Книга: Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья
На главную: Предисловие
Дальше: Люди в белых халатах
Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья
Анекдоты
Деньги, кризис и всякие неприятности
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз!
Бизнес по-московски:
– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
– Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
– А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
– Почему вас не устраивает президент?
– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
– А в 90-е, что лучше было?
– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
– Что это у вас тут такое?
– Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!
– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
– Да!
– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
– Да!!!
– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
– Да!
– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…
Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
– Наган!
– Наручники!
Преподаватель:
– Нтелект, дураки! Нтелект!
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет нифига!
– Сам же сказал, что атеист.
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!
– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно.
– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
На танцах.
– О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
– Да ну, их трое, нас двое.
– Ну и что. Тебя ж приемам учили.
– Да ты смотри, какие кабаны.
– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…
Мужик приходит к начальнику милиции:
– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…
В кабинете крупного спортивного чиновника.
– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
– Потому что ваша команда реально существует.
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
На собеседовании:
– Как у вас дела с многопоточным программированием?
– Отлично! Отлично без него обхожусь…
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:
– Всё… Хана… Полная задница…
Перелистывает страницу:
– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…
Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:
– Что такое, доктор?
– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Акула-мама учит своего акуленка охотиться…
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть с какашками.
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…
Один из туристов:
– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
– Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
– А откуда ты яблоки-то берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
– Дети, вы видели бога?
– Нет!
– Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Мария Иванновна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал ещё.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?
В Одессе:
– Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».
Купила туфли, пол зарплаты отдала…
– Ни фига себе! Что за туфли такие?
– Обычные туфли… Зарплата такая…
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
– Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть…
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте!
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что…
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…
– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
– Ну, не дураков же лечить!
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Врач спрашивает пациента:
– Вы курите?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– Ас женщинами?
– Да.
Небось, с курящими и пьяными?
Молодой человек исповедуется батюшке:
– Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
– Можно, только не жирную.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..
Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
– Просто забудь все, что было между нами.
– А как же твой кредит, который я оформил на себя?
– Забудь.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете?
Она отвечает:
– А что приятно будет?
В Москве забегает мужик в обменник:
– Доллары, евро есть?!!!
– Нет.
– А что есть?
– Гривны.
– Давайте гривны!!!
– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.
– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
– Председатель ЦБ Вы так себе…
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: – Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1– й курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2– й курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу-
3-й курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
– Хуже, Ватсон, намного хуже!
– Письмо ужасного Джека Потрошителя?
– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!
Брюнетка говорит блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» —
«Зенит»!
Блондинки в ответ:
– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
– Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
Сидят три украинца, судачат. Один:
– А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо – то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
– А что, на Украине свинина кончилась?
– Да нет, газ.
На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.
– Ну и что?!
– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»
– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый…
– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. HP подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал HP и уехал на джипе. HP потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!
– Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Дальше: Люди в белых халатах
