вызывает любопытства.
Как и у секса, у любопытства нет базового уровня, к которому организм должен вернуться; вместо этого оно предлагает заманчивую цель и чувство удовлетворенности от ее достижения. В самом деле, никто еще не умер из-за того, что не узнал, чем закончился детектив, почему трава зеленая или что чувствуешь, когда прыгаешь с парашютом.
Аналогия между сексом и любопытством больше всего нравится мне тем, что она подразумевает: ваш партнер не животное, на которое вы должны охотиться, чтобы подкрепить свои силы, а хранитель секретов, чьи глубины неисчерпаемы. Сексуальная скука появляется, только если вы больше не испытываете любопытства.
Итак, сексуальное влечение работает как любопытство. Когда оно работает. Но иногда оно не работает. Что же вызывает сбой влечения и что делать, когда это происходит? В следующих разделах я расскажу о вещах, которые почти никогда не виноваты в проблемах с влечением (гормонах и моногамии), и о вещах, которые, как правило, в них виноваты: я поговорю о тормозящих культурных посланиях и о проблеме отношений, называемой мною «динамикой преследования». Затем мы обсудим три достоверные стратегии выхода из сложившегося положения.
Хорошие новости! Скорее всего, это не гормоны
Если во время секса вам больно, поговорите с врачом — возможно, вам мешают какие-то гормональные проблемы или ряд физиологических и неврологических факторов. Но если у вас сниженное влечение, скорее всего, гормоны тут ни при чем. Лори Бротто с коллегами протестировала шесть гормональных факторов, чтобы определить, какие из них предсказывают бо́льшую или меньшую степень дисфункции у женщин с низким влечением. И ни один из этих факторов не оказался статистически значимым показателем низкого влечения [45].
Итак, если дело не в гормонах, что же, по мнению исследователей, указывает на сниженное влечение? Бротто считает, что «история развития, психиатрическая и психосексуальная история личности». Другими словами, все то, о чем шла речь в главах 4 и 5: стресс, депрессия, тревожность, травмы, тип привязанности и так далее.
Иногда людей успокаивает мысль, будто их сексуальное влечение полностью подчинено химии организма и никак не зависит от жизненных обстоятельств. В конце концов, в наши дни так просто изменить свою химию! Но гормоны — лишь малая, зачастую даже незначительная часть контекста, формирующего женское сексуальное благополучие, поэтому гормональные изменения могут дать лишь малый — и часто незначительный — результат. Это еще одна причина, почему «розовая виагра», за которой все так гоняются, вряд ли станет реальным решением проблемы. Стресс, жалость к себе, травмы прошлого, удовлетворенность отношениями и другие эмоциональные факторы влияют на сексуальное влечение женщины гораздо больше, чем любой гормон.
Если вы иногда испытываете сниженное влечение и при этом точно не имеете никаких проблем со здоровьем, скорее всего, вам не нужно чинить себя — вы не сломаны. Вам стоит всего лишь изменить свой контекст.
И снова хорошие новости! Моногамия тоже ни при чем
В последние годы многое было сказано о «неестественности» моногамии и смерти эротики в долговременных сексуально эксклюзивных отношениях. Наверное, вы уже догадались, что я об этом думаю: важен контекст, и двух одинаковых людей не существует. Некоторые моногамные пары создают контекст, поддерживающий и оживляющий их взаимное влечение, а некоторые пары не могут этого сделать. Нельзя сказать, что моногамия по своей природе губительна для влечения, однако то, что люди творят в условиях моногамии, действительно способно убить влечение. Если вы предпочитаете моногамные отношения, этот раздел для вас.
В настоящее время существует две точки зрения на стратегии сохранения влечения в долговременных моногамных отношениях. Я обозначу их как школу Эстер Перель и школу Джона Готтмана, хотя это лишь краткое изложение гораздо более сложного вопроса.
В книге «Размножение в неволе» Эстер Перель рассказывает о противоречии, лежащем в основе современных отношений: тяга к знакомому и привычному несовместима со стремлением к неизведанному, стабильность несовместима с загадочностью. Мы хотим любви, то есть уверенности, безопасности и стабильности, но в то же время хотим и страсти, то есть приключений, риска и новизны. Любовь — это обладание. Влечение — это стремление. Вы не можете стремиться к тому, что уже имеете.
Если проблема в том, что многолетняя любовь несовместима с многолетней страстью, чтобы решить ее, по словам Перель, нужно поддерживать независимость, создать внутри себя пространство эротизма для сохранения дистанции, необходимой для зарождения стремления. С точки зрения маленькой наблюдательницы, проблема решаема, если сохранять частичную неудовлетворенность. Неудовлетворенность, недостаточную для того, чтобы она превратилась во фрустрацию, и, разумеется, не настолько сильную, чтобы вы сорвались с обрыва в пропасть отчаяния, но достаточную, чтобы подпитывать ваше любопытство и стремление двигаться вперед. Как сформулировала это Перель в своем выступлении на конференции TED: «Влечение — это когда вы хотите пересечь мост» [183]. Это значит, что, намеренно увеличивая расстояние между вами, вы создаете оттенок нестабильности и неуверенности, легкую приятную неудовлетворенность.
Джон Готтман в книге The Science of Trust, напротив, говорит, что проблема не в дистанции и загадочности, а в отсутствии глубокой близости. С этой точки зрения интимные разговоры, выражения нежности и дружба — основа эротики в долговременных отношениях. Готтман сообщает о находках, полученных в результате исследований с участием ста пар в возрасте сорока пяти лет и старше, из которых половина имела благополучную сексуальную жизнь, а вторая половина — неблагополучную. Пары с благополучной сексуальной жизнью, пишет он, «постоянно упоминали, что, во-первых, поддерживают близкие, доверительные, наполненные дружбой отношения, и, во-вторых, сделали секс приоритетом в своей жизни» [93]. Другими словами, для сохранения влечения нужно не пересечь мост, а вместе построить его.
«Повернитесь лицом к желаниям друг друга», — говорит Готтман. «Сохраняйте комфортную дистанцию», — говорит Перель. Вы гадаете, кто же из них прав? Я думаю, оба — в зависимости от того, как вы понимаете концепцию «влечения». Помните, в главе 3 мы говорили о разнице между стремлением и удовольствием? Для Перель влечение — это стремление. Желание. Поиск. Вожделение. Сокращающее несоответствие преследование цели, выражаясь романтическим языком. Для Готтмана и участников цитируемого им исследования влечение скорее связано с удовольствием. Обладанием. Смакованием. Позволением. Умением совместно исследовать момент, замечать его особенности, наслаждаться им.
Если вы позволите мне кулинарную метафору, стиль Перель можно выразить словами «Голод — лучшая приправа»; легкий голод придает любому блюду восхитительный вкус. Стиль Готтмана — это когда вы возвращаетесь с работы домой и готовите ужин вместе с партнером, за это время успеваете выпить по бокалу вина и съесть друг у друга из рук всю клубнику, приготовленную на десерт, потом вы садитесь за стол и наслаждаетесь каждым кусочком. В стиле Перель вы приходите к партнеру с уже разожженным огнем. В стиле Готтмана вы разжигаете огонь друг в друге.
Хотя оба подхода имеют множество достоинств, наша культура в целом ценит один выше другого. Влечение в стиле «Размножения в неволе» подразумевает повышенный адреналин, оно по определению более возбуждающее. Мы наслаждаемся повторяющимся циклом: ощутить зуд, почесать, испытать облегчение, снова ощутить зуд. Нам нравится хотеть — настолько, что иногда мы не способны отделить ощущение влечения от ощущения симпатии.
Стиль Science of Trust менее адреналиновый и направленный скорее на наслаждение ощущениями в контексте, наслаждение общностью. Лично я больше склоняюсь к стилю Готтмана, хотя моя сестра-близнец говорит: «Каким образом близость заставит кого-то хотеть еще больше близости? Дистанция!» Я знаю людей, безоговорочно верящих в силу того или иного подхода. Я знаю людей, слишком уставших и не желающих пробовать ни того ни другого. Я знаю людей, убежденных, что существует только один «истинный путь» влечения, хотя я думаю, они выиграли бы, если бы попробовали другой путь. Каждый выбирает то, что ему больше подходит. В конце концов, обе стратегии направлены на достижение одной и той же цели — увеличить активность газа и отпустить тормоз.
Цель обоих подходов — сохранять любопытство: Перель предлагает поддерживать любопытство, глядя на партнера с некоторого расстояния, Готтман предлагает поддерживать любопытство по отношению к самой природе удовольствия в контексте взятых на себя обязательств. Оба ясно говорят о том, что страсть в долговременных моногамных отношениях не возникает автоматически. Однако оба так же ясно говорят, что страсть все же возникает — если пара осознанно берет контекст под свой контроль. При этом требования к контексту у каждой пары уникальны.
Помните главу 4 про секс, который служит двигателем сюжета? В основе секса, помогающего вам приблизиться к более важной цели, лежит не простой ответный механизм. Это секс, в котором механизмы стресса и привязанности работают совместно с вашими сексуальными тормозом и газом, повышая сексуальную мотивацию. Оба подхода позволяют достигнуть этой цели, но разными способами.
После того как Джонни сделал открытие о выключателях и переключателях и о том, что мешает Лори, они решили попробовать заказать по подписке коробку-сюрприз. Раз в месяц по почте приходит коробка — что-то вроде предоплаченной доставки «Фрукты месяца», только вместо фруктов им присылают наборы с приспособлениями для воплощения какой-то сексуальной фантазии. Оба опасались, что это окажется глупо и пошло, но все же согласились, что попробовать стоит. Они не забывали о контексте, хотя Джонни понимал контекст как «Дай мне пару минут, чтобы почистить зубы», а для Лори контекст звучал как «Вытряхните меня, ради бога, из образа мамочки, или я никогда не доберусь до образа секси-леди».
Итак, коробку доставили, и они вместе ее открыли. Первым впечатлением оказалось… разочарование.
— Мы заплатили столько денег за простой набор товаров для творчества? — сказала Лори.
— У нас уже есть вибратор, — сказал Джонни.
Однако они подумали: «Какого черта! Мы заплатили за этот набор для творчества. Мы позвали твою маму посидеть с ребенком. Мы сняли номер в отеле. Просто едем, и пусть что случится (или не случится), то и случится (или не случится)».
В коробке лежала инструкция с правилами о том, как провести вечер, но они решили не следовать ей. Всю дорогу до отеля Джонни и Лори обсуждали это и смеялись.
Они заказали пиццу и продолжали говорить об этом, а потом о множестве других вещей: о работе, ребенке, семье. Они просто болтали обо всем и вспоминали, насколько они друг другу нравятся. Потом Лори отправилась принимать ванну с пеной, прихватив с собой книжку эротических рассказов.
Давайте быстро перемотаем вперед остаток вечера — чтобы занять эти несколько минут, спойте про себя песню Can You Feel the Love Tonight.
В какой момент Лори начала испытывать нечто, действительно похожее на влечение? Примерно на середине массажа, который сделал ей Джонни, после того как она, намазавшись ароматным лосьоном для тела, вышла из ванной и легла в постель, одетая лишь в кружевной бюстгальтер. В какой момент Джонни начал испытывать влечение? В машине по дороге в отель.
Но все прошло просто замечательно. Эта ночь потребовала финансовых вложений и тщательного предварительного планирования, но она полностью вывела Лори из состояния «мама/ начальница/ студентка/ господи-когда-же-я-сдохну» в состояние «мы с Джонни вместе», которое на время отодвинуло стрессовые факторы в тень, позволив выйти на свет «секси-леди».
И для этого им понадобилось только изменить контекст.
Разве дело не просто в культуре?
Мне часто задают этот вопрос. «Разве женщины не стали бы чаще испытывать спонтанное влечение, если бы наша культура не была такой секс-негативной?» Влечение чувствительно к контексту, культура — часть контекста, поэтому да, она влияет на влечение. В главе 5 мы выяснили, сколько препятствий женщинам приходится преодолеть, если их воспитывают в культурном контексте, который наказывает их за интерес к собственному телу, учит бояться секса или испытывать к нему отвращение, взращивает в них чувство хронической неуверенности и тревоги по отношению к себе самим и к своим партнерам. Все это отличный рецепт для того, чтобы намертво заблокировать тормоза.
Поэтому, вероятно, в секс-позитивной культуре больше женщин испытывали бы спонтанное влечение. Я даже готова поставить на это, поскольку в секс-позитивной культуре оказалось бы меньше факторов, жмущих на тормоза. И я с удовольствием посмотрела бы на попытку проверить это на практике. Давайте вырастим сотню девочек в секс-позитивной культуре, которая научит их доверять своему телу и относиться к нему с уважением, которая не даст им пережить в детстве негативный опыт, которая ценит в женщинах удовольствие, радость и уверенность в себе. Давайте посмотрим, что случится с их сексуальным благополучием по сравнению с сотней случайно отобранных девочек, выращенных в нашей обычной культуре, пронизанной чувством стыда за свое тело, запретом испытывать удовольствие, неуверенностью и сексуальным принуждением.
Но дело никогда не бывает «только» в культуре, «только» в биологии и вообще «только» в чем-то одном. Дело всегда во взаимодействии всех переменных. Даже в секс-позитивной культуре женщине с более чувствительным тормозом и менее чувствительным газом потребуется дополнительная стимуляция, чтобы возбуждение разгорелось и превратилось во влечение. И даже в самой секс-негативной культуре женщины с малочувствительным тормозом и высокочувствительным газом испытывают влечение еще до того, как осознают, что они возбуждены.
Да, культура — часть контекста, и я думаю, что перемены, которые сделают культуру более доброжелательной к сексуальному разнообразию и независимости, позволят большему количеству женщин испытывать спонтанное влечение.
Увы, культура не относится к элементам контекста, находящимся в нашем распоряжении, — и не знаю, как вы, а я не собираюсь ждать, пока вокруг меня сложится секс-позитивная культура, чтобы получить такую сексуальную жизнь, как я хочу. Эта книга о том, как задействовать науку, чтобы помочь вам, лично вам улучшить вашу сексуальную жизнь, и я надеюсь, вы уже поняли, что ваша сексуальная жизнь может стать потрясающей уже сейчас и для этого не нужно ждать, пока изменится культура вокруг.
Впрочем, хочу сделать одно маленькое предупреждение: я слышала, как многие говорят: «Если мы сделаем культуру более секс-позитивной, влечение женщин станет больше похоже на влечение мужчин!» — и это проявление того же мифа о мужчине по умолчанию, заставляющего женщин чувствовать себя ущербными. Я думаю, что в секс-позитивной культуре мужчины также станут более похожими на женщин — более отзывчивыми, менее конкордантными, более зависимыми от контекста. Правильно это или нет? Давайте не наступать на те же грабли, снова предполагая, что сексуальность мужчин — это образец, по которому можно определить, как «должна работать» женская сексуальность.
Вспомните помидоры и алоэ. Если мы считаем, что все люди должны быть одинаковыми, это делает некоторых «правильными», а всех остальных «неправильными», в то время как нет ничего неправильного, чего не исправила бы перемена контекста, — и ничего правильного, что не сломалось бы в неподходящем контексте.
Возможно, дело в динамике преследования
«Сниженное влечение» — по определению проблема, связанная с отношениями. Партнер с низким влечением хочет секса слишком редко, недостаточно для удовлетворения другого партнера. Дело не в том, что у одного от природы «слишком низкий» сексуальный аппетит, а у другого «слишком высокий». Они просто разные — по крайней мере, в текущем контексте.
Разная интенсивность влечения — наиболее распространенная сексуальная проблема, однако трудности вызывает не сама разница, а то, как пары с ней справляются. Проблемная динамика возникает, когда у партнеров разный уровень влечения и они считают, что влечение у одного из них «лучше», чем у другого. Например, представим, что у Партнера А спонтанный стиль влечения, а у Партнера Б — ответный стиль. В этом сценарии Партнер А может чувствовать себя отвергаемым и нежеланным, поскольку первый шаг к близости почти всегда делает он, а Партнер Б чувствует, что на него давят, и только сопротивляется сильнее. Партнер А предлагает, и предлагает, и предлагает, и чувствует себя отвергнутым, задетым и обиженным, потому что Партнер Б продолжает отвечать: нет, нет, нет. Партнер Б при этом занимает оборонительную позицию, но чувствует себя виноватым и расстроенным: уже то, что его просят, заставляет Партнера Б чувствовать, что что-то пошло не так. Тем временем Партнер А гадает: «Я не в порядке? Я хочу слишком много секса? Я навязчивый и сексуально озабоченный?» Словом, полный кавардак.
Итак, как же все «исправить»? Мы уже знаем ответ: проблема не в самом влечении, проблема в контексте. Вам нужны более сексуально релевантные стимулы и меньше факторов, нажимающих на тормоза. Вот три идеи, которые, по данным исследований, помогут этого добиться.
Активируем влечение с помощью науки! Первое: раскручиваем «Кольцо всевластия»
Во втором сезоне канадского сериала «Пращи и стрелы» один из его героев — театральный режиссер Джеффри Теннант — дает указания паре молодых актеров, пытающихся сыграть Ромео и Джульетту. Он просит их как можно быстрее обежать вокруг квартала, догоняя друг друга, потом отжиматься и все это время читать свои реплики из сцены на балконе. «Джульетта» оценила, как подобная техника изменила ее отношение к тексту: «Ого, это так… страстно, действительно поэтично, и еще, м-м-м, так сексуально», — выдохнула она.
Какое отношение аэробные упражнения имеют к паре безумно влюбленных подростков? Возбуждение [145]. Ничем не примечательная активация нервной системы, учащение сердцебиения, глубокое дыхание, возникшие (отчасти) из-за гедонического «кольца всевластия» мозга.
«Кольцо всевластия», как вы помните, руководит нашим движением вперед или прочь: сближением и избеганием, влечением и отвращением. Как сильно вы желаете или боитесь чего-то, зависит от интенсивности активации «кольца всевластия». Поскольку есть лишь одно «кольцо», что правит всеми вашими эмоциональными системами, активация одной мотивационной системы может прибавить мощность другой мотивационной системе. А что увеличивает интенсивность активации? Результаты исследований предлагают две стратегии.
Стратегия 1: все, что ускоряет ваше сердцебиение. Если ваши отношения только начинаются, старайтесь заниматься тем, что ускоряет сердечный ритм, как Ромео и Джульетта, которые делали отжимания, читая свой текст. Катайтесь на аттракционах, отправляйтесь в долгие пешие походы по диким местам, смотрите страшные фильмы, ходите на огромные концерты или политические митинги. Если вы такой же ботан, как я, часами спорьте о науке. Делайте все, что кажется вам захватывающим, все, что в буквальном смысле заставляет сердце биться чаще. Вы испытываете общее возбуждение, мозг замечает это возбуждение, замечает человека рядом с вами и думает: «Ага, кажется, с этим человеком действительно интересно!»
Стратегия 2: осмысленные препятствия. Чтобы укрепить вашу связь и углубить контакт, ищите новых ощущений и возможность вместе преодолевать осмысленные препятствия [145]. Разыграйте сексуальную фантазию, которую давно хотели попробовать, но не находили в себе храбрости. Включите свет — не для того чтобы устроить представление, а чтобы открыть глаза и посмотреть друг другу в лицо. Налаживайте контакт. Рискните и погрузитесь в доверие. Поставьте перед собой некую важную цель, для достижения которой придется прикладывать усилия вам обоим как паре. Это подтвержденный исследованиями способ «продвинуть сюжет» в отношениях, уже перешедших в фазу «жили долго и счастливо».
Предупреждение: ни одна из этих стратегий не сработает, если у вас заблокирован тормоз! Стратегии, ориентированные на наращивание возбуждения, — это стратегии активации газа, но если у вас заблокирован тормоз, не важно, как сильно вы давите на газ, — машина будет работать на холостых оборотах, и вы не сдвинетесь с места.
Итак, если вы ищете способ активировать газ, попробуйте эти две стратегии. Если же вы ищете способ разблокировать тормоз, читайте дальше.
Активируем влечение с помощью науки! Второе: выключаем выключатели
Взгляните на свои ответы на анкету из главы 3, затем — на ответы на анкету в конце этой главы. Вы заметите, что эти анкеты требуют нескольких вещей и все они, по результатам исследований, помогают людям преодолеть разрыв между теперешним и желаемым положением вещей. Вот три стратегии, подходящие для этого.
1. Составьте план. Конкретный, подробный, а не абстрактный и расплывчатый. Что именно вы сделаете, чтобы разблокировать тормоза? Какие воспоминания прошлого подсказывают вам, что эта стратегия может иметь успех? Когда конкретно вы начнете налаживать сексуальный контакт с собой или своим партнером? Где вы будете? Что вы сделаете перед этим и что — сразу после? Что вы наденете (или что снимете)? Проще говоря: какой секс стоит того, чтобы его добиваться, и что вы собираетесь сделать, чтобы заполучить его? Предметно, пожалуйста.
2. Приготовьтесь к препятствиям. Многие пропускают этот пункт, и это ошибка. Легко решить, что составить план уже достаточно. Я не знаю, должно ли так быть, но я знаю, что так почти никогда не бывает: стоит вам столкнуться с непредвиденным препятствием, и весь план рушится, словно карточный домик. Вы, наверное, думаете: «Но ведь для меня это важно, значит, я найду какой-нибудь способ. Если я наткнусь на препятствие, интуиция мне что-нибудь подскажет». Отлично! Я рада, что для вас это важно. Но если это для вас не важно, вообще не стоит пытаться что-то делать. И в то же время, если бы просто «слушать интуицию» было достаточно, вам не понадобилось бы составлять никаких планов, вы уже нашли бы выход из сложившейся ситуации. Приготовьтесь к препятствиям и составьте план на случай непредвиденных обстоятельств [92].
3. Примерьте новый образ. Не просто бегите — будьте бегуном. Не просто занимайтесь сексом — будьте восхитительной эротичной женщиной, любознательной и игривой. Если вы бегаете, потому что должны или чувствуете, что от вас этого ожидают, а не потому что это часть вашей природы, вы вряд ли станете бегать часто или на большие расстояния и, скорее всего, не получите от процесса особого удовольствия. Если вы занимаетесь сексом, потому что должны или чувствуете, что этого от вас ожидают, у вас, скорее всего, будет не так много секса, и вы, скорее всего, не получите от него особого удовольствия. Не просто примите решение заниматься сексом, примерьте на себя образ любящей секс женщины.
Все три стратегии важны, если вы хотите изменить что-то в своей сексуальной жизни, но если бы меня попросили выбрать одну, ею бы стала третья. Вы можете разработать идеальный план: конкретный, предметный, подробный, с креативными и реалистическими способами преодоления любых препятствий; но если для вас это не важно, вы ничего не добьетесь с помощью этого плана. А надежный способ сделать план важным — это сделать его центральной составляющей своего образа.
Многие женщины находят, что образ «любящей секс женщины» придает им сил. Это как найти идеальное свадебное платье или идеальный дом. Возможно, понадобится кое-что изменить для стопроцентного совпадения с желаемым, но вы уже чувствуете: это именно то, что вам нужно. Пусть новый образ направляет вас, когда вы продумываете план и готовитесь к встрече с препятствиями. «Если бы я была любящей секс женщиной, как бы я разбиралась с чувством, что я слишком занята для секса?» или «Какую стратегию выбрала бы любящая секс женщина, чтобы избавиться от самокритичности?»
Другим женщинам образ «любящей секс женщины» кажется неподходящим — по крайней мере поначалу. Если вам трудно воплотить образ любящей секс женщины, то примите эту крайне важную информацию к сведению. Подумайте, что делает для вас этот образ таким неудобным? Возможно, выключатели, которые вы пытаетесь выключить, привязаны к вашей личности? Чем больше они привязаны, тем крепче ваши разум и тело будут держаться за них, не желая расставаться.
Если вы в стрессе, в депрессии, чувствуете тревожность, критикуете себя, не уверены в отношениях или просто слишком устали и измотаны — это реальные и значимые препятствия для секса. Вспомните, как маленькая наблюдательница в вашем мозге расставляет приоритеты, ориентируясь на потребности выживания. Если ваш ответ: «Я просто слишком, черт возьми, устала и слишком одинока, чтобы стать любящей секс женщиной» — это отлично! Это значит, что усталость и одиночество блокируют ваш тормоз, что нормально и вполне обоснованно в условиях контекстно зависимого или ответного влечения. Значит, чтобы отключить тормоз, вам нужно получить больше отдыха и установить более прочный контакт с теми, кого вы любите и кому доверяете. Сделать это нелегко — а если бы было легко, вы бы уже сделали, — но это очень важно, даже без поощрения в виде перспективы получить увлекательный секс.
Иногда все сводится к борьбе между разными сторонами личности. В вас борются женщина, страстно увлеченная работой, и женщина, страстно увлеченная сексом. Женщина, охраняющая свою безопасность, уходящая в себя, и женщина открытая и готовая идти на риск. Женщина, считающая, что она недостаточно хороша, и постоянно пинающая себя за это, и женщина, знающая, что она достаточно хороша, и ласково разрешающая себе пробовать новое и ошибаться.
За этими личностями стоят целые системы ценностей, и образ, в котором вы сейчас находитесь, тоже не возник из ниоткуда. Но, как я писала в главе 5, вы не выбирали множество факторов, сформировавших сексуальную сторону личности. Вы не выбирали свой сад и растения, посаженные в нем в ваши ранние годы. Но теперь пришло время взвесить все, что вы узнали, и решить, что вы хотите оставить, а что — заменить. И послушайте: иногда ваша жизнь становится действительно напряженной и выходит из-под контроля, и, когда это случается, вполне рационально отложить на время секс и мысли о нем. Вы не должны стремиться больше хотеть секса. Но вы можете сделать это, если для вас это важно. Вы можете сделать это, выключив выключатели.
Тормоз — большая проблема Меррит, поэтому она попробовала «примерить новый образ». И первое же, что после этого произошло, — она по-настоящему рассердилась.
— Почему я должна любить секс? — гневно спросила она у Кэрол. — Почему я не могу просто быть женщиной, которая не хочет секса? Я устала от того, что меня заставляют хотеть секса больше, чем мне нужно, и быть той, кем я не являюсь!
И она сделала замечательную вещь. Она сделала это своим образом. «Я женщина, которая не хочет секса». На какое-то время она выстроила свою идентичность на отказе. На гневном отказе.
Из главы 4 вы помните, что гнев — это «боевой» стрессовый ответ и что стрессовые ответы — это циклы, стремящиеся к завершению. Жизнь Меррит давала множество возможностей для возникновения этих циклов и гораздо меньше возможностей для их завершения. Она просто сердилась, а затем замыкалась в себе, ударяя по тормозу в середине цикла. Так у нее накопился длинный список незаконченных циклов стрессового ответа.
Глория Стайнем сказала: «Правда освободит вас. Но сначала она приведет вас в ярость». Однако она не сказала, как перейти от состояния ярости к свободе. Это можно сделать, завершив цикл, пройдя сквозь туннель.
Итак, Меррит позволила себе испытывать гнев, потому что впервые меньше боялась самого гнева, чем того, что с ней случится, если она будет по-прежнему запирать его в себе. Она решила выпустить гнев целиком.
Накопившийся неопределенный гнев нужно было куда-то излить, и Меррит сделала фантастический выбор. Она направила его в свое произведение, написав, как главный герой жестоко убивает врага. Описывая эту сцену, она плакала, тряслась и сжимала зубы. С тем же успехом она могла направить гнев на свою утреннюю прогулку, позволив себе проявить агрессию по отношению к высоким холмам… или обрушить его в неподходящем направлении — на свою семью, найдя повод использовать его как оружие. Но Меррит оказалась умнее. Она сделала своей отдушиной литературную работу.
И гнев повел себя так, как всегда поступает гнев, когда вы пропускаете его сквозь себя, словно ураганный ветер: он постепенно стих. На это потребовалось некоторое время, и это был не слишком приятный процесс. Меррит несколько десятков лет накапливала циклы, требующие завершения, и даже пара недель отрицания были всего лишь началом. Но важнее всего оказалось то, что она дала себе разрешение чувствовать гнев и училась пропускать его сквозь себя, а не удерживать внутри. Она ничего не делала с ним, ни на кого его не направляла, она просто отпускала его в мир, позволяла ему уйти. Меррит доверяла своему телу работу — сбросить всю накопившуюся ярость. Она представляла себе, как ее гнев уносится в дыру в озоновом слое.
Затем однажды ее гнев наконец стих, сменившись покоем, и в наступившей тишине она спросила себя: «Но если я не хочу секса, чего же я хочу?» Меррит вспомнила ночь, когда они с Кэрол экспериментировали с лубрикантами, вспомнила, как приятно было дарить удовольствие, и ответ незамедлительно к ней пришел. Она хотела доставлять удовольствие, поддерживать контакт, получать удовольствие и делиться им с любовью своей жизни. Испытывать удовольствие — все виды удовольствия, но особенно удовольствия своего тела — без защитной оболочки, укрывавшей ее от опасностей мира.
Нельзя сказать, что она никогда в жизни не испытывала удовольствия, но то удовольствие со всех сторон было прочно окружено самозащитой и занимало внутри нее крошечное место, размером с тюремную камеру. Когда Меррит сосредоточилась на удовольствии партнерши, ее тормоз разблокировался. Она точно это знала. Как же ей теперь полностью отпустить его и испытать удовольствие самой? Оргазм? Но об этом — в главе 8.
Активируем влечение с помощью науки! Третье: отчаянные меры
Если вы с партнером запутались в динамике преследования и дело дошло до того, что ни одна из предложенных выше стратегий не кажется вам обнадеживающей, скорее всего, лучшим выходом для вас станет терапия, в особенности если один из партнеров вместо влечения испытывает страх. Страх появляется, когда ожидание сочетается со стремлением, но это стремление не приблизиться, а оказаться как можно дальше. В неподходящем контексте вы становитесь как та крыса, которая слушала Игги Попа: встречаете практически любую стимуляцию реакцией «это что за черт?», поэтому не важно, что вы делаете, — все кажется вам одинаково плохой затеей. Если вы застряли в таком режиме — терапия. Она действительно эффективна, когда отношения прочные!
Если вы хотите попробовать терапевтический подход самостоятельно, воспользуйтесь одной из приведенных ниже идей и адаптируйте ее под ваши отношения. Я схематично изложу основные принципы.
1. Никакого секса. Это значит — никакого генитального контакта и никаких оргазмов в течение, скажем, одного месяца, или двух недель, или трех месяцев — словом, достаточно долго, чтобы вы успели прочувствовать переход на новый этап. Цель этого ограничения — избавиться от убеждения, будто любой физический контакт между вами должен заканчиваться сексом. Вы можете наложить временный запрет и на другие вещи — на все то, чему сопротивляется Партнер Б с низким влечением, чувствуя, будто его к чему-то принуждают. Чтобы он начал наслаждаться происходящим, не опасаясь: «Ох, что если этот чудесный поцелуй сейчас превратится в первый шаг к сексу, которого я все еще не хочу?» — и чтобы вы оба расслабились и насладились физической близостью.
2. Начинайте по очереди. Каждый из вас инициирует физический контакт по меньшей мере раз в неделю. Или раз в две недели, если это для вас слишком много. Или три раза в неделю, если этого слишком мало. Количество не имеет значения, просто обсудите, что будет комфортно для вас обоих. Это правило позволяет нарушить динамику преследования, чтобы никто не чувствовал себя принужденным и никто не чувствовал себя обделенным. Поскольку у вас все еще действует правило «никакого секса», то, что вы инициируете, — это не секс, а скорее, чувственные прикосновения (подробности в следующих разделах). Никаких требований, никаких ожиданий, никакого стремления «скорее перейти к делу». Просто прикосновения, удовольствие и нежное внимание друг к другу. В какой-то момент в течение дня или прямо перед тем, как вы ложитесь спать, один партнер обозначает, что он инициирует чувственные прикосновения — вербально, невербально, как вам удобнее. Найдите по меньшей мере двадцать минут, во время которых вас не побеспокоят, чтобы сосредоточиться друг на друге и быть вовлеченными в процесс. Если контакт начался в неудобный момент, обсудите, какое время более подходящее, и продолжите, когда это время наступит.
Стандартный подход к секс-терапии рекомендует двигаться поэтапно. Вы проводите неделю или две на каждом этапе, по очереди инициируя постепенно нарастающий чувственный контакт. Например, так.
Этап 1. Один партнер прикасается к другому (исключая части тела, скрытые нижним бельем) для собственного удовольствия, затем они меняются.
Этап 2. Один партнер прикасается к другому (исключая части тела, скрытые нижним бельем) для собственного удовольствия и для удовольствия второго партнера, затем они меняются.
Этап 3. Один партнер прикасается к другому, на этот раз не исключая гениталии и грудь, для общего удовольствия, затем они меняются.
Этап 4. Партнеры одновременно прикасаются друг к другу для взаимного удовольствия.
Затем идет пенетрация (если она допустима в ваших отношениях), сначала без фрикций («вагинальное удерживание») затем, на финальном этапе, с фрикциями, но без оргазма. Однако вы не обязаны строго следовать этим этапам. Если хотите, обсудите другой вариант, который подойдет для вас обоих.
Партнер, инициирующий прикосновения, должен позаботиться о «защите своих прав и требований», другой партнер должен позаботиться о «самозащите». То есть тот, кто прикасается (особенно на первом этапе), должен делать то, что вызывает приятные ощущения, а тот, к кому прикасаются, должен сообщать партнеру, когда ему лучше прекратить делать то, что вызывает дискомфорт. Некоторые пары пользуются условной шкалой от +10 до –10, и тот, кто прикасается, прекращает свои действия, если они опускаются ниже отметки –2. Некоторые пары используют условный светофор: зеленый свет означает удовольствие, желтый — нейтральные ощущения, красный — «Перестань делать это». Цель самозащиты и отстаивания прав в том, чтобы распутать узлы сексуальной коммуникации, упростив ее до «Это приятно» и «Мне это не нравится», без обвинения или осуждения.
Как вы можете представить, в процессе этой терапии возникают ощущения. Множество ощущений. Настоящая сложность этой стратегии — не этапы, на которых вы меняетесь ролями, а создание пространства для ощущений обоих партнеров, даже если они противоречат друг другу. Если вы как пара умеете создавать такое пространство, этот подход принесет вам потрясающие результаты. Если вы застряли каждый в своей точке зрения и не воспринимаете всерьез мнение партнера, то — терапия. Серьезно. Она помогает! Так говорят исследования! [152, 227, 218].
В основании этих трех стратегий лежит более серьезное решение, скорее установочное, чем поведенческое. Если вы чувствуете, будто с вами (или с партнером) что-то не так, или чувствуете, что партнер считает, будто с вами что-то не так, — это быстро и надежно убивает влечение.
Поэтому я обращаюсь к Партнеру Б, к тому, кто чувствует, что его преследуют. Я сейчас скажу что-то, и вы мне поверите, потому что на моей стороне научные данные. На самом деле вы поверите мне, потому что я скажу правду. Потому что в дальнем уголке сердца вы всегда знали, что это правда. Слушайте: вы не ущербны; вы целостны. И для вас есть надежда.
Вероятно, вы чувствуете, что буксуете на одном месте. Что вы измотаны. Или что вы в депрессии. Вас терзает тревога, вы обессилены необходимостью заботиться обо всех остальных, вы отчаянно, остро нуждаетесь в обновлении. Скорее всего, вы устали чувствовать, что постоянно должны защищаться, устали желать, чтобы ваше тело вело себя по-другому. Наверное, вы хотите, чтобы кто-то взял вас под защиту, чтобы вы выдохнули, расслабились и могли просто быть. Хотя бы ненадолго.
Но это — обстоятельства, а не вы. С вами все в порядке. Вы целостны. Внутри вас живет сексуальность, которая, заботясь о вас, отступает до более благоприятных времен. Я отлично понимаю, как ужасно вы себя чувствуете, когда тело вашего партнера считает, что благоприятные времена уже наступили, а ваше тело не в силах довериться ему. И что еще хуже, чем лучше готово тело партнера, тем меньше готово довериться ваше тело. Это плохо для вас обоих.
Но она внутри, ваша сексуальность. Это часть вас, как ваша кожа, ваше сердцебиение и ваша речь. Она внутри. Она ждет. Если в последнее время у вас не было необходимости использовать слова «пылкий» или «пламенный», это не значит, что они больше никогда вам не понадобятся. Ваша сексуальность, как лучший друг, ждет, когда ваша жизнь позволит ей выйти и поиграть. Позвольте ей, когда почувствуете, что это достаточно безопасно.
И несколько слов для Партнера А, который хочет секса и продолжает просить его. Я знаю, что вы чувствуете, когда Партнер Б отворачивается, я знаю, что это ужасно. Ваша роль в распутывании узлов в отношениях очень трудна, потому что она требует, чтобы вы отложили обиды и любили человека, который, как иногда кажется, становится источником этих обид. Да, это нелегко. Еще я знаю, что иногда вы переживаете из-за того, что хотите секса слишком часто, считаете, что предъявляете партнеру неразумные требования и что здоровые люди не хотят столько секса. Не так: просто у вас сексуальная заинтересованность выше, чем у партнера, — ваши элементы организованы в разном порядке. Это нормально. Никто из вас не ущербен, и вам нужно наладить сотрудничество, чтобы найти контекст, подходящий для вас обоих.
Дайте Партнеру Б пространство и время, чтобы он мог отдохнуть от секса. Пусть секс на какой-то период исчезнет из ваших отношений. Будьте рядом с партнером эмоционально и физически. Одаривайте его неограниченным вниманием, не забывая, однако, что знаки внимания — это не прелюдия к сексу. Будьте теплыми и щедрыми с любимыми. Это вернется вам сторицей. Проще говоря, лучший способ разобраться с разницей влечения — быть добрее друг к другу.
Распутывание узлов в сексуальной динамике отношений требует времени, терпения и практики, но последовательное использование стратегий, основанных на достоверных научных свидетельствах, сможет снова вернуть вас на нужную дорогу.
Приглашая в свой сад
Женщинам внушают: в том, что касается их тела, они должны верить культурным посланиям больше, чем собственной интуиции, подсказывающей, что для них хорошо, а что нет. Точно так же мы нередко верим мнению партнера о нашей сексуальности больше, чем себе самим, особенно если сексуальность партнера лучше совпадает со стандартным нарративом секса. Тогда мы почти сразу готовы поверить в собственную ущербность.
Но теперь вы знаете, что это не так, и знаете, как извлечь максимум из любого вида влечения. Примите ответное влечение. Радуйтесь ему. Оно просит, чтобы партнер помог вам найти убедительную причину испытать возбуждение.
Когда вы приглашаете кого-то нового в свой сад, помните, что этот человек привык работать в собственном саду и что его сад отличается от вашего. Тело этого человека, тормоз и газ, семена, посаженные его семьей и культурой, то, как человека учили ухаживать за садом, — все это может совпадать с вашими особенностями, а может и полностью отличаться. Если вы и партнер отличаетесь друг от друга, помните, что никто из вас не лучше и не хуже — даже если один укладывается в культурный стандарт лучше другого. Фермер, выращивающий картофель, будет неправ, если скажет, что ваши розы должны расти под землей. То, что подходит для алоэ, не подходит для помидоров.
Я надеюсь что человек, которого вы достаточно любите и уважаете для того, чтобы пригласить в свой сад, тоже любит и уважает вас. Вы хотите помочь ему возделывать его сад, и этот человек точно так же хочет помогать вам возделывать ваш сад. Он просто может не знать, как это лучше сделать.
Поэтому нужно рассказать партнеру об ответном влечении. С вами все в порядке, просто вы помидор в мире, где считают, что вы алоэ. Если вам для роста нужно больше воды, скажите об этом партнеру, и оба отнеситесь к этому внимательно. Подскажите ему, какой контекст вас заводит, а какой бьет по тормозу и «отключает» вас. Поговорите о самом возбуждающем сексе, который у вас был, и о том, что сделать, чтобы его повторить.
Хорошие вещи случаются, когда вы создаете в своих отношениях пространство для ответного влечения. Когда Оливия и Патрик перевернули свои стили влечения с ног на голову, сделав Патрика с его контекстно зависимым стилем инициатором, ему пришлось выяснить, что способно подтолкнуть его от ленивого любопытства к активному интересу. Оливия терпеливо позволяла Патрику исследовать этот вопрос и была вознаграждена интенсивными эротическими переживаниями, которые редко позволял ее собственный спонтанный стиль.
Этот уровень взаимного принятия и принятия самих себя — особая и важная характеристика секс-позитивного контекста. Для этого требуется не только осознавать, как устроена сексуальность каждого из партнеров, но также принимать и приветствовать эту сексуальность такой, как есть. Важно не то, как работает ваша сексуальность, важно то, как вы к ней относитесь. И как партнер относится к своей сексуальности. И как вы оба относитесь к сексуальности друг друга.
Все перечисленное выше и есть абсолютный секс-позитивный контекст. Именно ему посвящена глава 9. Но прежде чем переходить к ней, давайте сначала поговорим об оргазме.
Резюмируя
Около 15 % женщин обладают спонтанным стилем влечения: они могут захотеть секса внезапно, когда ничто не предвещает. 30 % испытывают ответное влечение и начинают хотеть секса, только когда с ними уже происходит что-то эротическое. Остальные, то есть примерно половина всех женщин, испытывают нечто среднее между этими двумя стилями в зависимости от контекста.
Секс не является потребностью, как голод. Секс — это поощрительно-мотивационная система, напоминающая любопытство. Поэтому оставайтесь любопытными.
Если секс ощущается как потребность, то это работа маленькой наблюдательницы в вашем эмоциональном мозге, которая должна уменьшать несоответствия. Наблюдательница побуждает вас исследовать новое, стремиться к удовольствиям, разрешать двойственность и так далее.
Чтобы повысить сексуальное влечение в отношениях, добавьте в них больше новизны, удовольствия, неопределенности и насыщенности (делайте все, от чего у вас быстрее бьется сердце!). Чтобы узнать, как это осуществить, загляните в анкету ниже.
Выключаем выключатели
Если вы собираетесь выключить свои выключатели, эта анкета поможет разработать действенный план. Исследования показывают, что вы добьетесь максимальной эффективности, повторяя эти четыре шага каждый день, но вы можете попробовать следовать им раз в неделю, и, даже если проделаете упражнение всего единожды, уже будет хорошо.
Шаг 1: просмотрите еще раз ответы на анкету из главы 3 («Сексуальные контексты»), где вы определили, какой контекст бьет по вашему тормозу, а какой активирует газ. Запишите краткие результаты для газа и тормоза.
Шаг 2: тормозящие и ускоряющие контексты — ваша потенциальная мишень. Выберите те из них, которые можете изменить. Перечислите пять пунктов — что вы с партнером способны сделать, чтобы воплотить стратегию в жизнь. Подсказка: чем более конкретными и подробными будут эти пункты, тем больше пользы они принесут.
Шаг 3: приготовьтесь к препятствиям. Какие препятствия вы встретите на пути к цели? Где и когда (конкретно) они могут появиться? Что вы сделаете, чтобы предотвратить их появление? Что (конкретно) вы будете делать, чтобы вернуться к цели, если столкнетесь с препятствиями?
Шаг 4: подумайте о том, как могла бы чувствовать себя раскованная сексапильная женщина, относящаяся к сексу с веселым любопытством. На что это похоже? Что еще вы при этом чувствуете?
Постарайтесь ответить на следующие вопросы.
* Что вы предпримете, чтобы освободить больше времени для секса?
* Что придаст вам больше энергии для секса?
* Какие аспекты ваших отношений сделают секс более ярким?
* Какие трудности в ваших отношениях вы хотели бы преодолеть?
* Каким будет ваше отношение к своему телу?
* Что вы сделаете, чтобы предложить партнеру секс?
* Как вы отреагируете, когда секс предложит партнер?
* На какие сексуальные сигналы вы станете обращать внимание?
* Какие мысли о сексе у вас появятся?
* Как вы будете относиться к сексуальному возбуждению, влечению и оргазму партнера?
* Как вы будете относиться к собственному влечению, возбуждению и оргазму?
* Как вы отнесетесь к тому, чтобы доставить удовольствие партнеру?
* Как вы отнесетесь к тому, чтобы получить удовольствие?
* Что вы собираетесь делать с культурно обусловленным неодобрением, когда некоторые люди попытаются упрекнуть вас в том, что вы осознаете свою силу и распоряжаетесь своим телом по своему усмотрению?
* Что больше всего будет нравиться вам в вашей сексуальности?
Примеры ответов.
* Я могу полностью раствориться в прикосновениях партнера и наслаждаться моментом, не беспокоясь об оргазме.
* Чтобы подогреть свое влечение, я буду вспоминать все романтические и сексуальные моменты, которые между нами происходили.
* Я хочу секса, даже если мы спорим.
* Все окна и двери моей сексуальности распахнуты настежь: я одно большое жизнерадостное «да».
* Я не допущу, чтобы что-нибудь помешало моему удовольствию.
* Я позволю себе хотеть то, чего я хочу, и не осуждать себя за это.
* Исследовать свою сексуальность совсем не страшно, а, наоборот, увлекательно.
* Секс не отделен от остальной моей жизни — это ее часть, а моя жизнь — часть секса.
* Нет никакой необходимости быть той, кем я не хочу быть, или делать то, что не кажется мне полностью правильным.
