Юмор многоликий
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина: – У вас что, яйца и сыр редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…
Самолёт терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит: «Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех». Выходит француз: «Дайте мне бокал вина напоследок…» Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился. Выходит американец: «Дайте мне двойное виски напоследок…» Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился. Выходит русский: «Дайте мне водки напоследок…» Выпил… «Еще бутылку!» Выпил… «Еще бутылку!» Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров…
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enough».
Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Американец: – А у меня три виллы и три любовницы. Русский: – Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!
Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стены – четыре… Так должно остаться и после отпуска… И ещё: в отеле проживают 230 немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне…
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
– У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7 500 евро. На проживание надо 3 000 евро. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!
Обама:
– У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8 500 долларов. На проживание надо 4 000. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!
Путин:
– У нас зарплата 8 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6 500 рублей. На проживание надо 10 000 рублей. Откуда остальные 3 500 берут, хрен их знает!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
– Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? – Через 10 лет будет война с Россией.
– Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
– Пятнадцать рублей.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить, у кого в барах халявы больше.
Француз:
– Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают.
Немец:
– Да это всё фигня. Вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают.
Русский:
– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
– Ни фига себе, а сам-то пробовал?
Русский:
– Да не, сам не пробовал – жена рассказывала.
На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Нахре-на вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.
Заспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину.
Француз: – Женщина как песня: слушаешь и наслаждаешься.
Русский: – Нет, женщина как пластинка: послушал, послушал, надоела – выбросил. Грузин: – Э-э-э, зачем выбросил?! Перевернул – и снова слушай.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
– В какой ад пойдёте: в русский или в американский?
– А какая разница?
– В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском – по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
– Ну как у вас?
– Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
– А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
НИКОГДА русский человек не скажет:
– Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: – Зря вообще!
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.
– А давайте пойдем войной на молдаван?
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
Приехал из Москвы домой китаец.
– Как в Москве?
– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
– Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
– Шо?
– Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Идет еврей и видит, что два араба палками ковер выбивают…
– Шо, не заводится?
Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Встречаются армянин и азербайджанец.
– Что-то Вас, уважаемый, давно не было видно.
– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил – не попал.
«Ну, что… последняя просьба» – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
– А можно мне сразу последнее желание?
– Дык чего уж там, всё равно промахнешься.
– Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти отвисли.
– И как это ты попал так? – спрашивают.
– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!
Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, а в окошке – еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться!
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– Нахрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
– Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
– Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.
Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.
Отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да, в 1939 году.
– Пан знает, когда немцы на СССР напали?
– Да, в 1941-м.
– А пан знает, где они и что все этих два года делали?
– Нет!
– Да они на польской таможне оформлялись!
Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.
Если на фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
– Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
– О чём ты говоришь?! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!
Приходит русский в Англии в пивной паб:
– Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
– Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
– А печенюшку?
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай, Гоги, гдэ Валико?
– У мэр Валико.
– Когда у мэр?
– Завтра умэр…
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
– Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А нафига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
Первый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
Второй: He-а, покажи!
Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горам-долинам, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом.
Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Затем вылез хохол. Никуда не пошёл, сел возле мешка, ждёт.
Тут высовывается голова эстонца:
– Что-о тут прои-и-схоо-диттт?
Хохол:
– Ти, чоловіче, вилазь. Я вже зачекався! Я мішок заберу…
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей, некоторое время находясь в состоянии полной фрустрации, всё это созерцает и наконец выдаёт:
– Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку и говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BMW.
Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: – Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
– Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вань, дай сухарик, а?
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, а русский – буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет и говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и начинает есть.
Хохол обалдел думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает ещё больший шмат, кладет и говорит:
«Туз козырный!»
Русский репу почесал, подумал и говорит:
«Что ж делать, принял…
– Куча-мала! – крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
– В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
– Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Одесса.
– Мадам, почему Вы-таки ничего не кушаете? – Та берегу фигуру.
– Что Вы, чтобы сберечь Вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
– За что?
– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: – Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.
– Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?
– Что такое русский бизнес?
– Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги ПРОПИТЬ!
– Грицко, а, Грицко!
– Шо?
– Возьми пилу да спили во дворе березку!
– Зачем?
– А то москали придут и кажут: «Родина!»
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик говорит:
– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.
Иудей:
– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..
Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины!
Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
– А у нас всё проще, – говорит русский. – Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой.
Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.
А вот если кто выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
– Да-а-а!
– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
– Куда её запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. «Буду не скоро. Яша».
Поспорили как-то русский, немец и грузин о том, кто из них лучше. Идут по лесу, спорят, вдруг навстречу им медведь.
Медведь: – О чём спор?
Они рассказали…
Медведь: – Давайте я вас рассужу.
Первое задание: постройте своё любимое здание.
Русский построил одноэтажную избу, грузин – трёхэтажный каменный дом, а немец – небоскрёб.
Второе задание: посадите перед домом своё любимое растение.
Русский посадил рожь, грузин – розы, а немец привёз многометровые кактусы из пустыни.
Медведь: – Теперь прыгайте с последнего этажа вашего дома на растение.
Русский прыгнул, лежит балдеет: хорошо ему, мягко.
Грузин прыгнул плачет и смеётся. Его спрашивают:
– Что плачешь?
Грузин:
– Больно.
– А что смеёшься?
– Да я представляю, как немец с небоскрёба на кактусы прыгать будет.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках идёт речь.
Вопрос американцу:
– За что вы, американцы, не любите русских? – Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…
Идёт мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет. Останавливает его мужик и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
– Да нет, – говорит, – садись…
Мужик сел. Час едут, два едут, три едут… Мужик не выдержал и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
А эстонец отвечает:
– Да, теперь далеко!
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают и спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «Сто два». Американцы вздыхают с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:
– А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
– От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.
– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
– Як?
– Целлюлит!!!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
– Доживём же достойно последние 3 дня и допьем водку, чтоб не пропадала…
Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать…
Раввин в синагоге:
– Братья и сёстры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Армянин – армянину:
– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
– В честь Гагарина!
– Юрик, что ли?
– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон…
– Я рад за Вас, сэр…
– Где Вы шили костюмчик?
– В Париже.
– А это далеко от Жмеринки?
– Две тысячи километров.
– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
Одесса.
– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Это-о что-о у ва-ас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Во я нэ дам.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «Москвич»:
– Проэзжай!
Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!
– Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:
– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
– А Вы успеете за 30 секунд?
– Вполне!
Звонит еврей домой:
– Моня, ты какаешь?
– Да, папа!
– Всё, пока!
У телефонистки глаза полтинниками! Спрашивает:
– И что же Вам даёт такая информация?
– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал – да! А раз какает – значит кушает.
А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо!
Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый.
– ?
– Ему лень лишний раз сходить.
Прибыл мужик в рай и попросил Бога, чтобы тот провёл ему экскурсию в ад – показать, что там такое. Повёл Бог его в ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом: вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого – никого.
– Вот, здесь варятся грешники, – сказал Бог.
И мужик спрашивает у чертей:
– А что это вы все у одного котла столпились?
– А тут евреи варятся. За ними глаз да глаз нужен, а то они друг друга подсаживают и выбираются, того и гляди все разбегутся.
– А там кто варится?
– А там – русские. Когда один пытается выбраться, другие его назад тянут с криком: «Ты что, падла, лучше других быть хочешь?!»
Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене – сейф с двумя миллионами баксов.
Встают первые представители.
Жюри: – Ребята, вы кто?
– Мы из Франции.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
– Вы откуда?
– Мы из Италии.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Час, автоген и свет выключить.
Час прошёл. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
– Есть ещё желающие получить два миллиона баксов?
Встают двое с последнего ряда.
– Ребята, вы кто?
– Сеня, мы кто?
– Мы из Одессы.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Сеня, нам полчаса хватит?
– Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, двух миллионов баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
Приходит сын к отцу и спрашивает:
– Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
– Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.
Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.
– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.
– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.
Розочка, а что у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Едут в купе поезда Одесса – Санкт-Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. Питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пункту назначения, одессит говорит:
– Будете у нас в Одессе – непгеменно зайдите до меня в гости.
– А как Вас найти?
– О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вами улица Пушкинская. Ви идёте по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: «Габинович, Габинович!» Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия – Кац.
Спор русского с американцем.
– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
– Это почему же?
– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает всё, что хочет. Наш умнее!
– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
– А у Сайты есть олени…
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Всё хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
Русская семья в представлении американской:
– Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки.
– Мам, я пойду поиграю с медведем.
– Хорошо, только сначала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Абрам уехал в Америку. Погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлёт телеграмму Саре:
– Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
– Перевела: деньги – это «money».
– Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти – по-гречески рыба, андр – человек.
– То есть всё вместе значит Фишман?
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-этажный этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
– Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?
– А у нас ни фига, даже водитель ещё не поднялся!
– Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
– Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
– Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!
Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
– Ну и как, получилось?
– Что-ты, она в один бокал налила ему цианистый калий и пурген.
– Ну и…
– Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
– Моня, как ты относишься к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Вы звоните?
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
– Рабинович, Вы с ума сошли. Зачем вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли, Вы теперь совершенно здоровы!!!
– Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
– Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
– Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
– А це під помидоры!
Назад: Дела офисные
Дальше: В мире животных
