Глава 2 Мой дом — моя крепость
Ждать следующих шагов незваных визитеров я не собираюсь. Очередной их визит для меня может закончиться весьма плачевно. Хорошо еще, Милы не будет целую неделю: за этот срок требуется разобраться с угрозой.
Раз я не смогла вычислить, кого и зачем привлекла моя персона (надеюсь, пока не смогла), следует хорошенько подготовиться к визиту. И кое-какие мысли на этот счет у меня есть.
Если самый внимательный осмотр никаких зацепок мне не дал, возможно, я смогу узнать этих типов в лицо при их следующем посещении. А что-то подсказывает мне, что оно не заставит себя ждать, остается только выяснить, как их на это спровоцировать. Но сначала — подготовка.
Где тут был этот новый телефонный бизнес-справочник? Ага, вот он. Так-так, посмотрим. Это не то, это тоже… вот, пожалуй, то, что надо. «Фирма „Гарант“, все для безопасности Вашего жилища».
Я сняла трубку и набрала номер. Первая удача в этот день — кто-то еще работает. Вежливый молодой человек, принявший заказ, записал мои координаты и пообещал, что завтра прямо с утра меня посетит консультант фирмы, чтобы на месте уточнить все технические детали. Приятно работать с профессионалами.
Ночь я провела относительно спокойно.
Ровно в девять ноль-ноль раздался звонок в дверь. На пороге стоял усатый гражданин лет сорока, с «дипломатом» в руке и бейджиком на лацкане пиджака. «Гнейко Олег Викторович, технический консультант», — прочитала я на пластиковой карточке.
— Могу я увидеть Охотникову Евгению Максимовну?
— Это я. Проходите. — Я впустила консультанта и закрыла дверь. — Чай, кофе, может быть, выпьете что-нибудь?
— Спасибо, я на работе.
— Я так и думала. Ну что ж, тогда приступим?
— Приступим. Прежде всего, на что вы рассчитываете?
— В смысле?
— В смысле денег. Насколько дорогую систему вы можете себе позволить?
— Ах, это. В деньгах я не ограничена.
— Отлично, тогда поговорим о комплектации. Как известно, злоумышленники проникают в дом, взломав входную дверь или окно. Значит, в первую очередь необходимо обратить внимание на укрепление дверей и окон.
— Это я все понимаю, но…
Технический консультант Олег Викторович, судя по всему, оседлал своего любимого конька, и сбить его с мысли мне не удалось.
Блестя глазами, Гнейко увлеченно продолжал, не обращая внимания на мою реакцию:
— Наши металлические двери сейфового типа отличаются надежностью и повышенным уровнем секретности. Стальные ригели надежно удерживают дверь в дверной коробке…
— Но послушайте, мне не нужна дверь!
Однако мой собеседник вошел в такой раж, что совершенно меня не слышал. По-моему, он твердо решил откатать всю свою программу, невзирая на любые возражения клиента.
— Наши двери оснащаются универсальным набором из трех базовых моделей замков разных степеней защиты. Двух — и трехходовые механизмы повышенной секретности сейфового типа с защелкой и задвижкой обеспечивают надежную фиксацию двери по горизонтали и вертикали.
— О господи!..
— Простите, что вы сказали? — запнулся было Олег Викторович.
Я уже открыла рот, чтобы высказать все, что думаю о механизмах повышенной секретности, но разговорчивый Гнейко уже токовал дальше:
— По желанию заказчика замки можно защитить закаленной накладкой, которая сопротивляется сверлению.
— Чему сопротивляется?
— Замок нельзя будет высверлить. Кроме того, внутренняя полость наших дверей закрыта специальным наполнителем. Это обеспечивает комфортную звукоизоляцию квартиры. А специальный уплотнитель по периметру позволит закрывать дверь без стука и сбережет тепло вашего жилища.
— Уф!
— Да, и еще. Забыл сказать, что наши двери…
— Послушайте же наконец! Меня вполне устраивает моя дверь.
— Да? Я обратил внимание, что она у вас просто металлическая и окрашена краской.
— Ну и что?
— Ну как же вы не понимаете? — Гнейко, похоже, не на шутку расстроился. — Неужели не ясно, что защита квартиры не должна противоречить эстетическому виду двери…
— Эстетическому виду чего?
— Двери. Наша фирма может предложить отделку двери натуральным шпоном из ценных пород дерева. Плюс так называемая дверная фурнитура — ручки, украшения, широкообзорные «глазки» с декоративной накладкой…
— Ну все. С меня хватит. Я же сказала — новая дверь мне не нужна.
— А почему?
— Потому что, как вы могли заметить, все двери на площадке выглядят одинаково. То есть противоречат виду и так далее. И я не хочу, чтобы моя дверь чем-то выделялась.
— А может быть, вы захотите навесить на окна и двери стальные решетки? Например, съемные, их можно ставить только на время межсезонья. Почти незаметны, снабжены дополнительными щеколдами, на полный комплект предоставляется скидка…
— Вот черт, да не надо же, говорю вам!
— Что, и решеток не надо?
— Не хочу вас огорчать, но и решеток не надо.
— Так что же вы сразу не сказали? А я-то распинаюсь тут…
Похоже, этот глухарь начал приходить в себя.
— Я пыталась.
— Ну хорошо. Что же тогда вас интересует?
— Давайте остановимся на электронике. Что вы можете предложить?
— Очень мудрое решение. Действительно, самая дорогая дверь отличается от самой дешевой только временем, которое злоумышленники потратят на ее открывание. Нет такого замка, который нельзя было бы открыть…
— Это я уже знаю.
— Другое дело — электроника. Современные системы надежно защитят ваше имущество от квартирных воров. Наша фирма является официальным дилером нескольких серьезных производителей охранной сигнализации…
— Стоп, стоп, стоп. Вижу, что вы опять настроились на лекцию. Может быть, присядем? — Я указала на кресла у журнального столика. — Мне хотелось бы узнать все о новинках в этой области.
Лучший способ получения информации состоит в том, чтобы направить собеседника в нужную сторону. Технического консультанта Олега Викторовича дважды просить не пришлось, и вскоре я получила самую полную информацию об истории, теории и практике электронной охраны.
Так, например, я узнала, что первую охранную сигнализацию придумали чуть ли не древние греки.
Что отечественные сигнализации хоть и дешевле, но имеют минимум функций, кроме того, представляют собой упрощенные промышленные модели. Это сказывается и на дизайне, и на цене, и на возможностях.
Ну и так далее, вплоть до полного обзора зарубежных фирм-производителей.
Не прошло и получаса, как Гнейко подобрался к тому, что интересовало меня.
— Хорошая сигнализация должна отличать проникновение в квартиру от имитации такого проникновения.
— А почему?
— Ну смотрите. Допустим, ваша система подключена к пульту вневедомственной охраны. При срабатывании на место выезжает оперативная группа из ближайшего отделения милиции, так?
— Так.
— Едем дальше. Преступники, прежде чем идти в квартиру, могут проверить наличие сигнализации. Например, из «воздушки» в стекло выстрелят. Что дальше?
— Милиция приезжает, насколько я понимаю.
— Вот именно. Не обнаружив никаких грабителей, наряд решит, что произошло ложное срабатывание. Парочка таких ложных вызовов, и вашу квартиру снимут с сигнализации — милиции надоест ездить впустую. Какой вывод?
— А какой?
— Выбирая сигнализацию, остановитесь на такой, которая реагирует только на проникновение. Лучше всего здесь подойдут инфракрасные датчики.
А все-таки ловко работает этот тип. Исподволь он меня подвел к тому, к чему хотел. И ведь действительно, все логично получается — без инфракрасных датчиков мне не обойтись.
Я кивнула в ответ на вопросительный взгляд, и консультант сделал пометку в своем блокноте. Ну-ну, посмотрим, что будет дальше. Я решила направить лекцию в интересующем меня направлении.
— Скажите, Олег Викторович, а можно сделать так, чтобы я видела тех, кто влезет в мою квартиру?
— Ну конечно. Советую установить видеонаблюдение — камеру плюс монитор. Камеру можно встроить в дверной «глазок» или замаскировать ее перед дверью квартиры. Конечно, увидеть визитера можно и в «глазок». Правда, не всегда, да и к двери подходить не всегда хочется, верно? А с нашей системой вы всегда будете знать, кто к вам пожаловал, при этом не вставая с дивана.
— Да нет, я не о том. Я хотела бы увидеть тех, кто проникнет в квартиру в мое отсутствие.
— А не проще ли?..
— Не проще. Ну, такая у меня фантазия.
— Что ж, желание клиента — закон. Это, в принципе, несложно. Просто установим камеру внутри и подключим ее еще и к видеомагнитофону.
— Годится.
— Значит, я записываю камеру и монитор? Советую «SONY», у нас на складе как раз есть последняя модель…
— Ну уж нет, обойдемся без монитора. Ведь камеру можно подключить и к обычному телевизору, верно?
Гнейко понял, что раскрутить меня на лишние траты ему не удастся, и немного сбавил напор.
— Вообще-то да.
— Отлично. — Я наконец перехватила инициативу в разговоре и больше не собиралась давать пудрить мне мозги. — Значит, так. Я хочу, чтобы система включалась на запись, как только кто-то окажется в квартире.
— Да, но зачем вам?..
— Я же сказала, каприз. Так вы сделаете?
— Это можно устроить. Два-три датчика движения и…
— Вот еще что. У вас есть камеры, которые «видят» в темноте?
Гнейко немного воспрял духом.
— Само собой. Сделаем инфракрасную подсветку. Принцип ее действия такой: излучатели различной мощности…
— Я знаю, как это действует. Вы гарантируете, что я получу качественную запись?
— Конечно.
— Ну вот и отлично. Отметьте еще и подсветку. Теперь вот что. Никакого пульта в милиции. Я хочу, чтобы информация о проникновении поступила прямо мне, где бы я в этот момент ни находилась. Это можно?
— Разумеется. Применим автодозвонщик. При срабатывании сигнализации он выдаст сигнал на ваш пейджер или сотовый телефон.
— А если у меня нет пейджера?
Гнейко оживился:
— Могу предложить на выбор несколько моделей недорогих бипперов. Правда, понадобится еще небольшой усилитель…
— Ладно, биппер так биппер. Только вот еще что — квартира должна выглядеть так, как будто никакой сигнализации нет. Никаких панелей с кнопками в прихожей, никаких проводов и прочего.
— Понимаю. Вы не хотите, чтобы злоумышленники знали, что об их проникновении стало известно вам. Но как же тогда сирена?
— Сирена?
— Ну да. Сирена. Это, знаете ли, психология — пока вы подъедете, воры успеют скрыться с вашими вещами. А под громкий вой не очень-то поворуешь.
— Нет, сирены мне не нужно.
— Ну как знаете, — Гнейко поджал губы. — А как насчет активной обороны?
— Как это?
— Некоторые наши клиенты просят установить специальную газовую пушку. Конечно, это не совсем гуманно, но мы идем навстречу.
— А если подробнее?
— Это наше изобретение представляет собой металлическую трубку и баллончик со сжатым газом. Заряд может быть разным — табачная пыль, слезоточивый газ, красный перец — или комбинированным. Включается в общую схему через реле времени.
— Очень остроумно. Пожалуй, мне такая штука не помешает. Вот на этом мы и остановимся. Вы все записали?
— Да. Когда можно будет заняться установкой?
— Сегодня сможете?
— Разумеется. Мне нужно будет еще кое-что обмерить, если вы не возражаете, и во второй половине дня ждите наших техников. Теперь о деньгах. — Консультант достал из «дипломата» калькулятор и какой-то листок и с минуту нажимал на клавиши, сверяясь со своими записями.
Результатов я ждала не без некоторой тревоги. Говоря ему, что не ограничена в средствах, я, честно сказать, слегка преувеличила. Моих запасов хватало как раз, чтобы переждать эту слякоть, не берясь за новое дело. Я уже говорила, что не люблю работать в это время года.
Когда сумма была названа, я кивнула с самым невозмутимым видом. Зачем показывать, что почти вся моя заначка уйдет на эту электронику? Впрочем, собственная безопасность стоит неизмеримо больше. Надеюсь, что моя ловушка сработает.
Успокаивая себя подобным образом, я сопровождала Гнейко, который принялся ползать по квартире с рулеткой в руках, то и дело шепча что-то себе под нос.
Как вежливая хозяйка, я решила развлечь гостя беседой.
— А знаете этот бородатый анекдот про коммивояжера? — спросила я консультанта, который в этот момент как раз надолго застрял под подоконником.
— Вот здесь рулетку подержите, пожалуйста. — Я прижала в указанном месте. — Какой анекдот?
— Ну, про пылесос.
— Нет. А что там с пылесосом?
— Ну как же, я еще в школе над ним смеялась. Значит, приходит в один дом коммивояжер и говорит хозяйке: «Мадам, наши пылесосы самые лучшие в мире. Они чистят все, не оставляя следов, они самые бесшумные, почти не потребляют энергию…» — ну и так далее, не дает хозяйке и слова вставить. Не слышали?
— Нет, и что дальше?
— А дальше он достает большой кулек с мусором, вываливает все из него прямо на ковер в гостиной и говорит: «Мадам, если наш пылесос не справится с этим за минуту, я готов все это съесть!» Хозяйка, не говоря ни слова, удаляется. «Куда же вы, мадам?» Та отвечает: «На кухню, за ложкой. У нас с самого утра нет электричества».
Гнейко вежливо посмеялся, но, по-моему, намека не понял. Жаль, я надеялась, что ему это пригодится.
В конце концов все обмеры были закончены, я подписала какую-то бумагу и проводила консультанта к двери.
Напоследок он спел двухминутный дифирамб своей фирме и наконец откланялся.
Любопытный случай недержания речи. Ну да бог с ним, с этим Гнейко. Зато скоро у меня появится все, чтобы достойно встретить дорогих гостей. Уж тогда я посчитаюсь с ними и за мое разбитое колено, и за тетушкино платье.
