Когда мне больно, я всегда помню, что, если я опущу руки, будет больнее.

Майк Тайсон

Порой мы не можем остановиться и порадоваться жизни. Времени свободного нет, а проблем всегда полно! Люди ежедневно увязают в этом болоте негатива. С каждым днем оно засасывает их все глубже. Они вяло сопротивляются и порой находятся на грани депрессии и нищеты. Они строят плохие прогнозы на завтрашний день, месяц, год и упускают самое-самое главное — умение любить себя и видеть огромное количество возможностей вокруг. Иногда пробивается луч надежды и оптимизма, но болото затягивает обратно.

Существует только один способ: сменить болото на озеро, по которому плыть легко и приятно, просто и быстро. И можно получать удовольствие, а не вязнуть в негативе. Представьте: солнышко светит, вода приятно освежает. Вокруг тишина и покой, а внутри гармония. Каждая клеточка тела наслаждается процессом воссоединения с природой. Представьте, что вы больше не лжете самому главному человеку — самому себе. Вы плаваете и просто радуетесь жизни. Радуетесь всему вокруг.

Как это сделать? Какие шаги предпринять, чтобы достичь такого внутреннего состояния, если ваш день расписан по минутам и заполнен важными делами? На ум приходит замечательный фильм Люка Бессона «Ангел-А». Там есть одна сцена, после которой жизнь главного героя Андре в корне меняется. Действие происходит в Париже. Андре должен огромные деньги бандитам по всему городу. От отчаяния и безысходности он хочет утопиться в Сене. Когда он стоит на мосту и готовится свести счеты с жизнью, вдруг замечает красивую девушку, которая уже прыгает в реку. Он, не задумываясь, бросается следом и спасает ее. В благодарность девушка обещает помочь Андре разобраться со всеми его проблемами.

— Андре, кого ты видишь в зеркале?

— Красивую девушку!

— Спасибо! А возле нее? Кого ты видишь?

— Ну, не знаю!

— Умница! Уже лучше!

— Ты находишь?

— Прежде ты видел только дерьмо, а теперь его нет! Отсюда вывод: ты вычистил все внутри! Теперь нужно заполнить эту пустую раковину. Не оставлять же ее так. Итак, смотри хорошенько перед собой. Милое лицо! Что в нем интересного?

— Не представляю!

— Гляди внимательно в глаза. Что ты там видишь?

— Д… Доброту.

— Верно! Через край. Что еще? Ну! Смотри!

— Они вроде ничего!

— Вот именно! Они красивые! А еще что? Что в них еще?

— А еще…

— Там есть нежность?

— Ну конечно! Полно!

— А любовь?

— Да, любви там навалом! Переизбыток…

— Тогда нужно выпустить ее! Признайся мне в любви!

— Чего?

— Ты любишь меня?

— Ну, я к тебе испытываю определенные чувства. Но это наверняка дружба, которая…

— Ты любишь или не любишь?

— Я полюбил тебя! С самой первой секунды!

— Вот, так скажи это!

— Эээ… это довольно трудно…

— А почему, знаешь? Потому что тебе этого не говорили, ведь так? Трудно отдавать любовь, не получая ничего взамен.

— Да!

— Я люблю тебя, Андре! Пожалуйста! Ты получил любовь! Теперь и мне можешь дать немножко! Твоя очередь!

— Я люблю тебя, Ангел-А! Как бы тебя там ни звали!

— Правильно! Повторяй это, но без имени!

— Люблю!

— А теперь посмотри на себя внимательно и скажи это!

— Не могу.

— Можешь! Посмотри на себя! Тебе так не хватает ощущения, что тебя любят. Неужели ты не заслуживаешь заботы и внимания? Смелее! Не отказывай своему израненному телу, которое так долго и безропотно терпит тебя! Скажи ему, что у него свой смысл! Свое место! Дай ему то, что оно заслуживает!

Андре плачет.

— Я тебя люблю. Люблю, Андре!

— Я тобой горжусь, Андре!

Теперь давайте разбираться, как избавиться от всего дурного внутри себя. Это будет нелегко. Готовы ли вы столкнуться с самим собой? Хватит ли у вас смелости шагнуть в пучину своих страхов и тревог?

Посмотрите еще раз в свой блокнот с записанными мыслями. Перечитайте внимательно. Каких мыслей больше — негативных или позитивных? Если в вашей голове крутились негативные мысли, это абсолютно нормально! Все они связаны с шестью эмоциями, которым вы не можете сопротивляться. Это страх, стыд, вина, злость, (гнев), обида, тревога. Это самые страшные ваши враги. Они охраняют вашу внутреннюю тюрьму. Их нужно победить, чтобы «вычистить все изнутри», как говорила Ангел-А. Для начала необходимо высушить болото негатива, а лучше вырыть канал, чтобы застоявшаяся вода вытекла.

Неважно, чем вы занимаетесь в жизни. Если вы испытываете любую из этих эмоций во время выполнения своего дела, значит, вы сопротивляетесь его успешности. Допустим, вы делаете что-то очень важное (менеджер по продажам продает товар важному клиенту, собственник бизнеса едет на переговоры, менеджер проекта внедряет новый сервис). Вначале что-то не получается. Это абсолютно нормально: все мы, делая что-то новое, совершаем ошибки. При этом наше мышление, которое сложно контролировать, выдает негативные эмоции. Дальше происходит следующее: вместо поиска решения мы начинаем прокручивать в голове весь этот негатив. Пока подобные мысли занимают ваше сознание, вы ничего не можете делать. На первый план выходят сомнения, которые напоминают о потаенных страхах вашего сердца. Вы пытаетесь переключиться, но от негативных мыслей так просто не избавиться. Вы боретесь со своими страхами, но ничего не получается — они никуда не уходят. Так начинает работать «мертвая спираль» — прокручивание негатива в голове. «Мертвая спираль» отнимает жизненные силы и энергию.

Вот «мертвая спираль» менеджера по продажам: «Клиент не купит — я не выполню план продаж — начальник будет недоволен — меня уволят с работы — мне не на что будет жить — я ничтожество». И результатом, конечно, становятся депрессия и апатия, а значит — и бездействие.

Хотите еще пример? Пожалуйста! Парень расстался с девушкой: «Она ушла к другому — все бабы таковы — я одинок и никому не нужен — я неудачник — я больше никого не встречу — меня никогда больше не полюбят». Ну и в результате — депрессия и апатия.

Или парень изменил девушке: «Все мужики изменяют — мне всегда будут изменять — я никому не нужна — меня никто и никогда не полюбит…» Результат этой «мертвой спирали» тот же.

В худшем случае все это заканчивается смертью. И это не абсурд! Конечно, смерть не случается от измены или отказа клиента, но бывает от сильного стресса. В 1936 г. канадский ученый Ганс Селье впервые заявил о своем открытии: при стрессе большой интенсивности организм начинает готовиться к смерти. И контролировать это практически невозможно.

В 2009 г. в России был проведен интересный эксперимент. Группе добровольцев из ста человек вручили гидрокостюмы и акваланги. Участники должны были погрузиться на глубину в тридцать метров, под лед. Ранее этим людям никогда не приходилось нырять с аквалангом. Цель эксперимента состояла в том, чтобы понять, как реагирует организм человека на сильную стрессовую ситуацию.

Был проведен инструктаж, всех участников хорошо подготовили. Но сразу после погружения в воду люди начинали паниковать. Пульс учащался, а дыхание становилось прерывистым. Иногда испытуемые попросту забывали делать вдохи. Прямой опасности не было, так как эксперимент проходил под наблюдением спасателей, медиков и аквалангистов.

Бóльшая часть группы сразу после погружения отказалась от продолжения эксперимента и выбралась на сушу. Чуть позже, когда ученые попросили их объяснить причину отказа, испытуемые сказали, что не знают, почему так решили, и не могут это объяснить.

В то же время вторая половина участников, оставшихся в эксперименте, продолжила свое погружение на глубину. С каждым метром вокруг аквалангистов становилось все темнее. Когда наступал полный мрак, испытуемые уже не могли контролировать процесс погружения и поднимались на поверхность. В ходе эксперимента ни один из испытуемых так и не смог погрузиться до намеченной планки в три десятка метров.

Вот самые распространенные ответы на вопрос о том, почему люди не смогли достичь цели:

• страх не найти прорубь, через которую проходило погружение, когда воздух в баллонах подойдет к концу (хотя к этой проруби вел трос);
• страх темноты, которая с каждым метром погружения становилась все гуще;
• боязнь водных обитателей, которые якобы могли напасть.

Ученые объяснили неспособность контролировать страх инстинктом самосохранения, который в опасные моменты берет верх над здравым смыслом, заставляя нас сойти с дистанции. Неконтролируемый страх точно так же заставляет свернуть с пути к целям. И запускается этот процесс с первой негативной мысли, которая возникает в голове.

Единственный способ решения — прекратить внутренний диалог. Его нужно остановить в момент возникновения, так как с каждой минутой поток негативных мыслей усиливается, и чем дальше, тем сложнее его прервать. Время играет важную роль.

Дополнительную информацию об этом вы найдете в следующем видеоролике:

История от Сергея Филиппова

Когда я собирался основать компанию «Вертекс», сложнее всего было решиться уйти из стабильной компании, где я получал хорошую зарплату и был одним из лучших специалистов. Мне предстояло начать бизнес, связанный с тренингами, не имея в этом большого опыта. Конкуренция на тренинговом рынке была сумасшедшая. Сомнений и страхов, а также постоянных тревожных переживаний за будущее было очень много. И ни один человек не поддержал меня.

Я решил съездить на коучинг к отличному специалисту (пускай его имя останется за скобками). Он сказал мне золотые слова: «Поддержку тому, кто бежит в атаку, может дать только тот, кто бежит впереди него. Но если вы сами генеральный директор, впереди вас никого нет! Вам придется бежать в атаку первым. И тот факт, что вам страшно, вас обуревают сомнения, мучает тревога, голова наполнена опасениями, подтверждает, что вы бежите в правильном направлении. Ищите силу и вдохновение в той великой идее, ради которой вы все это делаете».

У меня все получилось так, как я хотел. Это произошло потому, что все мое внимание было сосредоточено на поставленной цели и тревоги отступили в сторону.

Надзиратели

Своих врагов — надзирателей тюрьмы — нужно знать в лицо и отважно смотреть им в глаза. Такими надзирателями становятся негативные эмоции: страх, стыд, вина, злость (гнев), обида, тревога.

Страх — внутреннее состояние, обусловленное реально грозящим или предполагаемым бедствием. Но тут нужно различать страхи и фобии. Мы считаем, что у многих людей полно фобий. Давайте разберемся, чем одно отличается от другого.

Представьте, что вы идете по улице и внезапно сталкиваетесь с огромной кавказской овчаркой. Она зло смотрит прямо на вас и начинает лаять. Вы боитесь, так как инстинкт самосохранения говорит об опасности. Мышцы непроизвольно напрягаются, по коже бегут мурашки, вы дрожите, а ноги будто ватные. Так проявляется страх.

Фобия — это неконтролируемый страх. Это реакция на событие, которое еще не произошло. Например, в детстве вас укусила собака. Тогда вы очень сильно испугались, и теперь от одной мысли, что можете встретить на улице собаку, вам становится жутко. Тело выдает реакцию страха, хотя никакой собаки рядом нет. В каком-то смысле фобия — это выдуманный страх.

Вы сами могли недавно убедиться, как фобии и страхи мешают в жизни. Вспомните упражнение «Чужие фильмы». Когда вы собирались позвонить незнакомцу, чтобы спросить про фильмы, вы ждали, что он начнет ругаться, — и вам становилось страшно. Вы еще даже не попробовали позвонить, а уже предполагали, как это страшно.

Подобное происходит с нами каждый день. Мы чувствуем страх, которого на самом деле нет. Накручиваем себя и в результате принимаем неверное решение.

Стыд — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является какой-либо поступок или качество человека. Стыд сопровождается иррациональным ожиданием неприятия этого поступка или качества окружающими. Примеров тому множество:

• Парню стыдно подойти к девушке на улице, чтобы познакомиться. Даже когда он делает это, то стесняется. Почему так происходит? Потому что парень считает, что нехорошо думать о девушке в сексуальном плане. Мысли у него в этот момент такие: «Главное, чтобы она не подумала, что я ее домогаюсь!» Некоторые девушки манипулируют другими, используя это: «Вам, мужикам, только одно и нужно!»
• Девушке стыдно заняться сексом с молодым человеком. Вроде бы симпатия друг к другу есть, и он — отличный парень. Желание есть. Но от стыда никуда не деться. Почему так происходит? Девушка рассуждает так: «Я не могу заняться с ним сексом, так как прошло мало времени» (хотя он ухаживает за ней уже не первый месяц). Итог: девушка тянет, интерес парня пропадает, девушка остается одна.
• Вам стыдно перед окружающими за свою внешность или характер. Например, в школе вы были самым невысоким, вам было очень стыдно за свою слабость и беспомощность. Другим стыдно, что они мало зарабатывают, не могут достойно ответить на чужую грубость.
• Вам стыдно звонить незнакомцу, поскольку вы считаете, что понапрасну отвлекаете его от важных дел. Мол, нельзя вторгаться в личное пространство человека.

Вина — отрицательно окрашенное чувство, следствие убеждения, что вы поступили несправедливо (нечеловечно) по отношению к кому-либо или чему-либо.

Ох уж это чувство вины! На нем играют все манипуляторы. Часто можно встретить воздействие через чувство вины в отношениях между мужчиной и женщиной, руководителем и подчиненными, матерью и детьми. Давайте рассмотрим примеры.

• Муж изменяет жене. Жена его очень любит, а он ее — нет. При этом он делает вид, что отношения хорошие, все нормально. Внутренний голос говорит ему, что лгать ей несправедливо. Помните фильм «О чем еще говорят мужчины»? Когда один из героев писал любовнице сообщение, в зеркале появился Лев Толстой и начал читать нотации, что врать — это плохо. Это не совесть, а чувство вины!
• Мать постоянно преследует чувство вины перед своими детьми за то, что она уделяет им мало времени. Это происходит потому, что она одна старается прокормить своих детишек и работает на двух работах. Дети сидят дома одни до позднего вечера. Они обижаются на маму, а она чувствует себя виноватой.
• Менеджер звонит разгневанному клиенту с целью предупредить о временных неполадках в работе сервиса. Клиент начинает ругаться. Менеджер чувствует себя виноватым за компанию, в которой работает, так как она принесла столько проблем клиенту.
• Вы звоните незнакомцу и считаете, что спрашивать про фильмы — нехорошо. Вы втягиваете незнакомого человека в какую-то ерунду и тратите его время!

Злость (гнев) — настроение, полное враждебности и раздражения по отношению к человеку или событию.

• Вы злитесь на своего мужа за то, что он сегодня долго смотрит телевизор.
• Руководитель злится на своего подчиненного, так как тот не выполнил важную задачу.
• Вы злитесь на незнакомца, когда в процессе телефонного разговора тот резко вас прерывает и бросает трубку.

Обида — чувство, вызванное несправедливым оскорблением или огорчением. Обида гораздо сильнее и страшнее всех остальных негативных чувств, так как обычно она остается невыраженной и действует как неразорвавшаяся бомба. В любой, самый неожиданный, момент произойдет взрыв и все разрушит.

Обида часто сопровождается чувством стыда. Вас оскорбили, а вы промолчали. Вот вам коктейль из скрытой злости на человека и стыда за то, что не ответили ему как следует:

• Вы обиделись на своего мужа за то, что он сегодня долго смотрит телевизор. Вы думаете так: «Сколько можно! Лучше бы меня поцеловал или обнял. Уже не помню, когда он делал это в последний раз».
• Руководитель обиделся на своего подчиненного, так как тот не выполнил важную задачу, и думает так: «Что он тупит сегодня? Совсем идиот, я же ему сказал, насколько задача важна! Сколько раз ему еще объяснять? Мог бы сразу сделать из уважения или хотя бы благодарности за то, сколько я для него всего делаю!»

Тревога — сильное душевное волнение, беспокойство, вызываемое какими-либо опасениями, страхом, неизвестностью. В отличие от страха и фобий, причины тревоги часто не осознаются и сформированы воспитанием в детстве. Вот несколько примеров:

• Мальчик переходит из одной школы в другую. Перед первым учебным днем он очень напряжен. Не разговаривает с родителями, не улыбается, не ест.
• У сотрудника первый рабочий день. Он прячет глаза от новых коллег, сидит тихо как мышь, на вопросы своего нового руководителя отвечает взволнованно.
• Молодой человек открывает свой первый бизнес. Он очень напряжен, перестает общаться с близкими, замыкается.
• У девушки вечером свидание с парнем, который ей очень нравится. Она переживает, что он не ответит ей взаимностью, поэтому напрягается. Ее преследует ощущение, что что-то пойдет не так.
• Вы звоните незнакомцу. У вас дрожат руки, ноги ватные, лицо потеет, голос подрагивает.

Когда какое-то событие требует активных действий (например, вы знакомитесь с девушкой или отстаиваете свою позицию в споре), то эти негативные эмоции заставляют вас думать о себе, а не о том, как добиться результата. Вас больше интересует, как вы выглядите, что о вас думают другие, получится у вас или нет, а не о том, как именно очаровать собеседника или его убедить. Это приводит к тому, что результативность ваших действий крайне мала. Чтобы ее повысить, вы должны сосредоточить свое внимание на том, чего хотите достичь.

Например, во время публичного выступления ваше сознание должно быть направлено на аудиторию. Только так вы будете чувствовать своих слушателей, наладите с ними контакт.

История от Сергея Филиппова

Как-то ко мне на коучинг пришел клиент. Назовем его Кирилл. Ему сорок, у него жена и десятилетняя дочка. Кирилл работает директором в компании своего отца.

Проблема заключалась в следующем: Кирилл делал слишком много, никому не мог отказать. Жена совсем не занималась дочкой. Встречал, провожал из школы и делал с ней уроки Кирилл. Отец не занимался бизнесом и все повесил на сына как на директора. Теща втянула его в якобы интересный бизнес, но тот провалился, и в результате на Кирилле повис долг в миллион рублей. Плюс ко всему на Кирилла наседала мама, требуя финансировать ее путешествия по миру.

Кирилл чувствовал, что находится в тупике: его доходы были меньше расходов, куда входили и выплаты по ипотеке. Он вообще не понимал, как жить и что делать дальше.

Когда мы начали прорабатывать его негативные эмоции и жизненную историю, оказалось, что мать сформировала в Кирилле сильное чувство вины. Отец ушел из семьи, когда сыну было десять, и мать винила его в этом. А также в том, что она не может найти другого, что сын не дает ей достаточной поддержки, что он не всегда ее слушается и т.д. Этот комплекс вины привел к тому, что Кирилл, став взрослым, не мог отказывать никому из близких людей. Также он чувствовал себя виноватым практически во всем.

Чувство вины стало следствием того, что он не сделал или не дал того, что от него ждали. Я сказал Кириллу следующее: «Во-первых, вы не обязаны делать то, чего от вас ждут. Во-вторых, научитесь говорить "нет" даже очень близким людям». Затем мы глубоко проработали его внутреннее состояние, изменили его жизненный сценарий.

Жизнь Кирилла изменилась на следующий же день! Оказалось, что жена вполне может заниматься дочкой, отец способен уделять гораздо больше времени бизнесу (в том объеме, в котором им должен заниматься собственник). Мама может умерить свои аппетиты и привести их в соответствие со своими доходами. А выплата долга спокойно может быть разделена между Кириллом и тещей — не обязательно выплачивать его самому полностью.

Научившись говорить «нет» и избавившись от чувства вины, Кирилл буквально расцвел. Через несколько месяцев его было не узнать. У него значительно улучшилось здоровье, появился огонек в глазах, пропал нервный тик.

Разрушающие эмоции

Негативные эмоции разрушительны по своей природе. Тревога, страх, злость (гнев), стыд, вина, обида… Давайте разберемся, как именно они влияют на нашу жизнь.

Допустим, вы открыли бизнес. Наверняка в ближайшее время у вас будет много переговоров — с поставщиками, соискателями, партнерами. У вас отличный продукт и неплохая команда. Вроде бы вы четко осознаете свои конкурентные преимущества. Весь мир вам говорит: «Вперед!» Однако вы сильно тревожитесь, когда идете на встречу. Вы волнуетесь и не знаете почему. Вас преследуют навязчивые мысли («Все будет плохо», «Что-то пойдет не так»). Вместо боевого позитивного настроя вы чувствуете непонятную грусть. На встрече вы не способны внятно выразить свои мысли. Несете какой-то бред, мямлите что-то нечленораздельное… Было с вами такое? Тревога может быть настолько сильной, что подчиняет себе полностью. Мы, бизнес-тренеры, часто сталкиваемся с такими ситуациями. Например, участник тренинга сильно зажат. Он тревожится, что группа его отвергнет, даже несмотря на подбадривания окружающих.

Когда одна из негативных эмоций постоянно проявляется, это значит только одно: в прошлом с вами произошло нечто плохое, что вас травмировало. Появилась рана, которую вы уже давно не чувствуете. Она дает о себе знать только в ситуациях, схожих с той, что вас травмировала.

Вот несколько конкретных примеров.

Отвергнутая симпатия

Причина. Восьмилетний мальчик пытается поцеловать девочку в щеку. В ответ получает портфелем по голове и слова: «Ты гад!» Мальчик падает и рассекает бровь. Ему оказывают первую помощь. Девочка извиняется. Казалось бы, инцидент исчерпан. А вот и нет! Душевная травма мальчика выглядит одним из следующих образов: «Если я попытаюсь поцеловать девочку, она меня обязательно ударит или убьет» (фобия); «Я боюсь девочек» (страх); «Ненавижу всех девочек за то, что они такие злые» (обида, злость); «Если я попытаюсь поцеловать девочку, она не даст этого сделать и подумает, что я плохой» (стыд).

Следствие. Проходит много лет. Мальчик вырастает в мужчину. И вот он на свидании с хорошенькой девушкой. Он ей симпатичен, она хочет близости. Но мужчина в тревоге и страхе. Он знает, что пора поцеловать девушку, но страх не дает это сделать. В итоге ничего не происходит. Девушка устала ждать и уже не хочет продолжения.

Жертва хулиганства

Причина. В седьмой класс приходит новая девочка. Она очень аккуратная, с новым портфелем и в тщательно отглаженном платье. Девочка чем-то не понравилась хулиганам и своим одноклассницам. Они начинают над ней подшучивать, затем пинают ее портфель и даже отвешивают подзатыльники или дают пощечины. Девочка не отвечает. Она не знает, что делать. Все в классе хихикают, подзадоривают друг друга, чтобы обидеть новенькую еще сильнее. Душевная травма девочки выглядит одним из следующих образов: «Я неправильная, слабая и плохая» (стыд, вина); «Козлы и уроды, ненавижу всех людей!» (обида, гнев); «Их много, я их боюсь!» (фобия и страх).

Следствие. Когда эта девочка вырастает, она замыкается в себе. У нее провал в жизни по всем фронтам: работа, личная жизнь, друзья, хобби. Второй вариант: эта женщина становится руководителем. Первый день на работе. Нужно провести совещание. Все начинают хихикать, не обязательно над ней. Она зажимается, у нее пропадает дар речи, лицо краснеет, колени подрагивают, ладони потеют. Подчиненные видят это и делают выводы: тряпка, мямля и зануда. Авторитета нет и не будет.

Запретные эмоции

Причина. Восьмилетняя девочка ложится в больницу на операцию. Мама рядом, но вдруг говорит ребенку, что ей нужно ненадолго уйти. Девочка плачет — ей страшно остаться одной. Мама ее успокаивает. Девочка засыпает, а когда просыпается, мамы рядом нет. Мощнейшая истерика: «Мама ушла и бросила меня» и «Я боюсь». Девочка решает, что мама ее наказала. Она начинает кидаться всем, что попадается под руку, и громко плакать. Прибегает мама, которую начальник чуть не уволил из-за постоянных отлучек. Мама нервничает и раздражена. Она кричит на девочку, пугает ее ремнем. Та внешне успокаивается и прячется под одеяло от страха. Душевная травма девочки выглядит одним из следующих образов: «Если я буду выражать свои эмоции, меня накажут и побьют» (фобия); «Мама меня не любит» (обида); «Выражать свои эмоции плохо» (стыд).

Следствие. Когда эта девочка становится девушкой, она агрессивна по отношению к взрослым людям, особенно к маме. Отношения между ними очень натянуты. С мужчинами она скованна и зажата. В сексе не может раскрепоститься и получать удовольствие, как следствие — фригидность, избегание секса и отношений. Мужчина если и появляется, то быстро начинает думать, что он не интересен девушке в сексуальном плане, и бросает ее. Так появляются новые травмы…

Развод родителей

Причина. Родители четырехлетней девочки разводятся. Однажды случается скандал. Мама называет отца девочки тюфяком и тряпкой, обвиняет его в том, что он ничего не добился в жизни. Все это звучит очень пренебрежительно и зло. У отца слезы на глазах, он тихо просит маму: «Не уходи, останься!» Она повторяет все свои обвинения более агрессивно, забирает дочь и уходит. Душевная травма девочки выглядит одним из следующих образов: «Мой отец слабак и неудачник» (стыд, разочарование как следствие обиды); «Ненавижу своего отца за то, что бросил нас» (обида, гнев); «Боюсь вступать в отношения с мужчиной, все мужчины — слабаки» (страх).

Следствие. Девочка растет без отца. Она не умеет уважать и слушать мужчин. Для нее все они — враги. Разумеется, она в этом себе не признается, так как травма ушла слишком глубоко в сознание. Вероятные сценарии развития: частая смена партнеров или их отсутствие. Отношения заканчиваются в тот момент, когда мужчина кажется ей слабым (у него, например, проблемы на работе, с друзьями). Девушка не поддерживает своего мужчину, а наоборот — теряет к нему уважение. Начинаются ссоры. Мужчина всегда во всем виноват. А дальше — либо она сама разрывает отношения, либо мужчина не выдерживает всего этого и уходит от нее.

Ненавистное благополучие

Причина. Девятилетний мальчик живет в семье простых людей. Мать продает билеты в железнодорожной кассе, отец — рабочий на заводе. Денег мало. Родители ненавидят богатых людей. Мама ругает женщин, которые носят дорогие шубы. Нельзя же так бездумно тратить деньги! Отец ругает олигархов, когда смотрит новости. У кого много денег, тот точно украл. Мальчик слышит все это каждый день. Душевная травма мальчика выглядит одним из следующих образов: «Зарабатывать много — плохо. Про меня будут думать, что я плохой» (стыд); «Ненавижу своего отца за то, что у меня было нищее детство» (обида); «В России невозможно заработать честно, и я всегда буду нищим» (фобия и страх).

Следствие. Первый вариант. Мальчик вырастает и становится точно таким же работягой. Он повторяет жизнь отца, даже разговоры те же самые. Про образование упоминать не будем. Второй вариант. Мальчик вырастает и хочет зарабатывать деньги. Он открывает бизнес, но за свои услуги ему неловко назначать высокую цену, какими бы качественными они ни были. Много денег — значит, стать богатым, а все богатые — плохие. Это лежит слишком глубоко и часто не осознается, но тревога по этому поводу появляется постоянно. В результате человек добивается куда меньшего успеха, чем мог бы.

Работа с эмоциями

Источником душевной травмы становится определенное событие, не совпадающее с нашими жизненными установками или ожиданиями.

Душевные травмы или, как говорят психологи, психотравмы, сильно влияют на судьбу человека. В его жизни начинают повторяться похожие ситуации. Вот пример: мать и отец очень любят друг друга и проявляют это. Жена верна своему мужу. Однажды их дочь увидела папу с другой женщиной (как они занимаются сексом). Для ребенка это шок. Жена узнает об измене мужа, как следствие — слезы, крики, ссоры. А потом — развод. Проходит лет пятнадцать, и повзрослевшей девушке изменяет ее парень — как когда-то ее отец матери.

Как говорится, один раз — случайность, два раза — совпадение, три раза — закономерность. Если негативные события повторяются снова и снова, нужно обратить на это внимание. Для начала сделайте паузу. А потом поработайте над собой: перенаправьте внимание от беспокойного и хаотичного внутреннего диалога к источнику своей внутренней силы, спокойствия и уверенности.

Готовы это сделать? Или же собираетесь жить с вечными тревогами и страхами?

Как вы думаете, сможете ли вы многого добиться, когда в вашем стержне веры постоянно живут страхи и тревога? Или того хуже — обида и стыд? Разве может добиться успеха начинающий бизнесмен, если ему стыдно зарабатывать большие деньги?

Именно поэтому необходимо разобраться со своими страхами и тревогами. Сделать это можно двумя путями:

• обратиться к опытному психотерапевту;
• самостоятельно проработать все негативные эмоции.

Если вы читаете эту книгу, значит, вы выбрали второй путь. Он довольно долгий, но при этом весьма эффективный.

Вам потребуется:

• Время. Сорок–шестьдесят минут в день. Перерывы между упражнениями — день-два. Всего три–пять месяцев.
• Желание избавиться от проблемы.
• Сила воли. Это запасная батарейка, которая выручает, когда не хватает энергии на завершение дел. Правда, работать только на силе воли — абсурд! Можно вытянуть какое-то время, но потом все равно сдашься. Батарейка-то села! Один из авторов этой книги пытался бросить курить с помощью силы воли. Не сработало.
• Тишина и покой. Невозможно сконцентрироваться, когда тебя постоянно отвлекают (телефон, голоса окружающих, телевизор). Если не получается уединиться дома, можно заниматься ночью, когда близкие спят. Вариантов много — пойти в тихое кафе, попросить друзей на время выделить комнату в своей квартире, забронировать гостиницу на час. Кроме того, выключите телефон. Застрахуйтесь от неожиданных звонков и сообщений.
• Много воды. 85% тканей головного мозга состоят из воды. Мозг составляет около 1/50 от общего веса тела, и он использует около 1/20 кровоснабжения организма. Обезвоживание — первая причина ухудшения мышления. Научные исследования связывают депрессии и синдром хронической усталости с недостатком воды в организме. При умственной активности вода необходима.

Перед тем как мы дадим простую и понятную инструкцию для побега из внутренней тюрьмы, позвольте задать вам вопрос. Стало ли вам легче, когда вы записали свои мысли? Мы точно знаем, что да. Почему? Потому что вы перестаете плавать в этом негативном болоте. Вы выпускаете яд из своей души. Она начинает исцеляться. Удивительно, не правда ли? Именно поэтому на тренингах мы иногда провоцируем участников на выплеск негативных эмоций. Так люди быстрее освобождаются от внутреннего негатива и страхов и начинают действовать!

Внутреннее сопротивление

Перед тем как мы перейдем к практике, давайте рассмотрим последнюю тему в этой главе — тему внутреннего сопротивления. Что это?

Внутреннее сопротивление — это поток негативных навязчивых мыслей, самообвинения, чувство вины, растерянности, стыда. Помните, пока вы сопротивляетесь, никаких существенных результатов не будет.

Сопротивление ограничивает движение к обретению внутренней свободы. Например, мы хотим денег, много денег, очень много, но на глубоком уровне из-за душевных травм верим в то, что этого не заслуживаем: «Я не достоин», «У меня не получится», «Я не смогу»…

Внутреннее сопротивление способно свести на нет все усилия. И мы просто отчаиваемся. Вместо того чтобы воспользоваться возможностями, мы сами себя ограничиваем, несмотря на все свои желания. Самое страшное, что программа внутреннего сопротивления работает на автопилоте, и часто мы этого даже не замечаем. Пора научиться ею управлять!

История от Сергея Филиппова

Однажды я проводил корпоративный тренинг по продажам в крупной компании, занимающейся продажей недвижимости. В группе было около двадцати человек. Среди них — менеджер Василий, который всеми силами пытался доказать, что тренинги — это пустая трата времени. На моих тренингах каждый участник пробует все инструменты в телефонных разговорах с реальными клиентами и может убедиться, что они эффективны. В противовес очевидному, Василий твердил, что эффективность этих инструментов случайна.

Кто прав, стало ясно после тренинга. У всех менеджеров выросли продажи, а у Василия упали. Вот к какому результату ведет внутреннее сопротивление! Руководитель направил Василия ко мне на коучинг. Мы проработали его внутреннее сопротивление, и он снова стал успешно продавать. Оказалось, что внутреннее сопротивление было связано со страхом потерять авторитет в глазах коллег, которые до тренинга продавали гораздо меньше его.

Упражнение «Заминируй негатив!»

Во время выполнения упражнения вас ничто не должно отвлекать. Выключите телефон, попросите окружающих вас не беспокоить. Внимательно прочитайте описание упражнения и сразу же его выполняйте. Вам потребуется лист бумаги формата А4 и ручка. Важно писать именно рукой, по старинке, — так вы избавитесь от негативной энергии.

1. Посмотрите на записи своих мыслей из прошлого упражнения.

2. На их основе определите область жизни, где вы чувствуете наибольшее сопротивление.

3. Выпишите эти мысли (см. пункт 1) еще раз на отдельный лист формата А4. Испишите лист с обеих сторон. Пишите все, что думаете: мысли, эмоции, ощущения, страхи, тревоги, даже бред и фантазии. Вытаскивайте все негативное из себя на бумагу. Если не получается или не хочется — подключайте силу воли и пишите!

4. Внимательно изучите свои записи. А теперь вспомните, кто вам говорил в детстве эти слова, в связи с каким событием они звучали? Подробно запишите свои воспоминания.

5. Составьте краткие формулировки выводов о себе — выводов, с которыми вы согласны неосознанно. Например: «Я отвратителен», «Я никогда не буду красивым», «Я одинок», «Я неправильный».